25 F

{No sé si algún día leerás esto, la verdad dudo que lo hagas pronto pero con que lo sepas somdei estaré... conforme.}

 Te he escrito tantas cosas a lo largo de tooodo este tiempo, que es un poquito difícil escribirte cuando sé, y estoy segura, que será la última vez. Pero no sé, necesito hacerlo. Me quedan cosas pendientes, no contigo realmente, pero me falta entender muchas cosas. Podría (como siempre) decirlo indirectamente y ver si cachai a lo que me refiero, pero pa qué, si es la última vez, el puntito que falta, en fin, pa que andar con hueás. No entiendo por qué, después de todo lo que pasamos, aunque me costó logré no pescar las hueás malas que fueron hartas, todas tus mentiras y todo lo malo, por que además de quererte entiendo que eres una persona que siente tanto como yo aunque sea pa otro lado, pero siempre te quise conmigo, de la forma que fuera, y por eso en el fondo siempre me alegraba cuando llamabas después de tanto tiempo, y me decías que me extrañabas y que me querías cerca, a pesar de que sabía que habías soltado otra mano hacía nada de tiempo, que te acordabas de mi cuando no estabas ocupado, o que en realidad más nos estresabamos juntos en vez de pasarlo bien, te quería cerca, no importaba los problemas que trajera, y pensaba que querías estar cerca aunque nadie más quisiera, por que fueron tus palabras. Entonces hice algo estúpido (si sé que fue estúpido) y no pensé ninguna otra cosa más que en hacerte enojar un poco, de pesada no más, por costumbre de molestarnos mutuamente y picarnos y después seguir igual. Pero no me di cuenta que las cosas eran diferentes ahora, que ya no era yo la especial, que probablemente ya no van a ser mis regalos los que te van a durar en la cajita negra porque sé que me odias bastante, no entiendo bien por qué pero lo siento así. Ahora no soy yo la que duerme contigo o te abraza cuando te da pena o que habla horas contigo por teléfono porque es obvio, algún día hay que avanzar verdad? Tenemos que movernos hacia adelante y generalmente eso implica deshacernos de lo de atrás. Ahora somos lo de atrás. Me da pena que haya pasado así como fue, que de un momento a otro haya dejado de importarte, que te echo de menos y no importa, no importa cuánto te eche de menos no puedo hacer nada, y me da miedo llamarte porque sé que estás "molesto" y me acuerdo cuando estuvimos como mil años dando vueltas por estación central y estabas enojado y te dije que me daba miedo cuando estabas enojado. Me pasa lo mismo ahora, pero sé que ahora no te vas a reír de mi y no me vas a abrazar para que no sea tan tontita y después no nos vamos a devolver veinte cuadras y darnos cuenta que dimos vueltas para nada. Me gustaba salir contigo y me da risa cuando me acuerdo. La verdad no escucho pink floyd, aunque lo pienso hartas veces en el día, no lo escucho porque me dan ganas de llorar y no tengo que llorar, no he llorado y no lo haré, si sé que tengo que crecer, si sé que tengo que madurar y dejar de ser hipersensible y que me duela que tengas a otra y que me quede tan claro que estás con ella que no me quede otra opción que borrarte, que olvidarme que everlong es la canción que más me gusta, que tus palpitaciones eran las más lindas del mundo, que ahora nunca le robo el celular a mi mamá para saber cómo estás o pensar de repente que Tom Barker Stiglitz cumplirá un año cuando yo cumpla 17... oye, si sé que soy pendeja y que te carga que haga esto, pero tu tb sabes que son hueás que necesito hacer, porque me carga guardarme las cosas. Una vez, hace poquito, me dijiste que nunca me dejarías sola. Ahora que te necesito, porque todo está hecho mierda aquí, quiero pensar que no estoy sola, aunque no estás, pero no era cierto, me dejaste sola, por una tontera, por una hueá tonta, por algo que podría multiplicarse por mil quinientos y aún así ni se acercaría al daño que me hiciste con todo lo que me ocultaste siempre. Me gustaría pensar que las cosas están bien, pero sé que si algún día te veo por ahí vamos a ser dos extraños otra vez, y todo lo que pasó nunca pasó, porque fué super fácil para ti olvidarte de que existo, y dejar que las promesas se sequen al sol. Te quiero, ni siquiera sé por qué. Quizás es por que sé que jamás podré ser como tu, y nunca se me va a olvidar todo lo que siento, no importa qué hagas, ni cuanto tiempo pase.-

Ha pasado tanto tiempo...