Friday, April 30

Whatever, it's a lie.

A veces es más fácil más entretenido salir a bailar para olvidarse del mundo. A veces es muy fácil marearse, aparentar, no llorar, correr, correr para olvidar. Y echarse a los brazos de cualquier extraño para evitar enfrentar comprender nuestra propia realidad. Flotar, girar, reír, vomitar. Es simple y poco efectivo. Pero por un momento logras creer que has olvidado todo y sigues adelante. Hasta que te das cuenta que las mentiras de la gente se masifican más rápido que los hechos concretos, y para demostrarlo no hay nada más certero que una hermosa frase; un clavo saca a otro clavo.

Wednesday, April 28

I choose how to get wrong.

Errores he cometido muchos. Tantos que he perdido la cuenta. Se me fundieron las fechas con las emociones y el llanto y la risa entonces todo es distorsión en mi mente y no sé cuanto me he equivocado pero sé que me he equivocado mucho. A veces no importa, y me como los errores yo solita, los lloro, a veces los analizo y me río y esos son bacanes, y cuando lloro no es bacán porque fue algo tonto y me dolió porque no pensé o quizás le hice daño a alguien o quizás decepcioné a quienes me importan, eso último es lo que me ha pasado más veces y aún me pasa, con cosas chiquititas y con hueás super importantes. Lo más común, lo que más me molesta, lo que más me duele y me enoja, es cuando tomo una decisión y no soy capaz de llevarla a cabo. Digo "no saltaré desde ese precipicio" y al siguiente momento de consciencia voy en caída libre, intentando desesperadamente agarrarme de cualquier hierbajo que pueda salvarme de ese inequivoco impacto. Pero no. Caigo y caigo y caigo, durante horas y horas, sintiendo que se ruborizan mis mejillas y que el tiempo en realidad no existe, que la altura no me mata, pero me mata, y duele y entonces lloro.
Errores he cometido demaciados. Tantos que no los puedo contar. Es más fácil clasificarlos por experiencia. Algunos no piensan en cuanto se han equivocado y son los seres humanos más lindos, viven en paz, o quizás no tanto, pero no aprenden nada y se equivocan tanto que son indestructibles. En cambio cuando analizas tus errores e intentas no cometerlos otra vez vives con miedo, con inseguridad y con los malditos fantasmas del pasado rondando tu cabeza en busca de cualquier momento de debilidad para atacarte, cortarte en trozitos, dejarte sangrando por la boca y por los oídos, buscan algún momento para matarte.
Nos reímos de la gente que tropieza con la misma piedra dos veces. Y yo? Rianse de mi porque he tropezado y me he sacado la chucha incontables veces. Me he levantado y me vuelvo a caer. No aprendo nunca. Queremos empezar desde cero pero la vida continúa. Mis neuronas no hacen sinapsis, yo me caigo del precipicio mil veces, me gusta caer, me agrada la adrenalina y el dolor solo es un paso más para volver a caer en ella. Me vuelvo insensible, no lloro, no río, no pienso, prefiero correr por la calle para no tener olor a recuerdos. Prefiero que me aplasten en el metro y que me duela la espalda por cargar mi mochila llena de libros que no me sirven para luego darme cuenta que El Túnel es en realidad la historia que no quise que ocurriera, esa historia que inventó un personaje en su cabeza, un personaje que yo amaba, con tanta locura como María amaba a Juan Pablo, con tanto dolor, con tantos peros. Prefiero acostarme y sentir la piel erizada, el sol escondiéndose y tiñendo la pieza primero de rojo y luego de azul, después el desfile de colores con los ojos cerrados y el cigarro en la pezuña de caballo.
Da lo mismo, da lo mismo, los errores no cuentan, cuenta la experiencia, cuentan los sentimientos, cuenta el dolor o la felicidad. Cuenta que no estoy arrepentida, aún, cuenta que fui feliz en un momento, cuentan esos segundos que fueron eternos y que no quería que se acabaran... Lo que cuenta es lo que quiero.



{Que se mueran esos arrogantes que escriben en verso y se juran poetas. Yo no soy escritora, yo sólo se escribir y los que están leyendo entonces saben lo mismo que yo.}

Saturday, April 24

Creo que todo calza perfectamente, al final todos mis caminos llegan tarde o temprano a tu casa, pase lo que pase siempre nos volvemos a ver, aunque cada uno tenga ya compañía... es inevitable echar de menos. No sé si es el destino, ya no importa si llegará el momento de mirarnos y decir que ya basta. Tu sabes que siempre estaré aquí, aunque no sea recíproco, así que no dudes en buscarme.

