esa puta sensación de velocidad...

...cuando estás al otro lado del teléfono,
cuando te encuentro en la calle,
cuando me miras desde el otro lado de la habitación,
y me dices que contigo estoy bien
entonces me acerco y tropiezo
otra vez
dos veces más,
cien veces más.
Y no es necesario, sabes?
No es necesario que te diga esto...
pero por el cielo
puedo decir
que adoro esa puta sensación de velocidad cuando tomas mi mano.

Let it road..

Esa mañana no me dieron ganas de acercarme a tu cuerpo. No me dieron ganas de romper esa quietud maravillosa de tu pecho que subía y bajaba complaciente, no sentí la necesidad de acercarme a tu cuerpo, cuando no me mirabas y estabas dormido. No sentí la necesidad de despertarte antes de irme, antes de dejarte, no me dieron ganas de interrumpir tus sueños hermosos, tu cansada soledad, tu hermosa libertad. Entonces pensé que "Cuando realmente se ama, se deja ir" y fue un poco más fácil cerrar la puerta, y olvidarme que estabas del otro lado, aunque tuve que correr bajo la lluvia, como en esos cuentos que no nos gustaban. Tuve que alejarme lo más rápido, porque a cada paso crecía la incertidumbre, de lo que había en tus sueños, de si debí despertarte ese día y besarte antes de desaparecer. Tiempo después surgen las dudas, de si desaparecí yo o desapareciste tu, de si valió la pena correr y llegar empapada de lágrimas de cielo y lágrimas de pena, y después sentarme en una plaza random a divagar sobre decisiones difíciles y decisiones correctas. Cuánto miedo sentí al dejarte, cuánto miedo sentí al reencontrarte, y ahora que no me queda absolutamente nada, siento miedo de volver a sentirme de esta manera tan extraña, esta necesidad de ti, esta vuelta a empezar, pero ahora tan sola. Tan putamente sola.

the reason?

Siempre escribo puras hueás porque cuando mi mente no está llena de mierda no me dan ganas de desahogarme escribiendo po, sacoehuea.

te resumo

en tres palabras te puedo resumir. en muchas frases de tres palabras

un bonito pasado
mi primer hombre
los mejores besos
la confianza quebrada
la confianza restituida
la confianza quebrada
el amor marchito
los recuerdos olvidados
mentiras que dijiste
mentiras que creí
mentiras que descubrí
erróneos reencuentros fugaces
malditas decisiones inmaduras
mi corazón roto
tu corazón lleno
la cama deshecha
lágrimas-de-dolor
risas-de-amor
eres tres palabras
tres palabras simplemente
ahora eres nada
llamadas de madrugada
la amistad rota
el tiempo perdido
el dolor causado

no-llames-más.-

mate lavado.

A lo mejor si puedo dejar de depender emocionalmente de otras personas. Entes humanos superpuestos entre ellos, tan maléficos, magníficos, manipuladores, maquiavélicos, malgastando mi paciencia y mis ganas. Tantos esfuerzos convergen en catarsis. Obedeciendo preceptos infundados, acatando reglas hueonas, el único camino para no ahogarse es explotar, silenciosamente, una noche de mayo. Sentarse en la ventana con el corazón bombeando adrenalina (y qué se yo de otros procesos biológicos) prender un cigarro y llorarlas todas, soltarse una vez en mil quinientas, tomar mate y fumar en la ventana en la intimidad de la noche, algo para mí sola. Soltarse una vez en mil quinientas. Prender otro cigarro. Inspirar las penas y volver a poner los pensamientos en orden. Poner bajo la sonrisa cada pequeña incomodidad. Bajarse de la ventana y volver a la cama. A lo mejor si puede dejar de depender emocionalmente de otras personas; o a lo mejor no.

