Consumiendo infiernos para salir de vos.

y no se por qué me quejo tanto si en el fondo todo pasa por que yo quiero, y grito y salto porque me agrada, y me río y luego me escondo y después lloro y siempre me conformo, con todo, con todos me conformo, no busco nada ni a nadie, son los que llegan los que se quedan, son los que se van los que olvido, con algunos es diferente, pero no sé de qué me quejo, si aunque pedí ayuda nunca acepté lo que hicieron por mi, si aunque perdí todo siento que aún tengo una parte de ti, si a pesar de sentirme tan sola en este momento sé que en algún momento volveré a sentir el corazón llenito y feliz aunque sean 5 minutos, aunque sea media hora, me conformo, soy tonta, porque me conformo, pero a quién chucha le voy a reclamar si soy así porque quiero porque no puedo evitarlo y es únicamente problema mío. Este maldito problema es solo mío.

y la decisión siempre ha estado en mi.

yo lloraba.

porque sabía muy bien que estabas con ella, y tu lo negabas, y yo más lloraba.
Sabía que me estabas mintiendo y entonces yo lloraba.


entonces el pasto, las luces, el río, los amigos. 

y ya no lloro,
pero igual duele.

Litio

¿Quieres ser mi reina o mi ruina?
¿Quieres compañero de cama,
de copas, de fin de semana,
de escama, de bolsa?
¿Buscas gloria, fama, la vida loca,
mas de lo que toca?
¿Quieres ver mundo? ¿Lo quieres ver de rosa?

¿Quieres ser libre o tener dueño?
Fiestas, desenfreno, sexo en siestas, vivir un sueño...
Despierto, amanecer en el desierto
del mundo que has visto... ¿no quieres ver el resto?

¿Prefieres lluvia en las calles a mojarte por dentro?
¿O amas llenar a la cama de llamas por ejemplo?

(...)

y no le dije nada.

Tanto rato desperdiciado en la tarde para que la media hora que estuvo aquí me la pasará riendo y tomando yoghurt, no le dije nada de todas las cosas que pienso y es que quizás es más cómodo engañarme y dejar todo fluir antes que forzar el curso antinatural de las cosas. No le dije nada, no sé si algún día lo haré.

vamos

ayer tan perfecto, tan hermoso, tan canturreado y conversado y sobre todo reído, con la gente vamos nos sentamos en el pasto y vamos, la guitarra que suena, y vamos, el djembe nos acompaña y gira gira sobre el pasto ríe ríe porque esto es real es de verdad estoy aquí las luces tan lindas el río es perfecto, no hay nada malo en todo esto, esta es mi canción, Andy canta mi canción, ustedes, rían que el mundo no se va a acabar nunca, vamos y giremos y ríamos porque por eso estamos aquí estamos vivos y tan felices, las flores un ramito de flores todas las flores son mías, y el flaite nos amenaza, "oye, hermano, qué pasa", "chicos, mejor váyanse porque de noche es peligroso", y vamos andando y caminando y cantando y avanzando, las moneas pa' la casa y chum, esas conversaciones que me matan. Vamos a los matorrales Marjorie vamos pa' allá que no hay nadie, devolvámonos corriendo no nos vayan a ver, y devuélvete y grita y rueda, el pasto, el viento, el frío... menos mal que traje mi chaqueta porque tengo frío. "Ella no es mi amiga, siempre quiere lo que yo tengo", tranquila, estoy aquí, somos reales, y para siempre, esto es un para siempre de los de verdad, no de los de pololos, ni de los de amigos, ni de los de conocidos, es un para siempre de verdad real porque somos amigas y así funciona el mundo para nosotras, discutiendo lo que es el amor, el enamoramiento y la necesidad, corriendo y cantando por el pasto no nos importan los demás, chaqueta de cuero amigos de cartón y una amistad que es de verdad. Que día más pulento el de ayer, pulento suena flaite pero es lo único que calza perfecto, el día de ayer fue pulento, y estaba tan cansada en la noche que pensé que decir que estaba feliz era poco, pero es todo lo que necesito porque sí, estoy feliz.

"Mientras más fuerte eres, más tierna te vuelves."

