broken

No es fácil llegar al principio, sobretodo cuando entremedio hay tantas piedras y malos recuerdos, pero cuando logré entender que sí me arrepiento de un hecho específico me puse a llorar, porque no quiero arrepentirme y no me queda de otra, porque por eso que pasó el 1 de abril, una hueá que ya nadie recuerda muy bien pero que (ahora creo que para mal) dejé escrita en algún papel por ahí, hemos llegado hasta aquí, y me duele todo, y me pesa el cuerpo, me arden los ojos, y creo que no voy a estar tan feliz de nuevo, por lo menos pronto. Me arrepiento. Sí, ya, no importa. Me arrepiento caleta de ser como soy en este momento. Me arrepiento por no haberle dado importancia a las cosas que realmente necesitaban importancia y haber cagado todo esto por no pescar el resto de las cosas, es que sí, es que no, es que igual me dolió, pero en ese momento no importaba, yo lo hice importar, yo lo hice valer, yo hice que eso nos matara como si de verdad importara. Pero no importaba. Hasta que yo lo hice importar. Ahora tengo pena porque yo me maté a mi misma, y ahora tengo ganas de llorar y esa presión en el pecho de no saber que hacer y querer correr. No necesito distraerme más, esta vez necesito arreglarme de verdad. Estoy rota.

again.

Me gustaría contarle todos mis secretos, que me agarre las muñecas con fuerza como lo hizo hace tanto tiempo atrás y mirándome a los ojos me diga que por favor nunca me vaya, que después de tantos secretos, que después de tanta confianza nada malo nos va a pasar nunca y sonreírnos de esa forma en que nadie más en el mundo se puede sonreír, mientras lloramos y nos abrazamos, porque sabemos que aunque nos duela mucho en realidad nuestros mejores momentos son cuando no somos diferentes para nada, cuando nos encontramos desnudos frente a frente y no nos podemos esconder, cuando se juntan hasta las ideas y entonces estamos bien, por un rato simplemente estamos bien. Volver a lo natural, a nuestro esencial, y esta vez respiremos en verde, abrázame toda la tarde y aunque no haya nada más que hacer para encontrar la normalidad quedémonos asi, la gente normal es tan aburrida.

Odio a la gente.

Amo a las personas.





Quiero mandar todo a la chucha, y no arrepentirme nunca, quiero específicamente cansarme de ser tan enormemente hueona y dejar de aguantar todo por simple hedonismo. Me encantaría tener la fuerza suficiente para desconectar todos los teléfonos, todos los aparatos que me recuerden a nosotros y entonces desaparecer, ir a vivir leeeeeejos donde no sea tan fácil encontrarme con todos y poner a todo chancho el disco de Camera Obscura y cantar "LET'S GET OUT OF THIS COUNTRY!" y ser feliz feliz lejos de toda la gente de mierda, de todas las personas que dicen "Te quiero" de forma hedonista. No quiero escuchar nada más, creo que todo está tan claro ahora.

"Aquí hay miedo a ponerse de pie"

