- ¿Por qué?
- Por que quiero irme lejos, y quiero irme en tren.
Mis ganas son de correr hasta Estación Central y comprar un boleto sin importar adonde me lleve, simplemente subirme a uno de esos carros con asientos y viajar lejos un rato, no importa si hay que volver, eso no importa, pero sentarme en ese vagón al lado de la ventana y mirar como algunas cosas pueden quedarse atrás aunque sea por un rato, un par de horas, qué se yo, irme lejos sola y después volver y que todos se pregunten si me sentí bien, y decirles "Sí, me sentí bien de estar lejos y estar sola" y luego reírme en sus caras patéticas llenas de coherencia y cohesión, reírme porque yo leo tantas veces las cosas y repito tantas veces las promesas y los llantos que pierden setido para mi hasta que me acostumbro a lo mecánico y cubro con risas cada palabra-robotizada-en-mi-cerebro. Como el yo también o el te extraño, o los muchos para siempre y nunca más, o cuando me enojo y me pongo la parka y me quiero ir y después no me voy y todas esas cosas que a-quien-no-le-han-pasado po, me muevo a contratiempo y estalló en lágrimas por lloraR, generalmente porque quiero hacer un preuniversitario este año porque el próximo no resultará, pero mi amor, no-hay-plata, no-hay-tiempo, no-lo-necesitas, no-ahora. Generalmente estallo en lágrimas porque alguna talporcual es mi amiga y la tarporcual se empieza a poner tan perra que rompe la regla-numero-uno-dos-y-tres de la amistad y entonces comienza su re-puta-ción en mi mente, me rompe los nervios y me enajena su estupidez, su bonita ingenuidad tan minuciosamente calculada, y después en una plaza llena de gente y de embarazos y con dos guarenes estalla un poco y hace click ese pequeño triángulito escondido detrás de la inocencia...
-Oye hueona, por algo te conte la cuestión o no? Por qué tenis que ser tan chata?Y una llamada y todo se va a la mierDa, o se viene a la mieRda, o quizás todo junto qué-se-yo algunas cosas no resultan y en el fondo es mi culpa que ellos no sepan jugar con sombras y que sus ojos sobresalgan de los ollitos, yo solo escribo lo que pienso e hiperbolizo mis sensaciones, ayer fue un día tragicómico y me metí de barsa en un café de vainilla que no tenía ganas de beber, simplemente lo hice por hacer, tu sabes, se me confunden un poco las cosas que pasan, pero en el fondo siempre fui a hacer pipí a la casa de la Vico y siempre vi a la Cata y siempre cuando volví la Leslie no estaba y el Nico se fue, y siempre llegó la Cony y estaba la Jesu y el Ware también se fue. Y siempre me comi un alfajor porque tenía hambre, y siempre corrí porque me había demorado mucho, y siempre avanzabamos por ese pasaje y luego compramos en la esquina y de ahí el Vamos y doblamos pa'l otro la'o. Y todas esas cosas pasan y se confunden porque había mucha luz o quizás el pasto que estaba tan verde me hizo sentir nauseas de tanto color y la pelota amarilla como ella sola que se tambaleaba y la pateábamos con fuerza, con rabia, como si eso mejorara las cosas. Una chaqueta tan verde igual que el pasto y de ahi caminemos-pa-tu-casa y el Nico cruza la calle y se pone a hablar de bicicletas. Me confundo un poco, no entiendo bien porque, pero me da risa imaginar que todo eso siempre pasó y que además no volverá a pasar. Me da risa sentirme tan diferente hoy a como me sentía ayer y que cuando miré el teclado dije no tengo ganas de escribir y de ahí me puse muy contenta porque escribí toda esta cuestión y ahora tu-sabis-lo-que-pasa en mi vida y todo se-junta-con-guiones pa' que ute' lea asi todo de corrío' y piense que todas esas cosas son mecánicas de robot, como ahora que me duele la guata porque he estado apoyada aquí como media hora sin despegarme y voy a tomar agüita de la cuestión pa que se me pase esta otra huea.
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