don't go away

Ódiame un poco más por arruinarlo todo. Ódiame por quererte y pedirte que no te vayas. Ódiame y toma luego ese avión que te aleja de todo, te aleja como se han alejado tantas personas antes, pero ningún alejamiento tan sufrido por no atinar antes. ¿Qué voy a hacer con todo el amor que tengo para entregarte? ¿Dónde guardo las ganas de abrazarte en la noche? ¿Y las conversaciones que quería tener contigo? Quiero que seas quién me guarde de caer más bajo que antes, quiero que seas tú, de todas las personas en el mundo, quiero que seas tú... ¿por qué no te conocí antes? ¿por qué el destino se empeña en jugarme chueco? Mañana te subes a un avión y te alejas del mundo. Mañana será el día más triste.

miserablemente triste.

Es inevitable que algunas cosas dejen de recordarme a él. Aunque ni siquiera lo sepa, o si lo sepa y se haga el hueón. Mientras todos creen que estaba enamorada de un Cristóbal, yo creo que me enamoré de ese tipo que no puedo decir su nombre, que no se si la boca se me pone chueca cada vez que lo pronuncio o los dedos se niegan a tipearlo. Pueden ser las dos opciones. Puede ser que quiera escapar de lo que es sentir cuestiones grandes por alguien, por alguien que no te pesca, para ser más específica. Igual puedo sobrevivir, no tengo ganas de morir todavía ni de escribirle una carta de amor, porque se cagaría de la risa, porque al rato me sentiría demasiado vacía y demente.
Me enamoré de un tipo más triste que yo, lo que sería fijarse en una misma pero en una versión amplificada de tristeza y en versión msculina. Debería cortarme el pelo, debería volver a pintarme las uñas, a escuchar las canciones de antes, a sentir la misma rabia de cuando tenía 15, a volverme de cemento otra vez y cantar fuerte en la micro, a escribir sin corregir nada, a mirar menos tele, a escuchar más música de esa con la que te dan ganas de patear cajas. Ese tiempo cuando no me daban pena muchas cosas, cuando tenía que hacerme cargo de nada y comer baton a la salida del colegio, cuando tenía amigas de cartón y copuchar era fabuloso, cuando no sabía qué quería ser, ni tenía idea que el mundo era tan maricón, ni que andar en micro era tan caro.

/sentir.

no se trata entonces de estar desnudos

sino de ser transparentes

de abrazar sin espacios intermedios

de gritarse tan, tan cerca del tímpano

sin espacio a las dudas

sin dudas de espacio

sin el estorbo físico que genera el ser v/s el estar

sin la cabeza llena de razones

pero vacía de razonamientos

Show me your fears...

And I'll show you mine.

Las palabras lindas que te hacen sonreír, cuando los mismos hechos te han roto el corazón.

 No puedo, no doy más.

me quiero ir

http://www.flickr.com/photos/brightcolors/5489946213/in/photostream/

Agarrar un pasaje y escaparme a cualquier parte.

señorita ironía

Cuando era bien chiquitita creía que nadie podía ser feliz haciéndole daño a otras personas. Con el tiempo, la gente y los sucesos, me dí cuenta que cuando las personas están tan desesperadas por mantener su status quo son capaces de hacer cosas horribles. Cosas tan horribles como maltratar sentimientos y menospreciar experiencias. Entonces hoy, para el registro, soy una obsesiva distorsionada mitómana y la mitad de los sucesos que me hicieron lo que hoy soy fueron mentiras que se crearon a nivel intracraneal una noche en que repasaba una y otra vez hechos que nunca ocurrieron. Además, amo a quien odio y soy rara, melancólica e infeliz.

