wicked game.

no soporto más la vida de esta manera.

Cuando te sueño en mis sueños.

Anoche vi un vientre curvo y tus ojos lánguidos. Tuve un segundo de impavidez y un minuto lúcido atacado de risa. "Me gustaría saber qué piensas", me decías. Yo no podía pensar mucho porque además de la impresión de verte, estaba impresionadísima de no sentir. "Es justo lo que no querías para ti, y justamente lo que nunca quisimos entre nosotros", dije. Y listo. Ya estaba. Es raro lo que recordamos de los sueños. Suelen ser un par de frases, una serie de imágenes entrelazadas, un pequeño vídeo de lo que nuestro inconsciente procesó en el descanso. De anoche recuerdo esto. Tal cual. Y cuando me desperté, rodeada por la incertidumbre del día caótico que se venía encima, mi única reacción fue quedarme pegada al techo, sin pestañear, de puro miedo. Tenía miedo de las cosas que me dije a mi misma, tenía miedo de esos sueños que aparecen desde la nada para dejarte claro que tu inconsciente sabe más de ti misma que ningún otro ente en el planeta; y entonces caí en cuenta de que fue todo muy claro. Es justo lo que no querías para ti, para el tú que yo conocí; y justamente lo que nunca quisimos entre nosotros, nosotros los de antes.

Y así, paso a pasito, descubrí que el mundo nuevo está al alcance de un groupon. (y un cigarro y un café)

(tremenda propaganda, deberían pagarme)

"Sólo Dios sabe cuanto te quise."

Me gustaría que siempre tuvieras esa facilidad de risa, ese encanto magnético, esa soltura al hablar, tus dientes imperfectos. Me gustaría que toda la vida camines diez para las dos con tus zapatos grandes y pesados, que apretes mis manitos heladas contra tus mejillas ardientes, que pongas tu chaqueta en mis hombros y que camines conmigo como si supieras dónde vamos. Desde que te conocí he sabido que un día te irás tan rápido como llegaste, por la puerta de atrás, y que no vas a volver ni aunque grite tu nombre las veces que pueda antes de perder la voz. Por eso te he dicho hasta cansarme que quisiera que te quedaras siempre; porque sé que no pasará. Sé que un día tomarás tu chaqueta, tus zapatos pesados, cargarás tu mochila con mis trocitos de corazón y te irás de aquí con ese gesto de satisfacción por haber cumplido con lo que sabíamos que pasaría. Quizás al cabo de unos años nos cruzaremos en alguna parte. Quizás el tener gustos en común juegue en contra en nuestro trato magistral y nos topemos en un concierto donde escucharemos canciones con las que nos marcamos mutuamente; quizás en un acorde de determinada canción que fue escenario para tantas palabras de amor nos encontremos mirando fijamente los recuerdos, quizás yo encienda un cigarro y te mire un rato y quizás deje de mirarte en el preciso instante en que tu te vuelvas a mirarme a mi. Me gustaría poder mirarte siempre. Cómo estás, qué te hace feliz ahora, quién rellena en las mañanas el vacío en tu taza de café. Me gustaría que pudiéramos ser más grandes para todo. Para partir un día a Talca, para escaparnos a tomar fotos arriba del cerro, para comprarnos una vaquita y tomar leche todas las mañanas. Quizás en otros tiempos. Quizás en otra vida. Me gustaría que no tuvieras que irte un día. Pero siempre he sabido que ocurrirá. Tu te vas a ir, yo me voy a quedar aquí. Y de alguna forma, o de otra, vamos a seguir siendo tan felices como cuando estábamos felices juntos. De alguna forma (o de la forma que queramos) vamos a cruzarnos en la calle un día y no tendremos que mirarnos para recordar lo que ya sabemos, que lo vamos a saber hasta la muerte, y que nunca nunca nos olvidaremos de lo que fue.

(sé que a esto te referías con pliegos de amor desaforado)

Bitácora de vigilancia de puerta frontal.