Te haz quedado tan lejos, tus palabras tan distantes, tu fotos tan lejanas, el dinero siempre es un problema, las desiciones que no podemos enfrentar, eso es la madurez ¿sabes? Enfrentarte a tus propias desiciones. Tu te haz ido tan lejos y las distancias son cada vez más abismantes, estoy segura que no sabes porque lloro hoy, estás tan lejos, tan lejano... Prometes cosas que sabes que no puedes cumplir, el tiempo avanza aunque lo odiemos, aunque destruyamos todos los relojes en el mundo el tiempo sigue avanzando cariño, y por mucho que te extrañe, por mucho que te quiera, por mucho que nos amemos... esto no está bien. Nada de esto está bien. He meditado y reflexionado sobre la vida, sobre el destino de toda esta sucesión de errores, y hoy... hoy todo cambiará. Ya no puedo soportar que todo siga igual. Siempre he detestado a quienes se conforman y yo soy una de ellas, hoy quiero ser fuerte, por primera vez en mi vida, para que me veas tierna y feliz, como hace tiempo no nos vemos. Reciprocidad, cariño. Compromiso. No promesas. Compromiso. Hoy es el fin o el comienzo, pero definitivamente no aguantaré que sea un-día-más.

it feels like home.

De nuevo todas esas pesadillas. Duermo inquieta, me despierto, me destapo, me enredo, me levanto, salto, sueño, lloro, un poco a veces me río, otra vez amanece y mis ojos están abiertos, expectantes, mis pestañas están húmedas, de nuevo todas esas pesadillas. Recuerdo un tiempo atrás, cuando bastaba pensar que al día siguiente todo estaría bien, tal como estaba cuando me fui a dormir, que la lucha contra los monstruos nocturnos era sólo unas horas y a la luz del día todos los fantasmas se esconden tras la puerta, bajo la cama, y ya no hay nada que temer. Ahora los monstruos me persiguen, se acercan a mi cara despacio en la mañana y me gritan verdades que no quiero escuchar, nadie quiere escucharlos, monstruos, váyanse de una vez, déjenme en paz, ya no quiero tener nada que ver con ustedes. Pero siguen aquí, vuelven, en la noche gritan más fuerte, se meten en mi cabeza y me recuerdan las pequeñas cosas que me hacen llorar, esos pequeñísimos detalles, no sé como los vi, pero se quedaron para siempre pegados en mi cabeza y la fiebre los hace volver con más fuerza, esas pequeñas cosas que desearía olvidar. ¿Conoces esas pequeñísimas heridas que duelen mucho más que las grandes magulladuras? Mis recuerdos son así. Entonces veo un pequeñísimo, y, para cualquiera que lo piense, quizás insignificante detalle. Y estaba aquí, y ya no está. Mi pequeña herida. Mis monstruos mastican cada trocito de cordura restante y me lanzan a la cama con una violencia innecesaria, se abalanzan sobre mi y comienzan a luchar, yo me resisto pero continúan, finalmente me vence el sueño y mi cabeza no deja de batallar contra los celos, contra los recuerdos, contra las heridas, contra el estrés, contra la preocupación, contra las mentiras; y todas esas cosas feas y malas se cuelan en los sueños y de nuevo todas esas pesadillas, mi amor, de nuevo tengo pesadillas. A veces bastarían un par de mentiras para quedarme tranquila: "te quiero", "estoy contigo", "voy a abrazarte cada vez que lo necesites", "voy a sostenerte cada vez que caigas". Pero son mentiras y de todas formas no llegaría muy lejos a costa de ellas. Tal vez un indicio de preocupación, algo que me indique que si un día desaparezco de la faz de la tierra quizás esa-persona-que-tanto-me-importa si se molestaría en buscarme un poco, qué se yo, debajo de una piedra, al otro lado del teléfono, a la vuelta de la esquina, si total igual sabe de sobra donde vivo. Pero no. Si yo no estoy la persona en cuestión tampoco está. Si yo no levanto el teléfono la persona en cuestión está muerta para mi. Si yo no golpeo su puerta la persona en cuestión es un recuerdo vago, como el humo cuando forma circulitos (yo nunca pude hacer esa hueá). Quizás si en serio me molestara en intentar que funcione... pero bueno, no, creo que ya basta de humillaciones. Des-a-pa-re-cer, des-va-ne-cer-se, ol-vi-dar, se-guir, re-co-men-zar. Tengo pena. Porque anoche volvieron las malditas pesadillas. Creí que una llamada ayudaría, pero no ayudó. Creí que salir a distraerme ayudaría, pero no. Creí que caminar un rato sola para relajarme y pensar ayudaría, pero solo fue peor. Creí que un abrazó lograría solucionar algo... pero nada se solucionó. Y las promesas (las mismas de siempre, esa que la gente dice pero en realidad no considera) siempre son simples palabras arrastradas por el viento, que más encima está tibio y no me deja pensar. Así que me siento a esperar y no pasa nada. Nunca pasa nada. Sé que esta noche tengo que dormir pero no sé si lo lograré. Escribo, escribo, estallo, exploto, espero, me rindo. Siempre los demás. Siempre la compañía. Yo tampoco sé qué pretendo, no sé que quiero, no sé que espero (en el fondo lo tengo clarísimo pero jamás lo voy a decir). Esto desahoga un poco. Pero nada más un poco. Un abrazo estaría mejor. Un abrazo y una de esas conversaciones que no tenemos hace tanto tiempo, como intentando arreglar el mundo, o yo intentando reparar mi mundo que está hecho trizas en el suelo, por tantas cosas que es injusto ponerles un sólo nombre encima. Me da vergüenza hacer estas cosas y las hago igual. Espero que pase algo después pero yo sé que nunca pasa nada. Siempre quiero cambiar el mundo escribiendo pero nadie me lee como quiero que me lean. Un abrazo y alguna frase que incluya un "para siempre" o un "jamás" y entonces sentiré que el mundo vuelve a  girar. Qué días más raros estos.