silvernight

nuestro delicioso existencialismo mezclado con la nula proyección al futuro cercano. las papilas gustativas excitadas con el vino. acostarnos con sabor a bombón de menta. revocarnos como si no tuviéramos que despertar temprano, como si a las ocho de la mañana con lluvia y todo yo no tuviera que correr de vuelta a acostarme en mi cama y pretender que nunca hubo existencialismo, vino o bombones de menta. entonces nos abrazábamos la noche entera y soñábamos los mismos sueños, yo lloraba porque ya te echaba de menos antes de irme y tu te reías y me ignorabas después me mirabas y era todo tan rojo azul y morado al mismo tiempo la noche no era negra era azul y tu cuerpo era plateado yo me acuerdo y te dije y te reías, nuestros cuerpos son plateados, y nos reímos. después me desperté con la lluvia, y nos habíamos quedado dormidos. ¿cuánto soñamos, cuánto vivimos, cuánto reímos? me miraste para que no me fuera pero desaparecí por la puerta así tal cuál, y me fui corriendo y tomé un taxi y me bajé en el lugar correcto y caminé hasta mi casa sin paraguas. y entré por la puerta y habían calcetines rosados de regalo y un shampoo rico que hasta ahora me recuerda las risas de los cuerpos plateados y los bombones. y el vino. y el existencialismo.

Someone like you.

Deja que me libere de todas las trabas, déjame dejar atrás el pasado, permite que te deje ir, déjame llorar, déjame odiarte, deja que me sienta sola. Deja que cante en el día y que llore en las noches, deja los mensajes en tu celular, déjame bloquearte en todas las redes sociales y que paseé de vez en cuando esperando encontrarte. Déjame quererte y que te hable esperando que vuelvas. Déjame hacer todo lo que hace un corazón roto e ignorame. He escuchado que te haz calmado, que encontraste una chica y eres feliz ahora. He escuchado que tus sueños se han hecho realidad, supongo que ella te ha dado cosas que yo no te dí.
He escuchado tanto... y estoy tan cansada de escuchar. Ahora es cuando quiero gritar y escaparme, cuando quiero hablar y que nadie me detenga. Ahora es cuando toca que te calles y escuches, escuches todo lo que tengo que decir, mundo, ya no eres lo de antes, gente, yo no soy la de antes, basta de prudencia, basta de mesura, basta, basta, no quiero ser más nada, quiero irme de aquí de todos ustedes de la pena del amor de los amigos quiero irme, no aguanto más.

irónica-mente.

me despierto en la mañana un cuerpo otro cuerpo muchos cuerpos repartidos por mi cuerpo, me levanto en la mañana todos los cuerpos inertes a mi alrededor, me desprendo me estremezco salgo a la calle y tomo otra mano una mano cualquiera una mano que conlleva un cuerpo y entonces camino hablo canto río y la mano se va y me siento sola, busco cuerpos no quiero caminar miro alrededor y sólo veo inseguridad no quiero dar un paso me puedo matar necesito un cuerpo una mano que ayude a caminar no quiero avanzar no puedo avanzar necesito cuerpos vuelvo a mi casa vuelvo a mi cama y no puedo dormir otra vez las pesadillas necesito esas palabras necesito saber que estás en alguna parte y busco el teléfono marco los números que me dejan hablando sola, vuelvo a lo mismos de siempre entonces un cuerpo más en mi cama y por la mañana otra mano en la calle, irónicamente, irónica-mente, mente-irónica tú hombrecillo de cartón, tú, que vas de cama en cama y vuelves a mi por la mañana, irónico, irónico que juguemos el mismo juego y nos encontremos siempre el lunes por la mañana en la esquina antes de que amanezca y caminamos un camino tan recorrido por todos caminamos un camino conocido y se hace corto cuando quiero que termine antes se hace largo y me traiciona, maldito camino, lo odio, lo odio cuando camino contigo, me gusta caminar sola, no necesito más manos no necesito más cuerpos no necesito más juegos, te odio, porque es irónico lo que hacemos lo que hablamos las camas en las que danzamos, los caminos que caminamos, es irónico somos irónicos unos malditos hipócritas, pero qué importa ¿verdad? qué importa si ella nunca lo sabrá él nunca lo sabrá jugamos a escondidas malabares con los sentimientos y los secretos las mentiras los mensajitos escondiditos que nadie nos pille uy mi teléfono se murió no me llames más, uy revivió pero no te voy a contar, uy no me llames no voy a estar, uy que pena llegué y no te voy a avisar. Me aburrí de los juegos de las danzas de las llamadas, de los caminos, de las manos, de los cuerpos, de la inseguridad, de las pesadillas, del cartón, de los teléfonos, de los mensajitos, de ella de él de éste del otro de las demás qué chucha me importa toda esa gente que no conozco que no tiene ojos que tiene LOS TREMENDOS CUERNOS que chucha me importa el culiao más maricón del planeta que chucha me importa la gente chata los traidores los irónicos los hipócritas, no me importa más. NO ME IMPORTAS NUNCA MÁS.

