El tiempo se me hace eterno, lo único que quiero es terminar con la espera, desaparecer la insertidumbre, extinguir los miedos, matar las dudas. Y él, sentado con la pierna arriba -maldita costumbre en común- sonidos guturales que escapan de entre los dientes, las sábanas están manchadas. Probablemente quiere decir algo. Mientras yo estoy desplomada en el suelo, y estoy llorando no sé porqué -como siempre- pero tengo las pestañas moradas y tu estás riendo. Girando, caminando por entre la vergüenza, la humillación y la ridiculez que no entiendo en ti. El despecho es más fuerte que cualquier promesa, asi que hoy vuelves con la cara redonda de siempre, y el mismo perfume me quiere emborrachar otra vez. No sabes como muero por aceptar. Pero no. El mundo se me fue a negro cuando intenté quererte más, los ojos lloran hasta doler y duele el corazón, así como me duele la guata cuando estoy nerviosa. Asi que no más. Verbalizando se concreta. Estoy verbalizando; no-más.

Sand art.

Realmente impresionante.

LCD. (s.s)

Hoy en la mañana apreté los ojos para no despertar y quedarme en mi cama eternamente. Pero me levanté igual, y después de ducharme todavía tenía ganas de sacar la cabeza por la ventana y llorar. Me pasa seguido que extraño a alguien y no sé a quien. Me pasa seguido -y me pasa la cuenta- no poder dormir en la noche, prender la luz ultravioleta para sentirme feliz y sentir el mismo vacío de siempre. Porque siento que no tengo nada, lo he perdido todo. Siento que las esquinitas de mis deseos se quebraron y se perdieron en medio de la neblina que se tragó también mis lágrimas. Los ojos se me cristalizan con facilidad pero no baja ni una sola gotita de emoción por las mejillas sonrojadas, mis pestañas moradas se cierran y se caen, un poco por la pena y otro poco por la decepción. La música proyecta cambios de humor en mi y no puedo evitar teclear las letras al ritmo de daft punk is playing at my house y de repente reírme porque si, o gritar porque si, o llorar porque si. No tengo nada. Nada más que lo material. Me robé un notebook. Soy una lacra social (y el notebook es de mi abuela). Soy una estúpida. Mis dedos son transparentes, me los muerdo y después lloro. Luego me como los girasoles. Y ahora me desmayo. Tengo que ordenar la mente antes que mi habitación, y no sé cuál de los dos está peor.

Sé fluorescente
vive en colores
(y pase lo que pase)
no dejes de sonreír.

TENGO LA CAGADA EN LA CABEZA, EN LOS DIENTES, EN EL CORAZÓN Y EL LOS OJOS.
Y SABÍ QUÉ?
ME DA LO MISMO.

strawberry fields forever.

NOTHING IS REAL.
(Living is easy with eyes closed)

FENILALANINA

Estoy necesitando un poquito más de llanto, un poquito más de abrazos, un poquito más de amor y menos excusas, menos explicaciones weonas que me sé de memoria, menos intentos de consuelo con frasecitas clichés. No quiero que la gente me pida que no llore, ni que me diga que el mundo no se acaba, o que no hay nada más que hacer (eso está más que claro). Quiero que cuando tenga las pupilas nubladas por las lágrimas se me acerque un ente humano pensador y se quede callado, sin hacer preguntas, sin decir webadas, sin ponerse nervioso; y me abrace y me quiera, y me haga cariño hasta que se me sequen los ojitos. Y que cuando esté yo, fenilcetonúrica adicta a los abrazos, respirando más calmada pero aún llena de mocos y con la carita empapada de gotitas de emoción, con la cabezota apoyada en el pecho de aquél ente humano pensador; haya una risa. De esas risas tontas, de esas de vergüenza, de nervios. Que me diga algo divertido, como que me veo ridícula con los ojos hinchados, o que manché de mocos su polera favorita. Quiero que alguien en este mundo tan grande me sepa consolar, y que no tenga que pedirle que no pregunte nada cuando me vea con pena. Quiero un fenilcetonúrico dispuesto a abrazar quinientas veces al día y que no se canse de recordarme que me quiere.
Porque todos los que me conocen saben que se me pasan olvidando esas cosas.-

¿Por qué?
¿Por qué?
¿Por qué?
¿Por qué?
¿Por qué?

