Escorpio love Piscis.-

Dime, pequeño Escorpión, no es utópico pensarte besando un pez?
No es iluso pensar que tu aguijón resistirá la tentación de atravesar esa carne viva?
Dime, querido Escorpión, es acaso que crees que esto funcionará?
Vivimos juntos en el agua y aún así no imagino la vida junto a ti.
Oh, amado Escorpión, eres tú quién cree amar a un pez?
Pues yo puedo contarte mil historias de amores ahogados, que naufragaron en un mar de amor a causa de los impulsos arrebatadores.
No, vida mia. No podemos hacernos esto.
Yo como Piscis siempre te amaré.
Pero tú, como Escorpión, cada vez que ames enterrarás tu aguijón.


Se escribió cuando nos vieron nacer.

Would you erase me?

Me dan ganas de preguntar.
Porque en la noche, cuando no puedo dormir y de lo psicópata que soy tengo el olor de tu perfume impregnado en la nariz, pienso en todo eso lindo y en todo eso malo; tratando de comparar, tratando de averiguar si todo esto fue para mejor o para peor.
Para qué te voy a mentir: si tu no hubieras aparecido en mi vida no sé si sabría lo que es Amor con mayúscula. Pero tampoco sabría lo que es que me duela el corazón, que los demás se decepcionen de mi, no poder mirar a los ojos, sentir vergüenza por el mero hecho de existir.
A veces trato de comparar lo nuestro con algunas relaciones intensas que he conocido por ahí, aunque encuentro que todo es muy poco o muy exagerado. Pero de todas formas con cada canción que escucho, o cada película que veo, me pongo a fantasear adaptaciones de nuestras vidas a esas remotas historias, que pertenecieron un día a algún anónimo como nosotros, o que un exéntrico director de cine quiso retratar para mostrarnos lo que nunca tendremos.
Me acuerdo de tus "I'm fine without you" y te imagino con otras. Después me veo a mi preguntando "Would you erase me?" y con tu fría reacción me dan ganas de llorar.
Pero después viene lo lindo.
Pienso en "I remember when..." y tus ojos brillando. Nos veo a los dos abrazados en la escalera, cuando me dijiste que "everything's gonna be just fine". Me acuerdo cuando volviste después de que peliamos. Repitiendo que nos queríamos y que no teníamos que pelear más. Yo te perdoné, porque sé que está en tu naturaleza de la vida hablar de a dos cuando reconoces un error.
Anoche caí en cuenta de que ya no puedo seguir guardándome esto dentro, y ahora no me va a importar lo que el resto piense.
Yo no te borraría.
Yo apretaría repeat y me quedaría contigo para toda la vida.
Yo te voy a contar lo que siento.
Yo no voy a sufrir más, no importa tu respuesta.
Porque yo te amo, Cristóbal.-

(por si no te quedó claro)

I'm a high school lover, and you're my favorite flavor.
(nadie me derretirá la lengua como tu lo haz hecho)
Love is all, all my soul.
(eres tú, aquí en mi corazón)
You're my Playground Love.
(no se lo cuentes a nadie)
Yet my hands are shaking
(porqué no te quedas esta noche?)
I feel my body reeling
(no quiero que te vallas más)
Time's no matter, I'm on fire
(no importa, vámonos juntos)
On the playground love
(será nuestro pequeño gran secreto)
You're the piece of gold the flushes all my soul
(le diste color a mi vida)
Extra time, on the ground
(quédate un segundo más)
You're my Playground Love.
(no dejemos que nadie se entere)
Anytime, anyway,
(siempre estarás para secar mis lágrimas)
You're my Playground Love
(no nos olvidemos jamás)



Deberías poder explicar porque este saxofón me estremecen hasta las pestañas y porque esta canción se me clava en el corazón y no quiere salir.-

Cuando respiro en tu boca.-

Estaban de pie en el mismo lugar de siempre, muy cerca el uno del otro pero sin tocarse. Las miradas les decían más de lo que necesitaban saber. Tenían que hablar, esta vez con palabras, pero era el ímpetu de sus cuerpos que no dejaba que articularan ni una sola palabra. Estaban locos. Locos de amor, de impulsos, de sentimientos, de proyecciones. Estaban solos. Se amaban, más de lo que cualquiera de los dos admitiría jamás. Querían besarse, amarse, abrazarse, tocarse, sentirse. Querían ser más. Querían vivirse. Nada les impedía estar juntos, salvo ellos mismos. Querían ser uno solo. Tenían un solo corazón. Estaban extasiados. Deseaban sus cuerpos. Necesitaban el olor de sus pieles, el ardor de sus ojos, sus manos, necesitaban amor. El corazón les iba a estallar. Pero esta vez no querían volver a caer. Era ese amor, ese amor que destruía ciudades enteras. Ese amor que destruía reputaciones, familias, dignidades. Ese amor que no tiene para donde salir y explota dentro de los corazones. Sus ojos estaban humedecidos de reprimir esos sentimientos. No quisieron tocarse para no quebrantar esa distancia que los resguardaba de sus propios impulsos. Se despidieron con palabras, y él se guardó sus deseos de amar en el bolsillo roto de su chaqueta de cuero mientras ella subía las escaleras con la esperanza de no volver a verse jamás.

