La luna entre los labios.

Había algo en sus ojos, y en su manera de hablar... algo se perdió, ya no lo puedo encontrar. Soy feliz de una forma hueona. Pero no importa. Las cosas son así!

Why all this shit hurted so much?

Hurted, in past. Cause in some point we look behind our ways and realize that we really fucked up... but then we look forward and get a smile cause we know that all the shit that we went though make it work the present and now it's so simple to walk barefoot by the broken glass and loose the fear to get hurt. So now I look back and I wonder why all the shit hurted so much... and I finally have the answer. Without pain there aren't rewards. Now... now I can breath quietly across the street, I can watch my phone without hope and obviously without a disappointment. I finally see faces and no hearts, I have confidence to look people in the eyes and fuck off the sickness that was inside, now I can show to the people that I don't give a shit about her thoughts, I'm only one person, only one, and the only one who can make desicions in my life it's me. I really don't care too much about the people around, and it's not neither me against the world or emo stuff like that... But I can live in peace now than everyone else recalled that they have a personal life independent of mine, and they take care of their business and left me alone with my stuffs. Thanks fucked world by your extremly beautiful performance making my life a shit while you're don't even care about me. Now I don't need you or your mad people worry about me anymore. I jump to the heaven, and I'm sure I'm going to hell, but you now what? That's my problem, not yours, so fuck off :)





{There's noone else in my head right now!}

WRONG DAY.

Al principio creí que solo eran nubes perdidas... pero luego me dí cuenta que venían justo al caso.

Que extraño el sol que salió hoy más tarde que nunca.

Que extraño que haya salido cuando pensé que el mundo se habia dejado de mover.

Que extraño sentir que todo esto es tan injusto.

Que bonito se ve el sol cuando está por anochecer.



{...y no puedo dormir, y sé que no bastaba, mi alma para ti. Ahora a quien le importa, que yo me venga a bajo, y todas las razones, se caen a pedazos.}


Poesía barata. No le den a un depresivo un blog y una pregunta existencial. No le den pastillas para dormir y un celular. No le den libertad para elegir y luego castiguen sus desiciones. No le den a un depresivo una noche de lluvia y unas horas de insomnio.

insomnia.

El cielo se caerá.

Pelusa ♥

La gente no lo entiende, pero yo no quiero que lo entiendan. No me importa mucho lo que digan esas personas que jamás han amado a un animal... es que en realidad tu eras más que solo un animal. Te agradezco tanto por todos los momentos en que te dabas cuenta que estaba mal y me mirabas con tu carita y regaloneabamos en el suelo, te agradezco por la compañía, por las alegrías, por las risas y los juegos. Es que no importa cuantos años fueron, aunque me parece que fueron siglos, casi 11 años de amor incondicional, todo esto se mide en experiencias, en caricias, en momentos. Siento que se me va un pedacito de la vida, un pedacito de la familia, todos te extrañamos y es tan difícil acostumbrarse a que ya no vas a estar... es toda una vida mi amor. Pero todos los perritos se van al cielo, verdad? Nadie comprende que no eras un animal simplemente, eras más que eso, eras más que solo una mascota, eras parte de mi corazón Pelu, y nunca nunca te olvidaré. Gracias por haber existido, por ser una persona más en mi vida, por darle un nuevo significado a las palabras de siempre. Te amo ♥

Stgo.

La foto de arriba es de Santiago, un 23 de mayo después de la lluvia. No la tomé yo y no pienso dar derechos de autor porque me la regaló alguien y yo la arreglé asi que técnicamente ESA versión de la foto es mia. Estaba de noche y hacia frío.


He detenido el reloj con la punta de la lengua. No necesito volver atrás, my dear.

stop Palingenesia.

No quiero ponerme esa coraza que todos quieren que use, no quiero protegerme de las palabras, ni de los hechos, ni de los sentimientos. Quiero ser libre para sentir, para bailar con los ojos cerrados, para dejarme llevar por el hedonismo, para hablar despacito y casi susurrando sin sentirme ridícula una vez más... Simplemente quiero saber que estoy a salvo, no preocuparme, no llorar, no sufrir, y sólo vivir por la risa y las cosquillas. No se me ocurre que decir ahora, las palabras se me han quedado cortas para contar aquí los sueños que alguna vez soñé, esos sueños que quisieron burlarse de mi y me hicieron pensar que podía cumplirlos pero luego me dí cuenta de que perderían la gracia si dejasen de ser sueños. Ser simplemente ilusiones es lo que los mantiene vivos, para que yo pueda regresar a ellos cada vez que me siento así como hoy: vacía. Es que no importa cuantos caminos recorra, todos me llevan de vuelta a lo mismo. Es hora de seguir (me dicen por ahí).-

I live in a f*cking City.

