i miss u

pero ya no volverá a ser lo de antes
aunque queramos
aunque tu quieras
y yo me quede mirando un rato
aunque llegues a mi puerta y me abraces
y me muerdas
y nos intoxiquemos un rato de nosotros mismos
te extraño
pero no volverá a ser lo de antes,
cariño,
ya no soy la de antes.

(playlist)

Me dan ganas de correr, de correr lejos como cuando corría para tu casa en las tardes, y estaba tan feliz, en el futón, contigo, un cigarrito pa' la ansiedá', un besito pa' la pena, un cariñito mi amor, que te echaba tanto de menos. Un llanto por cada desilusión y nos quedamos sin lágrimas, pero levanto una piedra y ahí estás otra vez, tu mano, tu cuello... "echaba tanto de menos tu olor". No te vayas otra vez, quédate aquí, no importa, quédate, no escuches lo que dicen y abrázame que te extraño, no me dejes sola una vez más. No mientas más que me duele, quédate, sólo quédate y por una vez en tu vida... cuídame.

Todos creen saber pero no saben nada.

No saben ni una cuestión y siguen pensando que me importa su opinión.

Prefiero quedarme callada,

saltarme el almuerzo,
estar solita en mi pieza,
pintar un mandala,
esperar que vengan los chiquillos,
apagar el celu pa no ver la hora,
sentir odio en el fondo de mi corazón
(y el odio no se va con nada, ni con cloro, ni con vacaciones, ni con un castigo buena onda")
poner el disco de los Guns que me encontré por ahí botado,
llorar un ratito de pena,
después de rabia,
después de impotencia,
luego por el vacío,
y después quedarme sentada sin sentir nada,
sin que se quiera asomar ni una lágrima.
Pensar cómo he perdido todo,
hasta la más nimia sensación de felicidad,
pensar como nada de lo más maravilloso volverá,
pensar que el tiempo se detuvo en mi corazón,
y hasta que salga de esta prisión...
no volveré a sentir amor.

un arcoiris del meñique al pulgar.

No sé sentir, se me olvidó cómo.

fly away

A veces nos dejamos llevar por la experiencia, cuando lo que necesitamos son resultados distintos. Entonces debemos forzar un cambio para crecer. Y eso hago. Estoy creciendo. Estoy volando lejos... estoy bien.

ya no sé qué significado darle a lo que estoy sintiendo

lo que sé es que amo demasiado a quienes están aquí

afuera, respirando aire, con los ojos abiertos,

como para desprenderme de los que no,

para darles en el gusto

Olvido que siento también

que me da hambre a veces

que una noche quizás puedo dormir sin pastillas

me olvido de mi misma

de lo que me pertenece,

lo entrego todo

para seguir queriendo

a los que siempre están

a los que siempre están aquí afuera

sufriendo conmigo.

íbamos a ser famosos.

Me acuerdo que en el suelo había una botella de vino, de esas caras, estaba abierta y se notaba porque el corcho estaba suelto pero de todas formas estaba casi llena. yo estaba un poco nerviosa pero me hacía la lesa mientras él andaba por ahí revolviendo cajones y buscando algo que ya no me acuerdo pero no lo encontraba y mientras más buscaba me ponía más nerviosa porque cerraba los cajones y las puertas con más fuerza hasta que en un momento pegó un grito y un portazo y yo no sabía si alegrarme o salir corriendo pero llegó con una cajita en la mano y cuando la abrió dijo algo lindo, palabras superficiales porque ya no me acuerdo pero me acuerdo que habían hartos bombones ricos, chocolates de todos los colores y había como una fila entera de puros bombones de licor de menta y uuuy me puse super contenta y entonces fue a buscar las copas y nos sentamos en el suelo, escuchábamos explosions in the sky abrazados en el suelo, tomando vino en copa y comiendo chocolates fue tan bonito, y cuando ya nos quedamos dormidos desperté con medio bombón derretido en la mano y la copa que se había dado vuelta en la alfombra, yo pensé que se enojaría pero cuando nos dimos cuenta nos cagamos de la risa, y estábamos tirados en el suelo cagados de la risa con olor a vino y chocolate, y sonaba first breath after coma en la radio, yo pensaba en como le iba a contar esto a las otras personas pero después pensé que sería lindo guardar un par de secretos en la vida, porque no es fácil decir algunas cosas, y si no duelen, si no hacen daño que importa, además a quién le importaba en ese momento, quién quería saber que había pasado la tarde sentada con otro en la alfombra tomando vino de botella y comiendo chocolates de licor de menta, era mi secreto, éste iba a ser mi único secreto. Nos íbamos a hacer famosos, dormitando en la alfombra blanca, perdiéndonos entre la música y los sonidos tan delirantes como siempre, los ojos verdes y los labios rojos, grotesco, fantástico, excitante. Nos íbamos a hacer famosos, contando las estrellas que fluorescían en el techo, inventando nuestros propios idiomas, tomando vino en copa y comiendo chocolates derretidos. No nos importaba ni siquiera estar vivos.