¡No quiero hacerte daño!

Traducción: Esta historia ya no me da para más y quiero ponerle punto y final. Lo hemos pasado bien, ¿no? Pues ya está

useless

Ahora también estoy cansada de él y de su maldita ignorancia, su ignorancia por todas las cosas del mundo, de lo elemental que ahora siento que solo me rodea a mi, y por primera vez desde que lo conozco está fuera de mi círculo, tan dentro de mi vida pero tan lejos de lo que soy, tan fuera de mi. Cerca no siempre quiere decir cercano y este es el caso. Hoy nada quiere decir lo que en realidad es, hoy él está lejos de mi a pesar de estar a mi lado, y sus palpitaciones han dejado de ser las más lindas porque ya no hay conexión, todo eso lo hemos perdido. Me despierto desnuda, sola, y estoy viva. Me siento más viva que cuando estoy entre sus brazos media muerta. Ya no me importa que suene el teléfono, que no suene el teléfono, que se vaya lejos y que también no se vaya, todo eso me mantiene indiferente, la inutilidad de su presencia me deprime y prefiero estar lejos. En mi mundo propio, con mis propios latidos. En el momento perfecto habrán otras palpitaciones y quizás ya no sea tan difícil reemplazar esa cercanía tan física. Esos espacios los ocupará otra persona. Tomar una mano deja de ser encadenar un alma y de pronto me doy cuenta que todo esto quizás siempre fue tomarnos de la mano y reírnos mucho, nada más que eso, nunca fue más que eso, siempre fue solo eso, como sea, hoy me di cuenta  que mis propias teorías de los sentidos perdieron coherencia mientras me distraía a su lado. Giro más lento, la nutella desaparece del vaso, mis ojos se cierran despacio; mañana es otro día y despertaré viva y desenvuelta de sus manos inútiles.

( S )

y entonces yo no sabía que hacer, me sentía tan responsable, y simplemente le dije:

"Nunca, escúchame bien, NUNCA pienses que no te quieren. Eres hermosa, eres perfecta, tú eres simplemente perfecta, y lo más lindo de todo el mundo es que tú estás viva y que gente como yo piensa que el universo no tendría sentido si no estás. Porque así te amo yo. De esa manera en que, literalmente, no puedo respirar si tu me faltas. Sé que eres tan pequeña para entenderlo ahora, sé que quizás te asusta la forma en que te lo digo, pero algún día entenderás, cuando pienses que no vale la pena vivir, así como yo también lo pensé alguna vez (...) pero comprende, pequeñita, que tu eres lo que más me ata a esta vida, tus ojitos, tu risa, tu llanto y hasta tus mañas, todo eso me mantiene aquí viva y feliz. Tienes que entender que el mundo está lleno de rosas maravillosas pero todas las rosas tienen espinas, me gustaría sacarlas todas y poner almohadones bajo tus pies, aunque en cambio sé que deberé consolarte cada vez que tropieces, mi vida, y ayudarte a que te pongas de pie otra vez y otra vez y otra vez. Cariño mio... simplemente vive. Vive tranquila y feliz porque yo siempre estaré contigo, siempre, más allá de todas las cosas que te preocupan ahora y las que te preocuparán después."