Me levanto todos los días. No sé bien a que hora, me cuesta tanto levantarme pero creo que siempre son pasadas las 7 de la mañana. Me baño, me visto, tomo desayuno a veces, me peino en el auto, llego al colegio y cuento las horas. Camino, un pie delante del otro, hacia mi casa, saco las llaves y abro la puerta, saludo a la Pelu, almuerzo, voy al computador, reviso que pasa con mi vida, voy a mi pieza, abro las cortinas, bajo, hago tareas, estudio, hago nada, escribo, doy vueltas, tomo once, subo, cierro las cortinas, prendo el escaldazono, me saco la ropa, me suelto el pelo, me quito los aros, me meto en la cama. Intento dormir. No me molesta ser tan torpe. Solo me molesta que ya no soy tan inocente como antes. La vida me da golpes bajos, y la gente no se da cuenta, para ellos los golpes bajos no le pasan a personas como yo. Pero no importa. A mi no me importa lo que ellos piensen. Prefiero seguir. Sola. Así como estoy. Porque todas las personas que han prometido que jamás me dejarán sola han fallado y sí, estoy sola. Fuck this city. Fuck the rutine. Fuck my world.

del por qué escribía antes y hoy ya no logro escribir más.

Me cuesta dormir. He tomado esas pastillas que me ayudan a conciliar el sueño pero aún así revolotean en mi mente pensamientos un poco absurdos, otros coherentes y otros abúlicos y excitantes.
No escribo lo que siento hoy, no escribo y ya no me confieso con quien antes era mi mejor amigo y confidente, porque no ha sabido resguardar mis secretos a salvo de los ojos ajenos espectantes y mal acostumbrados a la belleza de los escritos que nacen de la imaginación y de la fantasía. Ya no consigo confiar en el papel. Es por eso que no logro dormir, es que mi consciencia aún me reclama escribir mis prosas añejas mientras doy vueltas en la cama, y me pongo a pensar que debo escribir algún día sobre lo efímero y lo pegajoso, pienso que quizás algún día debo sentarme a conversar con estas hojas que siempre me escuchan y con este lápiz que siempre ha sabido hablar por mi. Pienso que quizás si dejo que la tinta fluya sola por entremedio de las líneas podré ver por fin el color de los sueños otra vez, y dejar de pensar tanto sobre lo que algún día puedo, podría o podré escribir y simplemente anotarlo de una buena vez.
Haz sido mi mejor amigo y el peor traidor.
Mi papel querido que se arrastra en los pies, que despegotea mis pensamientos, que alza los brazos y me invita a volar, que cierra por mi los ojos e inventa el destino, me cuenta el pasado como si fuese testigo, me muerde las ojeras y pregunta por la casa, por los amigos, por el corazón.
Hoy me haz traicionado. No importa cuanto ame yo por dentro, no importan las aventuras que cuentes para llevarme muy lejos del mundo real... siempre que te quedes en la boca de las palabras que saben juzgar quedaré en ridículo con la inspiración cortada y una explicación que dar.
Hoy ya no consigo soñar porque no puedo desprenderme de la consciencia que antes le relevaba al papel, porque él me ha traicionado y se ha dejado leer.-


(03:02 a.m. 22 de mayo del 2010)

¿Qué es lo que pasa contigo?

¿Venganza o simple comodidad?
¿Un juego o una utopía?
¿Fue una sonrisa o fue una burla?
¿Se acabó?
¿Fue mi culpa?
¿Existió?

...¿existe?

