let there be loved.

Renegué de cualquier trozo de cordura restante cuando decidí devolver tus miradas. Dejé de pensar cada movimiento y me dediqué a entregarme suavemente a tus latidos breves, casi fugaces, entre un par de pestañeos conjuntos, no sé si tuyos o míos. Había olvidado lo que se sentía enloquecer sin motivos, dejar de razonar, perder la consciencia y el sentido por momentos, abrazar por placer, por amor, por puro amor y no por compromiso. Comencé a perderme en ti, y en la forma en que suspendías entre tus dedos cada respiro que te regalaba, por las risas fáciles y porque todo se hacía fácil, sonreír y caminar, despacio, todo muy lento, todo al ritmo correcto. Dejé que la locura derritiera las palabras en mi boca y entonces soy como el chocolate. ¿Cuántas veces lo soñé? ¿Cuántas veces lo esperé? Rompí todos los esquemas, y hoy te sales de mi margen. Pero es perfecto. Eso es exactamente lo que necesito. Un suspiro menos meloso, un abrazo menos pesado, un beso más ligero. Finalmente, siempre seremos dos.-

{Gracias!}


[hoy esto dejó de ser para él]

Hoy realmente no fue un día para recordar.

Necesito llenar los vacíos con algo y entonces vuelvo a todo, recurro a cualquier cosa, incluso a los pretextos más imbéciles. Entonces confieso que te extraño, confieso que te quiero, confieso los recuerdos que se vienen a mi mente en un día como hoy y entonces me doy cuenta que quizás hoy no es un día para recordar con amor sino simplemente como algo que pasó y punto. Quizás hoy definitivamente no es un día para recordar en absoluto. A quién le importará... otra más de tantas veces, algo que no hace la diferencia en la vida de ninguna persona, a veces siento que ni siquiera en la mía, algo que a los ojos ajenos ni siquiera es bueno o como para contarlo. De hecho es un secreto. Un algo que se encuentra resguardado lejos de juicios de criterios formados y personalidades adultas. Entonces ¿por qué recordar? no sería más fácil solo desprenderme de todos los recuerdos y todas mis historias junto a vos ¿no sería mucho menos patético simplemente olvidar? ¿dejarte ir con toda la maleta de bonitos momentos y malas sensaciones, con las peleas, los llantos y también las cosquillas? ¿sería más fácil verdad? Claro que sería fácil, y en ese momento, cuando termine de desgastar mis minutos pensando en todas las cosas que podría haber hecho diferente en esta vida, cuando termine de mordisquear recuerdos melosos de hace dos años, cuando deje de buscarte detrás de la puerta o al otro lado de los cables, cuando me decida a reparar el maldito desastre que dejaste en mi cabeza, recoger mis cosas y seguir adelante, cuando todo eso pase; ya no necesitaré llorar por un par de abrazos. Ese día podré darme cuenta que dormir contigo es igual que dormir con cualquier otro, que los abrazos que no me diste me los dará otra persona, que no sos especial, ni bonito, ni bueno, ni amable, ni adorable, que el espacio vacío que dejaste lo va a ocupar cualquier otro diez veces mejor que vos porque no me vas a hacer más falta, y cada vez que digas que vendrás no necesitaré creerte para creer en algo y mantenerme ocupada, porque mis brazos estarán alrededor de otro cuello y mi boca estará confesando un amor de verdad y no materia plástica inservible, como todo lo que hubo entre los dos.

"Pero a ratos se quedaban tristes y comprendían vagamente que una vez más se habían divertido como recurso extremo contra la melancolía..."

Como-recurso-extremo-contra-la-melancolia...

No hay ningún lado oscuro en la luna,

All that you touch, and
All that you see, and
All that you taste, and
All you feel, and
All that you love, and
All that you hate, and
All you mistrust, and
All you save, and
All that you give, and
All that you deal, and
All that you buy,
Beg, borrow, or steal, and
All you create, and
All you destroy, and
All that you do, and
All that you say, and
All that you eat, and
Everyone you meet, and
All that you slight, and
Everyone you fight, and
All that is now, and
All that is gone, and
All that's to come, and
Everything under the sun is in tune
But the sun is eclipsed by the moon




de hecho es completamente oscura.

u know i didnt mean what i've just said.