(Parece que mientras más busco menos encuentro y mientras menos pregunto más me responden. Y no quiero escucharlos. Quiero llorar)

¡CHILE VA AL MUNDIAL POR LA CRESTA!

¡¡¡VAMOS A SUDÁFRICA!!!

suck your blood, drink your wine.

Como que ya no escribo, como que ya no pienso. El tubo que vaciaba mi cabeza directo al botón que creaba las entradas de este blog se tapó y ahora va a dar de mi boca a la taza del baño, pasa por las cañerías, se va al mar y en el verano quizá me tope con el pedacito de carne que me comí ayer. Ya no hay historias que contar, y las que quiero contar se me olvidan. Ya no duermo y desde que conocí las drogas naturales (no me refiero a la mary jane, mal pensador) lo poco y nada que paso con los ojos cerrados me basta para subsistir la semana con los ojos abiertos pensando en lo que se me pierde cada vez que abro los brazos, lo que extraño cuando se me aclara la mente y lo que olvido cuando respiro aire santiaguino. Hoy hay lágrimas y hay distancia, me tiritan las manos y calmo todos los malestares con un seis gotitas de yerbitas mágicas remojadas en alcohol (95% de pureza). Descubrí, en estos días, que me gusta entrecerrar los ojos cuando están húmedos y ver bichitos imaginarios subiendo por las paredes. Descubrí que no hay nada más horrible en todo el mundo que los hombres-poco-hombres y las mujeres tontas. Descubrí que amigas de verdad se encuentran poquísimas en la vida y que yo tengo la suerte de tener varias. Hoy lo que más me gusta es mi cama que es como un nidito delicioso, mi perra que se da cuenta cuando tengo penita y me hace cariño y mis seis gotitas diarias de drogatranquilidad. Pero quiero fluorescencia, tu esencia, mi consuelo, el suelo, mis rodillas, el vómito, los pajaritos y las flores de ciruelo ya se pudrieron. Fluorescencia. Ultra violeta. Fosforece la conciencia. Rima la aspirina. No entiendo nada, y ya me derretí.-

Tu por mi, yo por ti.

No sé cómo voy a vivir sin ti este tiempo, pero voy a hacer un esfuerzo sólo porque sé que después de la tormenta sale el sol, nos volveremos a encontrar más temprano que tarde y volveremos a ser las mejores. Te amo ♥

time to pretend.

Me encantaría poder odiarte. Y cuando te odie me encantaría decírtelo. Cuando te odie me encantaría gritarte. Cuando te odie me encantaría poder decirte todas las cosas que hasta hoy no puedo decirte porque me da miedo que me odies antes de que yo te odie a ti. Lo mejor que me podría pasar ahora sería odiarte, pero en cambio, i cant stop loving you.

Podría caer en lo patético y correr hasta tu casa solo para decirte que no puedo vivir así. Para ver la realidad con mis ojos y ver si así tengo fuerza suficiente para alejarme de toda la mierda que irradias en mi vida, que no me deja ni vivir ni respirar. No puedo parar de girar, girando no me dan tantas ganas de vomitar. Pero vuelvo con las rodillas al suelo, y me golpeo tan fuerte que ya no sirve de nada querer abrir los ojos, no queda nada alrededor, ni las luces fluorescentes que marcaron el camino de vuelta a tu cama. Ni las sábanas que se tragaron nuestros cuerpos. Ni los celulares. Ni las escaleras. Ni los árboles. Ni las palabras. Ni septiembre. Ni las casi tres semanas. Ni lo ridículo. No sirvió de nada el trocito de corazón que dejé dentro de su bota, para que le doliera si se iba con otra. Todo desapareció. Se acabó para siempre. (Mem. dejar de decir "para siempre")

18 de agosto, 2009

Me miraste, acariciaste mi pelo y yo lloraba.
-¿Me amas?- dije al fin.
-No sé... yo... no... no creo- fuiste tan poco convincente, inseguro.