¡¿y ahora qué?!

until it sleeps

Sé que me he comportado como una mierda de persona. Sé que cometí errores hueones, que me equivoqué en tonteras, sé que me caí y que quebré espejitos de confianza que ya no se pueden recomponer. Lo sé, sé todo eso sobre mi y sé muchas cosas más. Es solo que hoy me di cuenta que no soy una buena persona, que todos aquellos que están orgullosos de mi es por que usan de esos lentes bien oscuros que solo te dejan ver las cosas más brillantes y todo lo oscuro lo difuminan con el paisaje. Y siempre me ha importado el qué dirán. Así que ahora realmente me voy, me retiro, desaparezco, me hago humo, me suprimo. Voy a quedarme dormida en mi cama todos los días por las noches y me levantaré a las 6:45 a.m o quizás después. Los fines de semana trataré de no dormir nada en absoluto, olvidaré que existe la gente, olvidaré a toda la gente y me encerraré en mi solipsismo. Pero nada es definitivo, verdad? Quizás, algún día, en alguna remota oportunidad me levante y me limpie la tierra de las rodillas, me seque las lágrimas y me lave la cara, quizás en ese utópico momento me decida a seguir adelante sin importar lo mal que lo he hecho en el pasado. Puede ser que todo lo que ha pasado sólo haya pasado para darle sentido a algunas palabras vacías que salieron de mi boca sin pasar por mi gulivera pero no es lo que importa ahora. Es tan irrelevante como los nombres, los pronombres y tantos adjetivos, artículos indefinidos, adverbios, sustantivos comunes... lo que importa en realidad son los verbos, en gerundio, en infinitivo, en imperativo pero todos en pretérito, pretérito imperfecto (si, todo es imperfecto pero nada como el pasado) Caminando con la mirada perdida como hueona por una calle sin salida como siempre me di cuenta que esta vez la culpa es mia y que todo muere gracias a mi. Hoy me di cuenta que soy una mierda.

Y quien dice que no me puedo equivocar.-

Si cuando haces algo no haces más que hacerme mal, asi que ahora voy a dejarte... y aunque me mires con calor y me dejes ruborizada. Y cuando sientas que ya no estoy, y me quieras apoyada contra la pared... cuando yo reconozca que fuiste un error que estoy dispuesta a nuevamente cometer. Volveré. Si todos hacen lo que les hace sentir bien...

[ Y cuando sientas que siempre estoy, y me tienes apoyada contra la pared. Cuando yo reconozca que fuiste el más grave error a cometer. Me iré]

jau culd gui du dis agen?

No comprendo nada de esto, se ha salido de mis parámetros, ha revalsado los límites y ya no genero ninguna conexión, ni de aquí para allá ni de allá para acá. Cada minuto se hace interminable y pegajoso, yo solo necesito una siesta para sentir que ya no tengo que abrir más los ojos, no es necesaria la luz que me molesta, quiero dormir y olvidarme de todo. No es necesaria la consciencia, puedo vivir y soportar el inconsciente, aunque guarde los recuerdos reprimidos y las faltas de ortografía o cuando llamo por otro nombre a las personas, no me importa la confusión del inconsciente pero hoy no necesito estar despierta. El día es mejor si lo pasamos durmiendo. Hoy no es un buen día, hoy es un día en el que es justo llorar.

each trust, a disappointment.

Es tan fácil pintar el cielo de colores para conseguir lo que quieres, ponerle máscaras amigables a los fantasmas y jugar a que todo es mi culpa o que todo es culpa compartida para que funcione tan solo unos instantes... todo es tan fugaz. Siempre es una mentira, todo es una mentira. La amistad, el amor, las miradas, las risas, los llantos. Todas son mentiras, nada más que mentiras, farsas, malditas actuaciones. No haces daño cuando quieres de verdad.

Soy solo un actor que perdió su guión.

"The friend who can be silent with us in a moment of despair or confusion, who can stay with us in an hour of grief and bereavement, who can tolerate not knowing, not curing, not healing and face with us the reality of our powerlessness, that is a friend who cares."

Yo realmente no sé que hacer. Si he cometido errores me siento arrepentida y lo sabes. Es injusto, no es necesario que hagas esto. No le hace bien a nadie. Siempre he sabido que eres lo único seguro que tengo en el mundo entero, y ahora que no lo siento así todo se ve vacío. Sé que no soy tan imprescindible para ti como tu lo eres para mi, pero por favor, todos cometemos errores. Quiero que sepas que pase lo que pase, aunque me odies ahora y no quieras hablarme más por cosas que dudo que comprendas algún día, aunque me des la espalda cuando más te necesito, aunque a veces no entiendas mis razones; yo siempre, siempre estaré aquí cuando quieras volver. Estaré esperando con la misma sonrisa tonta de siempre, las mismas lágrimas y sobretodo el mismo amor. El mismo amor de hermanas.