se durmió de a poco en mis brazos, no sé si alcanzó a escucharlo todo, ni siquiera sé si escuchó la mitad, después de que empezó a cerrar sus ojitos espectantes y le rodaban lágrimas de bebé por las mejillas... sólo pude acurrucarla y hacerla dormir. Que hermoso saber que nada en este mundo nos puede separar. Absolutamente nada en el mundo nos puede separar.

i'm tired.

eso, estoy cansada, de mi, del colegio, de pensar, de no estudiar, de dormir.
Estoy cansada de todo esto, y de que todo siga tan igual a como era antes.

Las neuronas que ya murieron, los latidos que no latieron, las mentiras que ya creí; todo eso no se puede recuperar de ninguna forma. Creo que realmente recogí los pedacitos, los metí al bolsillo y seguí caminando tranqui.

No se sabe ser fuerte hasta que ser fuerte es tu única opción.

Dando vueltas;

en tu cuarto sin sentido, en tus brazos, en mi cama, entre los árboles, en la ventana, a través del tiempo, por los recuerdos, en los labios, tu en mis pensamientos, el viento en la tierra, las fotos, el perro que persigue su cola, la decisión que no me atrevo a tomar, el beso que me da miedo pedir, la despedida que jamás aceptaré, aquella loca en el piso, la botella en el centro, la cabeza en el alcohol, el café en mi estómago, los cigarrillos que fumaste, el abrazo al final, las palabras, las pabralas, las labrapas, las las brapalas, las palabras. Yo misma doy vueltas y el teléfono da vueltas, los números dan vueltas, los sonidos dan vueltas.

Me retuerzo en el piso, sabes que estoy esperando. Y sé perfectamente que nada va a pasar, que esta vez las cosas si cambiaron y que con el llanto de siempre no me vas a volver a querer, no me vas a volver a abrazar con las mismas ganas ni me vas a llamar para decirme las buenas noches. Y sigo dando vueltas en mi cama, como esperando encontrarte (me descubriste una vez) pero no apareces, no vas a aparecer tampoco, todo se termina, pero nada también se termina? Curiosamente me hice la idea de que todo terminaba y que los nada no pueden terminar, y si terminan eran algo, oh Dios mio, que confusión me has causado. Lo siento por todo, por los escándalos, por las llamadas fuera de mi misma, por los malos ratos, los llantos, los insultos. Sabes que lo siento de verdad.

Aunque quisiera respirar a tu lado esta vez y que mis lágrimas mojen tus hombros y no mi almohada, aunque quisiera no haber caído otra vez en lo único que me ayuda a olvidar, aunque quisiera dejar de escapar.

26 de Septiembre. ¿Antes o después de todo? Todo... ¿es esa la palabra que ahora reemplazará las explicaciones? No recuerdo haber caído desde tan alto, nunca, nunca en mi vida caí desde tan alto como ese día que lanzaste mi confianza escaleras abajo y ahora estoy yo toda abollada, adolorida pero intento ser fuerte y volver tranquila, conservar mis neuronas vivas, y aquí estoy, releyendo como me matabas todos los días, a cada rato, leyendo como yo hacía de eso homicidio algo sangriento en vez de dejarlo así, tranquilo, calmo. Salgo de todos lados y casi me siento desfallecer en el suelo, pero no; mírame, estoy aquí, y otra vez estoy escupiendo desde los ojos al dolor.

m.