La vida a veces huele a sueños sin realizar

A veces a trazos incompletos, a esperas inconclusas. No necesitamos escaparnos cada vez que todo anda mal pero cada vez que todo anda mal necesitamos escapar. Un playlist medio tristón, un cigarro en medio de la lluvia para poder caminar, para caminar erguida, para no llorar. Un cigarro para poder respirar profundo, y no llorar. Es gracioso, porque cada vez que hay tanta pena en el corazón lo único que quiero es correr, pero corriendo no puedo fumar, y fumando no puedo llorar. Cuando hace tanto frío me acuerdo de ese invierno postrada en unos brazos que ahora parecen invisibles, creo que esos a-brazos nunca existieron. Pero existieron, así dice la historia. Así lo cuentan las heridas. Sólo duele cuando hace frío y se acercan los días, es como melancólico y surrealista recordar en estos días... cuando la cama se hace gigante y se retuerce algo adentro de la guatita. Surrealista. Cuando leí me dí cuenta que nunca podré probarle esta historia a nadie y la primera vez que me di cuenta lloré mucho. Pero hoy ya no importa. Mi historia es más linda guardada en cajitas de regalo miniatura, escondida alta en un cerro, debajo de una roca con forma de libro. Los cuernos que giran al rededor no me importan. Esta noche quiero beber cuerpos y aspirar risas. Porque sí, la vida huele a sueños sin realizar, pero nadie dice que el olor debe apestar.

Pasa como que reciclamos
reducimos
reinventamos
retornamos todos a la sanidad mental

y ya no necesitamos

ningún psicólogo loco

no necesitamos marihuana

(quizás solo un poquito)

se nos acaba el tequila barato,

hace frío y las frazadas no alcanzan

Acurruquemonos al lado de la estufa

- oye, deja de sufrir po.

y riamos del mundo porque hoy está todo diferente

Estamos diferentes

escribimos diferentes

las fotos

son 

diferentes.

Quizás diferente no es tan malo

y ahora es más necesario

deshacerse de lo que no necesitamos.

esa puta sensación de velocidad...

...cuando estás al otro lado del teléfono,
cuando te encuentro en la calle,
cuando me miras desde el otro lado de la habitación,
y me dices que contigo estoy bien
entonces me acerco y tropiezo
otra vez
dos veces más,
cien veces más.
Y no es necesario, sabes?
No es necesario que te diga esto...
pero por el cielo
puedo decir
que adoro esa puta sensación de velocidad cuando tomas mi mano.

Let it road..

Esa mañana no me dieron ganas de acercarme a tu cuerpo. No me dieron ganas de romper esa quietud maravillosa de tu pecho que subía y bajaba complaciente, no sentí la necesidad de acercarme a tu cuerpo, cuando no me mirabas y estabas dormido. No sentí la necesidad de despertarte antes de irme, antes de dejarte, no me dieron ganas de interrumpir tus sueños hermosos, tu cansada soledad, tu hermosa libertad. Entonces pensé que "Cuando realmente se ama, se deja ir" y fue un poco más fácil cerrar la puerta, y olvidarme que estabas del otro lado, aunque tuve que correr bajo la lluvia, como en esos cuentos que no nos gustaban. Tuve que alejarme lo más rápido, porque a cada paso crecía la incertidumbre, de lo que había en tus sueños, de si debí despertarte ese día y besarte antes de desaparecer. Tiempo después surgen las dudas, de si desaparecí yo o desapareciste tu, de si valió la pena correr y llegar empapada de lágrimas de cielo y lágrimas de pena, y después sentarme en una plaza random a divagar sobre decisiones difíciles y decisiones correctas. Cuánto miedo sentí al dejarte, cuánto miedo sentí al reencontrarte, y ahora que no me queda absolutamente nada, siento miedo de volver a sentirme de esta manera tan extraña, esta necesidad de ti, esta vuelta a empezar, pero ahora tan sola. Tan putamente sola.

the reason?

Siempre escribo puras hueás porque cuando mi mente no está llena de mierda no me dan ganas de desahogarme escribiendo po, sacoehuea.

te resumo

en tres palabras te puedo resumir. en muchas frases de tres palabras

un bonito pasado
mi primer hombre
los mejores besos
la confianza quebrada
la confianza restituida
la confianza quebrada
el amor marchito
los recuerdos olvidados
mentiras que dijiste
mentiras que creí
mentiras que descubrí
erróneos reencuentros fugaces
malditas decisiones inmaduras
mi corazón roto
tu corazón lleno
la cama deshecha
lágrimas-de-dolor
risas-de-amor
eres tres palabras
tres palabras simplemente
ahora eres nada
llamadas de madrugada
la amistad rota
el tiempo perdido
el dolor causado

no-llames-más.-

mate lavado.

