Bolero

Qué vanidad imaginar
que puedo darte todo, el amor y la dicha,
itinerarios, música, juguetes.
Es cierto que es así:
todo lo mío te lo doy, es cierto,
pero todo lo mío no te basta
como a mí no me basta que me des
todo lo tuyo.


Por eso no seremos nunca
la pareja perfecta, la tarjeta postal,
si no somos capaces de aceptar
que sólo en la aritmética
el dos nace del uno más el uno.


Por ahí un papelito
que solamente dice:


Siempre fuiste mi espejo,
quiero decir que para verme tenía que mirarte.


Y este fragmento:


La lenta máquina del desamor
los engranajes del reflujo
los cuerpos que abandonan las almohadas
las sábanas los besos


y de pie ante el espejo interrogándose
cada uno a sí mismo
ya no mirándose entre ellos
ya no desnudos para el otro
ya no te amo,
mi amor.

- J. C

los cuerpos.

Mi cuerpo suave rodeando tu cuerpo indigno, rodeándonos como gusanos, como anfibios que se superponen, rotando sobre las espaldas y alcanzando niveles inimaginables, doblando nuestros cuerpos en secciones; descubriendo, sollozando, sofocando. Las extremidades vuelan, de pronto ya no tenemos ojos y todo pasa muy rápido y tan lento a la vez, las sábanas rojas se tragan los cuerpos blandos, no importan los rostros ni los corazones, somos invencibles, inmortales, inmunes a los dolores terrenales. Nos estamos equivocando y es hermoso mirar los destellos de sol sobre los cabellos húmedos, los dedos que se deslizan sobre los hombros, recorriendo los brazos, volviendo al origen. No estamos en el cielo, tiernamente ardemos en las entrañas del infierno, maldiciendo las oportunidades y los hechos que han desencadenado en este terrible malentendido; yo no venía a esto, pero mi cuerpo se enredó en el tuyo y entonces me he alejado de los propios sentimientos volviéndome completamente vulnerable a los sentidos desnudos (...)

lo que queda.

me quedan tres cigarros en la cajetilla de veinte. hay cinco libros leídos y dos por leer en mi velador. cuatro cápsulas de melisa en la cajita de bob marley, dos paracetamol en mi bolso, seis tapitas de corona en el bolsillo de afuera. un canasto de ropa para doblar, la loza sucia es incontable, cuarenta minutos antes de salir, un plato y quizás medio de comida en la olla. ocho dígitos marcados en el celular. doce correos nuevos, siete en borrador. una carta por enviar, una encomienda por recibir y una postal en espera. alergia. un café aún caliente sobre el escritorio hecho un desastre. y ni ganas de contestar el teléfono. explosiones -pueden ser petardos- a unas dos cuadras de distancia, cada un minuto y en serie. corre viento afuera, hay sol; veinticinco grados según un termómetro en pudahuel. trece huevos en la bandeja, cuatro panes en la bolsa, cinco horas de insomnio, un sueño que podría calificar como pesadilla. no queda azúcar ni salsa de tomate. a la sofi le queda corto el jumper. tengo seis planas de apuntes para la prueba de historia, apuntados una vez y nunca releídos. tampoco me quedan hojas en la impresora. jalea real en un pote de tabaco. otra caída entre tantas muchas.

4 years behind.

Quisiera decir que te quiero, pero yo no soy de esas personas que mienten para que las cosas duelan menos, para que el pasado duela menos, para que las todo sea menos diferente a como era antes. Me dan ganas de querer quedarme contigo, de abrazarte y besarte con amor de verdad, de añorar como cabra chica las noches eternas que era imposible conseguir cuando realmente las quería. Me doy cuenta de lo difícil que es querer querer, y que ya no resulte más. Creo que todos los tropiezos ayer valieron la pena pera decir que hoy volver al inicio no es retroceder, sino avanzar.

we f.

a veces no me entra el corazón en el pecho y me inflamo como un ruiseñor coqueto. me cuesta respirar y se me ponen los ojos rojos, sin marijuana. se duermen mis manos y entonces caigo sentada hacia atrás, respiro despacio cuidando que la sangre no fluya demasiado hacia mis mejillas y justo en ese momento, justo cuando dejas de mirarme y te volteas para encender un cigarrillo exhalo mi emoción en un tremendo suspiro. y vuelves para mirarme, y me pides fuego -porque el tuyo no funciona-. todo pasa tan rápido y cuando despierto toda la emoción está esparcida en el piso, y lo que fue un corazón tremendo dentro de un pecho inflamado es ahora un suspiro de desaliento antes de decir adiós y salir con los zapatos en la mano; para no hacer ruido. para no despertarte, mi amor.