El olor a canela, las luces ahí no más, no entiendo de dónde salgo o de donde emerge pero aquí estamos y hay cosas alrededor, esto no suele ocurrir, cariño, cuando estaba junto a ti el mundo se desvanecía y conseguía ser feliz. Hoy es todo tan igual pero a la vez tan diferente. Mientras antes lograba encantarme con tu-todo-incompleto hoy no eres más que algo que está, algo que me abraza y me elogia, algo que me toca, me provoca y me destroza, me eleva y me deja caer, eres por fin un algo completo y completamente todo esto me desagrada. Pero todo es igual. Me siento a esperar, a marcar, a llamar, a conversar, a reír y a veces hasta me acuerdo de soñar (aunque eso es solo cuando logro dormir). Yo siempre intento convencerme a mi misma de que no se puede, porque bueno no sé, simplemente me cargan este tipo de cambios, pero parece que ya es demasiada la obviedad de que si se puede así que no queda otra; parece que tendré que conformarme con poder, y entonces voy a escalar tan alto como la otra vez y miraré hacia abajo y me va a dar vértigo pero filo, la gente que no quiero que llegue le teme a las alturas entonces nunca me van a alcanzar. Y escucharé esas canciones que se deben escuchar cuando estás en la cima del mundo, las canciones que HAY que escuchar cuando estás en el aire flotando guatita al sol o al río, como tu quieras, da lo mismo, pero esas canciones hay que escucharlas y además hay que corearlas o silvarlas o cantarlas o tararearlas, y te haces parte de la canción hasta que se acaba y estás en ese estado de nirvana, ese éxtasis existencial (digo yo) y luego flotamos. Luego me bajo de la nube, me limpio bien los zapatos y entro a la casa, las llaves frías en la mano y el pelo un poquito húmedo porque cuando cierro la puerta con fuerza caen las gotitas de la enredadera de la entrada, y me duele la guata de los nervios y me tiro al suelo y lloro de felicidad porque esas tres décimas importan, y son mías porque yo me las gané, son mías mías mías y nadie más en el mundo entero las tiene y las quiere tanto como yo quiero mis tres décimas que son mías, y cuando estoy tirada en el suelo con las patitas en la pared me doy cuenta que esta es mi única forma de sobrevivir, y debería dejar de sobrevivir y empezar a vivir con cuática, cosa de ir a tirarme al pasto con la gente cantando canciones y bailando en la micro, de tocar el djembé y la guitarra y consumir amor por montones, consumir y consumar amor en el futón y también deshacer todo lo dicho, todo lo hecho, todo lo acordado en la entrada, mientras se me moja el pelo porque cuando me enojo cierro la puerta muy fuerte y la enredadera gotea en mi cabeza, debería decirte que ya no me importa, porque no importará, ya no importará. Para qué quieres enamorarte si puedes ser un adolescente, cariño.

La minga.

Me cambio porque hablo puras tonteras y quiero que la gente sepa que nada de esto es lo que quiero decir. Si lo quise decir en un momento ya se me olvidó y realmente, realmente, realmente señor lector, no pesque ni una hueá de lo que leyó aquí. 


Por la sanidad mental de todos los presentes.


Amén.

Hay marihuana en las estrellas, por eso estamos tan abajo, digo yo.

¿Sabes lo único que me da más pena en la vida?

Aparte de las hormigas en filita, de los bebés enfermos, de la gente de Haití, de no entender matemáticas, de odiar mi pieza, de odiar mi cama, de estar tan gorda, de mis dientes chuecos, de mi nariz fea, de mis ojos chicos, de mis piernas cortas, de las pastillas para dormir, de los tubos fluorescentes, de las baratas en general, de la poesía de Pizarnik, de el libro de Elsa Bornemann, de la menstruación, de los dolores de útero, de no ver mucho a mi papá, de que murió Don Alberto, de que hay tanta gente muerta, de que yo no me quiero morir, de que la Sofi llora porque la peinan, de tener que comer comida siempre, de odiar siempre tanto la comida, de que mi abu tiene el brazo malo, de que mi mamá está enferma, de que la Pixa estudia mucho, de que todos los programas de la tele me deprimen.

Lo único que me da más pena en la vida es que yo solamente quiero ser buena y todo me sale al revés.
Lo único que me da más pena en la vida es necesitar tanto a algunas personas para poder sonreír.
Lo único que me da más pena en la vida es haberme enamorado casi irremediablemente de una persona,
darme cuenta que estoy enamorada de algo que a veces se asemeja bastante a lo que odio
y seguir estando tan horriblemente enamorada,
que me da risa.

el amor después del amor.