La gente juega a cerrar los ojos y a marearse, a comer estampillas pegadas en la lengua, a beber de la sangre y alimentarse de venganza. Y entonces se acostumbran a brillar, a emanar ese olor medio rancio, se funden entre ellos entregando saliva por las comisuras de la boca y espuma por la nariz. Cada vez que respiran se les pierde un tornillo. Ya no pueden con la locura, el delirio se los come, mascan los huesos y de vez en cuando disimulan mirandome de reojo, pero yo no los veo. Ya no veo nada. Los muertos me toman de las manos y bailan conmigo, se ríen, se ríen a carcajadas y lloramos abrazados, mientras a ellos se les despedaza el cráneo de a poco y las nauseas me hacen vomitarles en la boca. Crepitan las tumbas y me pierdo dando vueltas alrededor de tu cuello, tu no eres un gato pero yo juego a ser bufanda. Y los pañuelos que tenían ese olor. Escupía por los ojos, no te preocupes, yo solo estaba escupiendo por los ojos hacia el dolor.

en mi pecera había un solo pez.

Sería bacán que un día de estos me ayudaras a recordar porqué nos besamos un día martes, nos enamoramos un día domingo y dejamos de amarnos un día jueves... y porqué siempre todo se termina los días jueves.

shit

¿Qué mierda se hace cuando no se sabe ni lo que se siente?

y aprender.

...me la paso aprendiendo de mi y de nosotros. Me di cuenta que si quiero llorar lloraré porque esta bien, y duele menos cuando se cambia el arrepentimiento por la aceptación de los errores. Y sí, creo que las cosas pudieron ser diferentes pero no lo fueron y yo misma dije una vez que la parte difícil no es tomar una decisión sino que lo más duro es enfrentarse a ella, y no lo estoy haciendo, estoy cayendo en algo que no me gusta, en la mediocridad, estoy cayendo en el vicio de bajar los estándares y acomodar las reglas siendo que yo misma hice las reglas, creo que también es tiempo de madurar y de enfrentarme a lo que yo misma he creado, hoy no quiero dar marcha atrás por mucho que tenga ganas de hacerlo, es tiempo de ser fuerte ¿no? Como si el jodido mundo terminara en nuestro abrazo. Como si los malditos cambios pudieran llevarte lejos. No, no, no. Mis pies firmes en la tierra esta vez... aunque sea sólo por esta vez.

escribo;

Después de un tiempo, uno aprende la sutil diferencia entre sostener una mano y encadenar un alma, y uno aprende que el amor no significa acostarse y una compañía no significa seguridad, y uno empieza a aprender que los besos no son contratos y los regalos no son promesas, y uno empieza a aceptar sus derrotas con la cabeza alta y los ojos abiertos, y uno empieza a construir todos sus caminos en el hoy, porque el terreno de mañana es demasiado inseguro para planes y los futuros tienen una forma de caerse en la mitad.

Con el tiempo comprendes que sólo quien es capaz de amarte con tus defectos, sin pretender cambiarte, puede brindarte toda la felicidad que deseas. Con el tiempo te das cuenta de que si estas al lado de esa persona sólo por acompañar tu soledad, irremediablemente acabarás deseando no volver a verla. Con el tiempo entiendes que los verdaderos amigos son contados, y que el que no lucha por ellos tarde o temprano se verá rodeado sólo de amistades falsas. Con el tiempo aprendes que las palabras dichas en un momento de ira pueden seguir lastimando a quien heriste durante toda la vida. Con el tiempo aprendes que disculpar cualquiera lo hace, pero perdonar es sólo de almas grandes. Con el tiempo te das cuenta que aunque seas feliz con tus amigos, algún día llorarás por aquellos que dejaste ir.