Tragué aire, apreté los ojos y detuve las lágrimas. Me levanté furiosa y apreté mi mejilla húmeda contra el cristal frío de la ventana empañada. El dolor era más que lágrimas, y por eso no podía llorar.

-Andate, no te necesito más- murmuré.

Miraste el suelo y sé que tenías lágrimas en los ojos. Abriste la boca para decir algo, pero luego la cerraste lanzando un suspiro. Quería que lo retiraras, quería que lo desmintieras y corrieras a abrazarme al otro lado de la habitación, que me susurraras cosas lindas al oído como cuando dijiste que estabas enamorado de mi. Pero no hiciste nada. Te quedaste sentado en el borde de la cama con la vista fija en tus zapatos, las manos sobre mi almohada y cada respiro más corto que el anterior. Quería deslizarme a tu lado y llenarte la cara de besos. Decirte que sin importar lo que pase nunca dejaré de quererte y que te vallas tranquilo porque yo no pienso olvidarte jamás. Pero me quedé ahí, viendo la lluvia por la ventana, reteniendo las lágrimas en los ojos, tratando de no hacer ruido, con la respiración agitada y el corazón roto. Y así me quedé durante horas, o al menos eso creo. Cuando por fin salí de entremedio de las cortinas ya no estabas ahí. Lo supe antes de voltear y por eso lo hice, ya no quería verte. El lugar donde estabas sentado estaba frío, lo noté en un impulso por saber hace cuánto tiempo te habías ido. Y me dí cuenta que en realidad nunca estuviste aquí.-


Fue tan fácil dejarte ir, tan fácil que cuando leo esto no puedo creer que me doliera tanto.

Entonces yo estoy sentada aquí, escuchando las mentiras que salen como si en eso se les fuera la vida, escuchando mientras ella hace alarde de su vida tan penosa, tan indigna, tan dramática y tan solitaria... pobrecita. Y la veo llorar, con unas lágrimas que no puedo entender, reclamándome un montón de cosas injustas, absolutamente injustas! Veo que no hay peor ciego que el que no quiere ver. Veo mentiras y una mente que distorciona su entorno para ser la víctima de la situación, y todos nosotros verdugos suuuuuuper malos que queremos acabar con su vida, convertirla en nuestra esclava, reírnos de su "desgracia". ¿Qué pasa por la cresta? Adonde está mi abuelita Opalina, esa que era perfecta y que me amaba y me regaloneaba. Me duele tanto verte así, victimizándote, convirtiéndonos a todos en las peores pesadillas que hacen de tu vida un infierno. Veo que amenazas con destruir todo, con destruir esta familia, este amor, esta casa. ¿Qué pasa? Reclamas que no te damos ni un gesto de amor, y yo siento que no valoraste para nada cada uno de los momentos en que te abracé y te besé, que te dije que sin ti yo me muero y que te quiero hasta el infinito y más allá, de nada me sirvió hacer cosas para que te sintieras mejor...porque tú no quieres ver. Trato de pensar como tu, de sentir como tú para que puedas ver cuánto te queremos, te valoramos y te necesitamos. Pero estás fría, con la mirada perdida sentada en un rincón, atrapada en tu mentira. Te juro que no me importa que todas las personas con las que hablas se lleven una imagen horrible de todos nosotros, yo sé que nada de lo que dices es cierto, a mi me da lo mismo lo que los demás crean sin conocer la realidad. Pero de verdad que estoy dispuesta a cualquier cosa por verte sonreír otra vez, por que desaparezcan tus suspiros a lo largo del día, por remediar un poquitito del dolor que has causado con tus palabras cortopunzantes, por eliminar la desesperación. ¿Fueron tus traumas, tus propias inseguridades, tus desepciones, quienes te hicieron así? ¿Fue la traición, la venganza, el dolor, lo que te hizo incapaz de tener confianza? Quiero abrazarte, decirte que te amo, pero de nada serviría, porque mañana de nuevo estarías hablando pestes sobre mi, y ninguno de mis gestos será suficiente para detener las calumnias que emanan de tu boca como mierda olorosa, esa que destruye familias y corroe el amor, y nos deja a todos con la sensación de que lo único que te podría hacer feliz ahora es mandar todo a la cresta y quedarte sola.-

cambiar.

cambiardeambiente
cambiar de aire
cambiar de apariencia
y de esencia
de ubicación y de
pensamiento.