25 F

{No sé si algún día leerás esto, la verdad dudo que lo hagas pronto pero con que lo sepas somdei estaré... conforme.}

 Te he escrito tantas cosas a lo largo de tooodo este tiempo, que es un poquito difícil escribirte cuando sé, y estoy segura, que será la última vez. Pero no sé, necesito hacerlo. Me quedan cosas pendientes, no contigo realmente, pero me falta entender muchas cosas. Podría (como siempre) decirlo indirectamente y ver si cachai a lo que me refiero, pero pa qué, si es la última vez, el puntito que falta, en fin, pa que andar con hueás. No entiendo por qué, después de todo lo que pasamos, aunque me costó logré no pescar las hueás malas que fueron hartas, todas tus mentiras y todo lo malo, por que además de quererte entiendo que eres una persona que siente tanto como yo aunque sea pa otro lado, pero siempre te quise conmigo, de la forma que fuera, y por eso en el fondo siempre me alegraba cuando llamabas después de tanto tiempo, y me decías que me extrañabas y que me querías cerca, a pesar de que sabía que habías soltado otra mano hacía nada de tiempo, que te acordabas de mi cuando no estabas ocupado, o que en realidad más nos estresabamos juntos en vez de pasarlo bien, te quería cerca, no importaba los problemas que trajera, y pensaba que querías estar cerca aunque nadie más quisiera, por que fueron tus palabras. Entonces hice algo estúpido (si sé que fue estúpido) y no pensé ninguna otra cosa más que en hacerte enojar un poco, de pesada no más, por costumbre de molestarnos mutuamente y picarnos y después seguir igual. Pero no me di cuenta que las cosas eran diferentes ahora, que ya no era yo la especial, que probablemente ya no van a ser mis regalos los que te van a durar en la cajita negra porque sé que me odias bastante, no entiendo bien por qué pero lo siento así. Ahora no soy yo la que duerme contigo o te abraza cuando te da pena o que habla horas contigo por teléfono porque es obvio, algún día hay que avanzar verdad? Tenemos que movernos hacia adelante y generalmente eso implica deshacernos de lo de atrás. Ahora somos lo de atrás. Me da pena que haya pasado así como fue, que de un momento a otro haya dejado de importarte, que te echo de menos y no importa, no importa cuánto te eche de menos no puedo hacer nada, y me da miedo llamarte porque sé que estás "molesto" y me acuerdo cuando estuvimos como mil años dando vueltas por estación central y estabas enojado y te dije que me daba miedo cuando estabas enojado. Me pasa lo mismo ahora, pero sé que ahora no te vas a reír de mi y no me vas a abrazar para que no sea tan tontita y después no nos vamos a devolver veinte cuadras y darnos cuenta que dimos vueltas para nada. Me gustaba salir contigo y me da risa cuando me acuerdo. La verdad no escucho pink floyd, aunque lo pienso hartas veces en el día, no lo escucho porque me dan ganas de llorar y no tengo que llorar, no he llorado y no lo haré, si sé que tengo que crecer, si sé que tengo que madurar y dejar de ser hipersensible y que me duela que tengas a otra y que me quede tan claro que estás con ella que no me quede otra opción que borrarte, que olvidarme que everlong es la canción que más me gusta, que tus palpitaciones eran las más lindas del mundo, que ahora nunca le robo el celular a mi mamá para saber cómo estás o pensar de repente que Tom Barker Stiglitz cumplirá un año cuando yo cumpla 17... oye, si sé que soy pendeja y que te carga que haga esto, pero tu tb sabes que son hueás que necesito hacer, porque me carga guardarme las cosas. Una vez, hace poquito, me dijiste que nunca me dejarías sola. Ahora que te necesito, porque todo está hecho mierda aquí, quiero pensar que no estoy sola, aunque no estás, pero no era cierto, me dejaste sola, por una tontera, por una hueá tonta, por algo que podría multiplicarse por mil quinientos y aún así ni se acercaría al daño que me hiciste con todo lo que me ocultaste siempre. Me gustaría pensar que las cosas están bien, pero sé que si algún día te veo por ahí vamos a ser dos extraños otra vez, y todo lo que pasó nunca pasó, porque fué super fácil para ti olvidarte de que existo, y dejar que las promesas se sequen al sol. Te quiero, ni siquiera sé por qué. Quizás es por que sé que jamás podré ser como tu, y nunca se me va a olvidar todo lo que siento, no importa qué hagas, ni cuanto tiempo pase.-

