Ya no sé filo chao con tu vida con tu cuerpo con tu voz contigo ya no quiero náh.
Sabi que odio este día, pero lo odio con todas mis ganas porque no podría ser peor, no ha habido un día peor, y eso que igual pasaron cosas buenas, pero por la mierda, soy yo la que anda con el ánimo por el suelo y más encima mi útero se contrae y no es por la oxitocina generada por los besos ni por los abrazos es la oxitocina generada por algo que odio y ya no quiero más, quiero llorar, quiero saltar, quiero arroz con leche y jugo de naranjas y chocolate y un besito en la frente, una llamada hueón, un mensaje, un lo que sea, acuerdate de mi por la chucha, ya para de ser tan egoísta y de pensar en ti, yo tengo pena por la chucha atina hueón de mierda. Me dan ganas de mandar todo esto a la mierda pero no saco nada porque lo que digo ahora no es realmente lo que siento, lo peor es que en el fondo lo tengo muy claro, son las hormonas, las hormonas son lo que me hacen hablar fuerte y querer llorar y echarte tanto de menos y odiarte un poco también porque siento que no me quieres y siento que tengo que mandar todo a la mierda. Ya bueno, no lo voy a hacer pero solo porque mañana me arrepentiré y es que te extraño te extraño y no quiero que ella te vea quiero que seas mio y no quiero que le hables quiero que la odies quiero llorar quiero morir quiero dormir ya no quiero náh y puta que ando hueona. Ya chao.

aprendiz.

No quiero sentir amor, es eso lo que pasa, porque ya dejé de amarlo por enésima vez y no quiero amar otra vez. Quiero estar asi. Como hoy. No como ayer, ni como el año pasado, ni como el anterior. Yo solo quiero estar asi. Ya no soy tan dependiente de tus besos, aunque a veces hago como si los necesitara, es porque te quiero y no quiero que te vallas tan rápido, las despedidas dejan un vacío en la guata que no se llena con otro tipo de cariño. No importa si pierdo esta vez, no importa si vuelvo a llorar, pero lo único que quiero es no amarte de nuevo. Me di cuenta anoche. Porque buscaba la sobredosis de oxitocina y ya no estaba ahí. Creo que es demaciado tarde, don't you think? Pero a quién le importa, yo creo que para ti hace rato dejó de ser importante el compromiso y no volverá a importarte por largo tiempo, quizás cuando vuelvas a considerarlo te darás cuenta que no soy yo y es otra persona o quizás yo ya estaré muuuuy lejos de nosotros. Insisto, a quién le importa. Agradezco tanto lo que me haz dado, amo tanto todo lo que hemos tenido, nuestras historias, este tiempo juntos, lo que alguna vez fue amor, esos recuerdos, las cosas que solamente pudiste enseñarme tu y nadie más que tu. Me parece a mi, o es tiempo de crecer? Tengo pocas cosas que decirte ahora, por primera vez en años, siento que te lo he dicho todo. No sé hasta cuando seguiremos así, parados donde siempre hemos estado, diciendo cosas sin sentido para romper un hielo que no existe... es mucho para mi. Las hojas de los árboles aún no empiezan a caer y yo ya estoy pensando en alejarte de mi, para siempre sacarte de aqui, pero no puedo, aún te quiero. No puedo decir que no volveré a caer, no puedo ni siquiera decir que no volveré a enamorarme de ti, lo único que digo, es que no quiero hacerlo. Ya no quiero amarte otra vez.

Que lindas se ven las estrellas cuando se corta la luz en el 90% del país.

ah.

Bueno, y anoche, otra de tantas.

Las réplicas me apretan la guata aunque me quiera hacer la valiente insultando con improperios huevones a las placas tectónicas y a la pachamama que no para de perrear, pero en el fondo se me llenan los ojos de lágrimas y quiero salir corriendo -teniendo claro que no sirve para nada.-

Entonces no quería dormir sola, me di hartas vueltas, tomé sopa de brócoli, vi tele, me lavé los dientes, conversé con mi mamá y la convencí de que era seguro ir el domingo a Rock por Chile.

- Sofi, ¿querí dormir conmigo hoy?

- Ya bueno, pero en mi cama.

- Ya.

- ¿Teni miedo acaso?

- Un poquito.

- Ya, yo te cuido entonces.