Sí, bueno, la gente tiende a repetir tanto la palabra madurez que no se dan cuenta de su real significado, conozco poquísimas personas que sean maduras de verdad, es algo tan indirecto a la edad, pero las personas no lo comprenden y siguen ligando la compleja palabra a los años transcurridos desde el nacimiento, yo me pregunto si todas esas personas conocen personas maduras realmente. Yo no. Sólo conozco adultos que aprenden a reprimir lo que quieren decir, personas que lloran con la puerta cerrada, que cumplen sus fantasías con la luz apagada, conozco personas que aprenden a callarse todo para evitarse problemas y entonces se ahogan en sí mismas, se ahogan, se ahogan y se mueren desde adentro, las personas no quieren entender que madurar no es algo que haya que demostrar si no sentir, la gente sigue insistiendo en calificar al resto de "maduro/inmaduro" según lo que muestran al mundo. ¡Ay de mí, universo de apariencias! Yo no creo en todas esas patrañas. Aprende a sentir, a volar mientras caminas, a reír de ti mismo, a llorar sin vergüenza; no a esconder todo lo que piensas. Cuando deja de importar todo lo que lo demás piensen... madurar puede que quede justo cruzando la calle.

y yo diría que todo esto nunca lleva a lo otro.

Predecible no siempre quiere decir aburrido.
Lujuria no siempre quiere decir amor.
Cerca no siempre quiere decir cercano.
Nuevo no siempre quiere decir excitante.
Distinto no siempre quiere decir mejor.
Lejos no siempre quiere decir distante.
Saberlo todo no te hace más sabio.
Saber la verdad no te hace superior.
Saber tu problema no lo resuelve.
Sentarte entre tu pasado y tu futuro no significa estar en el presente.

¿Sabes una cosa? Hoy te quiero menos, y si me pides que señale al culpable puedes quedarte con mi dedo apuntándote. Que conste por favor, para los registros públicos y privados, para las memorias de este blog medio muerto pero abierto, para el cursor que me grita pestañeante que aclare estas palabras: Te quiero, pero significativamente menos que antes.

¿Así o más claro?

tanto tiempo.

No sé por qué decido quererte en este momento. Lo decido, sí, en plena consciencia de las consecuencias que traerá quererte, lo decido cuerda, lúcida y viva. Pero no sé por qué lo hago. Simplemente lo decido. Yo, que destripo cada motivo que me ha llevado a estar contigo hoy para comprender precisamente por qué estás aquí hoy. Yo he comprendido que mis sentimientos por ti van más allá de cualquier cosa que haya entre nosotros. Quererte va más allá de los recuerdos, de los ciruelos cortados, de las llamadas que ya no existen, por que para mí quererte ha dejado de ser simplemente algo que ocurre ahora. Por fin me doy cuenta que querer no tiene ninguna razón para ser menos que amar, y no tengo demasiadas esperanzas de lograr comparar dos sentimientos tan diferentes. Amar ha dejado de ser el paso que sucede al querer. Me he sentado a esperar que todo pase. A mis pies todo es confusión y sobre mi sigue estando el cielo, cada vez que miro por la ventana está ahí, y me he convencido de que el techo más seguro es mi cielo, mis estrellas, las mismas que alguien -que hoy parece tan lejano- me regaló entre un par de besos ignorantes. Decido seguir queriéndote. Y no es porque sea más fácil, porque realmente no lo es. Lo más fácil sería simplemente dejar de hacerlo. Pero no, aquí estoy. Sigo queriéndote, he decidido que te querré para siempre. No importa nada de lo que ocurra alrededor. Sé que jamás te amaré de nuevo. Ya es tarde para eso. Quererte es lo que cuenta. De todas formas... soy tan feliz cuando estás cerca.

plutón.

esto de estar tan perdida y sentirme tan bien, esto de tener tantas dudas y resolverlas todas a la vez, esto de mirar por la ventana y ver como amanece todos los días, de perderme en los paseos de la mano, perderme en conjunto y no perderme sola, y dar vueltas en círculos, con todo, con el reloj, con el mundo, con el Cristian, con ese otro, whatever, demos vueltas en círculos, es entretenido, marea, pero es divertido. Me gusta cuando él me mira desde Plutón y me hace creer todas sus mentiras, porque sé que son mentiras, todo está tan planificado y mega estructurado en su discurso de disculpas, todas las miradas y las caricias mecánicas me las sé de memoria, pero creo que al fin y al cabo disfruto viendo como desmorona mi mundo y lo reconstruye en un segundo, como me hace creer que nada ha pasado por aquí, el huracán vino y se fue amor, ya no hay nada que temer. El mundo cambia muy rápido sobre mi y esto es mucho que asimilar, tanto que pensar, una taza de café va a ayudar, para divagar, reflexionar, meditar y odiarlo y amarlo más otra vez, seguir siendo una maldita adicta a la droga que es su olor, su sabor, algo que no me pertenece, algo manoseado y manipulado por esa otra mujer y que ahora vuelve a mi menos sabroso pero igual de potente. Mejor creer. Mejor le creo todo y no pregunto nada más. Así es más fácil. Lo que sea. No importa. Demos vueltas en círculos y si vuelve a ella cierro los ojos. ¿Así está mejor? ¿Eso fue lo que dijo? Bueno, ya perdió importancia. Yo estoy aquí. Los domingos en la mañana siempre estoy aquí.

did worth it?