No hablo de amor porque me da miedo, toda la gente me da miedo, y prefiero comer naranjas, envolverme en la camisa, meterme en la cama con un tecito y comer torta, salir a andar en patines, pasar a visitar gente por casualidad, juntarme con la gente y reírme por casualidad, dormir en la clase de química y después conseguirme la materia y decir "Puta, pa que chucha me dormí", y preguntar cosas y arrepentirme de las respuestas, y arrepentirme un poco por quererte y preocuparme, y arrepentirme por haber dejado el amor que se fue a Talca y no va a volver nunca y si vuelve ya no lo quiero, estoy como muerta para siempre, muerta por dentro, por fuera y al medio, estoy muerta y no quiero a mi amor de Talca, ni a mi amor de Santiago, ni a mi amor de la tele, quiero puro dormir y sacarme el útero hueón que no deja de doler, si quiero una guagüita no la quiero ahora y cuando la quiera me adopto un guachito que me necesite y yo lo necesito y nos necesitamos y nos queremos, me carga esa hueá de necesitar gente y ponerme mal genio porque a mi no me necesitan, no soy tan-necesaria. Siento más pena que nunca en mi vida, pero irónicamente anoche lloré porque estaba feliz, porque hablé con mi muñeca y descubrí muchas cosas que no sabía, como eso de ser fuerte que es realmente harto más que puras palabras, que en realidad ser-fuerte es una hueá que no conozco ni por asomo, que nunca he sido fuerte en mi vida y que soy débil, débil, débil y cualquiera que diga lo contrario es un ciego por propio querer, porque estoy aquí frente a ustedes y me doy cuenta, asumo que soy débil. La cuestión es que me sentí harto bien por darme cuenta y por darme cuenta que la única solución que necesito es ser fuerte, también me di cuenta que es algo que no puedo hacer y entonces puedo dejar de sufrir ahora mismo y olvidarme de las todas las cosas, como cuando realmente quieres ir a la luna y sabes que no puedes y entonces puedes llorar mucho pero finalmente te cansas y te das cuenta que NO PUEDES LLEGAR A LA LUNA y fin de tus problemas, ya no te preocupas más por algo que sabes que no puedes hacer. Y eso, no puedo ser fuerte, osea que todos mis problemas quedan hasta aquí y debería olvidarlos. Anoche sonaba muy fácil, conversando con la muñeca a la luz tierna de la linterna y susurrando pa' que no me escuchen. Lloré porque anoche estaba feliz de darme cuenta que la solución a mis problemas no está a mi alcance y entonces desechar los problemas viene siendo la mejor opción. Pero cuando me desperté hoy noté que seguían pesando todos los pensamientos en mi cabeza, y que andando despacio igual estaba pensando y todo me estaba doliendo, y saber que hay personas que mantienen su cabeza fría me causa envidia y celos y miedo y pena y todos esos sentimientos que son malos según yo, todos aquí adentro de mi sobrecalentada cabeza incapaz de hacerle caso a mis ganas de alejar los problemas. Así, entonces, tengo problemas. Porque no quiero ir al colegio, no quiero estudiar, no creo que quiera seguir, creo que quiero rendirme, dejar de hablar, dejar de escribir, dejar de comer y salir a andar en patines o en bicicleta para siempre, sentir en viento en mi cara y sentirme tan feliz como hoy que no recordaba nada y en el suelo todo daba vueltas y era tan divertido, las micros, las luces, las calles, las ruedas, el viento, todo es tan divertido, tan perfecto.


No quiero nada, porque el amor después del amor no existe. Después de nuestro amor no me queda amor por nadie, por nada y hay dolor, me duele todo, sufro por todo, el amor después del amor es odio y duele y marchita y pudre. Me pudres.

weh

Talca tiene vacas, me dijiste. Santiago tiene pacos que le pegan a la gente, te dije. Deberías venirte a Talca ahora, me dijiste. Si tuviera dos años más, me voy corriendo, te dije.


Y LO ÚNICO QUE QUIERO AHORA ES TENER DOS AÑOS MÁS Y ESTAR EN TALCA CONTIGO.

Suele suceder.

Que de vez en cuando me da una pataleta, porque el teléfono es un arma de quíntuple filo, e igualmente lo son mis sábados por la noche cuando no hay nada que hacer. Y entonces pisco sour, y mujeres, y risas y papas fritas, y una almohadilla eléctrica que le da calorcito a mis entrañas para dejar de llorar, y un llanto bien regaloneado, y un día de mierda bien amortiguado, no sé que pasa, sólo sé que no avanzo, estoy aquí esperando que las cosas pasen, y un tecito harto malo para mejorar pronto, para que toda la mierda pase luego y la próxima semana estar contenta 23 días más.

estoy frustrada.

