Si quieres puedes quedarte un rato más.

Me encanta poder decir lo que pienso.
Me encanta dormir hasta tarde.
Me encanta tener un secreto.
Me encanta ser feliz día por medio.
Me encanta el color verde.
Me encanta el olor a frutillas.
Me encanta recordar mi infancia.
Me encanta dar abrazos.
Me encanta que me abracen.
Me encanta poder decir 'te amo'
Me encanta mi pieza.
Me encanta lo fluorescente.
Me encanta el café.
Me encanta comprar.
Me encanta estar con mis amigs.
Me encanta ayudar a la gente.
Me encantan las burbujas.
Me encanta cantar en la ducha.
Me encanta bailar en mi pieza.
Me encanta bailar con la gente.
Me encanta regalar flores.
Me encantan las flores.
Me encanta reír.
Me encanta llorar de risa.
Me encantan las conversaciones largas.
Me encantan las visitas inesperadas.
Me encantan las sorpresas.
Me encanta hacer reír a la gente.
Me encanta mirar el cielo.
Me encantan las caminatas largas.
Me encanta el soundtrack de mi vida.
Me encanta mi cambio de vida.
Me encanta haber terminado el trabajo de química.
Me encanta mi 7 en física.
Me encanta saber que mi mami está orgullosa de mi.
Me encanta ver que todo valió la pena.
Me encanta que puedo comunicarme con mi gente aunque estén lejos.
Me encanta la lluvia.
Me encantan los exfoliantes.
Me encantan los caramelos de naranja.
Me encanta Juno.
Me encanta Mike Bailey.
Me encanta mi familia.
Me encanta mi computador.
Me encantan los monstruitos.
Me encanta Quentin Tarantino.
Me encanta la música electrónica.
Me encanta escribir.
Me encanta gritar.
Me encanta vivir.
Me encanta soñar.
Me encanta volver a lo esencial.
Me encanta Jarabe de palo.
Me encanta deletrear.
Me encanta hablar en inglés.
Me encanta entender matemáticas.
Me encanta haber encontrado el mejor método de estudio del mundo.
Me encanta mi profesor cubano sabroso.
Me encantan los gatitos.
Me encanta regalonear.
Me encanta sentir.
Me encanta mirar.
Me encanta oler.
Me encanta escuchar.
Me encanta saborear.
Me encanta vivir !

Me llamo Victoria.

Soy simplemente incoherente, no me pidas que lo que digo tenga sentido. Soy estúpidamente inconsecuente, no esperes que cumpla lo que te digo. Soy casualmente sicópata, no me digas tu dirección. Soy sumamente olvidadiza, tienes que repetir que me quieres. Soy obsesivamente pesimista, nada me gusta, todo está mal. Soy sutilmente reflexiva, pero nadie lo sabe. Soy particularmente encantadora, no sé porqué pero me lo han dicho. Soy compulsivamente consumista, me gasto lo que no tengo. Me gusta hablar, contestar, debatir, contradecir, rebatir, discutir, conversar, gritar, decir trabalenguas y bañarme con agua helada en verano. Si tuviera un superpoder sería no enfermarme cuando no me seco el pelo y poder despertar sin hacer show. Si tuviera un deseo pediría tener más de un deseo. Si tuviera plata me la gastaría en regalos. Si fuera hombre desearía ser mujer y si me doliera la cabeza me acostaría a dormir.-

Tengo que dejar de soñar BOLUDECES.

Mañana todo me encanta.

Hoy no me encanto mucho, mañana duermo y estaré de buen humor.
Mañana el sol brillará y todo volverá a ser como antes.-

dont lie to yourself

Prefiero que la gente me odie por decir la verdad antes que quedarme callada y ver una injusticia ante mis ojos. Prefiero quedar mal yo antes que alguien se de cuenta que me quedé callada solo por quedar bien, no le debo cuentas a nadie más que a mi misma y si yo estoy tranquila todo está bien. No tengo tiempo para cubrir las mentiras de una persona que no vale la pena y menos fuerzas para sostener una palabra en falso, me da lo mismo quedar bien o mal, yo dije la verdad y no me importa. Los hombres así no merecen mujeres de ningún tipo. Lo único que deberían hacer es amarrarse un jellyworm al cuello, atarlo a un árbol y saltar. La sinceridad nunca fue mi fuerte, pero ahora encuentro en ella la fuerza y el orgullo sano, hoy estoy más tranquila porque no hay mentiras de por medio y todo está calmado.