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(quizás no debí perderme de nuevo en tanta parafernalia)

Fuiste un cálido atardecer de septiembre.

Y ayer por fin hice algo bien. Después de ayer ya no puedo decir que me faltan cosas por decir (aunque sí por saber), porque ya lo he dicho todo, he logrado verbalizar lo que me viene doliendo hace rato, ya no necesito esconderme más. Ahora estoy convencida de que hubo mentiras, muchas mentiras, o quizás unas pocas pero tan convincentes y tan elaboradas que cuentan como cien mil engaños y puñaladas por la espalda. Alguna vez leí que en un país lejano no importa cuál es la magnitud de un delito, sino el daño causado, y según eso te van a juzgar. Bueno, así lo juzgo yo. Porque sí, ahora me siento en pleno derecho de juzgar a quien se me dé la gana, a diferencia de lo que siempre pensé correcto. Hoy se me antoja llamarlo imbécil, hueón de mierda, mentiroso y patético. Así lo pienso y nunca dejaré de pensarlo. Lógicamente eso no quita nada de lo lindo, pero vamos, igual lo opaca bastante. Quizás pensó que me estaba protegiendo. Já! Cuando lo pienso así de verdad me da tanta risa. Yo misma me siento más frágil de lo que parezco, pero no soy un canario que morirá por su mal amor, quizás voy a llorar, quizás voy a sufrir y a odiarlo un poco, pero después de todo eso ¿qué me queda? La vida, pues. Claro que mis ojos no brillarán por un tiempo. Claro que caminaré más lento por la calle. Claro que escucharé canciones tristes que me hagan sentir peor. Es el tiempo que todos necesitan después de algo así. ¿Por qué pensó que era mejor así? ¿Por qué las personas se escudan en las mentiras para evadir su propia realidad? "Hola, estoy confundido, quizás quiero volver con ella, nos vimos, nos besamos, pero ella no me interesa", "Hola, lo siento, volví con ella", "Hola, vuelvo con ella y te dejo de lado, te quiero", cualquier cosa habría bastado. A los dos días me habría dado cuenta que es el curso natural de las cosas y no dolería tanto. Lo que me duele son las mentiras. Lo que me duele es confundir el pasado entre verídico e inverosímil. No saber qué es verdad, no saber qué es mentira. Sentirme una tonta por haberme dejado llevar por sus palabras bonitas y haber reprimido mi "paranoia" (¿así lo llamaste, cariño?) sólo por confiar en lo que siempre creí que existió. Pero no, nadie tiene porqué corresponder la confianza que le entregan. Nadie me ha ofendido, son las expectativas las que me ilusionaron y al darme cuenta que no todos actúan como yo espero me he decepcionado. El curso natural de las cosas, right? Bueno, entonces ahora queda lo de siempre. Siempre será mi cálido atardecer de septiembre, mi domingo lluvioso por la mañana. Y por su puesto, le agradezco por todas las cosas bellas. No hay tantos motivos para odiarlo a él como los hay para molestarme conmigo. Pero esto va al cuaderno de memorándum (mem., no a las expectativas.)


Te quiero, darling, gracias por haber sido tan importante para mi.

Estoy segura de una cosa:

Amo el café.
Amo el café.
Amo el café.
Amo el café.
Amo el café.
Amo el café.
Amo el café.

Amo el café con todos mis sentidos.

just in case.

Ya no confío más, porque me di cuenta que las personas más confiables del mundo siempre pueden decepcionarte. Sólo porque todos somos humanos. Y sí, perdono, quizás no lo olvido pero dejo de recordarlo, lo reprimo un poco. Pero nunca volveré a confiar ciegamente en alguien. Porque ya van tantas decepciones que duele de tan solo pensarlo. Por eso reprimo un poco para no llorar, pero (Dios mio, nena, aprende de una vez!) ya no confío más en nadie.