el olvido está lleno de memoria.

cómo voy a aprender si pretendo borrar
cómo voy a avanzar queriendo escapar
cómo voy a seguir mirando hacia atrás.

nuestro mundo es el sur, los árboles verdes y los cuerpos tendidos en la tierra húmeda, admirando amanitas, con la nariz roja porque tenemos adedgias en primavera. y las vacas. En talca hay vacas y en santiago hay pacos que le pegan a la gente, me decías. nuestro mundo es el sur... y talca siempre nos va a esperar. dijiste.

je ne regrette rien.

tener una lacra pegada en el zapato, una espera innecesaria.

No me arrepiento de nada, todo lo que he sido me ha hecho lo que soy.

merecido tatuaje.

some are born and some are dying.

(unaveznossentamosenelpastoconlasmanostemblando.denervios)

 

nos quebramos en el fondo, en la base.

nos hicimos trizas los ideales.

 

la gente de arriba nos pisotea,

   y nosotros tomando once con tecito reposado y pan con margarina.

 

Somos tan pobres que no nos damos ni cuenta.

la ciudad se derrumba y yo cantando.

Tan francamente inocentes hasta que las bombas y el agua cochina como que nos llamaba a la calle, y salíamos a protestar con la cara toda pintada; los pañuelos con amoniaco y el limón cortadito en bolsitas ziploc. Cuando nos estaban haciendo mierda a lumazos y nos sentíamos como atacados por animales, y gritabas para que no me pegaran y más te pegaban y a mi más me pegaban. Nuestras manos llenas de pintura y los dedos todos quemados, el pelo con olor a humo, a caucho quemado en la ropa, todos los ojos rojos y la garganta que no puede si respirar; pero te tiraba besos... en medio del terror yo le tiraba besos al mundo, a la gente inconsciente, a los pacos culiaos cobardes, le tiraba besos a los políticos corruptos y tu me mirabas y te brillaban los ojitos como cuando hacía burbujas mientras pintábamos los lienzos y ustedes armaban las molotov y las de pintura; tu me mirabas de lejos y yo sabía que pensabas que era una pendeja inocente pero no lo era, estaba enojada, tenía el corazón rabioso y la inocencia quebrada por la injusticia, por la pena, por el llanto que los demás no lloraban.

An ugly fact of life.

explosiones en el cielo.-


Aceptamos el hecho casi con resignación. De pronto nos vimos envueltos por el humo y el olor a cannabis que emanaba de los inciensos encendidos con un cálculo bastante optimista. Y no nos agradó en absoluto. Entonces estiraste los brazos con un bostezo fingido, y nos tendimos en el piso a mirar las estrellas que un día dibujamos en el techo. Pensábamos ilusamente que podríamos imitar las constelaciones y galaxias, pero todo lo que obtuvimos fue una confusa masa homogénea de colores de esmalte fluorescente para uñas. En un momento creí que eso era todo; que mi vida se iba a resumir a ese instante fugaz en que tu mano se encontraba tibia e indecisa con la mía, y vagamente me mirabas para sonreír... ¿le estabas sonriendo a la desgracia? Lo que sentimos nunca se fue. No estábamos felices, ni mucho menos emocionados. El olor dulce nos revolvía las entrañas, las miradas sucias nos ponían nerviosos; pero no de la manera deliciosa que antes solíamos disfrutar sino que nerviosos por la pena, por las lágrimas que nos llenaban los ojos y nos avergonzábamos de dejar salir. "Todavía nos quedan sorpresas..." dijiste con hilo de voz para ahogar los sollozos. Pero no quedaban ganas y tampoco nos quedaban risas. Es un hecho de la vida feo, doloroso, despreciable; pero parte de la vida al fin y al cabo. Me dí cuenta entonces que no se resumía a tu mano sobre la mía sino al momento en que la soltaste al cruzar el umbral y te pedí que nunca nunca miraras hacia atrás como lo haría yo un millón de veces; que nunca respondieras a los lamentos y que jamás te vencieran los recuerdos. "Sé fuerte tú porque yo no voy a poder". Resignados. Tristes de todo pero conformes. Y el olor dulce en el aire... el olor de los momentos fútiles que ocurrieron mientras pensábamos como mierda haríamos para olvidar.

ahora

no somos más

que un par de extraños

que se conocen muy bien.