{y el resto es mio, todo lo demás es nuestro, las promesas y los para siempre, todas esas cursilerías ahora son sólo nuestras, tuyas y mias, de nadie más.}

jour-par-jour

Estoy parada aquí, en Mon petit-París.
Pienso en todos los días y todas las noches y todo el tiempo invertido y todas las lágrimas desperdiciadas y todas las risas ganadas. Pienso en que es el fin. Este es definitivamente el fin. No tengo deseos de mucho, sólo de poder seguir. Nada más seguir y de a poco olvidar o recordar menos o que los recuerdos por lo menos no estén tan vivos. De a poco volver a confiar en las personas. Seguir pintando la pared, quiero decir, nunca dejar de pintar la pared, nunca dejar que mi vida deje de ser aquí en Mon petit-París. Aquí soy feliz. De una manera extraña, cierto, duele un poco pero son las cosas del fútbol no? No fallar-me. Eso es todo.

cualquiera.

Desde que descubrí que el mundo no gira al ritmo que yo desearía, las decepciones parecen multiplicarse por mil, y a cada rato me da pena y me doy cuenta que estoy sola, y que ahora tengo que empezar a funcionar así. Entonces ya no dependo de las personas que prometen cosas o que saben todo de mi o que viven cerca y casi siempre están. Después de pasar varios días by my self necesito algo más que un abrazo escualido. Y entonces me sirve cualquiera. Suena feo, pero es cierto, cualquier persona que pueda sostenerme un rato, que me abrace hasta que me duerma, que me dé un beso en la frente y se preocupe de que no me caiga de la cama. Si nos acurrucamos en el sillón 10 minutos, aunque ni siquiera me agrade su mundana presencia las personas que no hablan mucho y se abrazan más son adorables, y siempre es tan cómodo compartir así, y dormir profundo, respirar en paz, sentirse estable, 10 minutos en el sillón... aunque sean 10 minutos en el sillón. Cualquier persona que sepa abrazar, cualquiera que sepa sonreír, cualquier compañía para dormir. Luego abrir los ojos de a poquito, primero sin recordar bien donde estoy pero sintiéndome tan cómoda entre estos brazos ajenos, después darme cuenta que no me caigo porque estos brazos me sostienen y entonces me levanto y me estiro, doy las gracias y me voy, más tranquila, con menos llanto, más feliz, y sin pena. Es que todos necesitan pertenecer a algo, y yo siempre necesito pertenecer a alguien.

me carga necesitar ser de alguien.

there4u

If you close your eyes I swear I can kiss away the pain. If you let me do this, just one time, you'll realize that you only need one thing in your life and that is love. If, besides that, want to walk away by this door I will be completely able to forgive you and I will never forget you, you know perfectly that we've been through some things that it's imposible to forget. But those things, also give me the power of non-hate you and still-love you besides everything else, so I guess that if I can do that I will always be here for you anytime and you don't even have to knock the door first. You can walk into my room anytime, just how you did it long time ago, sit on my bed, open your mouth and start your speach about what's going on in your head. Confusion, ok, I've hear about it before. I know that this time it's not me, it's you, and that's ok too. The pain... babe, I also know about pain. You know that I've been through tough times and I wish I hadn't, but I did. And I also learned so much that I wish you could do it too. Because you can't go through all that pain and have nothing. At least take the experience, be clever, be wise. And never forget that you have someone waiting for clarification on your mind and wisdom in your acts. I always will be here for you, just like I know that you're always there for me.

cuando estoy contenta.