Friday, April 23

Deep in green.

{Hay cosas que es mejor no saber. Por eso prefiero quedarme callada y mirarte de lejos no más como hablas y no te escucho, pienso que es mejor. Aunque me quedo pegada todavía y me pierdo en tus ojos de lechuga que me recuerdan tanto el pasto verde y los árboles de brócoli. Pero es mejor. Tú preguntas quién quiere caminar cuando se puede volar, pero las alas están rotas y duele mucho. Algunos dicen que el tiempo sana las heridas, pero en realidad el tiempo no existe y la existencia que avanza solo disimula, oculta, esconde y engaña haciendo creer que el réloj en algún momento te secará las lágrimas, te quitará los temores y te pondrá de vuelta en la vida que tenías antes. Eso no pasa. Pasa que la gente sigue haciendo daño, las palabras no detienen el viento frío que te golpea las mejillas y las promesas se caen, gotean sangre, saliva, bilis, vómito y mierda. Las pastillas solo te hacen ver luces de colores y te esconden la realidad mi amor, lo que te lleva a estar ahí arriba no es más que la droga a la que te haz expuesto, no son más que patrañas, mentiras, falsedades. Y yo ya no soporto ver tu cabeza contra la almohada, suspirando espejismos, no soporto verte en el piso retociéndote en tu incoherencia, maldiciendo a los espíritus, mirándome fijo a los ojos y pidiéndome que te prometa cosas que sé que no cumpliré, promesas que sabes que jamás te haré. No quiero pedirte el cielo, ni el mar, ni jirafas, ni eucaliptus. Quiero pedirte que me quieras y me cuides. Estoy harta de vivir en tus ilusiones patéticas, en tu enfermiza obsenidad, estoy harta de ser esa muñeca frágil y tierna que descansa en tus rodillas luego de vomitar en tu esquizofrenia. Esto es más que eso. Pero me he aburrido de decírtelo una y mil veces, me he aburrido de enseñarte a cruzar la calle, de prepararte algo para que no mueras de hambre, de sacudir la tierra de tus codos y ponerte cremita en las manos... me aburrí de sentirte tan mio. Ahora te miro descalzo sobre ese verde que resalta aún más los ojos que hipnotizan y te amo más que nunca... somos tan patéticos. Me hablas. Preguntas qué hago. Te lo he dicho antes, escribo el final. Pero no me crees. Gritamos, escupimos, lloramos, nos abrazamos, nos mascamos, nos golpéamos. Te amo tanto. Dime dónde te escondiste todo este tiempo, porfavor.}

-Abril, 8.


(esto me trae tantos recuerdos... pero no son más que recuerdos. Yo te dije que estaba escribiendo el final.)

Thursday, April 22

please, rewind.

Haz tenido un días de esos en que no deberías haber bajado ni un pie de la cama? Esos días en que todo sale mal y crees que es mejor borrarlos del calendario? Hoy fue uno de esos días. Quisiera simplemente que me digas que sabes, que entiendes, y que no puedes. Solo necesito saber que no le estoy escribiendo al vacío y que sabes, sabes todo lo que pasa por mi mente, sabes que hoy corrí cuadras y cuadras queriendo escapar de tu maldito recuerdo, sabes que esa canción es para ti, sabes que ya no te quiero como antes y que hoy... una simple llamada hubiese bastado para arreglar el día.
(...) Y cuando tenía que doblar esa esquina me di cuenta que no quería doblar ahí precisamente, me dí cuenta que tenía ganas de caminar durante horas porque ya no me importaba nada, ni el sol que se estaba poniendo colorado, ni tu canción sonando en mis oídos, ni tus palabras haciendo eco en ellos. Me di cuenta que quería correr, y entonces corrí. Corrí varias cuadras antes de cansarme y ralentizar los pasos, volver a la monotonía del movimiento inequívoco de mis pies hacia mi destino, del destino, este destino. Tenía un nudo en la garganta, literalmente sentía un nudo en mi garganta. Sentí unas ganas horribles de llorar. Pero no lloré. Quise odiarte más por todo lo que haces, por hacerme esto tan difícil. Es tan simple odiarte cuando eres un idiota, es tan fácil no quererte y no pensarte y olvidarte cuando eres una mierda. Qué me importa ahora si me quieres, cuando necesitaba saberlo estabas en otra, cuando realmente quise escucharte decir 'te quiero' estabas ocupado. No quiero escucharte decir te quiero, no quiero mirar tus labios contorneando sonidos, no quiero sentir tu voz mentirosa decir palabras que me sé de memoria. Qué tanto puede importarme si nunca lo vas a demostrar. Porque te necesito aquí ahora mismo, aquí-ahora-mismo, y estoy sola. Si realmente te importara las cosas serían diferentes, por eso no puedo creerte más.