Me saqué los aros, el collar, la ropa y me amarré el pelo. Tomé mi celular, mi almohada y un libro de Fuguett y me acomodé al rinconcito de la cama de mi hermana chica, que me iba a cuidar en caso de una réplica maricona. La Sofi se duerme y tres segundos después una sacudida pequeñita, la miro y ni se mueve, asi que intento concentrarme en el libro lo más que puedo, avanzo 20, 30, 60 páginas y derrepente las letras se ponen a bailar, se deslizan, se provocan, se tocan y se chupetean. Ya, tengo mucho sueño, mejor me acomodo para dormir. Abrazo a la engendra que esta cubierta por una capa delgadísima de sudor de bebé. Me duele la guata, me palpita la cabeza, se me revuelve el olor de su pelo con el olor del pañuelo, con el olor de los peluches y el olor de la colonia de frutilla. Me vence el sueño, pensamientos oníricos más estrafalarios de lo normal me estrujan las neuronas y me despierto con un temblor (¿otro terremoto, mamá?) la Sofi ni me pesca, ella feliz soñando con los unicornios. Me tiemblan las manos. Intento dormir otra vez, pero me confundo y en vez de dormir me vuelvo a despertar, tiembla de nuevo o tiembla por primera vez, quizás no tiembla realmente y comienzo a flotar por encima de los muebles, me siento arriba de la cómoda, me peino con el cepillo morado y después vuelve a temblar, otra vez me quedé dormida o me desperté, o quiezás nunca me dormí y por lo tanto no despierto más. Abro un ojo y veo a alguien en la puerta.

-¿Está temblando?- pregunto.

-Ni idea- responde una voz conocida.

Estaba oscuro afuera, es de día pero está oscuro, lo sé. Me gana el sueño otra vez, maldita batalla que siempre me encuentra en desventaja. El olor del pañuelo me confunde y pienso que me voy a despertar al lado de otra persona y entonces siento las patitas en mis rodillas y abro los ojos, la Sofi me pega mientras sigue durmiendo y yo por fin desperté. Tembló anoche, digo para mis adentros, encontrando bien hueóna mi reflexión. Miró el celular, 11:14 am. Mierda, me atrasé. Salto como resorte de la cama, me meto a la ducha, me arreglo el pelo, me pongo la ropa, me maquillo con una mano mientras me pongo los zapatos con la otra.

-Oye, llego a las 12:30, me quedé dormida.

-Ok, te espero.

Cuelgo. Mierda, mi bolso se está lavando, adonde cresta dejé el pase, la tarjeta del banco, chucha, no sé si tengo la plata. No voy a llegar, me carga ser impuntual, cual era la micro, mamá mejor anda a dejarme tu, si total a ti se te olvidó despertarme. Desayuno en el auto, se me rayó el celular, aló ya llegué, Hola tiene redcompra?, ya me voy altiro porque mi mamá me está esperando, hablamos por facebook, te quiero, gracias, chau.-

YA NO SE QUÉ HUEÁ.

sweet sixteen !

Creí que sería horrible y ha sido el día más lindo de la vida :) Con mi Magdalena Carolila sanita y fuera de peligro, con mi Nina casi completamente recuperada, con mi familia, con mis amigas, con mi gente, con los que amo ♥ Incluso sin regalos hubiese sido bacán, pero fue realmente perfecto,

REALMENTE PERFECTO !

pretend.

Y casi siempre duele. No importa cuantas veces intentes borrarlo, o cuanto tiempo quieras ignorarlo. Siempre vuelve, siempre duele. Y hasta la mejor persona puede convertirse en un ogro, nunca se termina de conocer a la gente. El tiempo se empieza a hacer humo, o se empieza a hacer chicle, pero nunca es como quieres y eso, como el aire, pesa y molesta. No se puede entender si no se ha vivido, pero llega un punto en que te duele la nariz de tanto respirar y quieres parar un minuto y no se puede, no se puede parar de respirar. Disfrazas la verdad dejando a la vista los dientes medios amarillos de tanto café, simulando una sonrisa, y a la larga -con la práctica- puedes hasta reír sin sentir ni una cosquilla. El tiempo oculta pero no cura nada, las risas no pueden sanar heridas si finges muecas con dificultad. El brillo es una ironía, el humor es otra mentira. La mejor persona puede convertirse en un ogro, nunca se termina de conocer a la gente.

P: Me cuesta seguir tu ritmo, a veces no sé de qué me hablas, me confundo rápido y me marea tu insustancia.

F: A eso viniste, no había para qué enamorarse.

P: Probablemente un malentendido, y la inmadurez. No fue una buena idea desde el comienzo...

F: Pero somos humanos.