A lo mejor si puedo dejar de depender emocionalmente de otras personas. Entes humanos superpuestos entre ellos, tan maléficos, magníficos, manipuladores, maquiavélicos, malgastando mi paciencia y mis ganas. Tantos esfuerzos convergen en catarsis. Obedeciendo preceptos infundados, acatando reglas hueonas, el único camino para no ahogarse es explotar, silenciosamente, una noche de mayo. Sentarse en la ventana con el corazón bombeando adrenalina (y qué se yo de otros procesos biológicos) prender un cigarro y llorarlas todas, soltarse una vez en mil quinientas, tomar mate y fumar en la ventana en la intimidad de la noche, algo para mí sola. Soltarse una vez en mil quinientas. Prender otro cigarro. Inspirar las penas y volver a poner los pensamientos en orden. Poner bajo la sonrisa cada pequeña incomodidad. Bajarse de la ventana y volver a la cama. A lo mejor si puede dejar de depender emocionalmente de otras personas; o a lo mejor no.

silvernight

nuestro delicioso existencialismo mezclado con la nula proyección al futuro cercano. las papilas gustativas excitadas con el vino. acostarnos con sabor a bombón de menta. revocarnos como si no tuviéramos que despertar temprano, como si a las ocho de la mañana con lluvia y todo yo no tuviera que correr de vuelta a acostarme en mi cama y pretender que nunca hubo existencialismo, vino o bombones de menta. entonces nos abrazábamos la noche entera y soñábamos los mismos sueños, yo lloraba porque ya te echaba de menos antes de irme y tu te reías y me ignorabas después me mirabas y era todo tan rojo azul y morado al mismo tiempo la noche no era negra era azul y tu cuerpo era plateado yo me acuerdo y te dije y te reías, nuestros cuerpos son plateados, y nos reímos. después me desperté con la lluvia, y nos habíamos quedado dormidos. ¿cuánto soñamos, cuánto vivimos, cuánto reímos? me miraste para que no me fuera pero desaparecí por la puerta así tal cuál, y me fui corriendo y tomé un taxi y me bajé en el lugar correcto y caminé hasta mi casa sin paraguas. y entré por la puerta y habían calcetines rosados de regalo y un shampoo rico que hasta ahora me recuerda las risas de los cuerpos plateados y los bombones. y el vino. y el existencialismo.

Someone like you.

Deja que me libere de todas las trabas, déjame dejar atrás el pasado, permite que te deje ir, déjame llorar, déjame odiarte, deja que me sienta sola. Deja que cante en el día y que llore en las noches, deja los mensajes en tu celular, déjame bloquearte en todas las redes sociales y que paseé de vez en cuando esperando encontrarte. Déjame quererte y que te hable esperando que vuelvas. Déjame hacer todo lo que hace un corazón roto e ignorame. He escuchado que te haz calmado, que encontraste una chica y eres feliz ahora. He escuchado que tus sueños se han hecho realidad, supongo que ella te ha dado cosas que yo no te dí.
He escuchado tanto... y estoy tan cansada de escuchar. Ahora es cuando quiero gritar y escaparme, cuando quiero hablar y que nadie me detenga. Ahora es cuando toca que te calles y escuches, escuches todo lo que tengo que decir, mundo, ya no eres lo de antes, gente, yo no soy la de antes, basta de prudencia, basta de mesura, basta, basta, no quiero ser más nada, quiero irme de aquí de todos ustedes de la pena del amor de los amigos quiero irme, no aguanto más.

irónica-mente.