Runaway.

Y aquella forma de respirar. Podría llenar mis pulmones y echar a volar, mirar desde arriba, otra perspectiva. Sentir las manos frías, congeladas, el pelo se cristaliza a estas temperaturas pero yo no siento frío ni miedo, sólo aguanto el aire en mis pulmones para seguir flotando. Desde acá todo se ve tan distinto. Me pongo a pensar que nunca fui feliz. Me pongo a pensar que el aire a mi alrededor hace que todo se vea más suave y esponjoso, me dan ganas de ponerme a saltar y otra vez me rio mucho pensando que la felicidad es un mito que no quiero creer, porque yo creo en la risa y en las lágrimas y el dolor y la pasión y esos abrazos que cambian los días enteros ¿qué es felicidad? yo no la conozco, la he visto pasar por aquí, he reconocido sus rasgos en tristezas y euforias, la he confundido con el amor y con las cosquillas, he jugado a describirla cuando apenas he aceptado que existe. Pero no, yo no he tenido el gusto de conocerla. Flotando despacito sobre esta ciudad inmunda se me enredan los bichos en el pelo. Quisiera conocer el mar en su totalidad, viajar lejos corriendo y no cansarme nunca de correr, luego dormir debajo de un árbol encima del pasto y despertar en alguna cama de sábanas azules, con tulipanes amarillos a mi lado, un cafecito con crema si no es mucho pedir y muchos abrazos de desayuno. Mi felicidad está en imaginar, en sentir, en saber que en alguna parte del mundo puedo volar y que las personas se hacen chiquititas cada vez que llego a la esquina y tengo la esperanza de encontrar un gatito que me diga miau. Me duele el útero y me lloran los ojos. Hoy no ha sido un buen día pero esta vez no voy a decirlo.-

old Yellow bricks.

Oye que tal si me alejo de aquí y me voy caminando mientras canto despacito "She said I want to sleep in the city that never wakes up" con un pie delante del otro me desplazo, avanzo, me muevo un poquito para adelante y no me detengo a mirar atrás y entonces llego a donde nunca quise estar pero donde sé que podré ser un poco más feliz. Ya no me acuerdo del camino de vuelta y las risas se me metieron hasta en los bolsillos. Juguemos a estar japi otra vez.

Hola, hoy tuve un día de mierda.

No quiero estar así. Prefiero dormir.

No somos irrompibles.

Con el sol entre los ojos.

La única que se dio cuenta soy yo: Gustavo tiene un sol entre los ojos. Un pequeño sol colorado, de rayos desparejos, como despeinado en los bordes... Cuando Gustavo mira, enciende cada cosa que mira.

La primera vez que lo advertí fue cuando puso antorchas a lo largo de la escalera de la escuela, una sobre cada peldaño, a medida que bajábamos. Me asombré tanto, que no pude decir nada. Otra vez, prendió las cortinas del salón de música. Yo estaba ubicada en la grada junto al ventanal y sentí que las espaldas me ardían de repente. Inquieta, busqué a Gustavo entre el grupo de chicos que cantaban al lado del piano. Lo sorprendía mirando fijamente en dirección a mí.

Más tarde, cuando le pregunté cómo era posible que nadie más se diera cuenta, me contestó con una larga sonrisa. ¡Pero una tercera vez encendió un mediodía a las once de la noche! Fue en el mismo momento en que finalizaba la fiesta de mi cumpleaños y nos despedíamos con un beso ligerito en la puerta de mi casa. Entonces ya no pude soportar su silencio ni un minuto más.
-¿Cómo explicártelo? –me dijo, medio avergonzado, cuando le exigí que respondiera a mi por qué. -Ni yo entiendo bien qué es lo que me está pasando... Parece que solamente nosotros dos lo notamos... ¿Vas a ser capaz de guardar el secreto, no? Le aseguré que sí sin pensarlo, porque lo cierto era que ya no podía desoír las ganas que tenía de confiarles a todos mi maravilloso descubrimiento.