Hace frío y nos hemos aburrido de fumar. Cada uno se busca un lugar bajo otro brazo, un besito esquimal, un apapacho para arrancar del frío, una frazada compartida, otra ronda de café. Arriba del muro de entrada tenemos una visión perfecta, la calle hacia arriba y hacia abajo, una mirada hacia el norte y otra hacia el sur. Desde arriba del techo vigilamos el movimiento en el paradero y la gente que se mueve para el lado de la plaza. La hora parece que no avanza, porque de ser las doce a ser las seis nada cambia y siempre falta mucho para el cambio de turno. Ya no hablamos de educación, ni de equidad, ni de derechos; ahora hablamos de música, de tele y de comida. Los celulares se están descargando y los carabineros llegan de vez en cuando a preguntarnos como va la cosa. La noche no termina nunca y siempre hace mucho frío para ir a hacer rondas al portón de atrás. El café se prepara en serie, quince vasos de una sola vez, y se termina en cinco minutos para que nos estemos congelando otra vez. No pasa nada, pero podría pasar, entonces no nos podemos bajar del muro pero de todas formas tenemos los dedos demasiado entumidos como para anotar quién cumple el turno y quién duerme mientras tanto. No queremos dormir. Nos obligan a dormir. Todo funciona aquí por consciencia, los que no se levantan son los que van a la reunión en la mañana, y los apapachamos en la noche para que cuando despierten estén felices y logren los cambios que necesitamos; los que no duermen los sacamos de los turnos a la fuerza, porque gente que no duerme no está despierta y anda hueona; los que duermen dos horas y se levantan a trabajar son los ídolos, y los que preparan comida son dioses. Aquí funciona todo así, por lo que queremos y para lo que queremos. Aquí en la toma tenemos hambre, frío y sueño; pero estamos todos terrible contentos porque somos fuertes y sacamos la voz. Estamos todos conscientes y responsables. Estamos grandes. Y ya no tenemos miedo.

ya nada.

Hoy no sé. No sé si lloro porque quiero que las cosas cambien o porque no quiero que cambien nunca. No sé si quiero crecer rápido o quedarme así o volver a ser chiquitita para siempre, y cuidar a mi estrella guagüita para siempre al lado mio, y consentirla y darle manzanas cuando está viendo tele, y hacerla bailar arriba de la cama con las plumas verdes, sacarle fotos y decirle que siempre será mi vida entera, que nunca nada hará que deje de ser mi estrella guagüita y que siempre, aunque me gaste las fotos de la Gustava que me salen todas más caras que la chucha, siempre siempre voy a estar al ladito de ella y nunca haré algo que no sea para hacerla feliz. Hoy no sé si tengo miedo del futuro o del presente, no sé, no sé si lloro por la película, por el significado, por los recuerdos o por la película misma, porque Oliver Tate se ve tan triste sumergido en el agua y estando atrapado por tanta presión a su alrededor. Hoy no sé nada. No sé para quién trabajé tanto, no sé para qué sacrifiqué mi tiempo y mi dedicación, no sé para qué dejé todo a medias, no sé para qué me siento de vez en cuando a recordar, no sé por qué la lluvia me recuerda un futón blanco medio torcido y neblinoso dentro de la memoria que ya empieza a difuminar y perder recuerdos inútiles. No sé para qué, ni para quién, ni cuándo, ni porque.

Hoy no sé. no sé nada. nunca sé mucho tampoco.

Submarine

I'll know the way back, if you know the way
But if you are, i'm quite alright, hiding today

level up

Increíble el estado letárgico en el que se puede estar durante años dependiendo de un ser humano que ni tanto de humano deja apreciar. Increíbles los sentimientos, increíble el vacío del "ahora qué?" una vez que se deja de sentir por completo. No sé si podría haber aguantado más, pero en el caso de que hubiera podido ¿cuánto menos estaría sintiendo hoy?

ten years gone.