P: Tú no, yo lo soy. También soy egoísta y me enrrollo con facilidad. Amo la cursilería. Sé que ella ha vuelto.

F: No sabes de lo que hablas.

P: No lo sé porque no me lo dices y hay lugar para especular. Estoy especulando y asumiendo que ella ha vuelto, sé además que no demorará mucho en atraerte de vuelta.

F: ...

P: Gracias.

F: ¿Por?

P: Por darme la razón.

F: No lo entiendes, no es fácil.

P: No pareces interesado en facilitar las cosas.

F: Somos nada.

P: Nada.

F: ¿Y ahora?

P: La venganza es como la comida chatarra; te satisface por un momento, pero a la larga envenena y te da más hambre.

F: Cierto.

P: ¿Ahora?

F: Lo de siempre, nos distanciamos, nos somos infieles, nos alimentamos de pieles ajenas por un tiempo. Luego una casualidad, algo del destino, pero no ese destino que pasa porque si sino ese que está manipulado e intensionado. Y nos volvemos a ver, y nos damos cuenta de que...

P: ...aún nos amamos.

F: Aún nos queremos.

P: ¿Luego?

F: Es un ciclo sin fin. Nunca voy a ceder, nunca te vas a cansar.

P: ¿Dejará de doler?

F: Te vas a acostumbrar.

P: Odio la libertad.

F: ¿Mi libertad?

P: La nuestra.

F: Yo odio el amor.

P: Y a ella... ¿la amas aún?

(En un mundo aparte puedo confiar en que esta historia es diferente. Hoy quiero pensar que solo es un sueño.)

Sometimes imperfect is perfect.

y amo esa hermosa imperfección.

all of the stars are fading away.

El cielo me quitó un pedacito de sol

(es que lo taparon las nubes)

y yo me pierdo buscando un abrigo ajeno.

Entonces me doy cuenta;

ya no estás para estar stand by me.

Estás más lejos que nunca, el frío me congela los deditos de los pies.

Otra vez me dejas sola.

y bueno,

Las cosas son así.

qué le vamos a hacer.

Mi amor, no te preocupes.

Ahora ríe, aplaude, llora de felicidad.

¡La función ha terminado!

we are fated to pretend.

De qué me sirve que el príncipe azul de todas quiera salir conmigo y me mire con ojitos claros a contraluz, de qué me sirve que él estire su mano por detrás de mi cuello y quiera abrazarme, de qué me sirve que el hombre perfecto cruce conmigo esas palabras que a ti no se te ocurren ("ay, es que me confundo, es que me tupo!") y me dice que esto puede funcionar. Qué más puedo hacer yo que decirle que lo quiero (porque es cierto) que intentemos, que quizás funcione. Pero en el fondo estoy fingiendo. Porque intento sacarte del corazón a patadas y eso si que no resulta. No sirve de nada que mañana se me declare Edward Norton, en el fondo hay sólo uno que no voy a desechar. En el fondo es el único que quiero que esté conmigo ahora, no me sirve el príncipe azul por mucho que me guste y que lo quiera, no me sirve porque no me gustan las personas perfectas, me gustan con hartos porrazos y bien falladas! Ya no quiero ser una princesa, por lo menos no si eso significa renunciar a lo que siento por adaptarlo a lo que tengo. Estoy tan casada de nadar contra la corriente, el mundo no quiere que esté contigo y yo sigo pa’ adelante, insisto, me saco la chucha me caigo, quedó pa’ la cagá me duele, sufro. Soy piscis, ergo, esto va en mi naturaleza. Pero ya debería parar el webeo y dejarme de pendejerías. Yo creo que voy a aceptar al príncipe azul porque en el fondo es lo que esperé toda mi vida y nunca llegó, y ahora que llegó ya no lo quiero/necesito. Creo que la cosa más horrible del mundo es amar a un ser humano tan horriblemente insensible, tan infantil, tan inmaduro, tan imbécil. Lo peor del mundo es conocerlo de los pies a la cabeza, aceptar sus malditos defectos y seguir amándolo igual. Lo peor de todo es sufrir. Lo peor de todo es no querer tener lo que muchas mujeres morirían por tener en este momento.-

Yo me pregunto qué le pasa a la gente, que no asegura la universidad de sus hijos y gastan toneladas de dinero en televisores gigantes.

(En desacuerdo no, solo una discrepancia constructiva.)