Le sugiero dar media vuelta y salir.

Me carga el clima del globo calentado.
Me carga el café con migas.
Me carga echar de menos.
Me carga que me despierten temprano.
Me carga despertar dos minutos antes que me despierten.
Me carga que mi mp4 esté malo.
Me carga la alergia.
Me carga ser desordenada.
Me carga no llevar almuerzo.
Me carga mi abulia crónica.
Me carga equivocarme.
Me carga sufrir.
Me carga vomitar.
Me carga que los profes no sean lúdicos.
Me carga que a la cancha le llega todo el sol.
Me carga el taller de gimnasia.
Me carga no terminar la disertación.
Me carga sentir que soy única -y darme cuenta que no lo soy-
Me carga pelear.
Me carga llorar en público.
Me carga salir tan tarde del colegio.
Me carga que mi vida sea tan rutinaria.
Me carga que toda la gente que salía conmigo de un momento a otro ha desaparecido.
Me carga no tener plata para regalarle algo a la Pancha.
Me carga haberme sacado un 2,7 en química.
Me carga sacarme malas notas.
Me carga estudiar.
Me carga tener ganas de estudiar cuando tengo que hacer otra cosa.
Me carga tener ganas de hacer otra cosa cuando tengo que estudiar.
Me carga que la gata de vuelta el florero.
Me carga Piñera.
Me carga que la gente me diga que Piñera es cool.
Me carga que me carguen tantas cosas.
Me carga no dormir.
Me carga no soñar.
Me carga ser miedosa.
Me carga ser llorona.
Me carga ser mamona.
Me carga no pensar antes de actuar.
Me carga arrepentirme de lo que ya hice.
Me carga que saquen mis cosas de donde yo las dejo.
Me carga cuando creo que alguien tomó mis cosas y luego me doy cuenta que fui yo.
Me carga despertar de mal humor.
Me carga ofender a la gente sin querer.
Me carga que se enojen conmigo.
Me carga secar la loza.
Me carga doblar ropa.
Me carga que me de vergüenza llorar con las películas.
Me carga saber que la gente habla mal de mi.
Me carga saber que soy de esas personas que habla mal de la gente.
Me carga callar por comodidad.
Me carga que se me infecten las orejas.
Me carga la infidelidad.
Me carga la deslealtad.
Me carga el cinismo.
Me carga el castellano antiguo del Quijote.
Me carga que los profes no expliquen de nuevo cuando uno lo pide porfavor.
Me carga la prueba de selección universitaria.
Me carga el paro de profes.
Me carga deber plata.
Me carga no saber ahorrar.
Me carga no tener plata.
Me carga el Max del comercial de Marinela.
Me carga que Hugo (mezcla de leche y jugo) sea de The Coca-Cola Company.
Me carga el monopolio comercial.
Me carga haberme enterado que John Lennon no era bueno.
Me carga que la gente cahuinee.
Me carga que se metan en la vida de pareja.
Me carga que las mujeres no se respeten.
Me carga pegarme en el dedito chico del pie.
Me carga que cuando bajo las escaleras en pantuflas siempre casi-me caigo.
Me carga que haya delincuencia.
Me carga que la gente no sepa la diferencia entre "Hay", "Ahí" y "Ay"
Me carga ser tan quejona.


(mañana todo me encanta)

