esto es una mierda.

Sentí que mi cama estaba fría y me dieron ganas de llorar. Hoy no llueve afuera pero de la piel para dentro está todo trastornado y me duele un poco el pecho, como que tengo esas ganas que me dan de vez en cuando de salir a la calle y correr hacia la derecha, correr y recorrer todo lo que es necesario para llegar a esos brazos, no los de siempre, los nuevos a-brazos y ponerme a llorar con todas las ganas que tengo ahora de llorar. Es temprano aún o eso creo, comparado con el otro día que era realmente-tarde y yo jugaba a la oruguita trabajadora muerta de frío, de sueño y rellena de cafeína. Pero ahora es diferente. Todo es muy diferente. Se siente raro mirar tan de cerca cosas que siempre estuvieron pegadas a la nariz. Mi cama se traga mi cuerpo con celos, con una envidia heredada, me traga y me pide que no me vaya de aquí, que me quede para siempre, que duerma hasta tarde, que no haga el trabajo, que sueñe bonito. Se me congela la espalda y los dedos de los pies. Estas son cosas que yo preferiría no saber, pero al fin y al cabo me entero igual no por decisión propia y me arrepiento de haber escuchado, y preferiría seguir viviendo tranquila, sin pensar en quizás que cosas que están pasando o se están diciendo... todo esto es tan mierda. Las mentiras, los sentimientos, las promesas. Todas esas cosas son mierda. De alguna manera todo esto me sigue recordando esa película francesa... y en parte a The virgins suicides, en la parte de los vinilos y el teléfono. Pero esto no es una película. Es la vida real. Al final todos nos vamos a morir pero mientras eso pasa mejor sonreír, o no? Y para que me voy a quejar por la plata, por el colegio, por lo que duele o no duele. Insustancias... ya no me da miedo el futuro, no tanto como antes, no me da miedo la incertidumbre, no siento miedo. No más. Simplemente quiero que la gente deje de mentir. No es necesario. Puedo lidiar con la verdad, no importa si sufro, por lo menos no hay tantas desepciones, ni tantos engaños. Todo el mundo prefiere una verdad que duela mucho a una mentira que duela para siempre. Es tan difícil de entender?