Cuando tengo pena es súper fácil escribir. Ni siquiera pienso mucho y los dedos bailan solos. Cuando estoy enojada aprieto las teclas fuerte y con rabia. También, las palabras salen como por inercia. Cuando digo que escribir es una válvula que me dejo para no reventar miento, porque escribir es en realidad mi forma de estallar. No me importa escribir bonito ni que a la gente le guste o sienta lo que yo siento, no creo que resulte. En realidad solo escribo porque generalmente no tengo a quien decirle estas cosas sin que se ría o sin que suene muy cursi, entonces las cuelgo aquí y aunque la gente lo niegue igual lo lee, y se hace una idea a veces muy errónea de lo que soy. Pero no importa. Quiero decir que cuando estoy contenta no me sale escribir nada. Cuando estoy contenta prefiero ordenar mi pieza y pasar la aspiradora y abrir las ventanas y hacer un cartel nuevo y pegarlo en la pared. Cuando estoy contenta me gusta poner Whatever people say I'm, that's what I'm not de los Arctic Monkeys en el equipo muy fuerte y bailar a pata pelá en la alfombra y reírme sola y dibujar dinosaurios en la pared y después pintarlos con témpera, después salir en la noche con la gente y achoclonarnos con miles de personas que no conocemos y olerles las axilas y el pelo y compartir todos juntos en la sopa de gente mientras a uno de roban el celular y otro cuida que yo no me desmaye, y después devolvernos y estar cagados de la risa porque nos fuimos a meter pa allá y no vimos nada, y nos duelen los pies, y nos sudan las manos, pero no importa, igual vamos de la mano, y bailamos en la calle y gritamos y nos reímos de todo, y llegamos a la casa a pata y comemos cereales y después calabaza. Entonces yo me acuesto en mi cama y me da lo mismo todo porque estoy contenta, y esas cosas hago cuando estoy contenta, me río por todo y me da lo mismo que el celular esté sin carga. Después duermo y despierto adolorida, y despierto porque hay sol y afuera se escucha cueca y el cartel de la pared me está hablando y el dinosaurio estornuda, se me olvida lo que me trajo aquí, se me olvida que lo que quiero que esté no está y entonces me doy cuenta que ya no quiero que esté, porque se siente tan bien estar contenta después de tanto tiempo.

if i just lay here, would you lie with me and just forget the world?

Quiero tenderme despacio en algún lugar, en tu alfombra, en el pasto, quiero mirar hacia arriba y olvidar el mundo, no pensar nada, quiero poder desaparecer y que alguien se diga "Dónde estará? Bah, seguro está en su mundo." Quiero poder ser como las personas normales, que pueden estar solas una tarde y reír y llorar y pensar en tranquilidad. Eso es algo que realmente no conozco; tranquilidad.

nOw.

«¡Carpe Diem! Aprovecha el día, no dejes que termine sin haber crecido un poco, sin haber sido feliz, sin haber alimentado tus sueños. No te dejes vencer por el desaliento. No permitas que nadie te quite el derecho a expresarte, que es casi un deber. No abandones tus ansias de hacer de tu vida algo extraordinario. No dejes de creer que las palabras y las poesías sí pueden cambiar al mundo. Porque, pase lo que pase, nuestra esencia está intacta. Somos seres humanos llenos de pasión. La vida es desierto y es oasis; nos derriba, nos lastima, nos enseña, nos convierte en protagonistas de nuestra propia historia. Aunque el viento sopla en contra, la poderosa obra continúa. Tú puedes aportar una estrofa. No dejes nunca de soñar, porque sólo en sueños puede ser libre el hombre. No caigas en el peor de los errores, el silencio. La mayoría vive en un silencio espantoso. No te resignes. Huye. "¿Emito mi alarido por los techos de este mundo?" dice el poeta. Valora la belleza de las cosas simples, se puede hacer poesía bella sobre las pequeñas cosas. No traiciones tus creencias. Todos necesitamos aceptación, pero no podemos remar en contra de nosotros mismos. Eso transforma la vida en un infierno. Disfruta el pánico que provoca tener la vida por delante. Vívela intensamente, sin mediocridades. Piensa que en ti está el futuro, y encara la tarea con orgullo y sin miedo. Aprende de quienes pueden enseñarte. Las experiencias de quienes nos precedieron, de nuestros ¿poetas muertos?, te ayudan a caminar por la vida. La sociedad de hoy somos nosotros, los ¿poetas vivos? No permitas que la vida te pase a ti sin que la vivas.»