Era se está muriendo de dolor.

Me duele tener que ser cotidiana y tener que seguir hablando despacito cuando por dentro me están retorciendo el amor. Me duele tener que andar amorosa cuando mi llanto viene de la raíz. El dolor de útero es un dolor al origen. Lloro por los mapuches, lloro por el Manuel, lloro por los niños en huelga de hambre; lloro porque son niños ¡son NIÑOS! Lloro porque los profes tienen miedo de no tener pa comer pero nos miran con cara de asco. Somos ellos, somos todos. Lloro por los huemules y por los pececitos que morirán con isla Riesco. Lloro por la vida, lloro por la pachamama y lloro para ella, con ella. Lloramos juntas. Era está pariendo un corazón, y se está muriendo de dolor. Lloro porque me retuercen la casita donde vivirá mi bebé. Y tengo que ser cotidiana. Pero estoy llorando. Por dentro no dejará de doler jamás.

wicked game.

no soporto más la vida de esta manera.

Cuando te sueño en mis sueños.

Anoche vi un vientre curvo y tus ojos lánguidos. Tuve un segundo de impavidez y un minuto lúcido atacado de risa. "Me gustaría saber qué piensas", me decías. Yo no podía pensar mucho porque además de la impresión de verte, estaba impresionadísima de no sentir. "Es justo lo que no querías para ti, y justamente lo que nunca quisimos entre nosotros", dije. Y listo. Ya estaba. Es raro lo que recordamos de los sueños. Suelen ser un par de frases, una serie de imágenes entrelazadas, un pequeño vídeo de lo que nuestro inconsciente procesó en el descanso. De anoche recuerdo esto. Tal cual. Y cuando me desperté, rodeada por la incertidumbre del día caótico que se venía encima, mi única reacción fue quedarme pegada al techo, sin pestañear, de puro miedo. Tenía miedo de las cosas que me dije a mi misma, tenía miedo de esos sueños que aparecen desde la nada para dejarte claro que tu inconsciente sabe más de ti misma que ningún otro ente en el planeta; y entonces caí en cuenta de que fue todo muy claro. Es justo lo que no querías para ti, para el tú que yo conocí; y justamente lo que nunca quisimos entre nosotros, nosotros los de antes.

Y así, paso a pasito, descubrí que el mundo nuevo está al alcance de un groupon. (y un cigarro y un café)

(tremenda propaganda, deberían pagarme)

"Sólo Dios sabe cuanto te quise."

Me gustaría que siempre tuvieras esa facilidad de risa, ese encanto magnético, esa soltura al hablar, tus dientes imperfectos. Me gustaría que toda la vida camines diez para las dos con tus zapatos grandes y pesados, que apretes mis manitos heladas contra tus mejillas ardientes, que pongas tu chaqueta en mis hombros y que camines conmigo como si supieras dónde vamos. Desde que te conocí he sabido que un día te irás tan rápido como llegaste, por la puerta de atrás, y que no vas a volver ni aunque grite tu nombre las veces que pueda antes de perder la voz. Por eso te he dicho hasta cansarme que quisiera que te quedaras siempre; porque sé que no pasará. Sé que un día tomarás tu chaqueta, tus zapatos pesados, cargarás tu mochila con mis trocitos de corazón y te irás de aquí con ese gesto de satisfacción por haber cumplido con lo que sabíamos que pasaría. Quizás al cabo de unos años nos cruzaremos en alguna parte. Quizás el tener gustos en común juegue en contra en nuestro trato magistral y nos topemos en un concierto donde escucharemos canciones con las que nos marcamos mutuamente; quizás en un acorde de determinada canción que fue escenario para tantas palabras de amor nos encontremos mirando fijamente los recuerdos, quizás yo encienda un cigarro y te mire un rato y quizás deje de mirarte en el preciso instante en que tu te vuelvas a mirarme a mi. Me gustaría poder mirarte siempre. Cómo estás, qué te hace feliz ahora, quién rellena en las mañanas el vacío en tu taza de café. Me gustaría que pudiéramos ser más grandes para todo. Para partir un día a Talca, para escaparnos a tomar fotos arriba del cerro, para comprarnos una vaquita y tomar leche todas las mañanas. Quizás en otros tiempos. Quizás en otra vida. Me gustaría que no tuvieras que irte un día. Pero siempre he sabido que ocurrirá. Tu te vas a ir, yo me voy a quedar aquí. Y de alguna forma, o de otra, vamos a seguir siendo tan felices como cuando estábamos felices juntos. De alguna forma (o de la forma que queramos) vamos a cruzarnos en la calle un día y no tendremos que mirarnos para recordar lo que ya sabemos, que lo vamos a saber hasta la muerte, y que nunca nunca nos olvidaremos de lo que fue.