Estoy intentando ser fuerte, "tener la cabeza fría", pero mi amor, te juro que me muero de la pena.

mi amor siempre estará, cuidándote.

pero los pájaros no pueden ser enjaulados

porque ellos son del cielo

ellos son del aire

y su amor es demasiado grande

para guardarlo
y lo dejaste volar
y tus ojos lloraron hasta doler
pero solo tu sabías que así tenía que ser
así tenía que ser...


Ningún regalo, por caro que sea, va a compensar el dolor.

se murió mi corazoncito.

mis pies son como de cartón,

que voy arrastrando por rincón.

mi cama se vuelve fría y gigante

y en ella me pierdo yo.

mi casa se vuelve a caer

mis flores se mueren de pena

mis lágrimas son charquitos

que caen a mis pies...

las palabras

Quiero tener cigarros y morirme fumando. Dejar de pensar que los ojos son algo que siempre tiene que estar mojado, ya no quiero pelear. Las palabras son monstruos que salen de mi (puta que es mía esa canción). Todo se va cayendo de a pedazos grandes y estamos cansados de rearmar el mismo rompecabezas siempre. Estoy cansada de pelearle a todo. Quiero un día sentarme y que no me duela nada, que no me duela ver nada. Ser inmune. Quisiera ser indiferente ante todo el caos y la mierda. Algún día quisiera poder dormir de noche y por la mañana salir a correr. Pero siempre estoy demasiado cansada como para salir a correr. Y si salgo a correr sólo voy a ver cosas tristes, casas tristes, gente triste. Me da miedo porque algunos lloran porque no tienen pa comer y a mi ya no me da hambre nunca.

Un paso para adelante y veinticinco para atrás; 
a este ritmo no vamos a llegar nunca.

"Esa puta sensación de velocidad cada vez que nos encontramos."

Cuando tengo miedo se me duermen las manos. Pero miedo de verdad, de ese miedo que a algunos paraliza o toca despacito la espalda que causa nervios. A mi se me duermen las manos. Y es como si no tuviera cuerpo. Me pasaba cuando chica cuando temblaba. Era como no existir en el espacio, mis manos no existían, era como estar flotando mal, demasiado vulnerable. Me acuerdo que siempre me pasaba pero el día del terremoto era todo tan irreal que no recuerdo haber extrañado mis manos hasta que ya todo se calmó y la Sofi se despertó por completo y bajamos y salimos a la calle a ver que pasaba. De repente me pasa antes de las pruebas, y cuando estudio es más brígido que cuando no. El otro día cuando iba en la micro me puse a pensar qué pasaría si me moría y entonces no tenía nada para que me reconocieran y me imagine en esos pasillos blancos blancos del servicio médico legal con un N.N colgando del dedo gordo metida en esos refrigeradores de muertos y me dió pánico, no tenía manos y tuve que respirar hondo para apretar el botón y bajarme. Cuando la micro no para en el paradero y tengo que pedirle en voz alta al chofer que abra la puerta también me pasa. Bueno pero el punto es que el otro día cuando llamaron por teléfono sentí eso pero en las piernas también y no se me quitó más, por eso estuve como zombie un par de días y no quería ni comer porque tenía pánico de todo. Ahora ya se me quitó el miedo y estoy tranquila porque sé que la gente está loca, más loca que yo, y eso no me tiene que dar miedo me tiene que dar risa no más y después me tengo que olvidar. Por eso ahora sigo caminando, literalmente. No miro mucho pa'atrás y me desprendo. Aunque no me dé mucha hambre todavía y saco la vuelta para no estudiar... da lo mismo, que sea lo que tenga que ser. Maktub :)

Bueno si estoy feliz ahora.