Tuesday, April 20

RE:

No quiero que te lleves las películas porque tengo miedo de perder la única excusa que justificaría ese encuentro pendiente.-

Monday, April 19

Wish you where here, Pink Floyd

So, so you think you can tell
Heaven from Hell,
Blue skys from pain.
Can you tell a green field
From a cold steel rail?
A smile from a veil?
Do you think you can tell?

And did they get you to trade
Your heros for ghosts?
Hot ashes for trees?
Hot air for a cool breeze?
Cold comfort for change?
And did you exchange
A walk on part in the war
For a lead role in a cage?

How I wish, how I wish you were here.
We're just two lost souls
Swimming in a fish bowl,
Year after year,
Running over the same old ground.
What have we found?
The same old fears.
Wish you were here.

Sunday, April 18




Miénteme más, porfavor.

No surprises.

Intento salir a divertirme y me divierto para olvidar. Entre tanta distorsión y tantas risas he olvidado las facciones que dibujaban espejismos de felicidad, esos espejismos que a medida que avanzo hacia ellos retroceden con el horizonte, y se burlan. Siento entonces ese vacío en la guata, ese sentimiento nauseabundo, esa punzada mortal que apunta directamente entre los ojos y hace llorar. Hago mil preguntas, pretendo mil respuestas y a cambio recibo evasivas, recibo acumular ese odio y ese rencor que cuando se disipa poco a poco da paso a un dolor constante, que está ahí aunque se quiera ignorar. Y ese dolor se hace costumbre. No hay más árboles verdes de flores rosadas, no hay más ciruelos mojados, no hay más narices entumidas. Hoy es la huella del error que cometí ayer, esos errores malditos que atormentan la mente y no me dejan dormir más.

(cada sueño que sueño se parece más al anterior.)

Monday, April 12

401 ♥

El pasto no habla y las guitarras se comen los cigarrillos, mientras los audífonos acortan las distancias y hacen más fácil que me enamore de los latidos y de los crespos negritos. Quizás no todo sea color de rosa pero algo semejante no resulta mal, ayuda un poco con la soledad y acompaña los viajes en micro con melodías menos amargas y risas sonrojadas. No quise bajarme después de tus abrazos, no quise despertar mientras sentía aún tu carita tibia junto a mi cuello. La vida es eterna en cinco minutos. El cuento de hadas más perfecto no se escribe en el papel para no cansar a las palabras ni agotar los sentidos. Son simples acciones, simples sonrisas, el simple contacto de los ojos. No podría querer más.-

Sunday, April 11

5 minutos.

Hay palabras que estan de más cuando hay miradas que lo dicen todo. Creo que hasta te quiero.

Saturday, April 10


(Rest in peace)
Fuerza Seba

Too bad company

Los colores se escaparon por la ventana y el sentido se perdió a la vuelta de la esquina.

Friday, April 9

everybody's gotta learn sometime.

Soy de esas personas malcriadas que les gusta ser únicas en la vida de los demás. A veces siento que nada es cierto, que todo es una mentira, una farsa inventada por el más cruel de los guinistas, de esos que no saben lo que significa sentirse solo y claustrofóbico en tu vida, dormir para escapar, para no enfrentar. Entonces se me pasa la vida o riendo o llorando, aburrida, como diría mi profe de filosofía, en un ocio-no-productivo, sin desarrollar la mente, viviendo del café con crema y el queque con manjar. Y aunque las caminatas duren horas, solo sirven para congestionar más los ojos y la nariz, para que duelan los pies y el vacío se agrande. El que no falte nada solo empeora las ganas de dormir, la cafeína a perdido el efecto y la última niebla sigue comiéndose vivo cada recuerdo y cada sentido, difuminando el borde de la cordura, aumentando el efecto de las luces de colores. Digamos que la única felicidad está acá adentro pero el sueño me vence cada día antes de encontrarla. Por un lado es importante, pero ya de cosas importantes no quedan más que las palabras. A las palabras se las lleva el viento.~

Thursday, April 8

click en:
(aplausos)


don't you remember?

overdosis.

