Monday, May 30

mate lavado.

A lo mejor si puedo dejar de depender emocionalmente de otras personas. Entes humanos superpuestos entre ellos, tan maléficos, magníficos, manipuladores, maquiavélicos, malgastando mi paciencia y mis ganas. Tantos esfuerzos convergen en catarsis. Obedeciendo preceptos infundados, acatando reglas hueonas, el único camino para no ahogarse es explotar, silenciosamente, una noche de mayo. Sentarse en la ventana con el corazón bombeando adrenalina (y qué se yo de otros procesos biológicos) prender un cigarro y llorarlas todas, soltarse una vez en mil quinientas, tomar mate y fumar en la ventana en la intimidad de la noche, algo para mí sola. Soltarse una vez en mil quinientas. Prender otro cigarro. Inspirar las penas y volver a poner los pensamientos en orden. Poner bajo la sonrisa cada pequeña incomodidad. Bajarse de la ventana y volver a la cama. A lo mejor si puede dejar de depender emocionalmente de otras personas; o a lo mejor no.

Sunday, May 29

silvernight

nuestro delicioso existencialismo mezclado con la nula proyección al futuro cercano. las papilas gustativas excitadas con el vino. acostarnos con sabor a bombón de menta. revocarnos como si no tuviéramos que despertar temprano, como si a las ocho de la mañana con lluvia y todo yo no tuviera que correr de vuelta a acostarme en mi cama y pretender que nunca hubo existencialismo, vino o bombones de menta. entonces nos abrazábamos la noche entera y soñábamos los mismos sueños, yo lloraba porque ya te echaba de menos antes de irme y tu te reías y me ignorabas después me mirabas y era todo tan rojo azul y morado al mismo tiempo la noche no era negra era azul y tu cuerpo era plateado yo me acuerdo y te dije y te reías, nuestros cuerpos son plateados, y nos reímos. después me desperté con la lluvia, y nos habíamos quedado dormidos. ¿cuánto soñamos, cuánto vivimos, cuánto reímos? me miraste para que no me fuera pero desaparecí por la puerta así tal cuál, y me fui corriendo y tomé un taxi y me bajé en el lugar correcto y caminé hasta mi casa sin paraguas. y entré por la puerta y habían calcetines rosados de regalo y un shampoo rico que hasta ahora me recuerda las risas de los cuerpos plateados y los bombones. y el vino. y el existencialismo.

Someone like you.

Deja que me libere de todas las trabas, déjame dejar atrás el pasado, permite que te deje ir, déjame llorar, déjame odiarte, deja que me sienta sola. Deja que cante en el día y que llore en las noches, deja los mensajes en tu celular, déjame bloquearte en todas las redes sociales y que paseé de vez en cuando esperando encontrarte. Déjame quererte y que te hable esperando que vuelvas. Déjame hacer todo lo que hace un corazón roto e ignorame. He escuchado que te haz calmado, que encontraste una chica y eres feliz ahora. He escuchado que tus sueños se han hecho realidad, supongo que ella te ha dado cosas que yo no te dí.
He escuchado tanto... y estoy tan cansada de escuchar. Ahora es cuando quiero gritar y escaparme, cuando quiero hablar y que nadie me detenga. Ahora es cuando toca que te calles y escuches, escuches todo lo que tengo que decir, mundo, ya no eres lo de antes, gente, yo no soy la de antes, basta de prudencia, basta de mesura, basta, basta, no quiero ser más nada, quiero irme de aquí de todos ustedes de la pena del amor de los amigos quiero irme, no aguanto más.

Sunday, May 22

irónica-mente.