La gente juega a cerrar los ojos y a marearse, a comer estampillas pegadas en la lengua, a beber de la sangre y alimentarse de venganza. Y entonces se acostumbran a brillar, a emanar ese olor medio rancio, se funden entre ellos entregando saliva por las comisuras de la boca y espuma por la nariz. Cada vez que respiran se les pierde un tornillo. Ya no pueden con la locura, el delirio se los come, mascan los huesos y de vez en cuando disimulan mirandome de reojo, pero yo no los veo. Ya no veo nada. Los muertos me toman de las manos y bailan conmigo, se ríen, se ríen a carcajadas y lloramos abrazados, mientras a ellos se les despedaza el cráneo de a poco y las nauseas me hacen vomitarles en la boca. Crepitan las tumbas y me pierdo dando vueltas alrededor de tu cuello, tu no eres un gato pero yo juego a ser bufanda. Y los pañuelos que tenían ese olor. Escupía por los ojos, no te preocupes, yo solo estaba escupiendo por los ojos hacia el dolor.

TE

ODIO

CUANDO

ESTÁS

CON

TUS

AMIGOS

:@

quiero decir dos cosas:

1.- Hoy me di cuenta que pienso que todos los hombres son desechables, (menos uno) y me odio por eso.

2.- Creo que el lema patrio insita a la violencia y lo cambiaría a "Por la fuerza de la razón."

16:41

El suave sonido de tus labios

contra la piel desnuda.

Las pupilas espectantes.

La piel erizada entre tus manos

agrietadas de tanto amor.

¿El réloj avanza?

-El tiempono existe.

Nuestra vida la rige

un instrumente que mide el vacío.

Los segundos son los suspiros.

Las horas son los besos.

Cada día una ilusión.

Y que tu sonrisa me hace olvidar,

cual droga al dependiente,

Y las caricias me hacen confesarte

cosas que la consciencia quiere ocultar.

(-Oye, soy tuya.)

Mientras me divierto cuando te apropias

de lo que en sueños te entregué.

(-Si él te mira, lo dejo ciego.)

La desesperación no es buena,

pero la venganza alimenta el alma.

Y tu sabes mejor que yo;

el réloj no estaba señalando el tiempo en vano.

back to the start.

Vengo a reunirme contigo,

A decirte que lo siento,

Tu no sabes lo encantador que eres.

Tenía que encontrarte,

Decirte que te necesito,

Decirte que me separé de ti.

Dime tus secretos,

Y pregúntame tus preguntas,

Oh, vamos a regresar al comienzo.

Corriendo en círculos,

Llegando a las colas,

Cabezas separadas de la ciencia.

Nadie dijo que era fácil,

Es tal vergüenza para nosotros el separarnos.

Nadie dijo que era fácil,

Nadie dijo jamás que sería así de difícil.

Oh, llévame de nuevo al comienzo.

Solo estaba imaginando,

Los números y las figuras,

Separando los rompecabezas.

Las cuestiones de la ciencia,

De la ciencia y del progreso,

No hablan tan ruidosamente como mi corazón.

Dime que me amas,

Vuelve y frecuéntame,

Oh, cuando acometo al comienzo.

Corriendo en círculos,

Persiguiendo las colas,

Regresando como somos.

Nadie dijo que era fácil,

Es tal vergüenza para nosotros el separarnos.

Nadie dijo que era fácil,

Nadie dijo jamás que sería tan difícil.

Oh, llévame de nuevo al comienzo

Yo realmente no quiero separarme de ti otra vez.-

a ti.

Algún día apareceré en tu casa en la madrugada y te tiraré piedritas a la ventana para despertarte y que salgas en pijama a darme mi beso de 'nos vemos luego' porque ya aprendí que contigo no existen las despedidas ni los 'para siempre' ni los 'hasta nunca'; al final, a pesar de todo estás aquí, conmigo. Por eso te amo. Sólo por eso, y después viene el resto.

(Pa que te hacís el weón si al final igual me psicopateas y me quieres y me extrañas, al final no quieres que me aleje pero estás seguro de que volveré y no estás dispuesto a ofrecer más. Yo me cansé de ceder.)

Capítulo 7.

"Toco tu boca, con un dedo toco el borde de tu boca, voy dibujándola como si saliera de mi mano, como si por primera vez tu boca se entreabriera, y me basta cerrar los ojos para deshacerlo todo y recomenzar, hago nacer cada vez la boca que deseo, la boca que mi mano elige y te dibuja en la cara, una boca elegida entre todas, con soberana libertad elegida por mí para dibujarla con mi mano en tu cara, y que por un azar que no busco comprender coincide exactamente con tu boca que sonríe por debajo de la que mi mano te dibuja.