Hola, estoy frustrada porque quiero tener una conversación profunda y no me resulta, porque las hormonas, o la yerba, o los espárragos, o la risa, y todas esas cosas me distraen, o las lágrimas o el pelo y entonces no estamos hablando en serio, no me estás pescando, concéntrate, estoy hablando de verdad, desde el corazón porque me duele que me duelas, me duele que no te siento cerca, creo que estás lejos porque no llamas, porque no hablas porque te alejas porque no somos iguales y quiero que entiendas que dos piezas del puzzle que son completamente iguales no encajan, y bueno, por eso no sé, quería decirte que me gustaría sentirte cerca, que ya no estés tan lejos y me vengas a hacer cariño en la guatita por propio querer o que me llames para saber cómo estoy, o que quizás si te apetece desaparecer durante semanas, meses o años tan sólo me lo digas y yo lloraré mucho, muchito, pero creo que en el fondo te voy a entender y buscaré otra pieza completamente distinta a mi que me pueda acurrucar los viernes por la tarde un rato y que me diga cosas lindas una vez al mes porque tendrá que saber que en estos días me da pena y me dan ganas de regalonear y tengo sueños tontos cada vez que logro quedarme dormida, (pero hierven los espárragos) y entonces no te digo nada, me quedo callada o digo puras cosas tontas que no son en realidad lo que quiero decir y entonces me muero de pena y de frustración, porque cuando te vas te vas pensando que estoy loca y quizás te vas muerto de la risa o te da ternura pero eso me da lo mismo, quiero que sepas que tengo cien cosas que decirte y si te las digo ahora no sé que va a pasar y me da miedo que te vayas, porque lo único que quiero en la vida es que te quedes conmigo y no le des besos a ninguna otra mina fea de boca chueca no importa que ahora no lo pienses que pienses que estoy loca pero cuando te acerques a otra boca piensa que no quiero, no quiero que le des un beso a otra.

corazones se hacen trizas.

Me carga ser mujer y la menstruación, el dolor y tener que ser cotidiana cuando te están estrujando por dentro y una lo único que quiere es acostarse y comer chocolates escuchando el disco de Bebe. Me carga tener ganas de llorar y que me digan sensible. Porque no lloro por pena, porque lloro porque me duele y no quiero ser niñita. No hay otro dolor más significativo que el de ovarios, es como un llanto a la raíz, a la procedencia, AL ORIGEN DEL PRINCIPIO.


Discos para escuchar en esos días:

Natalia Lafourcade y la forquetina - Casa (2005)
Francisca Valenzuela - Muérdete la lengua (2007)
Bebe - Pa' fuera telarañas (2004)
Hello Saferide - Introducing (2005)
Camera Obscura - Let's get out of this country (2006)
La buena vida - Vidania (2006)
Isobel Campbell - Milkwhite Sheets (2006)

No se me ocurren más, si alguien quiere hacer su aporte, bienvenido sea.

sería más fácil escuchar "no eres importante" con todas sus letras y comillas.

Pero en cambio me la paso escuchando los "Yo también" y las palabras de consuelo, mentiras, puras patrañas, cosas que dices pero no sientes, para hacerme sentir bien, para no perder nada. Pues adivina qué. Yo ya perdí tanto que no me importa perder más, y si quiero puedo desaparecer ahora, yo sé que no me vas a buscar. Vete, no te necesito, y aunque el mundo se caiga a pedacitos cada vez que no estás tengo suficiente pegamento y scotch para pegarlo de nuevo, y si me desarmo cien veces más nadie lo va a notar, me haz dejado tan claro que ya he dejado de importar.

suspender

El aire en el escupo el lavabo repleto de sangre, se nos iban los dientes como pedazos de chicle. Nos daba tanta risa vernos las bocas las encías así en muerte y ese olor a óxido sin forma, la luz como entraba por la ventana y hacía de esta sangre una danza muy bonita, nos reíamos sin dientes no teníamos errores. Pasémonos las lenguas por las encías y sintamos comernos una nube en éxtasis, el origen de toda divinidad la saliva teñida por las mascadas. No tenemos perlas. Tenemos óxido. Si no podríamos diluírnos tanto por separado. Muerde la nariz y soplale sangre. Háblale a la nariz ella te escucha. Pintemos un lienzo con nuestros hocicos y envolvámonos en él para quedarnos con ese olor, ese gustito a metal, a carne viva. Digamos que estamos enamorados que se trata de nuestro baile típico, que los cuerpos sin pelos son un disfraz blanco. Si te fijas bien tenemos el cuerpo blanco y el escupo rojo dentro del aire. Un planeta quiere cortarme el pelo de la cabeza. Suplir las carencias mediante la baba. Elevarse en la figura de un monstruo menstruando monstruosamente. el espasmo de una palabra que no significa nada más que todo. Te trago las manos te trago las canciones te trago la encía te trago los pliegues del cuerpo blanco.

get out of our way

Quiero que estés aquí
los sábados en la mañana
y yo allá
los domingos cuando llueve.
El resto en realidad no me importa demasiado.
Y sabís que más?
Que se vayan todas las dudas
y sólo quedes tú.

memories back.