Ha pasado tanto tiempo...

parece que vivir besando a otros solo deja el corazón más vacío que antes.

y dan más ganas de llorar y más ganas de mandar mensajes hueones.

dormir en la noch e

A veces pienso que si pensara un poco más estaría realmente jodida. Creo que si dejara de andar en metro sola y nunca caminara con los audífonos de aislante podría llegar a pisar lo que la gente llama mundo real y me dejaría  hacer añicos el corazón. Pienso que si permitiera que las fiestas me agotaran, si permitiera que las peleas, los llantos me agotaran, me desgastaría tanto más rápido, tanto tanto que prefiero no pescar, prefiero no rebatir lo que dicen, quedarme callada ahora, llorar un poco, si me desespero; respirar. Acostarme temprano aunque lo haga con la cara empapada con la almohada empapada y se me rompan todos los sueños. Aunque sus palabras hieran cada pequeña fibra sensible en mi cuerpo. No rebatir. Esperar que el tiempo pase y caminar pausado, una pastilla, dos pastillas, dormir. Esperar que las semanas se consuman y reír en la mesa, contar un chiste, dejarlo pasar. Hacer unos ensayos y escribir en la libreta, nada malo, seguir no más. A veces estar sola un rato y tratar de no pensar. Estar ahí y en realidad no-estar-nunca. Se nos mueren los genios y en la noche lloro por las estrellas que se apagan. Por las noches recuerdo a los que nos están a los que se fueron a los que están escondidos y a los que les gusta aparecer cuando conviene. Por las noches siento más que de día. Es por eso que prefiero venirme caminando, salir a carretear y venirme caminando, tambaleándome de ebriedad, sola, con miedo. Me gusta sentir todo eso. Y llegar a la casa tranquila aunque sea sucia y drogada. Llegar calmada y poder dormir de vez en cuando. Dormir-de-vez-en-cuando. quisierapoderdormirdevezencuandoenlanoche.

imagínate un arco iris doliendo.

Así.

Forrest Gump despertando en la mañana y descubriendo que Jenny lo ha abandonado.
Chris Gardner durmiendo en el baño del metro con su hijo.
Henry Roth descubriendo que Lucy no lo recuerda.
Cecilia suicidándose en su fiesta para subirle al ánimo por su intento de suicidio.
Joel Barish escondiendo a Clementine en sus recuerdos vergonzosos.
Matilda enterrando la planta de Leon en el patio del colegio.
Juno entregando a su bebé.

Así.

como un arco iris doliendo.