Soy electrón.-

Derepente fue como si el mundo se hubiese cansado de esperar escondido tras la puerta del armario a que yo lo encontrara, entonces decidió salir para que yo me acordara que estaba ahí. Y fue cuando me di cuenta que no podía vivir como electrón en primer nivel de energía, fiel al núcleo que me llamaba por inercia, y decidí valerme de mi energía de ionización para dejar a ese átomo gaseoso (que antes gozaba de una impune neutralidad) más inestable que un ser humano con síndrome de bipolaridad, para ir a hacer mi vida como un electrón independiente. Aunque me quede sola y no signifiqué nada para científicos locos que inventan moles en cajas. Yo me voy feliz de la vida a buscar un núcleo que valga la pena para orbitarme a su alrededor hasta que una partícula cargada insida sobre nosotros para destruir nuestra neutralidad y convertirlo a él en un ión inestable y a mi en un electrón libre otra vez.-

(rayada con química)

Yet my hands are shaking.-

(Uy! Que rico vivir así.)

Dije que es tiempo de seguir!

-¡Ay, no! Ve lo que haces ¡el agua desciende! ¡está descendiendo!
-¿Ah si? ¿Estás muy seguro?
-Creo. Ya está medio vacío.
-Mmm.. yo lo veo medio lleno.


(Finding Nemo)

And all I can taste is this moment ♫

Hoy todo daba lo mismo. No me importó salir media hora después, ni que hoy es viernes, ni que nos tocaba matemáticas, ni que tenía hambre, ni que tenía calor, ni que el día es más largo que los demás, ni que estaba cansada, ni que me dolía la guata, ni que tuve un ataque de histeria ayer. Hoy fuiste todo. Hoy fue un día perfecto!

you were a quick wet boy.-

Me acuerdo que tenía un amigo que se llamaba
Esteban,
(van a ñ o s desde entonces)
yo lo encontraba super lindo.

Salíamos a jugar a la plaza,
conversábamos sobre los escritos
de la casita del árbol,
(cuando todavía no tenían s e n t i d o para nosotros).

Me daba besitos en la mejilla,
y yo me reía de sus orejas,
nos tomábamos de la mano
para saltar desde los columpios.

( y u n a v e z m e r a s p é l a s r o d i l l a s )

Un día yo almorzaba
y apareció de pronto en la ventana.
Golpeó con los nudillos
y yo salí
- después de que me advirtieron que la comida se enfriaría -
(pero No me importó)

Me dió un anillo,
que brillaba mucho al sol
que era redondito
y de un color parecido a la luna.

Yo F E L I Z,
por mi cuento de hadas
{ con príncipe incluido }
y el anillo en mi bolsillo
( se habría caído de estar en mi dedo )
con una flor en el pelo,
sentaditos en el pasto.

un día
Esteban des a pa re ció.
Fui a buscarlo a su casa,
con específicas instrucciones
de devolver un anillo t a n costoso.

y nadié abrió la puerta.

Al día siguiente,
no habían cortinas en su casa,
ni en su ventana
adonde tiré piedritas
para despertarlo unanoche.

Nunca entendí bien qué pasó,
el anillo se me perdió,
con el recuerdo medio difuso de la carita del que fue
mi mejor amigo.

he intentado
Volver a t r á s ,
para entender
¿Qué fue lo que paso?
y recordar.

pero
entonces
noté
que
nunca
recordé
no olvidar.