{A veces no hay próxima vez, no hay tiempos muertos, no hay segundas oportunidades... a veces es ahora.}

; tenía algo para ti, pero luego me di cuenta que no vale la pena seguir creyendo en esto y haciendo cosas para que algo siga vivo. Si muere, si ya murió, ahora seguimos verdad? Si algo queda entonces nos quedamos, y si no nos vamos. La vida es caer y levantarse y volverse a caer y volverse a levantar. La vida es alegrarte los viernes y joderte los lunes, abrazarte a quien te abrace y a quien no te abrace no te abrazas, y punto y no pasa nada. Me pides que vea el mundo con optimismo y bueno, lo hago, hoy lo hago, me alegro porque estoy de vacaciones y porque mis amigos son mis amigos y porque todo lo que no me hace llorar siempre me da mucha risa, como las naranjas, y también porque (a veces inúltimente) le guardo muchos sentimientos a las cosas que no valen nada, como la flor, y eso ya no me da pena; me da risa. Y hanoche hesperaba hacostada, hestaba hesperando que halgo llegara y me matara, hestaba hesperando morirme de huna sola vez, y dije "morir no vale la pena porque nada vale mucho para ver a mis hermanas llorando" porque anoche no me importaba nada y por lo único que no me vino a buscar satanás es porque no quería que la Sofi llorara, dije "nada vale lo suficiente para hacerla llorar" y entonces me dormí, y dejé de hesperar con hache y simplemente esperé el sueño que llegara y me matara lentamente hasta que ya no me quedara ni un soplo de consciencia y respiré, en la noche me dije mañana todo va a cambiar y es cierto, hoy todo cambió, nada es igual y todo es diferente, debí asumir que todo tiene un final y que si ya se terminaron los dos años entonces ahora diré "duró dos años" y no "ya van dos años". Asumo, comprendo que es el final. Y bueno, el único lema que supe memorizar decía que cada final es un nuevo comienzo y aquí estoy, empezando de nuevo, esperando reírme más que nunca y llorar un poco menos o llorar siempre de risa y nunca más con pena, espero que las personas que tanto quise siempre vuelvan porque siempre estoy y espero que todos los recuerdos no pesen más que el presente y que todos los planes nunca opaquen el pasado ni el ahora. Somtaims works. Asi que fin del tema, me cambio, me voy y a vo' que te importa.

Cuestionario de Proust.

¿Qué olor te lleva a la infancia?

Olor a madera, olor a jabón neutro, el olor a la colonia que usaba mi papá.

¿Con qué elemento de la modernidad te ha costado más acostumbrarte?

Grabadores de cds, radios de auto.

¿De qué manera se manifiesta más claramente tu ego?

Tener un blog lleno de pensamientos existenciales que a nadie le importan.

¿Qué válvulas de escape te dejas para no reventar?

Escribir, gritar, saltar hiperactivamente.

¿Qué te desarma?

Darle vueltas a una explicación que no tiene patas ni cabeza.

¿Qué persona o personaje te aburre más?

El papa, mi profesor de matemáticas.

¿Qué cosas que se han dicho sobre ti te han causado más gracia?

Que abandoné a los gatitos, que escribo bonito, que soy buena estudiante.

¿Qué cosas haces más rápido en la vida?

Cambiar de humor.

¿Qué cosa te toma más tiempo en hacer?

Olvidar.

¿Algún objeto de tu casa del que por ningún motivo te desprenderías?

Mis libros, aunque mi mamá los quiera botar porque no los leo siempre, mi cama, mis esmaltes, mi gata.

¿Cuál fue la última película en la que lloraste?

Padre nuestro.

¿Qué es lo peor de ser mujer?

Parir, tener que tener el pelo bonito, depilarse.

¿Qué es lo primero que haces cuando te levantas en la mañana?

Maña.

¿Con qué defecto tuyo has sido más persistente?

No responde.

¿Cuál es el defecto que deploras más en otros?

Cinismo, estupidez, mediocridad.

¿Cuál ha sido tu error más grave?

Dejar que el resto se aproveche de lo que no me importa repartir.

¿Cuál es tu lema?

Todo tiene un final y cada final es un nuevo comienzo.

¿Qué es lo que valoras más en tus amigos?

Que sean mis amigos.

¿Cuál es tu idea de la felicidad perfecta?

Que sea efímera.

