DPS

Un loco de remate. Un loco colmilludo. Cierro mis ojos. Y la imagen flota conmigo. Un loco colmilludo con una mirada que me llega al cerebro. Estira sus manos y me sofoca. Todo el tiempo está murmurando. Murmura verdad. La verdad es una sábana que te deja los pies fríos. La empujas, la estiras y nunca es suficiente. La pateas, la golpeas y nunca nos cubre. Desde el momento en que llegamos llorando, hasta el momento en que nos vamos muriendo, sólo te cubrirá la cara; mientras sollozas, lloras y gritas.

Cuando lloro me dan escalofríos, pero no me gusta mi sonrisa.

Voy mascando de a poquito las esquinitas de la cordura mientras el vértice opuesto me mira con cara de espantapájaros. Estoy escribiendo con lápiz mina en papel mantequilla y se ve bonito, pero no hay contenido, soy un poco más vacía que tres palabras sin sentido. Ocho minutos en el cielo y trecientos días en la tierra, diez segundos para volar, seis noches en vela. Hoy se cumplen 498 años desde que nació Juana de Arco. Me revuelco en el insomnio y en los sueños sangrientos, en los celulares y en el dólar. Voy quebrando las razones y me siento en el suelo, me siento con los ojos bien abiertos y el pelo muy enredado, me siento con las piernas cruzadas y siento el corazón latiendo fuerte en el pecho. El viento se lleva mis pies y me quedo desnuda con los brazos abiertos tirada en el pasto, indefensa como siempre. El musgo empieza a crecer despacito primero sobre mis manos yhacia los codos, cuando llega a las axilas me desmayo de la risa y me quedo dormida en el suelo, la tierra me absorbe y ya desaparecí.

Capítulo 68.

"Apenas él le amalaba el noema, a ella se le agolpaba el clémiso y caían en hidromurias, en salvajes ambonios, en sustalos exasperantes. Cada vez que él procuraba relamar las incopelusas, se enredaba en un grimado quejumbroso y tenía que envulsionarse de cara al nóvalo, sintiendo cómo poco a poco las arnillas se espejunaban, se iban apeltronando, reduplimiendo, hasta quedar tendido como el trimalciato de ergomanina al que se le han dejado caer unas fílulas de cariaconcia. Y sin embargo era apenas el principio, porque en un momento dado ella se tordulaba los hurgalios, consintiendo en que él aproximara suavemente sus orfelunios. Apenas se entreplumaban, algo como un ulucordio los encrestoriaba, los extrayuxtaba y paramovía, de pronto era el clinón, la esterfurosa convulcante de las mátricas, la jadehollante embocapluvia del orgumio, los esproemios del merpaso en una sobrehumítica agopausa. ¡Evohé! ¡Evohé! Volposados en la cresta del murelio, se sentían balpamar, perlinos y márulos. Temblaba el troc, se vencían las marioplumas, y todo se resolviraba en un profundo pínice, en niolamas de argutendidas gasas, en carinias casi crueles que los ordopenaban hasta el límite de las gunfias."

-Rayuela, Julio Cortázar.

Lo más bacán es que él se inventó un lenguaje propio porque quizás el que tenía no le bastaba, y logró algo tan lindo, tan musical, tan mágico, tan intenso. Tan simple como cantar. Tan simple como amar. Tan simple como llorar. Tan universal como sentir.

(pero ahora no tengo ganas de estar sola)

Meet me in Mountak.

Leer a García Márquez en las noches.
Llorar seis veces por semana.
Limpiar las ventanas.
Actualizar mi estado en facebook.
Revisar el celular.
Pintarme las uñas.
Olvidar el certificado de residencia.
Tener UN SOLO ABUELO.
Enrollarme en la cama.
Silvar por herencia.
Odiar por desatino.
Amar por porfiada.
Dudar frente a dos caminos.
Mascarme el pelo.
Perder la conciencia.
Fluorescer en el alma.

No hay nada más lindo que dormirse al amanecer.

Anoche me sentí feliz de ser ayudante del Viejito y de pensar en la carita de felicidad de mi hermana chica cuando viera el árbolito misteriosamente lleno de regalos, igual como yo me quedaba con la boca abierta y el corazón me latía a mil por hora más que por los regalos por la adrenalina de pensar en un ser que me amaba tanto y que no conocía, una especie de admirador secreto a quien nadie ha visto pero que conocen todos. Y no sé, pienso alimentar la ilusión por tanto tiempo como sea posible, si de mi dependiera nunca permitiría que los ojitos dejaran de brillar bajo el arbolito.-

el mundo se detiene.

-y es tu culpa-

porque ya no estarás para estar ,

STAND BY ME.
(nobody knows the way it's gonna be)

Ya no puedo escribir nada, el tiempo se me va, la vida se me va, y todavía no puedo entender cómo vivirla.

Claro, podemos hablar del clima, de la pega, del colegio, de los árboles, de los aritos, de la feria, del pasado, del presente, del futuro, de incertidumbre, de perros, de gatos, de pajaritos, de lagartijas, de guarenes, de los postes de luz, de piñera, de arrate, de frei, de enríquez-ominami, de sadi melo, de maría izquierdo, de la guaguita del persa, de las pestañas, de los pies, de los dientes, de mis zapatos, de tu polera, de mi pelo, de tus pañuelos, de dedos rotos, de alcohol, drogas, xtc, heroína, del hombre araña, de las princesas, de la perfección, de la ceguera, de los mocos, del vómito, de los mitos, de los recuerdos. Pero no puede faltar... mejor,

No hablís weas, ya?

Decidirme a continuar.