me despierto en la mañana un cuerpo otro cuerpo muchos cuerpos repartidos por mi cuerpo, me levanto en la mañana todos los cuerpos inertes a mi alrededor, me desprendo me estremezco salgo a la calle y tomo otra mano una mano cualquiera una mano que conlleva un cuerpo y entonces camino hablo canto río y la mano se va y me siento sola, busco cuerpos no quiero caminar miro alrededor y sólo veo inseguridad no quiero dar un paso me puedo matar necesito un cuerpo una mano que ayude a caminar no quiero avanzar no puedo avanzar necesito cuerpos vuelvo a mi casa vuelvo a mi cama y no puedo dormir otra vez las pesadillas necesito esas palabras necesito saber que estás en alguna parte y busco el teléfono marco los números que me dejan hablando sola, vuelvo a lo mismos de siempre entonces un cuerpo más en mi cama y por la mañana otra mano en la calle, irónicamente, irónica-mente, mente-irónica tú hombrecillo de cartón, tú, que vas de cama en cama y vuelves a mi por la mañana, irónico, irónico que juguemos el mismo juego y nos encontremos siempre el lunes por la mañana en la esquina antes de que amanezca y caminamos un camino tan recorrido por todos caminamos un camino conocido y se hace corto cuando quiero que termine antes se hace largo y me traiciona, maldito camino, lo odio, lo odio cuando camino contigo, me gusta caminar sola, no necesito más manos no necesito más cuerpos no necesito más juegos, te odio, porque es irónico lo que hacemos lo que hablamos las camas en las que danzamos, los caminos que caminamos, es irónico somos irónicos unos malditos hipócritas, pero qué importa ¿verdad? qué importa si ella nunca lo sabrá él nunca lo sabrá jugamos a escondidas malabares con los sentimientos y los secretos las mentiras los mensajitos escondiditos que nadie nos pille uy mi teléfono se murió no me llames más, uy revivió pero no te voy a contar, uy no me llames no voy a estar, uy que pena llegué y no te voy a avisar. Me aburrí de los juegos de las danzas de las llamadas, de los caminos, de las manos, de los cuerpos, de la inseguridad, de las pesadillas, del cartón, de los teléfonos, de los mensajitos, de ella de él de éste del otro de las demás qué chucha me importa toda esa gente que no conozco que no tiene ojos que tiene LOS TREMENDOS CUERNOS que chucha me importa el culiao más maricón del planeta que chucha me importa la gente chata los traidores los irónicos los hipócritas, no me importa más. NO ME IMPORTAS NUNCA MÁS.

25 F

{No sé si algún día leerás esto, la verdad dudo que lo hagas pronto pero con que lo sepas somdei estaré... conforme.}