Contárselo a la maestra frente al grado, eso es lo que hice.
De puro tonta nomás, una mañana quebré lo prometido y me decidí. –Señorita... –le dije- ¡Gustavo lleva un sol entre las cejas! ¿Usted no lo ve? La maestra se balanceó en su silla, divertida. Las risas de mis compañeros sacudieron el aula. Gustavo me miró asombrado y la sala pareció quemarse. Allí estaba su sol, más brillante que otras veces, abriendo un caminito rojo con sus rayos. Un caminito que empezaba en su cara y terminaba en la mía. Un caminito vacío, completamente en llamas. Fulminante. -¿Qué fantasía es esa? –exclamó la maestra-. ¡El único sol que existe es aquél! – y la señorita señaló el disco de oro colgado de una esquina del cielo, justo de esa esquina que se dobla sobre el patio de la escuela. -Se burlaron, ¿viste? –me susurró Gustavo no bien salimos al patio. -¿Qué necesidad tenías de divulgar el secreto? ¿Acaso no te basta con saber que es nuestro?

Sí. Ahora me basta. Aprendí que es inútil pretender que todos sientan del mismo modo. Aunque sean cosas muy hermosas las que uno quisiera compartir... Desde entonces, no he vuelto a contárselo a nadie. Pero esta maravilla continúa desbordándome y necesito volcarla, al menos, en mi cuaderno borrador. Por eso, escribo. En los recreos, casi siempre sigo siendo sólo yo la que juega con Gustavo. –Es un pibe raro... –murmuran los demás chicos. Y tienen razón. Sí. Gustavo es un muchacho diferente, pero por su sol, que únicamente yo tengo el privilegio de ver. ¡Y es hermoso ser distinto por llevar un sol entre los ojos! Gustavo. Mi más querido amigo.

Pasamos las tardes de los domingos correteando por la plaza y él sigue encendiendo cada cosa que mira, una por una: El agua de la fuente se llena de fogatas. La arena bajo el tobogán es una playita incendiada. Los árboles lanzan llamas a su paso y hasta las mariposas, si las toca su mirada, son fósforos voladores...

Ahora que lo escribí, el secreto ya no me pesa tanto... Estoy contenta y, sin embargo, tengo una duda: ¿seré yo su amiga más querida? Me parece que sí, porque aunque no se lo pida, Gustavo viene a buscarme a través de su caminito en llamas... Cuando llueve, él se apura a regalarme sus tibios rayitos... Cuando estoy triste, ilumina mi vereda hasta hacerme sonreír... Por eso, aunque nadie lo vea, aunque me hayan dicho que es un disparate, aunque me vuelven a repetir cien veces que es imposible, yo estoy segura, yo lo creo: Gustavo tiene un sol entre los ojos.

-Elsa Bornemann

VAYANSE A LA MIERDA!

Y sé que lo que quería decir cuando necesitaba decir tantas cosas en realidad no lo dije, porque necesito un serio autoanálisis para descubrir qué mierda es lo que anda paseando por el trasfondo de mi mente y que me duele y me molesta pero que aún después de todos los gritos, y el llanto y la pseuda catarsis no he logrado descifrar. Me quemo la lengua por matar, y ya no necesito pelear más con nadie, me quiero quedar sola para entender qué es lo que está pasando. Todos hablan y cacarean con respecto al futuro, al presente, al pasado, y a la vez convierten las fantasías en ogros espantosos y se jactan de ello ¿Qué es la confianza de la que están hablando? No puedo publicar la vida entera aquí por que hay personas hueonas que jamás entenderán que todo esto es mentira, una broma, un juego, por eso existe también la privacidad. Y mi privacidad es mi vida, un mundo aparte que es privado por que no lo quiero compartir con nadie. ¿De qué confianza estamos hablando? Yo confiaba y a mi me desepcionaron. Luego se preguntan qué es lo que ha pasado, que han hecho para justificar mi reacción. Shit! Esta gente no se merece nada!

Me veo obligado a decir "váyanse a la mierda". Váyanse a la mierda todos los que no tienen ni un ápice de consideración por mí como persona. Me han violado mucho más de lo que pueden llegar a imaginar, así que una vez más les digo váyanse a la mierda, aunque esta expresión ha perdido totalmente su significado.

¡VAYANSE A LA MIERDA!

¡VAYANSE A LA MIERDA!

Kurt Cobain.

Odio el maldito cinismo.