You're my playground love ♪

Te escribí tres cartas hoy. No hice ninguna con intención de entregartela. La primera comenzó con un par de palabras al azar que hilaron un preámbulo perfecto para algunas cosas que tenía que decirte. La rompí después de firmar. La segunda fue más una reconstrucción de la primera, pero antes de firmar me di cuenta que tenía más cosas para vomitar y las agregué en una postdata de una página y media. La tercera fue una acoplación de la primera y la segunda, sin las partes cursis ni las partes que olvidé, con menos enfásis en el pasado y un poco más condimentado en el presente, centrándome finalmente en el futuro. Hubo un par de párrafos en participio, otros en un imperfecto pretérito y algunos con condiciones. Al final, tenía una carta rota, una mal constituida y una mezcla de las dos, un lápiz medio gastado, un cuaderno escuálido, varias lágrimas en los ojos y nada más adentro. Se supone que de algo sirvió, aunque yo sigo con las ganas de entregarte todo eso metido en una ziploc para que lo escondas debajo de tu cama junto con varias de las cosas que pasaron y el otro resto que no tuvo lugar de ocurrir; para que las tengas escondidas y cuando hagas limpieza de espacio y mente tengas que tirarlas también a la basura.-

(Hubo un tiempo)

Hubo un tiempo en que no eran necesarias las palabras para hablar, las lágrimas para llorar, ni los besos para besar. Eran tiempos buenos. Las miradas eran más que ver a los ojos y cada abrazo era más que un gesto hueco. La gente siempre sonreía y no tenían la necesidad de hacer muecas con la boca. Hubo un tiempo en que la gente era feliz.-

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Me callo porque es más cómodo engañarse.-

Me gustaría tener un poco más de inteligencia emocional para no llorar tanto, aunque nisiquiera sé lo que es la inteligencia emocional. Me gustaría también tener un monstruito en mi armario que se escapara a las 19:18 y se metiera al refri, pero ya no hay nada más que hacer. Perdí, mis emociones se escaparon de mis manos y ya no hay vuelta atrás. Estoy metida hasta las patas en esto y lo único que me sale bien es llorar. No sé como salir y no sé qué más hacer. Necesito unas pastillas para dormir y un guaterito, acostarme calientita y no pensar en que mañana me tengo que sacar sangre para estudiar mis hormonas. Quiero que mi colón no esté inflamado y prender una velita al santo de las causas perdidas, aunque no creo mucho en los santos. Quiero ver a una sola persona en este momento, para contarle mis deseos de cosas imposibles y después callarme porque es más cómodo engañarse, porque le ha ganado el corazón a la razón, y aunque pase lo que pase, aunque otro me acompañe, en silencio pensaré tan solo en él. Fuck.-

It's so unfair

No quiero nada más. Empieza a doler.
Quiero olvidarme luego, que pase mucho tiempo y despertar cuando ya no existan nada más que los recuerdos que intentaré borrar por siempre.
Porqué esta confusión, yo quiero estar feliz!

Oh, let's go back to the start.

Come up to meet you,
Tell you I'm sorry,
You don't know how lovely you are.

I had to find you,
Tell you I need you,
Tell you I set you apart.

Tell me your secrets,
And ask me your questions,
Oh, let's go back to the start.

Runnin' in circles,
Comin’ up tails,
Heads on the science apart.

Nobody said it was easy,
It’s such a shame for us to part.
Nobody said it was easy,
No one ever said it would be this hard.
Oh, Take me back to the start.

I was just guessing,
The numbers and figures,
Pulling the puzzles apart.

Questions of science,
Science and progress,
Do not speak as loud as my heart.

Tell me you love me,
Come back and haunt me,
Oh, when I rush to the start.

Runnin' in circles,
Chasin’ tails,
Comin' back as we are.

Nobody said it was easy,
Oh, it's such a shame for us to part.
Nobody said it was easy,
No one ever said it would be so hard.
I'm goin' back to the start.

No quiero equivocarme. No quiero perder. Quiero dejar esta maldita inseguridad que me confunde tanto. Quiero todo, pero en realidad no quiero nada. Día horrible.-

Feliz cumpleaños :)

Estoy mirando el reloj que marcó los segundos de tantas celebraciones que debieron ocurrir un día como hoy durante varios años, hace algún tiempo. Han pasado cuatro años desde que te fuiste y no te voy a mentir; yo si me he acostumbrado. No es que no te eche de menos a veces o que no me pase que espero que de pronto aparezcas a limpiar el piso con lustra muebles, es solo que ya sé que no estás. Me pasa seguido que miro la mesa, el sofá, el cuadro de la vaca y pienso en cuántos momentos tuyos pasaron junto a ellos, toda la vida que tuviste antes de que los encontraras, tantas alegrías, penas, celebraciones y duelos que los hicieron pasar inadvertidos en esa enorme casa de puro amor que él construyó para ti. No puedo evitar recordarte a ti cuando recuerdo la casa de mi infancia, que albergó tantos momentos hermosos que nunca podré olvidar... te veo arremangada entre las ollas, entre las lanas, las plantas; con tu delantal de cocina trajinando mil figuritas de cristal sobre la chimenea que nunca ví encendida, y que me sirvió tantas veces de escondite cuando tenía miedo. Te veo en la misma silla de siempre, quién sabe será la misma que usa tu hija en la mesa donde hoy ella se sirve el té al igual que tú, debajo de donde yo me sentaba a ver la tele en los mismos canales que te hicieron reír. No te recuerdo enferma. Siempre fuiste tan misteriosa para mi, nunca pude conocerte bien. Entiéndeme, era solo una niña y no estaba en mi ser tu amiga. Ahora me arrepiento tanto de no haberte entregado más, de no extrañárte más, de no conocerte más... Quiero que sepas que dondequiera que estés, sé que estás bien. Sé que estás con él y que a pesar de que nunca los he visto juntos sé que son felices. Espero algún día poder encontrarme contigo y hacer todo lo que nunca tuve ocurrencia de hacer cuando aún estabas aquí. Espero que me recuerdes y que me quieras. Yo te quiero mucho. Y te deseo un feliz cumpleaños, abu María.-