(hubo un momento feliz, una lágrima intrusa y un suspiro de seis tiempos, pero hoy está todo igual)

Lo que pasa cuando sonrío.

Nuestros ojos se cruzaron en el último vagón cuando ibamos llegando a Escuela Militar. Yo le sonreí y él se bajó medio ofendido y mirándome raro.-

Bueno, así de chanta lo que se me ocurrió para mandar a Santiago en 100 palabras... por suerte me metí a la página y me dí cuenta que venció el plazo la semana pasada así que me evito la plancha. No tengo cabeza para pensar, solo tengo boca para comer Manjarate y lágrimas para llorar por mi alisadora, cuek.

(aplausos)

Dime si hay algo más real, más ficticio, más cochino, más puro, algo mejor, algo peor, algo más tierno o algo más frío. Hubo una felicidad tan grande, un placer insuperable, una satisfacción gigante... y también estuvo ese dolor. Porque experimentamos el anonimato precoz, las vueltas que marean, el amor que embriaga y los músculos tensos. Engañamos al público, en esta actuación que los dejó a todos perplejos y casi nos llegamos a creer nosotros mismos. Pero no, no es verdad. No es un error, porque no es verdad. No hay nada más inocente, insolente, indecente, inexplicable, inolvidable. Sí, creo que la cagé. La cagé con llorarte tanto. Somos tan falsos. Ahora ríe, amor, ríe a carcajadas porque la función a terminado. Hace una reverencia tomándome la mano y sonríe, sonríeme. La crítica nos va a amar. Pero, espera. Escucho tu sinceridad ¿estás hablando en serio? Era difícil olvidarme de ti mientras eras un idiota, y ahora que me hablas de amor, de tiempo, de arrepentimiento y de tus errores; ¿que mierda esperas? Yo sabía que no iba a resultar. Ahora aplaude y siéntete orgulloso de participar en esta farsa, porque lo que es yo, no encuentro la hora para salir arrancando de tu reparto espantoso.-

NO
SÉ
QUÉ
ESCRIBIR
AQUÍ

(pero aquí te puedo decir que me siento muerta, hoy estoy muerta.)

LLEVO LA ROJA EN MIS UÑAS Y EN EL CORAZÓN !

A mi nadie me saca de la cabeza que ganamos el mundial. Y ni los arbitros bolivianos me bajan el orgullo chilenísimo, aunque les crezca aún más la ponchera gigante de tantas faltas que se comió, incluyendo los dos penales. Vamos Roja que se puede, juegan tan re lindo por la cresta!

