Yo no me siento capaz de sobrevivir esta tarde sin dos tazas de café y un dulce con antinflamatorios para la garganta sabor frambueza.

Hoy las hojas secas no suenan.

Cuando te escondiste detrás de la puerta te vi antes de que me vieras entonces perdió la gracia y ahora me aburro. Yo no quise arruinar tu sorpresa pero ahora me miras y me hablas y te escondes y te ries del mundo en el que vivimos, porque tienes miedo, tu tienes miedo. Tienes miedo de caer como caimos antes y a mi ya no me importas tú sino él, que se sienta y me hace cariño en el pelo mientras me canta canciones que evocan mi infancia y me dan ganas de llorar, mientras yo lo miro fijo a los ojos y el me dedica sus rasgeos de guitarra, las melodías de sus labios, el amor de sus ojitos y todo lo tierno que tiene por ser él y no tú. Y yo te sorprendo, te sorprendo mirando de reojo, susurrando y repitiendo una e incansablemente las incoherencias de un maldito despechado, de esos que quedan sin pan ni pedazo, de esos que sufren, y tu no entiendes que no es el caso, hombre, no es el caso. Olvidate porfavor, trata de mirarme a mi y decir que lo sientes, aunque sabes que no te voy a escuchar porque ahora no me interesas tú sino él, que tienes ojos de aceituna y cabello de miel, que me toca y me proboca como tu no supiste ser, que me tiene y me quiere como tu no supiste hacer. Ahora estás confundido y no sabes dónde ir, no quieres ni vivir, pero tienes que seguir, porque esto no es la guerra sino la vida. Trata de recordar lo que pasó porque en un sueño medio raro yo solté mis recuerdos para que se fueran en el cause de un río de colores y un destino mejor, y no puedo acordarme que era lo que te venía a decir. Ahora yo no creo en tí sino en él, que es más lindo, más tierno, más mejor y más mio. Hoy quiero que me saludes en la calle para poder ignorarte, parece que eso te quería contar. Pero te conté que hoy no suenan las hojas secas porque es otoño y estuvo húmedo, y me distraje en el camino pensando en las mil cosas bonitas que te podía decir para distraerme de las palabras asquerosas que tenia que cantar. Entonces, adónde ibamos? Piérdete en mi vida y yo me pierdo en la mia, no en la tuya o mejor en la de él, que me cantó una canción para su muerte y me contó que era fácil como un domingo por la mañana al más estilo sui generis y faith no more. No es el caso pero me puedes regalar un chocolate? Dicen que hace bien para la memoria y yo lo único que quiero es acordarme qué fue lo que me dijiste cuando me dijiste que me amabas. Yo no me acuerdo, porque parece que te conté eso del sueño que me robó todo lo que recordaba de ti y ahora sólo sé que existe él y que me encanta. Me trizas, me hechizas, me matas, me idiotizas, pero ya no tú, sino Él.-

Extrema actitud (!)

Hoy crucé todas las calles con los semáforos en rojo, me fui caminando por una calle que no conocía, le hice cariño a un perro pulgoso, le sonreí a un potencial asesino, me paseé por delante de un vehículo en movimiento y le hice ojitos a un vagabundo. Lo más raro fue que llegué a la casa y estaba todo igual; los niños jugando, la Nina cocinando y el tío durmiendo. Nadie se enteró de mis hazañas extremas.

Photos from cocholataaa

Me dio por recorrer los dos años de vida que registré en mi egolog. Se siente raro echarle una miradita al pasado cuando sabes lo ya pasa en el futuro. Pero lo más raro de todo es hacerlo con estas canciones y este incienso que reviven el pasado de la forma más tergiversada. Es tan raro. Tan raro.-

Me duele la garganta, me lloran los ojos, tengo mocos y solo quiero dormir. Encontré unas templates hermosas, pero no me funcionan porque soy re-tonta. Me di cuenta que este año vienen varios grupos que amo -entre ellos Oasis y Coldplay- y según mi horóscopo y mi billetera este será el peor año financiero hasta ahora. No sé que hacer, quién me compra Avon? (si, son testeados en animales y qué. Es mi única fuente de ingresos. Dame otra y dejo a los animalitos en paz)

Le dicen maternidad.

Estoy jugando a ser grande, a ser feliz y a sonreír. Pero no está bien. No estoy bien. Tengo una familia hermosa, pero nada se compara con lo que en realidad me está faltando.


(Si te queda alguna duda, mejor leélo de nuevo)

:B

Volví a los pájaros. Odio la monotonía pero no los pienso cambiar de nuevo hasta que encuentre algo que me enamore por completo.