10 XI

Me olvidé de sonreír tres veces por día y dar las gracias por estar viva. El vacío es inmenso y las palabras son huecas, no me quedan neuronas, no me hace efecto la droga, puede ser que los dedos de mis pies se queden pegados al piso mientras camino y no me voy a dar cuenta hasta que me ponga los calcetines a la mañana siguiente. Es que el aire me sofoca y el sol que me está quemando, el ruido de la ciudad que me pone tensa y todas las emociones que ya no sé canalizar me ciegan los caminos blancos y me queda el verde escaso cuando miro por la ventana. Quiero quedarme en silencio un rato y sacarme las lágrimas que se me atoraron en los ojos y que me están pudriendo el cerebro. Ya no me duele tanto la guata pero el dolor todavía es insoportable y me estoy dando cuenta que el desgaste físico no me pesa tanto como el deterioro mental, y ni hablemos de lo que me pasa en el corazón porque eso ya da para cien textos más. No sé de dónde sacar la fuerza, ni las ganas, ni la energía. Cada pequeño pasito hacia adelante son 5 grandes pasos hacia atrás y no doy más a este ritmo. Las palabras me enchuecan los labios y los pensamientos se convierten en pucheros, estoy harta de mendigar hombros para llorar por cada pequeña canción que hace clic tres veces en mi cabeza y se desata el torrente de lágrimas incontrolables y patéticas. Ha pasado tanto tiempo, la gente que se deja atrás cambia tanto y si hoy retomara lo que dejé en el camino hace tres meses sería todo tan distinto. No le tengo tanto miedo a los cambios como al futuro y a la incertidumbre, no lloro tanto por la pena si no por la insensibilidad con la que actúe en algunos momentos de la vida, no es la soledad lo que me pone triste, es darme cuenta que estoy sola por decición propia y que he cambiado tanto. Se me fueron las ganas de reír porque sí y de condimentar el mundo con la palabrería incoherente que le sacaba sonrisas a las personas que no saben reír por sí solas, y ahora me convertí en una de ellas. Estoy volando, no sé dónde estoy, la vida se pasa rápido mientras escribo y todos los planes que tenía para vivirla hoy se me quedan en la punta de los dedos y se caen por las mañanas, al prender el incienso de cannabis el mundo se achica y cabe en mi habitación sin que tenga que abrir la ventana y ya me estoy ahogando otra vez. La gata dio vuelta el florero. Tiene sed. Se moja el piso y Piñera lo seca como el papel más absorvente del planeta. Dijo no sé qué cosas en el debate de anoche, pero me da igual. Se seca el piso. Ahora mi mamá se quiere sentar al lado mio en el sillón y yo no quiero que vea mientras escribo esto, pero qué más da. Que más puedo hacer que darle las gracias por no matarme por que me saqué un 2,7 en la prueba de química -para la que más encima estudié-. Creo que voy a comer pan de pascua. Y voy a recoger a Piñera del suelo, aunque lo odio. Voy a abrir la puerta para que entre la puesta de sol, es lindo que en mi casa se pueda hacer eso. Quiero reírme, pero mi mamá se para y se va donde la Memé, a no sé qué. Me tinca que se quiera escapar de aquí igual que yo, pero como ella tiene llaves de la casa, un auto, y libertad; puede. No como yo. Yo me tengo que quedar aquí mientras ella aprovecha cada oportunidad para escabullirse entre la muchedumbre de esta cuadra y me deja mirando a la Sofi, que se porta horrible ultimamente y es súper manipuladora. Se quedó pegada en la crisis de los dos años, donde se ponen insoportables, y lo peor es que por mucho que me paresca la cabra chica más pesá del mundo obvio que no puedo dejar de amarla. Soy una noche sin compromiso haciendo cochinadas con la luna, soy una ilusión. Me convierto en polvo y viajo con los ojos cerrados a la estratósfera mientras el relój da las 19:20 minutos y pienso en dónde está mi papá. Porque mi mamá se fue donde la Memé. Y el pan de pascua? Llevo más de una hora escribiendo aquí y llorando calladita. Me quiero volar como las semillas de pasto que plantamos en el antejardín. Y volar un rato hasta caer en algún lugar que me haga crecer, un suelo fértil, no una noche ajena. Volar. Siempre quise volar. Se me acabaron las palabras. Hoy de nuevo sentiré miedo al dormirme porque no quiero despertar pensando que es sábado, no quiero soñar con el fin del mundo y no quiero apagar mi escaldazono para no contaminar tanto. Es injusto el mundo. Los planetas son muy grandes, y el cielo es azul.-