¿Quién quiere andar por la tierra pudiendo volar y volar?

De un día para otro apareciste aquí al lado mío y tengo ganas de que no te vallas nunca. Hace tanto tiempo que no sentía esto... quiero que nunca se termine.

Soy autopista.

Quiero ser un grifo!


Intervención en paneles de mensajería variable de las autopistas urbanas de la ciudad de Santiago, Chile. Para el libro TAG de ArteyCiudad, ediciones culturales.

La felicidad viene en trozitos.

Pasa de vez en cuando, cuando miras a tu alrededor y te das cuenta que no falta nada. El momento se hace de rogar, te hace sufrir, no se entrega fácilmente, pero no es tacaño y cuando viene en serio viene con todo. Entonces de vez en cuando miras alrededor y sientes que no falta nada, miras hacia atrás y te das cuenta que todo ha servido para algo, miras para adelante y te dan ganas de que la vida continúe con este curso tan extraño que a veces te confunde y te pone de mal humor; pero que también trae consigo (de vez en cuando) un perfecto momento de felicidad. Por eso vale la pena. Por esos cuadraditos de dulce, perfecta, plena, inmensa, inexplicable felicidad; vale la pena todo lo demás. Hoy fue un día perfecto, con todo, con los altos, los bajos, el sueño, el llanto, el dolor de guata, el aburrimiento, el helado, la conversa, los errores, la gente, las palabras, el tino, el desatino. Todo fue bacán porque ahora me siento bacán. Porque hoy descubrí que vale la pena estar feliz y no llorar tanto (o llorar menos). Todo se mueve al ritmo y es tan cool, ahora yo decido, yo vivo, yo existo. Que día más bonito. Al final hasta valió la pena echar de menos a los que faltaron, porque ahora amo más.

No se vale pensar.

Hace varios días que dejé de verlo. La verdad nunca lo decidimos así, pero incluso antes de que se fuera me despedí. Nunca lo hacemos. No nos despedimos porque sabemos que nos vamos a ver luego. Cuando me acerqué y le dí un beso en la mejilla mientras soltaba su mano de mi cintura y le decía suavecito cerca del oído que se cuidara y que no se le ocurriera morir, me miró con ojos espantados y me preguntó si pasaba algo, si las cosas andaban bien y mil cosas más que ahora no recuerdo mucho. Pero yo le respondí que no pasaba nada, que todo estaba perfecto y que no se preocupara porque yo estaba bien. Pero igual fue raro. Yo no sé que bicho me picó cuando se me ocurrió romper el trato que hicimos sin decir ninguna palabra en el cual pactamos no despedirnos porque las despedidas nos traían mala suerte. Fue una intuición, algo que los dos inferimos un día que hablábamos de otra cosa más importante y derepente se nos prendió la ampolleta y lo dejamos hasta ahí, nos abrazamos rapidito como para no denotar la tristeza que nos daba separarnos y partimos cada uno para su lado. Bueno, la última vez que lo ví fue diferente, a eso iba todo el tema. Que me despedí y no sé muy bien porqué pero es la segunda vez en mi vida que pasa tanto tiempo que no sé de él, y por una parte me preocupa y por la otra me da un alivio que no se explica. No sé que pasa con mi vida. Pero de un día para otro se puso up side down y de verdad que no entiendo qué onda. Me gustaría quedarme a conversar, pero ya sabes, ultimamente no sé que va a pasar al segundo siguiente del que está pasando ahora y eso me complica harto los planes de supervivencia en el real world. Lo único que quiero es irme a dormir para soñar con mi muchacho ojos de papel (que es mucho más bacán que el mino de los pactos sin palabras) y pedirle disculpas porque hace tres días que no lo veo y puedo sentir como llora en silencio a miles de kilómetros de distancia, igual como lo hago yo desde hace tres días.-