Me miras, de cerca me miras, cada vez más de cerca y entonces jugamos al cíclope, nos miramos cada vez más de cerca y nuestros ojos se agrandan, se acercan entre sí, se superponen y los cíclopes se miran, respirando confundidos, las bocas se encuentran y luchan tibiamente, mordiéndose con los labios, apoyando apenas la lengua en los dientes, jugando en sus recintos donde un aire pesado va y viene con un perfume viejo y un silencio. Entonces mis manos buscan hundirse en tu pelo, acariciar lentamente la profundidad de tu pelo mientras nos besamos como si tuviéramos la boca llena de flores o de peces, de movimientos vivos, de fragancia oscura. Y si nos mordemos el dolor es dulce, y si nos ahogamos en un breve y terrible absorber simultáneo del aliento, esa instantánea muerte es bella. Y hay una sola saliva y un solo sabor a fruta madura, y yo te siento temblar contra mi como una luna en el agua."

- Rayuela, Julio Cortázar.

(Yo me quise hacer la valiente para leer este libro y resulta que no hago otra cosa que llorar, mientras las letras se deslizan suavemente a través de las páginas. No hago otra cosa que recordar. Y desear. El mundo sonríe, ¿sonríe? llora, escupe, maldice y se retuerce. No escribo más porque me veo superada, abrumada, hoy tengo ganas de saltar y el techo me pega en la cabeza. Evohé, Evohé, ¿qué hacemos ahora? Yo no quiero creer que esto va a funcionar ni mucho menos pensar en quererte una vez más. El tiempo no existe, pero el réloj avanza y no puedo parar de mirar.)

No lo niego.

1. Me pinto los labios para llamar la atención.
2. No sé mantener el orden en un bolso/habitación.
3. Creo en el karma.
4. Odio las cosas color 'piel' (wtf es eso)
5. El espejo de mi pieza está chueco y me gusta así.
6. Hoy es San Valentín, no tengo pareja y realmente no me importa.
7. Descubrí que una de mis grandes pasiones es la fotografía, pero no tengo ni los medios ni la plata para llevarla a cabo.
8. Me pone de mal humor que mi cumpleaños sea justo después de que acaban las ofertas.
9. Quiero que este computador sea mio.
10. Amaría saber qué pasa por la cabeza de algunas personas.
11. Estoy escuchando una canción que me hace llorar, no sé porqué.
12. Detesto a un hombre como no hago con ninguna otra persona y cada vez que lo veo me duele la guata, se me pone la piel de gallina y me mareo mucho.
13. Quisiera ser por fuera lo que soy por dentro.
14. Me encanta andar descalza.
15. Podría pasar horas mirando las estrellas.
16. Los ojos se me humedecen con facilidad.
17. He cometido más errores de los que mucha gente imagina.
18. No me gusta que la gente se sienta orgullosa de mi.
19. Soy egoísta con el chocolate, con mi papá, mi mamá y mis hermanas.
20. No sé qué significa la palabra SUBVERSIVO, por más que me lo explican.
21. A veces me resulta más cómodo hablar en inglés que hacerlo en español.
22. Me gusta hacer aseo cuando estoy sola en la casa.
23. La última vez que dije una mentira fue hace 30 segundos.
24. En los borradores de este blog está escrito mi secreto más sabroso y quizás algún día lo publique.
25. Hoy me re-enamoré y no me interesa que esa persona sea mi significant other, estoy tan feliz así.
26. Creo firmemente que la gente debe examinar sus creencias.
27. La vida es más dulce cuando amas lo que eres.
28. La noche tiene algo mágico que me hipnotiza, me atrae y distrae.-

-y- our.

Te he tenido tantas veces y sin embargo quiero más.
Golpea en mi ventana, golpea en mi puerta, quiero hacerte sentir hermosa.
Se que tiendo a volverme tan inseguro,
No importa más.
No todo es arco iris y mariposas.
Es el compromiso que nos hace seguir.
Mi corazón está lleno y mi puerta siempre abierta, puedes venir cuando quieras.
Sé todas las cosas que te hacen ser quien eres.
Sé que el adiós no significa nada;
Vuelve y me pide que la agarre cada vez que cae.

Nadie en el mundo podría haber escogido una mejor canción.
Tu vida y mi vida jamás se pondrán de acuerdo, pero mientras lo
intentamos te quiero cada día más. Por todo, hasta por las sonrisas y
los suspiros, y por los 19 meses y medio.