Q

Siento la tonta necesidad de transmitir. Gritar, correr, saltar. Y que después no hayan más engaños ni más mentiras. Suena tonto; no me debería importar, no es mi culpa, no me influye, es su responsabilidad. Pero las cosas así, aunque indirectamente, me afectan tanto... porque duele el alma de ser parte de una mentira, más aún sin quererlo y sin conocimiento de causa. Entonces es cuando me baja el amor por la sinceridad y me dan ganas de salvar el mundo de las personas así, me dan ganas de que aunque cause más dolor la verdad que el engaño contarle todo a quienes viven con una venda no autorizada en los ojos. No es culpa. Yo no sabía. Pero es impotencia de saber que este mundo -somtaims- es una mierda por culpa de gente así. Y que por culpa del noventa y nueve por ciento de los hombres que son una caca con extremidades se va difuminando el uno por ciento hasta que casi es un mito. Gracias a personas como esas la sociedad se mira de reojo y comenta para callado. Y yo estoy mudita, casi fingiendo que no me importa.-

Manitos de algarrobo.

El otro día fui a ver a mis abuelitos como lo hago cada fin de semana por medio desde hace más de 10 años. A pesar de todo, para mi estos años han sido como agua, a ellos no se les nota en nada -según yo- el paso del tiempo, y lo único que cambia es que cada vez los miro desde un poco más arriba. Pero cuando entré a la habitación sentí un olor cargado de recuerdos. Todavía me cabeceo pensando qué es lo que me recuerda ese olor exactamente, pero lo que sé es que me dio la impresión de que envejecieron. Es raro, porque nunca me había pasado algo igual, pero el sentimiento era nítido, no así los recuerdos. Me di cuenta que quiero devolver el tiempo y cambiar mi vida junto a ellos, dejar el maldito régimen de un fin de semana por medio y escaparme a verlos a cada rato, cosa que podría haber hecho antes pero no ahora que me falta tiempo para todo. Siento que no he aprovechado a mis viejitos como se lo merecen. Ahora les voy a sacar el jugo, aunque no tengo tiempo, ni plata, ni neuronas.-

El tiempo se me hace eterno, lo único que quiero es terminar con la espera, desaparecer la insertidumbre, extinguir los miedos, matar las dudas. Y él, sentado con la pierna arriba -maldita costumbre en común- sonidos guturales que escapan de entre los dientes, las sábanas están manchadas. Probablemente quiere decir algo. Mientras yo estoy desplomada en el suelo, y estoy llorando no sé porqué -como siempre- pero tengo las pestañas moradas y tu estás riendo. Girando, caminando por entre la vergüenza, la humillación y la ridiculez que no entiendo en ti. El despecho es más fuerte que cualquier promesa, asi que hoy vuelves con la cara redonda de siempre, y el mismo perfume me quiere emborrachar otra vez. No sabes como muero por aceptar. Pero no. El mundo se me fue a negro cuando intenté quererte más, los ojos lloran hasta doler y duele el corazón, así como me duele la guata cuando estoy nerviosa. Asi que no más. Verbalizando se concreta. Estoy verbalizando; no-más.

Sand art.

Realmente impresionante.

LCD. (s.s)

Hoy en la mañana apreté los ojos para no despertar y quedarme en mi cama eternamente. Pero me levanté igual, y después de ducharme todavía tenía ganas de sacar la cabeza por la ventana y llorar. Me pasa seguido que extraño a alguien y no sé a quien. Me pasa seguido -y me pasa la cuenta- no poder dormir en la noche, prender la luz ultravioleta para sentirme feliz y sentir el mismo vacío de siempre. Porque siento que no tengo nada, lo he perdido todo. Siento que las esquinitas de mis deseos se quebraron y se perdieron en medio de la neblina que se tragó también mis lágrimas. Los ojos se me cristalizan con facilidad pero no baja ni una sola gotita de emoción por las mejillas sonrojadas, mis pestañas moradas se cierran y se caen, un poco por la pena y otro poco por la decepción. La música proyecta cambios de humor en mi y no puedo evitar teclear las letras al ritmo de daft punk is playing at my house y de repente reírme porque si, o gritar porque si, o llorar porque si. No tengo nada. Nada más que lo material. Me robé un notebook. Soy una lacra social (y el notebook es de mi abuela). Soy una estúpida. Mis dedos son transparentes, me los muerdo y después lloro. Luego me como los girasoles. Y ahora me desmayo. Tengo que ordenar la mente antes que mi habitación, y no sé cuál de los dos está peor.