(tren al sur)

parece que todos mis malditos amores están empeñados en dejarme para partir lejos al sur, más doloroso si se van en tren, pero se van, al fin y al cabo se los tragan los rieles enmohecidos, los árboles verdes, el camino que para mi es cada día más borroso. ¿será que no sirvo para querer querer? y que cada vez que paso lentito la mano por el pelo de mi amor, éste siente la inmediata necesidad de correr en dirección de las vacas, alejándose de los pacos que le pegan a la gente. así. dos y contando. la vuelta a casa, el tren que se mueve con cada soplido del viento y mi reproductor de música que se queda patéticamente mudo porque con el viaje los bolsos y la espera se me olvidó cargarlo. así que voy sentada al lado de la ventana y mirando nada. acordándome de la serie de eventos desafortunados que me llevaron a estar sentada aquí. y lo que había en talca se me olvido, en realidad no quiero tener que dolerme cada vez que recuerde cosas lindas. así que esconderme de vez en cuando en un paraíso cercano no suena tan mal hasta que pasan dos días y sentada en la cama mientras llueve duele el corazón de errores estúpidos. me da esa sensación de bilis en la boca y quiero vomitar toda la mierda, morirme ahogada de la pena, porque pude ser yo misma tiempo atrás, pude ser yo, debí haber sido yo, seguramente yo también lo fui. y quién más que yo misma acostada en senda cama para darme cuenta de lo más esencial de este maldito viaje: ni la primera, ni la última.

la lluvia no lava la pena.

Resulta que no sirvo precisamente para esta situación con este ser humano. Resulta que hoy me puse a llorar porque de vez en cuando uno extraña ciertas cosas que no van a volver nunca y mientras lloraba como hueona (sí, cada uno se salva como puede) pensaba que nunca me había pasado tener miedo de llamar. Porque me pasa esto: echo de menos y tengo terror de llamar. Aunque me hayan dicho que no es mi culpa y que todo va a pasar, lloraba igual y con el mismo miedo. Resulta que hoy los corazones se hacen trizas y lo que le pude decir al Enrique (que a todo esto le decían Mckenzie, coincidencia de esas absurdísimas) se volvió una anécdota que casi me impulsa a escribir un libro, pero llorando y con miedo. Hoy hace frío, tengo los pies congelados y el mismo miedo de hace años, cuando caminaba con el paraguas blanco y la boca roja del auto azul me ofreció ayuda para cruzar. Irónico, me parece que era abril, y llovía también. Irónico lo que pasa hoy a nivel intercraneal. Y a pesar del frío y de las pantuflas de vaca que si se mojan se deshacen, tengo una enorme necesidad de salir a correr a la calle. Escaparme del viento, del extrañamiento y del terror.

M♥

Me gustaba verte las mejillas encendidas mientras caminabas hacia mi cuando por ansiosa yo me adelantaba a la hora acordada y me encantaba la preocupación en tu voz entrecortada preguntando si había esperado mucho rato. Me gustaba poner mis manos frías sobre tus pómulos que cuando arden así te hacen ver más lindo que nunca. Te sacabas la chaqueta y me la pasabas por sobre los hombros (-tan helada que estás, pequeña) y cruzando tu brazo por mi cintura con firmeza, caminábamos una cuadra. Yo pensaba que no quería estar ahí, pensaba que quería estar en otra parte contigo, con tu brazo en mi cintura y tu chaqueta sobre los hombros, pero no ahí, precisamente no ahí. El andén, los boletos, esperar. -No quiero estar aquí, vámonos, porfavor. Entonces tu mano tibia se vino a encontrar con la mía, que estaba fría y entumecida, y me miraste a los ojos mientras prometías que todo iba a estar bien, que nada malo podía pasar, que estábamos juntos y que con eso era suficiente por esta vez. Te creí. Me gustaba sentir que mientras cruzábamos el umbral de aquella maldita puerta no dejabas de apretar mi mano entre la tuya, y mis dedos muertos por el frío de la noche por fin volvieron a la vida. Me gustaba pensar que estabas tan cerca mío como siempre quería que estuvieras, me gustaba acurrucarme en tu cuello, sentir tu olor rico y apretar tu mano, mirarte y de vez en cuando susurrarte las gracias por estar ahí. Mientras, nos sentábamos cerca de la ventana y mi corazón retumbaba por todo el vagón. -No quiero viajar, tan solo quiero llegar pronto, tengo miedo, tengo frío. Pero ya estaba hecho. Un viaje tranquilo y sin sobresaltos, tu mano en la mía el tiempo completo, y no sé donde quedaron los miedos, si se quedaron en Santiago, si se perdieron en el camino. Lo que sé es que al llegar nos esperaba una mañana resplandeciente y charquitos de agua de la noche anterior. -¿Ves? Ya pasó la tormenta... y ahora viene nuestro sol. No creo poder recordar unos días más maravillosos, y sin embargo no podría nombrar un sólo hecho que los convirtiera en eso. Sé que hubo tantas palabras y muchos sentidos, y amor y pasión y llanto y alegrías. Pero lo que ocurrió en esos días es tan solo nuestro. De nadie más. Talca nos esperará.