¿Cuál es tu mayor miedo?

La soledad, no física, sino mental.

¿Con qué figura histórica te identificas?

Tenemos puros pelmazos históricos, no me identifico con ninguno.

¿En qué ocasiones mientes?

Cuando no quiero enfrentar la realidad.

¿Qué palabras o frases usas más?

"De hecho", "en verdad", "rwada rwada asdassda", "no estoy ni ahí".

¿Qué talento desearías tener?

Cantar.

¿Dónde te gustaría vivir?

En Valparaíso o en la Patagonia, o vivir en todos lados y siempre poder alejarme de verdad.

¿Cuál es tu pasatiempo favorito?

Escribir, leer, dormir, estar con alguien.

¿Cuál ha sido tu mayor atrevimiento en la vida?

Creer que puedo hacerme cargo de una vida.

¿Qué es lo que más te disgusta de tu apariencia?

Mi nariz, mis piernas cortas, mis dientes chuecos.

¿Qué es de lo que más te arrepientes?

Bonita es la gente que no se arrepiente. Si de algo me arrepintiera sería de no haberme equivocado más, porque quizás no aprendí lo suficiente.

¿Cuál es la peor miseria?

Vivir de los demás, no crear un futuro, atraparse en la mediocridad, conformarse.

¿Cuál es tu idea de la muerte?

Que te mueres y ya no te duele nada, y que te vas al planeta que sigue y tienes otro sentido tan imprescindible como sería ahora pensar en la vista, y entonces aprendes mucho de todo lo que te equivocaste acá abajo y después te mueres y evolucionas, de nuevo otro planeta, otro sentido, hasta que estés listo para ir a conocer al que llaman Dios o un Lo-que-sea más grande y tu alma se separa de tu cuerpo y la felicidad deja de ser efímera; estás completo.

¿Qué no perdonarías?

No perdonar.

¿Qué te hace reír?

Todo lo que no me hace llorar.

¿Qué te hace llorar?

Todo lo que no me hace reír.

¿En qué no crees?

En el rencor y en la venganza.

¿Cuál es un buen insulto para ti?

Fea culiá.

I can't hear you.

I can't hear you.
Originally uploaded by She dreams in R e d ♪

- "Entiénde, no soy tu complemento, no soy tu media naranja, no soy el centro de tu vida. Nosotros no somos nada. Yo no quiero estar contigo."
¿Podrías gritarlo aún más fuerte? ¿Podrías escribirlo bien grande y pegarlo en mi frente? ¿Podrías porfavor mirarme a los ojos mientras lo dices? ¿Puedes, porfavor... desaparecer?

do me a favor and dont promise anything you cant fulfill.

ya
No quiero estar
cuando quieran volver
porque les necesito y no les encuentro esta vez
estiro mi brazo y revuelvo el aire.
Cuento mis dedos,
mis manos se ven tan vacías.

...y los amigos que estarían pase lo que pase?
y todas las promesas incondicionales?
y el "siempre estaré ahí"?
"cada vez que lo necesites"?

Pues mirame ahora,
AHORA LO NECESITO.
y... están?

Recuérdame mi amor, a pesar de los años.

y generalmente te extraño, aunque esta vez sea muy diferente.
I know that we're hopelessly broken
Tengo tantos recuerdos,
(recuerdos de llantos desesperados y risas histéricas.)
Los cambios me dan tanto miedo y a la vez sé que son buenos
aunque eso no influye mucho.
No se trata de si son buenos o me dan pena.
Se trata de que las cosas cambian
irremediablemente,
y me siento nadando en un río metafísico
esos que crea la mente
y avanza, avanza, y fluye
pero a veces siento que me ahogo también.
Un poco frágil,
cada sonrisa guarda secretos
y los minutos pasan volando.
{derepente el vacio, me arrepiento del fin...}
Pero no soy más que un gato mojado.
(puta que es mia esa canción)

Generalmente a estas alturas te extraño horriblemente,
sin embargo hoy todo es diferente.
Me perdí o me encontré o como sea.
ya no quiero que todo siga igual.