Me gustan las flores anaranjadas.
Los libros de Cortázar.
pero No puedo ser nada en concreto.
nunca voy a ser nada en concreto.
nunca seré más que flores y libros
nunca más que fotos y rollos de 400-

(La memoria de los peces)

"Los peces de colores sólo tienen tres segundos de memoria, ¿lo sabías? Si tardan 3 segundos en rodear la pecera todo es nuevo otra vez, cada vez que dos peces se ven, es como la primera vez. Es como si fueran humanos, como cuando nosotros nos enamoramos, es como si fuera la primera vez. Una reacción química nos hacía olvidar los recuerdos dolorosos de la última ruptura y decimos: ¡vaya!, esto es genial, es nuevo, esto es diferente." 

Vueltas en círculos, en la misma pecera.

al mundo muerto por el egoísmo de unos pocos.

No podría imaginar nada más triste,
y sin embargo hoy
soy yo la que da las respuestas largas.

Lejos no necesariamene quiere decir lejano.

Aunque estás lejos por alguna razón te siento más cerca que nunca. Y cuando me despierto siento que he dormido contigo toda la noche, siento que te has abrazado a mi y que no te irás cuando me levante, ni cuando haya dejado de soñar. Cuando te pienso en realidad te estoy sintiendo aquí, tan cerca de mi que me asusta, tan cerca que nunca estoy sola, nunca estaré sola otra vez. Siento que después de ti nunca estaré sola otra vez. Aunque quizás te hayas ido para siempre, nunca podré estar sola otra vez.

"Hoy hasta las personas más confiables logran encontrar una forma sutil de cagarte en la nariz."

eras.

Hoy, al verte, me agradó tanto no tener que ver nada contigo. Pensé de nuevo que sientes amor de mentira y sigues siendo un pendejo boludo, te encontré huevón y me dije cien veces "este sigue siendo un pelotudo" y entonces fue rico sentir que soy libre de tí y de tu mugre.

Stay.

porfa, porfa, porfa, 
quiero que seas el último que rompa mi corazón.
sé que es tarde
pero cuando vuelvas,
quiero que vuelvas a mi.
cuando te aburras de la distancia
de las frases cortantes
cuando necesites bajarte del mundo un rato
si algún día decides algo diferente
quiero estar
quiero estar
quiero ser yo contigo
porque no quiero que nadie sea tuya como yo fui tuya esta vez.
no quiero sentir con nadie
como sentí contigo
te quiero para mi.
vuelve.

pasa que

al fin y al cabo

no somos más

que un par de extraños

l asdistanci as

Todos están más lejos que la cresta. En momentos como este me tomaría un avión a punta arenas disfrutando el viaje, porque no sé de ningún lugar que me quede más lejos que punta arenas y puta que quiero irme lejos como todos, todos ese privilegio, todos ese don tan grande, de irse y dejar atrás la gente los paisajes los precios los recuerdos. Todos la posibilidad. Todos el tiempo. Todos la plata. Yo no. Yo me quedo aquí acostada escuchando como llueve y sin poder dormir pensando en lo que pasa, en lo que pasará mañana, en lo que podría pasar si no pasara lo que ocurrirá. Entonces me paro en la ventana y escucho, miro como cae la lluvia pero en realidad no veo nada porque yo también estoy lloviendo, y quiero dejar de llover, dejar de pensar, dormir una vez en la noche y que no me duela nada. Que me dejen de doler las distancias y las personas. Que me deje de doler la guata, aunque sea una puta vez en la vida. Se me antoja un mate hoy, pa matar el hambre y engañar las distancias.

-¿Le hablaste con metáforas a Timón?

Un ser humano se tropieza con una piedra del tamaño de un elefante. Se tropieza, le duele, llora, se calma, se resigna, mira la piedra y la odia, mira la piedra y la perdona (iba mirando para otro lado...) sigue caminando y a la vuelta se tropieza de nuevo. ¿Qué pasa con este ser humano? Bueno, empezando por alguna parte, no piensa. Da por sentado que al tener un cerebro este piensa por él, y no. Cree que hay un ser independiente que se dedica a fabricar las respuestas que él mismo no sabe, y no. No se da cuenta, este ser humano, que para no tropezarse con la piedra hay que fijarse en el camino, de ser necesario doblar a la izquierda, a la derecha o saltar, de lo contrario, va a caer de nuevo.