Sé fluorescente
vive en colores
(y pase lo que pase)
no dejes de sonreír.

TENGO LA CAGADA EN LA CABEZA, EN LOS DIENTES, EN EL CORAZÓN Y EL LOS OJOS.
Y SABÍ QUÉ?
ME DA LO MISMO.

strawberry fields forever.

NOTHING IS REAL.
(Living is easy with eyes closed)

FENILALANINA

Estoy necesitando un poquito más de llanto, un poquito más de abrazos, un poquito más de amor y menos excusas, menos explicaciones weonas que me sé de memoria, menos intentos de consuelo con frasecitas clichés. No quiero que la gente me pida que no llore, ni que me diga que el mundo no se acaba, o que no hay nada más que hacer (eso está más que claro). Quiero que cuando tenga las pupilas nubladas por las lágrimas se me acerque un ente humano pensador y se quede callado, sin hacer preguntas, sin decir webadas, sin ponerse nervioso; y me abrace y me quiera, y me haga cariño hasta que se me sequen los ojitos. Y que cuando esté yo, fenilcetonúrica adicta a los abrazos, respirando más calmada pero aún llena de mocos y con la carita empapada de gotitas de emoción, con la cabezota apoyada en el pecho de aquél ente humano pensador; haya una risa. De esas risas tontas, de esas de vergüenza, de nervios. Que me diga algo divertido, como que me veo ridícula con los ojos hinchados, o que manché de mocos su polera favorita. Quiero que alguien en este mundo tan grande me sepa consolar, y que no tenga que pedirle que no pregunte nada cuando me vea con pena. Quiero un fenilcetonúrico dispuesto a abrazar quinientas veces al día y que no se canse de recordarme que me quiere.
Porque todos los que me conocen saben que se me pasan olvidando esas cosas.-

¿Por qué?
¿Por qué?
¿Por qué?
¿Por qué?
¿Por qué?

(Parece que mientras más busco menos encuentro y mientras menos pregunto más me responden. Y no quiero escucharlos. Quiero llorar)

¡CHILE VA AL MUNDIAL POR LA CRESTA!

¡¡¡VAMOS A SUDÁFRICA!!!

suck your blood, drink your wine.

Como que ya no escribo, como que ya no pienso. El tubo que vaciaba mi cabeza directo al botón que creaba las entradas de este blog se tapó y ahora va a dar de mi boca a la taza del baño, pasa por las cañerías, se va al mar y en el verano quizá me tope con el pedacito de carne que me comí ayer. Ya no hay historias que contar, y las que quiero contar se me olvidan. Ya no duermo y desde que conocí las drogas naturales (no me refiero a la mary jane, mal pensador) lo poco y nada que paso con los ojos cerrados me basta para subsistir la semana con los ojos abiertos pensando en lo que se me pierde cada vez que abro los brazos, lo que extraño cuando se me aclara la mente y lo que olvido cuando respiro aire santiaguino. Hoy hay lágrimas y hay distancia, me tiritan las manos y calmo todos los malestares con un seis gotitas de yerbitas mágicas remojadas en alcohol (95% de pureza). Descubrí, en estos días, que me gusta entrecerrar los ojos cuando están húmedos y ver bichitos imaginarios subiendo por las paredes. Descubrí que no hay nada más horrible en todo el mundo que los hombres-poco-hombres y las mujeres tontas. Descubrí que amigas de verdad se encuentran poquísimas en la vida y que yo tengo la suerte de tener varias. Hoy lo que más me gusta es mi cama que es como un nidito delicioso, mi perra que se da cuenta cuando tengo penita y me hace cariño y mis seis gotitas diarias de drogatranquilidad. Pero quiero fluorescencia, tu esencia, mi consuelo, el suelo, mis rodillas, el vómito, los pajaritos y las flores de ciruelo ya se pudrieron. Fluorescencia. Ultra violeta. Fosforece la conciencia. Rima la aspirina. No entiendo nada, y ya me derretí.-

Tu por mi, yo por ti.

No sé cómo voy a vivir sin ti este tiempo, pero voy a hacer un esfuerzo sólo porque sé que después de la tormenta sale el sol, nos volveremos a encontrar más temprano que tarde y volveremos a ser las mejores. Te amo ♥