Hoy me acordé que antes de todo estaba viva y después de esto siempre fui yo. Me acordé de esos tiempos en que nada me importaba mucho y no lloraba tanto, o lloraba de risa, que maravilla llorar de risa, y esos amores que me enseñaban tanto y luego se iban pero todo fluía, como fluía nuestro baile mientras me tomaba las manos y el cigarro que era tan bonito, me llamaba tanto la atención el humo, y que entretenido mirarlo así, como algo que fuimos hace mucho tiempo y hoy ya no nos damos un tiempo para hablar y nos queremos, es obvio, no se puede dejar de hacer así como así. Entonces una llamada "Hola, me acordé de ti, en qué andas?" y un abrazo como ninguno, una confianza, un cariño, que bueno que aún nos queremos, volver al principio no es retroceder, y cada uno anda en lo propio pero que bueno verte y bailar en el metro y reírnos de todos nuestros chistes que fueron tan divertidos en algún momento, que bueno que me enseñaste a bailar cariño, esto me hace perfecto, escuchar esta canción apoyarme en ti y sentir de nuevo algo extraño pero perfecto, siempre, perfecto.

ser

Me gustaría estar segura de algo
(de querer, de no querer, de hacer o de no hacer.)
Pero ni siquiera eso tengo
solo sé que me hace falta un ciclo REM infinito,
(Vicky, si fuera infinito no podría ser un ciclo)
y que quizás me hace falta pensar menos
y actuar más
dormir más
dormir
dormir
dormir
dormir
todo lo que sé es que necesito dormir
tres días seguidos,
ochenta y siete horas,
(o sólo veintitrés)
descansar
oh, cielo santo,
¡D E S C A N S A R
de una vez por todas!

dejar de lado a toda la gente que no se preocupa por mi
dejar de preocuparme por los que quiero que se preocupen
y pensar en mi
egoístamente
pensar solo en mi un sólo día
dormir de corrido, no pensar en nadie más que en mi
y entonces quizás
en una de esas
cabría la posibilidad
de pensar en algo
que ya no se trate de mi,
o de mi cerebro
o de mi corazón
o de mis notas
pensar en algo
no pensar en nada

y que las palabras que digo tengan sentido de una vez
para quedarme pegada mirando el techo
y ser yo mirando el techo nada más
no ver las estrellas,
no sentir que estoy girando,
no sentir que solo hay techo
no mirar El TECHO.
No!
Ser yo mirando el techo(punto)
y bueno,


ser.

insomni-a

Ya, estoy llorando de nuevo, y esta vez no es tan sólo un nombre y un apellido, son como 12 títulos, un número inferior a 55, algunas cifras en rojo y dos noches sin dormir. 

Consumiendo infiernos para salir de vos.

y no se por qué me quejo tanto si en el fondo todo pasa por que yo quiero, y grito y salto porque me agrada, y me río y luego me escondo y después lloro y siempre me conformo, con todo, con todos me conformo, no busco nada ni a nadie, son los que llegan los que se quedan, son los que se van los que olvido, con algunos es diferente, pero no sé de qué me quejo, si aunque pedí ayuda nunca acepté lo que hicieron por mi, si aunque perdí todo siento que aún tengo una parte de ti, si a pesar de sentirme tan sola en este momento sé que en algún momento volveré a sentir el corazón llenito y feliz aunque sean 5 minutos, aunque sea media hora, me conformo, soy tonta, porque me conformo, pero a quién chucha le voy a reclamar si soy así porque quiero porque no puedo evitarlo y es únicamente problema mío. Este maldito problema es solo mío.

y la decisión siempre ha estado en mi.

yo lloraba.

porque sabía muy bien que estabas con ella, y tu lo negabas, y yo más lloraba.
Sabía que me estabas mintiendo y entonces yo lloraba.


entonces el pasto, las luces, el río, los amigos. 

y ya no lloro,
pero igual duele.

Litio

¿Quieres ser mi reina o mi ruina?
¿Quieres compañero de cama,
de copas, de fin de semana,
de escama, de bolsa?
¿Buscas gloria, fama, la vida loca,
mas de lo que toca?
¿Quieres ver mundo? ¿Lo quieres ver de rosa?

¿Quieres ser libre o tener dueño?
Fiestas, desenfreno, sexo en siestas, vivir un sueño...
Despierto, amanecer en el desierto
del mundo que has visto... ¿no quieres ver el resto?

¿Prefieres lluvia en las calles a mojarte por dentro?
¿O amas llenar a la cama de llamas por ejemplo?

(...)