Sueño que me acuesto en el pasto con la ropa azul y me rodeanlos tulipanes amarillos, me da risa mi estupidez y entonces recuerdo esa mirada. Pienso en el brócoli y los árboles de pronto son ramitas de brócoli, el río es de mermelada y todo pasa espeso, denso aunque tranquilo por debajo del puente de pan tostado mientras el sol ríe y nos reímos. En esos momentos sentimos como si sumegirse en avismos desaforados de dolor o pasión no fuese nada. El miedo es más grande y nos abrazamos y nuevamente lloramos como ese día, ya no importa si no lo recuerdas, ese día que llegaste a mi casa para hablar y terminamos llorando lágrimas que ninguno de los dos entendía. Y yo te mataba con los cuchillos imaginarios, te mataba y te decía que te quería, que en realidad te amaba, mientras tu solo llorabas, patético, llorabas porque cometiste un error y yo te creí y ahora eras malo otra vez. Pero entonces llegaba volando alguien, mientras yo dejaba de llorar y terminaba de beber tu sangre porque tenía sed de tanto estar recostada en tu cama, llegaba alguien y me llevaba lejos, donde los tulipanes amarillos se graduaban al rojo y entonces todo era el verde de sus ojos color lechuga, todo era el verde de los árboles de brócoli y el rojo de los tulipanes y el azul de mi ropa. Le cuento un chiste que dura veinte meses y nos largamos a reír, nos apretamos la guata, nos saltan lágrimas, y cuando nos detenemos la risa aún escapa entre las comisuras de la boca y deseo conocerte más, conocerte mejor. Me doy cuenta que ya me conoces a mi y entonces nos reímos hasta hartarnos, nos reímos hasta quedar tendidos en el suelo agitados de la risa, con los ojos llorando y los grillos sonando bajo el brócoli junto al río de mermelada. Las abejas se comen los estornudos y giramos, damos vueltas, nos hablamos, nos tocamos, bailamos, ya no pensamos. Estamos locos de amor y de locura y el olor del pasto húmedo se interna en nuestra nariz, nuestra única nariz llena de polvo de cristal. Hoy me enamoré del sabor verde-limón que ocultaban tus pestañas.-

unreal.

Me gustan tus ojos verde lechuga, me gustan tus cigarrillos con sabor a menta, me agrada tu sombrero, sí, tu sombrero me hace reír. Me gusta que cuando nos tiramos en el pasto se me pierden tus pupilas en el verde infinito, ese verde que me da escalofríos, tomarnos de la mano y reírnos de los que pasaron, de las cosas que se perdieron y de las otras que nunca comprenderán. Pasar la noche entera temblando de la risa, de los nervios, de frío (ven acércate que hace frío) Dormir abrazados en el pasto húmedo y fantasear con no haber perdido tanto el tiempo y ser felices desde antes (pero no importa mi amor) no importa lo de antes, no importa el tiempo que perdimos si nos queda toda la vida para recuperarlo. Pienso que es demaciado, siento que es demaciado oportuna tu llegada, demaciado perfecto el silencio, las miradas, entenderte tanto, sentirte tan cerca y tan feliz. Esto es irreal. It's too perfect.-

Wednesday, April 7

there will be an aswer..


No se puede negar que todo
vuelve a los colores originales
cuando comienzas a mirar con
los ojos bien abiertos otra vez.

Saturday, April 3

i dont think that i love you anymore.-

El odio lo voy a guardar en una cajita para que se pudra solo y yo siga tan bien como estoy, con la facilidad de subir a la punta del cerro y mirar como son de insignificantes algunas personas, respirar el aire que no alcanza para otros. Las personas como ellos deberían casarse entre si para crear una raza aparte que herede la mierda que se tragan y que esparcen, así dejan al resto vivir en paz y no hay que relacionarse con hueones de mierda ni minas asquerosas. Es increíble estar tirada sobre el pasto húmedo con ropa de colegio, mirando el cielo el jueves por la tarde, medio nublado y con destellos dorados hacia la costa, tomando un brebaje mágico y con unos relajantes no-naturales, escuchando la nada y hablando huevadas, viviendo, sintiendo por fin todo eso que no sentía desde hace casi dos años. Soy feliz otra vez, y quien iba a pensar que la felicidad solo la alcanzaría al alejarme de la mierda. La venganza sabe delicioso, no mata el alma; la alimenta. Y se me fue el amor así de rápido, de un día para otro, porque la persona que yo quería no existe y solo ahora sé que todo valió la pena solo para darme cuenta que nunca se termina de conocer a las personas. Aunque ¡qué cosas estoy diciendo! Creo que con algunas ni siquiera empecé.~

y bueno :)

Soy de esas personas malcriadas, que le gusta ser única en la vida de otros; cuando mi mente atrofiada se siente traicionada. Yo ya no te hablo más.

No soy la única.