Fuck you, very very much

La gente me mira con esa cara de entre lástima y aburrimiento, y me preguntan con gestos idiotas y ademanes innecesarios porqué quiero verte. Yo no sé que responderles. No hay una razón para todo, por la mierda. No tengo que dar explicaciones por cada una de las cosas que mi mente me manda a hacer. Me da lo mismo seguir los impulsos si esta vez estoy demaciado segura que no perjudican a nadie, y si lo hacen me perjudican a mi o a ti y eso no le tiene que importar a nadie más que a mi o a ti. No estoy dando la cara por nadie más que por mi, y no quiero que nadie ponga cara de weón/a por mi. Entonces que quieres que te diga. No soy un ángel que estaba con las alas rotas tirada en la calle esperando tu salvación. No soy una maldita princesa que esperaba tus caricias para despertar. Soy yo, por la cresta, soy yo weón. Soy la mina que grita, que llora por todo, que le gusta hablar weás sin sentido y que los demás le respondan. La de los silencios cómodos. La de los paseos de la mano. La de risa fácil. Soy esa mina que cuando conociste la viste como una hermana chica, y que diecisiete semanas más tarde convertiste en la próxima relación más larga de tu vida. Soy esa weona tonta, hueca, rubia y cursi. Esa mina de la que te enamoraste. Esa mina que dejaste de amar. Esa cabra chica que hiciste sufrir. La que te pateó por 'intermediarios'. Y ahora tengo tanta mierda para vomitarte. Tengo tantas weas que decirte. No quiero mirar para atrás mañana y preguntarme porqué no te dije tal y cuál cosa, no quiero arrepentirme porque el arrepentimiento duele más que la chucha. Me da lo mismo sufrir un poquito. Entiende, yo te odio. No es rencor. No es venganza. Es que en serio te odio. Porque nunca te pudiste dar cuenta de lo que tenias justo frente a tus ojos, y me heriste, me mataste weón. A veces me hace falta la cursilería. A veces no tengo otra forma de decirte que te amo. ¡Porque mierda es tan fácil amarte y odiarte a la vez! Es tan fácil hacerlo, tan mierda sentirlo y tan confuso decirlo. Pero quiero que sepas todo. Quiero que sepas todo lo que pasa ahora. No me caben más weas dentro cachai? Por eso lo tengo que botar todo. Lo tengo que decir de una u otra forma porque si no se queda adentro y las weas se pudren adentro. He estado un año aguantandome los gritos, el llanto, la pena, la rabia. No entiendo pa' qué. Quiero matarte. Quiero asfixiarte con la almohada mientras duermes tranquilo (si pareces un angelito) That's so sick. Me aguanté de dedicarte las canciones, de hablarte con miradas, de tomarte la mano, de cantarte al oído, de dormir junto a ti. Me aguanté para tenerte. Y ahora qué? Ya no nos queda nada poh weón, entonces ahora es cuando me dan ganas de hacer todas las cosas que no hice cuando quería que te quedaras, porque ya no quiero que estés aquí. Bailarte. Tenía ganas de bailarte. Tenía ganas de pegarte. Quiero, quiero con todo mi corazón arrepentirme pero no puedo. Porqué mierda no puedo ser como tú! "Puta, si sé que me mandaste a patear con tu hermana, si sé que terminaste esta relación de un año por intermediarios pero no importa, no estoy enojado, no importa, puedo esperar dos semanas para hablarte por casualidad por messenger porque en realidad no importa, si tu me pides que hablemos, hablamos. Pero no te voy a buscar, porque obvio que tu me vas a buscar a mi, igual que siempre ¿verdad?" Claro weón. Y yo esperando que cambiaras. Eso no va a pasar nunca. LAS PERSONAS NO CAMBIAN. Y esperé todo este tiempo para aprenderlo. Por la cresta, quiero caerme. Estuvimos un año entero parados al borde del precipicio. Sometimes, pensamos que nos habíamos caído, pero era solo una ilusión. Ahora estamos en el fondo. Ya no podemos bajar más. Y ahora estamos parados en medio del vacío mirándonos las caras esperando que uno diga algo que el otro no quiere escuchar. Me gustaría verte enojado. Enojado, furioso, rabioso, envenado, gritando. Me gustaría que esto te importara tanto como para desesperarte. Pero sé que mantienes la compostura. Ninguna palabra fuera de lugar, todo a su tiempo, despacio, te hablo despacio, evito el contacto visual. Me toca a mi. Escupirte, vomitarte, salpicárte la sangre que corre por mis brazos y por mis sienes. Kill me again. Cruza la puerta, fuck. No mires para atrás y porfavor no hagas esto más dramático. Rematemoslo aquí. Escúpeme un beso y no vuelvas a recordar que existo. Yo me voy a olvidar por completo que tu diafragma sube y baja a tres cuadras de mi casa, a la misma altura de mi habitación, con nuestras ventanas apuntando al norte. Lo voy a olvidar y voy a erradicar la pena. Se acabó hoy. Se acabó para siempre. Así que cuidate, no te mueras. Yo me porto bien cuando no estás cerca. Chau.-


[esta wea la borro mañana]