esta es la publicación número dosmil.
y creo que nunca dejé de hablar de lo que me hizo empezar a escribir el día 1.
y creo que hoy, más que en todos los días y letras que he escrito aquí,
estoy tan arrepentida de haber perdido mi tiempo así.

hoy parece un día para describir-te

se me detiene la respiración cada vez que voy a las tiendas a ver comedores y veo futones, veo futones, por todos lados me invaden recuerdos canciones palabras poemas formas colores aromas con un sólo nombre marcado por todas partes, hoy precisamente cuando hace este frío terrible y los días están así difuminados entre nubes y árboles y ensayos de psu, mientras mi teléfono tiene toda la plata para llamar pero ya no existe ningún número, no existe ninguna fuerza inexplicable que marque los botones por mí, hoy que estoy más conectada que todas las veces que he estado conectada no logro hacer sinapsis entre mis propias neuronas y me quedo paralizada mirando una foto, mirando un peluche, un futón en la tienda, un chocolate de menta en el supermercado, oliendo el perfume del caballero de la micro. Hoy que hace más frío que aquella vez que me escapé a tu casa corriendo y llovía, hoy que hace más tiempo que levanté el teléfono y eras tú, hoy que han pasado años desde la última vez que te vi... hoy te extraño. tengo frío y te extraño.

El día más triste.

no vale la pena decir por qué.

a veces me siento como la persona más estúpida del planeta,
a veces...
y hoy.

Hay algo más arriba del cielo-

Aparte de lo físico digo yo, ese lugar donde llegamos cada vez que estamos todos juntos con la gente y tan felices por encontrarnos en el metro después de tantos años y nos abrazamos y nos damos besos jugosos en las mejillas y nos dibujamos corazones y sonrisas en la cara, porque nuestro tiempo que pasa no cambia ni una cuestión, porque el amor sigue aquí adentro intacto y bello, hermoso, mi corazón sus corazones todos juntos y babosos el amor rebosante de abrazos y de risas, estamos en ese lugar donde llegamos más arriba del cielo cuando para el feliz casi cumpleaños regalamos girasoles hermosos que al sol brillan y nos hipnotizan, estamos más arriba del cielo cuando estamos con el perro Elvis en la plaza y cantamos canciones, nos abrazamos, gente-perros-niños-títeres, y el perrito me hace cariño para que no me asuste y no queremos pensar en el resto del mundo y somos todos colegas pedagogos y la gente anda abierta de ojos, pensante, hablante, cariñosa, gente bonita, puta que son gente bonita mi gente, y aunque hoy no haya guitarra ni djembé no importa, hay payasos-espejos, hay girasoles, está Elvis el perro, hay luces bonitas y pasto bien verde. Pucha que es linda mi gente, pucha que es lindo el baño a doscientos pesos y mi pase quebrao a la mitad.