No, no sé que quiero decir con esto. Comparar personas con piedras es, como mínimo, insensible. Yo, ser humano pensante racional con sentimientos y sentidos, no entiendo como esta piedra se asemeja a lo que puede llegar a presentarse como una situación real. Sí, claro, piedras como personas y evitemos las piedras que nos harán... ¿caer enamorados? ¿caer noqueados por un golpe? ¿caer de una zancadilla? Demasiada metáfora. Que los refranes sean historias reales y los cuentos no tengan tantos animales que hablan, para que desde chiquititos comprendamos que el amor no tiene ningún razonamiento y que tropezar con la misma piedra dos veces significa volver nuevamente a la misma persona que nos hizo sufrir; perdonarle todo y volverle a querer, o cerrar los ojos y estar cayendo constantemente en un abismo infinito. Así aprenderemos desde siempre y para siempre que hablar con extraños puede traer problemas y no nos confundiremos pensando que los lobos son malos. Claro está que saber esto desde un principio no nos evitará cometer exactamente los mismos errores que cometeríamos sin saber, pero por lo menos a alguien le entrará...

yellow

Your skin

Oh yeah, your skin and bones,

Turn into something beautiful...

Inexplicable ¿sabes? Me habría gustado ser más fuerte, menos llorona, tener de esa inteligencia que sirve para entender y manejar emociones. Pero soy como soy: débil, emocional, impulsiva. Hoy el mundo se acurruca un poco, se pone un chaleco de lana y se larga a llorar. Un cafecito pa' la pena, un guaterito pa'l frío, una siesta pa' que se olvide.

don't go away

Ódiame un poco más por arruinarlo todo. Ódiame por quererte y pedirte que no te vayas. Ódiame y toma luego ese avión que te aleja de todo, te aleja como se han alejado tantas personas antes, pero ningún alejamiento tan sufrido por no atinar antes. ¿Qué voy a hacer con todo el amor que tengo para entregarte? ¿Dónde guardo las ganas de abrazarte en la noche? ¿Y las conversaciones que quería tener contigo? Quiero que seas quién me guarde de caer más bajo que antes, quiero que seas tú, de todas las personas en el mundo, quiero que seas tú... ¿por qué no te conocí antes? ¿por qué el destino se empeña en jugarme chueco? Mañana te subes a un avión y te alejas del mundo. Mañana será el día más triste.

miserablemente triste.

Es inevitable que algunas cosas dejen de recordarme a él. Aunque ni siquiera lo sepa, o si lo sepa y se haga el hueón. Mientras todos creen que estaba enamorada de un Cristóbal, yo creo que me enamoré de ese tipo que no puedo decir su nombre, que no se si la boca se me pone chueca cada vez que lo pronuncio o los dedos se niegan a tipearlo. Pueden ser las dos opciones. Puede ser que quiera escapar de lo que es sentir cuestiones grandes por alguien, por alguien que no te pesca, para ser más específica. Igual puedo sobrevivir, no tengo ganas de morir todavía ni de escribirle una carta de amor, porque se cagaría de la risa, porque al rato me sentiría demasiado vacía y demente.
Me enamoré de un tipo más triste que yo, lo que sería fijarse en una misma pero en una versión amplificada de tristeza y en versión msculina. Debería cortarme el pelo, debería volver a pintarme las uñas, a escuchar las canciones de antes, a sentir la misma rabia de cuando tenía 15, a volverme de cemento otra vez y cantar fuerte en la micro, a escribir sin corregir nada, a mirar menos tele, a escuchar más música de esa con la que te dan ganas de patear cajas. Ese tiempo cuando no me daban pena muchas cosas, cuando tenía que hacerme cargo de nada y comer baton a la salida del colegio, cuando tenía amigas de cartón y copuchar era fabuloso, cuando no sabía qué quería ser, ni tenía idea que el mundo era tan maricón, ni que andar en micro era tan caro.