No sé que pasa pero estoy sonriente, no sé si será la adrenalina, el rock, el viento, las luces, las drogas o que onda pero estoy más feliz que la chucha, y no quiero que se me vaya la felicidad nunca. Me duele el corazón un poquito pero las penas las paso en conjunto cantando, o en mi pieza durmiendo, o donde sea estudiando. Estoy feliz... estoy tan feliz :D

DESAPAREZCO!

Ñaaa, ahora si tengo fuerza, porque el universo conspira a mi favor.

all over again.

Mi mundo ahora está demasiado torcido como para confiar en alguna persona. Mi mundo ahora se reduce a los antialergénicos que matan mi insomnio, los cigarros que matan la ansiedad, y las personas de verdad que matan mi necesidad de amor. Aunque el corazón grite y patalee, he encontrado la forma de no hacerle caso, he perfeccionado la técnica de los oídos sordos y la mente firme, ya no me voy a quebrar, tengo prohibido llorar. Falta poquito para empezar de nuevo... poquito para olvidarme al fin de todo lo que pasó; yo también tengo derecho a ser feliz.

Demasiada información.

Sé que vas a leer esto.
Me pregunto como puede existir alguien tan malo en el mundo, alguien con tanto tiempo libre, con tantos problemas mentales, con tantas carencias que suplir. Me pregunto como esa persona pudo llegar a tener mi confianza y ser parte de mi reducido círculo de amistades. Me pregunto también como es posible que después de tanto amor, confianza, cariño, entrega, después de todas las cosas lindas que se vivieron en conjunto, esa persona sea capaz de hacer tanto daño a quienes tanto le quisieron. A veces intento pensar que esas personas están enfermas, pero no me alcanza para dimensionar la magnitud de su deficiencia, llegar a tal punto de hacer pedazos los sentimientos de alguien que nunca hizo daño, de llegar a romper la seguridad y la privacidad del otro, cómo es posible que exista gente tan mala. Me pregunto cómo llegaste a esto... cómo puedes estar tan enfermo. En estos momentos me dan ganas de encontrarte donde sea y sacarte los ojos... pero si lo hiciera; ¿Cómo podrías mirarte al espejo cada mañana? No tengo ningún deseo para ti, ni que te mueras, ni que vivas para siempre, ni que sufras, ni que pagues. El karma es grande y magnífico. Yo simplemente me sentaré en la puerta y veré pasar tu cadáver, cuando sea el momento, tú lo vas a saber.

it's all over now.

Me duelen las mentiras. Es lo único que critico, porque nadie puede criticar el sentir, nadie te puede criticar el corazón porque es inhumano hacerlo, está en nosotros sentir sin razón alguna y a nadie hay que explicarle nada. Pero por lo mismo, me duelen las mentiras, porque yo siempre fui sincera. Ya no me queda otra que despedirme para siempre y dejar de lado los miedos, de estar sola, de sentirme triste, de perderlo. Son cosas que se me olvidaron cuando todo hizo click. ¿Pena? ¿Decepción? Sí, claro, eso y mil cosas más. Pero ¿qué más voy a pedir? No puedo querer que todos actúen como yo lo haría. Me despido, ojalá para siempre, de este blog, de este amor, de estos sentimientos, de este hombre. Me despido ojalá para siempre de la ingenuidad. Y aprender... aprender es lo único que me queda.

Ya entendí

Aprendí la lección, de verdad que si. Ya no quiero llorar más solo quiero arreglar todo esto y si no se arregla pues bueno, lo intenté. Si no se arregla todo esto no era para mi. Si sigue doliendo es porque no vale la pena arreglarlo. Pero ya entendí. Comprendo que sentarme entre el pasado y el futuro no me hace vivir mi presente y es casi literal cuando lo pienso así. Lo que haya pasado no puedo cambiarlo. Lo que vaya a pasar sí, pero tampoco puedo preocuparme demasiado. Lo entendí, ¿te das cuenta? Perdóname por todos los malos ratos, las mañas gratis, los llantos histéricos y las llamadas desesperadas. Fue un mal día... y aunque no justifique nada creo que entenderás. Hemos pasado por esto antes y no quiero seguir discutiendo más, me canso también. Hoy te entiendo, te entiendo cariño, te entiendo mucho. Esta no es forma de cortar las cosas. Por eso vuelvo con la cabecita agachá a pedirte disculpas. Espero que hoy tu también entiendas.-