(sé que a esto te referías con pliegos de amor desaforado)

Bitácora de vigilancia de puerta frontal.

Hace frío y nos hemos aburrido de fumar. Cada uno se busca un lugar bajo otro brazo, un besito esquimal, un apapacho para arrancar del frío, una frazada compartida, otra ronda de café. Arriba del muro de entrada tenemos una visión perfecta, la calle hacia arriba y hacia abajo, una mirada hacia el norte y otra hacia el sur. Desde arriba del techo vigilamos el movimiento en el paradero y la gente que se mueve para el lado de la plaza. La hora parece que no avanza, porque de ser las doce a ser las seis nada cambia y siempre falta mucho para el cambio de turno. Ya no hablamos de educación, ni de equidad, ni de derechos; ahora hablamos de música, de tele y de comida. Los celulares se están descargando y los carabineros llegan de vez en cuando a preguntarnos como va la cosa. La noche no termina nunca y siempre hace mucho frío para ir a hacer rondas al portón de atrás. El café se prepara en serie, quince vasos de una sola vez, y se termina en cinco minutos para que nos estemos congelando otra vez. No pasa nada, pero podría pasar, entonces no nos podemos bajar del muro pero de todas formas tenemos los dedos demasiado entumidos como para anotar quién cumple el turno y quién duerme mientras tanto. No queremos dormir. Nos obligan a dormir. Todo funciona aquí por consciencia, los que no se levantan son los que van a la reunión en la mañana, y los apapachamos en la noche para que cuando despierten estén felices y logren los cambios que necesitamos; los que no duermen los sacamos de los turnos a la fuerza, porque gente que no duerme no está despierta y anda hueona; los que duermen dos horas y se levantan a trabajar son los ídolos, y los que preparan comida son dioses. Aquí funciona todo así, por lo que queremos y para lo que queremos. Aquí en la toma tenemos hambre, frío y sueño; pero estamos todos terrible contentos porque somos fuertes y sacamos la voz. Estamos todos conscientes y responsables. Estamos grandes. Y ya no tenemos miedo.

ya nada.

Hoy no sé. No sé si lloro porque quiero que las cosas cambien o porque no quiero que cambien nunca. No sé si quiero crecer rápido o quedarme así o volver a ser chiquitita para siempre, y cuidar a mi estrella guagüita para siempre al lado mio, y consentirla y darle manzanas cuando está viendo tele, y hacerla bailar arriba de la cama con las plumas verdes, sacarle fotos y decirle que siempre será mi vida entera, que nunca nada hará que deje de ser mi estrella guagüita y que siempre, aunque me gaste las fotos de la Gustava que me salen todas más caras que la chucha, siempre siempre voy a estar al ladito de ella y nunca haré algo que no sea para hacerla feliz. Hoy no sé si tengo miedo del futuro o del presente, no sé, no sé si lloro por la película, por el significado, por los recuerdos o por la película misma, porque Oliver Tate se ve tan triste sumergido en el agua y estando atrapado por tanta presión a su alrededor. Hoy no sé nada. No sé para quién trabajé tanto, no sé para qué sacrifiqué mi tiempo y mi dedicación, no sé para qué dejé todo a medias, no sé para qué me siento de vez en cuando a recordar, no sé por qué la lluvia me recuerda un futón blanco medio torcido y neblinoso dentro de la memoria que ya empieza a difuminar y perder recuerdos inútiles. No sé para qué, ni para quién, ni cuándo, ni porque.

Hoy no sé. no sé nada. nunca sé mucho tampoco.

Submarine

I'll know the way back, if you know the way
But if you are, i'm quite alright, hiding today

level up

Increíble el estado letárgico en el que se puede estar durante años dependiendo de un ser humano que ni tanto de humano deja apreciar. Increíbles los sentimientos, increíble el vacío del "ahora qué?" una vez que se deja de sentir por completo. No sé si podría haber aguantado más, pero en el caso de que hubiera podido ¿cuánto menos estaría sintiendo hoy?

ten years gone.

Me gustan las flores anaranjadas.
Los libros de Cortázar.
pero No puedo ser nada en concreto.
nunca voy a ser nada en concreto.
nunca seré más que flores y libros
nunca más que fotos y rollos de 400-