me despierto en la mañana un cuerpo otro cuerpo muchos cuerpos repartidos por mi cuerpo, me levanto en la mañana todos los cuerpos inertes a mi alrededor, me desprendo me estremezco salgo a la calle y tomo otra mano una mano cualquiera una mano que conlleva un cuerpo y entonces camino hablo canto río y la mano se va y me siento sola, busco cuerpos no quiero caminar miro alrededor y sólo veo inseguridad no quiero dar un paso me puedo matar necesito un cuerpo una mano que ayude a caminar no quiero avanzar no puedo avanzar necesito cuerpos vuelvo a mi casa vuelvo a mi cama y no puedo dormir otra vez las pesadillas necesito esas palabras necesito saber que estás en alguna parte y busco el teléfono marco los números que me dejan hablando sola, vuelvo a lo mismos de siempre entonces un cuerpo más en mi cama y por la mañana otra mano en la calle, irónicamente, irónica-mente, mente-irónica tú hombrecillo de cartón, tú, que vas de cama en cama y vuelves a mi por la mañana, irónico, irónico que juguemos el mismo juego y nos encontremos siempre el lunes por la mañana en la esquina antes de que amanezca y caminamos un camino tan recorrido por todos caminamos un camino conocido y se hace corto cuando quiero que termine antes se hace largo y me traiciona, maldito camino, lo odio, lo odio cuando camino contigo, me gusta caminar sola, no necesito más manos no necesito más cuerpos no necesito más juegos, te odio, porque es irónico lo que hacemos lo que hablamos las camas en las que danzamos, los caminos que caminamos, es irónico somos irónicos unos malditos hipócritas, pero qué importa ¿verdad? qué importa si ella nunca lo sabrá él nunca lo sabrá jugamos a escondidas malabares con los sentimientos y los secretos las mentiras los mensajitos escondiditos que nadie nos pille uy mi teléfono se murió no me llames más, uy revivió pero no te voy a contar, uy no me llames no voy a estar, uy que pena llegué y no te voy a avisar. Me aburrí de los juegos de las danzas de las llamadas, de los caminos, de las manos, de los cuerpos, de la inseguridad, de las pesadillas, del cartón, de los teléfonos, de los mensajitos, de ella de él de éste del otro de las demás qué chucha me importa toda esa gente que no conozco que no tiene ojos que tiene LOS TREMENDOS CUERNOS que chucha me importa el culiao más maricón del planeta que chucha me importa la gente chata los traidores los irónicos los hipócritas, no me importa más. NO ME IMPORTAS NUNCA MÁS.

Friday, May 6

25 F

{No sé si algún día leerás esto, la verdad dudo que lo hagas pronto pero con que lo sepas somdei estaré... conforme.}