Siento que te amo. Siento que te extraño. Siento que quiero correr a tu casa para dormir la siesta juntos (como antes). Siento que necesito verte para sonreír con ganas. Siento que extraño mucho tus cosquillas. Siento que me hacen falta los besitos esquimales, las tardes de películas, los almuerzos improvisados, dormitar frente a la tele, las clases de guitar hero. No me siento feliz porque siento que me haces falta tú. Pero no puedo decidirme a continuar. Sé que estás ahí esperando que te permita volver, pero tengo tanto miedo, soy tan cobarde, soy tan intolerante al dolor. Tengo dos opciones. La primera me lleva de regreso a un mundo aparte, un mundo en el que ya estuve pero que aún así no será un lugar seguro, un mundo que amé, odié, maltraté y olvidé, pero que ahora promete ser mejor. La segunda me lleva a un lugar seguro, sin emociones, un lugar normal. Nada puede ser peor que antes.
Entonces... ¿vamos?

into the wild.

(Así de rápido y así de simple, si vuelve es porque es mio y si no vuelve es porque nunca lo fue. Y al parecer lo fue)

Tengo esa maldita sensación de querer correr a atrapar lo que acabo de dejar ir. Me pasa desde que dejé ir ese globo de helio en la feria, ni me acuerdo cuantos años tenía, probablemente menos de cuatro. Esa impotencia terrible, de querer hacer cualquier cosa por recuperar lo que yo misma quise dejar escapar... yo tampoco me entiendo, pero lo bueno es que no hay nada que entender, sólo hay que dejar de llamar.

Así me sentí hoy.-

utópico?

"Si un detective encontraba a un delincuente
y le decía 'Ándate al cuartel y espera'
el delincuente iba y esperaba"

- Sí, así era en los 70.

Sería mucho más fácil esconderse,
pero nadie dijo que lo fácil es efectivo.

"La que murió de su vestido azul está cantando. Canta imbuida de muerte al sol de su ebriedad. Adentro de su canción hay un vestido azul, hay un caballo blanco, hay un corazón verde tatuado con los ecos de los latidos de su corazón muerto. Expuesta a todas las perdiciones, ella canta junto a una niña extraviada que es ella: su amuleto de la buena suerte. Y a pesar de la niebla verde en los labios y del frío gris en los ojos, su voz corroe la distancia que se abre entre la sed y la mano que busca el vaso. Ella canta."

- Alejandra Pizarnik

digamos que Oníricamente.

Aterricé en el patio de una casa abandonada, un poco desorientada -la casa tenía olor a perro- me dolían los ojos y muchos gatos con colores lisos me miraban y no decían nada. Me sentí perdida y quise correr, pero estaba ella acurrucada en un rincón llorando, se confundía entre los gatos que se amontonaban unos sobre otros mirándome, los gatos no dejaban de mirarme. Quise acercarme y hablarle, consolarla, contenerla. Pero los gatos no me dejaban avanzar y entre la confusión pude ver tres libros en el suelo; uno de Brian Weiss, el Principito y La casa de los espíritus. De pronto ya era de noche y los felinos habían desaparecido mientras yo hojeaba el libro del dr. Weiss, sé que leí "cómo disfrutar una taza de té". Miré hacia el rincón y estaba ella deshecha en el suelo, ya no lloraba, ya no se movía, ya no me miraba. El olor a perro había desaparecido y sentí que flotábamos en color blanco (eso fue porque ayer me quedé dormida pensando en blanco) pero solo lo sentí, porque no pasó, todo estaba igual, pero yo sentía que flotábamos en blanco. Sé que tuve miedo de acercarme, porque sabía que estaba muerta; y yo nunca he visto a alguien muerto. Había tanta sangre. Creo que en ese momento debí despertar, pero no desperté y en el semi-trance supe quién era ella y porqué lloraba, nadie me lo dijo, simplemente lo supe.
Entonces volví a la infancia y recordé todo; la piedra en la cabeza, las barbies en el suelo, la casa con olor a perro, las ventanas abiertas, el Principito, la taza de té, los gatos de colores lisos, la sangre, las miradas, la frustración.
Salí de ese trance extraño y se me durmieron los dedos de los pies, me dolío la cabeza, me dió ataque de estornudos y se me olvidó todo, hasta que ví el gato y olí un perro.-

skin.

Descubrí que soy esas personas que se dicen "de piel" y que hay gente transparente en el mal sentido, gente que llega a ser gélida de tanta frialdad y que no se puede sentir. Estar con esas personas es sentir que expiras vaho a su lado. Hay personas que tienen los pelos erizados. No es lo mismo que te ericen los pelos, eso ya es otro tipo de gente. La gente de los pelos erizados son como gatos engrifados (tuve que preguntar por esa palabra porque no me acordaba) que están a un pelo de arañarte por cualquier cosa, gente histérica en mala. Descubrí que mi pasatiempo favorito es clasificar a la gente según su piel.

Ciclos terminan, ciclos empiezan.

No quiero caerme más, no quiero dar otro paso en falso, no quiero mirar a la gente que hace daño. Quiero caminar libre, sentir el viento, nadar despacio, flotar de espaldas y que el sol me tueste los dedos de los pies; prometo que esta vez no me enojaré. Necesito empezar de nuevo, autodestruirme y volverme a crear desde cero, ser yo otra vez pero hacerlo bien. No quiero tres deseos, ni uno solo para pedir tres más, quiero simplemente gritar, correr, bailar, sentir. Que termine luego todo para poder vivir tranquila. Deshacerme de lo que sobra y -porque no- desnudar las razones y liberarme de prejuicios. Respirar en seis tiempos y no llorar más. No tengo que llorar más.-