 Te he escrito tantas cosas a lo largo de tooodo este tiempo, que es un poquito difícil escribirte cuando sé, y estoy segura, que será la última vez. Pero no sé, necesito hacerlo. Me quedan cosas pendientes, no contigo realmente, pero me falta entender muchas cosas. Podría (como siempre) decirlo indirectamente y ver si cachai a lo que me refiero, pero pa qué, si es la última vez, el puntito que falta, en fin, pa que andar con hueás. No entiendo por qué, después de todo lo que pasamos, aunque me costó logré no pescar las hueás malas que fueron hartas, todas tus mentiras y todo lo malo, por que además de quererte entiendo que eres una persona que siente tanto como yo aunque sea pa otro lado, pero siempre te quise conmigo, de la forma que fuera, y por eso en el fondo siempre me alegraba cuando llamabas después de tanto tiempo, y me decías que me extrañabas y que me querías cerca, a pesar de que sabía que habías soltado otra mano hacía nada de tiempo, que te acordabas de mi cuando no estabas ocupado, o que en realidad más nos estresabamos juntos en vez de pasarlo bien, te quería cerca, no importaba los problemas que trajera, y pensaba que querías estar cerca aunque nadie más quisiera, por que fueron tus palabras. Entonces hice algo estúpido (si sé que fue estúpido) y no pensé ninguna otra cosa más que en hacerte enojar un poco, de pesada no más, por costumbre de molestarnos mutuamente y picarnos y después seguir igual. Pero no me di cuenta que las cosas eran diferentes ahora, que ya no era yo la especial, que probablemente ya no van a ser mis regalos los que te van a durar en la cajita negra porque sé que me odias bastante, no entiendo bien por qué pero lo siento así. Ahora no soy yo la que duerme contigo o te abraza cuando te da pena o que habla horas contigo por teléfono porque es obvio, algún día hay que avanzar verdad? Tenemos que movernos hacia adelante y generalmente eso implica deshacernos de lo de atrás. Ahora somos lo de atrás. Me da pena que haya pasado así como fue, que de un momento a otro haya dejado de importarte, que te echo de menos y no importa, no importa cuánto te eche de menos no puedo hacer nada, y me da miedo llamarte porque sé que estás "molesto" y me acuerdo cuando estuvimos como mil años dando vueltas por estación central y estabas enojado y te dije que me daba miedo cuando estabas enojado. Me pasa lo mismo ahora, pero sé que ahora no te vas a reír de mi y no me vas a abrazar para que no sea tan tontita y después no nos vamos a devolver veinte cuadras y darnos cuenta que dimos vueltas para nada. Me gustaba salir contigo y me da risa cuando me acuerdo. La verdad no escucho pink floyd, aunque lo pienso hartas veces en el día, no lo escucho porque me dan ganas de llorar y no tengo que llorar, no he llorado y no lo haré, si sé que tengo que crecer, si sé que tengo que madurar y dejar de ser hipersensible y que me duela que tengas a otra y que me quede tan claro que estás con ella que no me quede otra opción que borrarte, que olvidarme que everlong es la canción que más me gusta, que tus palpitaciones eran las más lindas del mundo, que ahora nunca le robo el celular a mi mamá para saber cómo estás o pensar de repente que Tom Barker Stiglitz cumplirá un año cuando yo cumpla 17... oye, si sé que soy pendeja y que te carga que haga esto, pero tu tb sabes que son hueás que necesito hacer, porque me carga guardarme las cosas. Una vez, hace poquito, me dijiste que nunca me dejarías sola. Ahora que te necesito, porque todo está hecho mierda aquí, quiero pensar que no estoy sola, aunque no estás, pero no era cierto, me dejaste sola, por una tontera, por una hueá tonta, por algo que podría multiplicarse por mil quinientos y aún así ni se acercaría al daño que me hiciste con todo lo que me ocultaste siempre. Me gustaría pensar que las cosas están bien, pero sé que si algún día te veo por ahí vamos a ser dos extraños otra vez, y todo lo que pasó nunca pasó, porque fué super fácil para ti olvidarte de que existo, y dejar que las promesas se sequen al sol. Te quiero, ni siquiera sé por qué. Quizás es por que sé que jamás podré ser como tu, y nunca se me va a olvidar todo lo que siento, no importa qué hagas, ni cuanto tiempo pase.-

Ha pasado tanto tiempo...

parece que vivir besando a otros solo deja el corazón más vacío que antes.

y dan más ganas de llorar y más ganas de mandar mensajes hueones.

dormir en la noch e

A veces pienso que si pensara un poco más estaría realmente jodida. Creo que si dejara de andar en metro sola y nunca caminara con los audífonos de aislante podría llegar a pisar lo que la gente llama mundo real y me dejaría  hacer añicos el corazón. Pienso que si permitiera que las fiestas me agotaran, si permitiera que las peleas, los llantos me agotaran, me desgastaría tanto más rápido, tanto tanto que prefiero no pescar, prefiero no rebatir lo que dicen, quedarme callada ahora, llorar un poco, si me desespero; respirar. Acostarme temprano aunque lo haga con la cara empapada con la almohada empapada y se me rompan todos los sueños. Aunque sus palabras hieran cada pequeña fibra sensible en mi cuerpo. No rebatir. Esperar que el tiempo pase y caminar pausado, una pastilla, dos pastillas, dormir. Esperar que las semanas se consuman y reír en la mesa, contar un chiste, dejarlo pasar. Hacer unos ensayos y escribir en la libreta, nada malo, seguir no más. A veces estar sola un rato y tratar de no pensar. Estar ahí y en realidad no-estar-nunca. Se nos mueren los genios y en la noche lloro por las estrellas que se apagan. Por las noches recuerdo a los que nos están a los que se fueron a los que están escondidos y a los que les gusta aparecer cuando conviene. Por las noches siento más que de día. Es por eso que prefiero venirme caminando, salir a carretear y venirme caminando, tambaleándome de ebriedad, sola, con miedo. Me gusta sentir todo eso. Y llegar a la casa tranquila aunque sea sucia y drogada. Llegar calmada y poder dormir de vez en cuando. Dormir-de-vez-en-cuando. quisierapoderdormirdevezencuandoenlanoche.