 Te he escrito tantas cosas a lo largo de tooodo este tiempo, que es un poquito difícil escribirte cuando sé, y estoy segura, que será la última vez. Pero no sé, necesito hacerlo. Me quedan cosas pendientes, no contigo realmente, pero me falta entender muchas cosas. Podría (como siempre) decirlo indirectamente y ver si cachai a lo que me refiero, pero pa qué, si es la última vez, el puntito que falta, en fin, pa que andar con hueás. No entiendo por qué, después de todo lo que pasamos, aunque me costó logré no pescar las hueás malas que fueron hartas, todas tus mentiras y todo lo malo, por que además de quererte entiendo que eres una persona que siente tanto como yo aunque sea pa otro lado, pero siempre te quise conmigo, de la forma que fuera, y por eso en el fondo siempre me alegraba cuando llamabas después de tanto tiempo, y me decías que me extrañabas y que me querías cerca, a pesar de que sabía que habías soltado otra mano hacía nada de tiempo, que te acordabas de mi cuando no estabas ocupado, o que en realidad más nos estresabamos juntos en vez de pasarlo bien, te quería cerca, no importaba los problemas que trajera, y pensaba que querías estar cerca aunque nadie más quisiera, por que fueron tus palabras. Entonces hice algo estúpido (si sé que fue estúpido) y no pensé ninguna otra cosa más que en hacerte enojar un poco, de pesada no más, por costumbre de molestarnos mutuamente y picarnos y después seguir igual. Pero no me di cuenta que las cosas eran diferentes ahora, que ya no era yo la especial, que probablemente ya no van a ser mis regalos los que te van a durar en la cajita negra porque sé que me odias bastante, no entiendo bien por qué pero lo siento así. Ahora no soy yo la que duerme contigo o te abraza cuando te da pena o que habla horas contigo por teléfono porque es obvio, algún día hay que avanzar verdad? Tenemos que movernos hacia adelante y generalmente eso implica deshacernos de lo de atrás. Ahora somos lo de atrás. Me da pena que haya pasado así como fue, que de un momento a otro haya dejado de importarte, que te echo de menos y no importa, no importa cuánto te eche de menos no puedo hacer nada, y me da miedo llamarte porque sé que estás "molesto" y me acuerdo cuando estuvimos como mil años dando vueltas por estación central y estabas enojado y te dije que me daba miedo cuando estabas enojado. Me pasa lo mismo ahora, pero sé que ahora no te vas a reír de mi y no me vas a abrazar para que no sea tan tontita y después no nos vamos a devolver veinte cuadras y darnos cuenta que dimos vueltas para nada. Me gustaba salir contigo y me da risa cuando me acuerdo. La verdad no escucho pink floyd, aunque lo pienso hartas veces en el día, no lo escucho porque me dan ganas de llorar y no tengo que llorar, no he llorado y no lo haré, si sé que tengo que crecer, si sé que tengo que madurar y dejar de ser hipersensible y que me duela que tengas a otra y que me quede tan claro que estás con ella que no me quede otra opción que borrarte, que olvidarme que everlong es la canción que más me gusta, que tus palpitaciones eran las más lindas del mundo, que ahora nunca le robo el celular a mi mamá para saber cómo estás o pensar de repente que Tom Barker Stiglitz cumplirá un año cuando yo cumpla 17... oye, si sé que soy pendeja y que te carga que haga esto, pero tu tb sabes que son hueás que necesito hacer, porque me carga guardarme las cosas. Una vez, hace poquito, me dijiste que nunca me dejarías sola. Ahora que te necesito, porque todo está hecho mierda aquí, quiero pensar que no estoy sola, aunque no estás, pero no era cierto, me dejaste sola, por una tontera, por una hueá tonta, por algo que podría multiplicarse por mil quinientos y aún así ni se acercaría al daño que me hiciste con todo lo que me ocultaste siempre. Me gustaría pensar que las cosas están bien, pero sé que si algún día te veo por ahí vamos a ser dos extraños otra vez, y todo lo que pasó nunca pasó, porque fué super fácil para ti olvidarte de que existo, y dejar que las promesas se sequen al sol. Te quiero, ni siquiera sé por qué. Quizás es por que sé que jamás podré ser como tu, y nunca se me va a olvidar todo lo que siento, no importa qué hagas, ni cuanto tiempo pase.-

Ha pasado tanto tiempo...

Monday, May 2

parece que vivir besando a otros solo deja el corazón más vacío que antes.

y dan más ganas de llorar y más ganas de mandar mensajes hueones.

Sunday, May 1

dormir en la noch e

A veces pienso que si pensara un poco más estaría realmente jodida. Creo que si dejara de andar en metro sola y nunca caminara con los audífonos de aislante podría llegar a pisar lo que la gente llama mundo real y me dejaría  hacer añicos el corazón. Pienso que si permitiera que las fiestas me agotaran, si permitiera que las peleas, los llantos me agotaran, me desgastaría tanto más rápido, tanto tanto que prefiero no pescar, prefiero no rebatir lo que dicen, quedarme callada ahora, llorar un poco, si me desespero; respirar. Acostarme temprano aunque lo haga con la cara empapada con la almohada empapada y se me rompan todos los sueños. Aunque sus palabras hieran cada pequeña fibra sensible en mi cuerpo. No rebatir. Esperar que el tiempo pase y caminar pausado, una pastilla, dos pastillas, dormir. Esperar que las semanas se consuman y reír en la mesa, contar un chiste, dejarlo pasar. Hacer unos ensayos y escribir en la libreta, nada malo, seguir no más. A veces estar sola un rato y tratar de no pensar. Estar ahí y en realidad no-estar-nunca. Se nos mueren los genios y en la noche lloro por las estrellas que se apagan. Por las noches recuerdo a los que nos están a los que se fueron a los que están escondidos y a los que les gusta aparecer cuando conviene. Por las noches siento más que de día. Es por eso que prefiero venirme caminando, salir a carretear y venirme caminando, tambaleándome de ebriedad, sola, con miedo. Me gusta sentir todo eso. Y llegar a la casa tranquila aunque sea sucia y drogada. Llegar calmada y poder dormir de vez en cuando. Dormir-de-vez-en-cuando. quisierapoderdormirdevezencuandoenlanoche.