Tonight we drink the youth ♪

A mi, Victoria, me carga escuchar radio. Osea, adoooro escuchar música, pero no me gusta la radio porque dan comerciales y a cada rato hay alguien que habla y te interrumpe la inspiración. Además que nunca dan solo canciones de mi gusto (a pesar de que no soy mañosa con los estilos musicales). Bueno, la cosa es que hoy he andado rara todo el día por el sueño de anoche -ese que recordé pasadas las nueve de la mañana- y todo lo estoy haciendo al revés. Entonces prendí el equipo y en vez que poner AUX para escuchar Keane desde el mp4, puse FM y se sintonizó la primera frecuencia disponible; la 94.1. Pasó menos de un segundo y empezó a sonar Love Hurts de Incubus, que me encanta. Sabí que nisiquiera me puse contenta, porque no sé si hoy se puede estar feliz, pero me dio no se qué en la güatita y me puse una polera rosada fluorecente en vez del polerón negro que tenía planeado para este estado de ánimo indefinido. Me comí el majarate black que compré de puro estúpida que soy, porque en realidad yo quería un yoghurt de frutilla con trozos de frutilla, fui a comprar pan con la sola excusa de arrancarme un poquito del aire sofocante de esta casa y ver si me encontraba con el susodicho, prendí el computador y me dí cuenta que está desactivado el antivirus, me peiné despeinada como no lo hacía hace tiempo, apagué la tele, apagué la radio, apagué el celular y apagué mi mente.-



(Sigo buscando algo que me incite a sonreir, pero lo único que encuentro es tu cara ridícula haciendo muecas en mis recuerdos)

Smells like teen spirit ♪

Anoche soñé que una bruta me pegaba un combo y me sacaba todos los dientes. Pero me los sacaba de raíz, yo los veía enteros, con dos patitas, sangre y todo. Yo me ponía la mano debajo de la boca para agarrarlos y cuando los veía me ponía a llorar. Me desperté a las 6:30 con la música pegajosa de crazy frog sonando de alarma en el celular, con una angustia horrible y los ojos secos de lágrimas oníricas. Desperté a mi hermana, seguí durmiendo y no me acordé del sueño hasta como las nueve cuando me estaba quedando dormida en clases. Sé perfectamente lo que el sueño significa, pero no quiero ni decirlo en voz alta porque me da nervio de solo pensarlo. Igual es una lata ser bruja.

This is the story of a girl ♪

El otro día le conté a alguien toda nuestra historia. Me acordé de muchos más detalles de los que escribo aquí cuando me acuerdo de ti, y como era alguien simpático le conté todo. Alguién me escuchó con muchísima atención, se rió de los momentos divertidos, me abrazó cuando se asomaban las lágrimas y guardó compostura cuando le conté lo más íntimo. Cuando dije el punto final de la historia, con la pintura toda corrida, la cara llena de risa, cansada de hablar y con dolor de cabeza; sentí algo super raro. Es que nunca me dí cuenta del daño que me hiciste hasta que lo dije en voz alta. Nunca me dí cuenta de lo feliz que fui hasta que vi en los ojos de un extraño un ápice de ternura. Nunca me dí cuenta que te había superado hasta que terminé la historia con una tranquilidad absurda.

(Hace días que la tenía en borrador y justo había decidido no hablar más de ti en este blog, pero como que me dio nosequé verla ahí esperando y la subí no más. Ni siquiera la volví a leer.)

u.u

QUIERO IR A OASIS!
Quién me regala una entrada?

Joe, dejaste huellas en mi corazón.

Tan intenso, tan surrealístico, tan perfecto, tan emocionante.
Lo fue todo en una sola palabra; Mágico.

Mágico ideal ♪

Hoy veré a Joe por segunda vez en mi vida ♥
(ya hasta lo echo de menos)

So when I count to three, lets change! ♪

Este blog gira en torno a la caca de mi vida,

vamos a cambiar eso! ☺

Te encontraré una mañana dentro de mi habitación y prepararás la cama para dos.

Siento que te encontraré cada vez que doblo la esquina, cada vez que abro la puerta, cada vez que contesto el teléfono, cada vez que miro por la ventana, cada vez que respiro. Pero estás super lejos, y no sabes cuánto quiero que te quedes allá para siempre y me dejes vivir tranquila, sin querer encontrarte cada vez que parpadeo. Quisiera dejar de sentir que si te pincho al celu vas a aparecer a la media hora en mi puerta, o que puedo caminar hasta tu casa si me quiero escapar del mundo. Quisiera que te fueras para siempre de mi vida, pero estoy segura que encontraría tus manos alrededor de mi cuello antes de que pudiera impedírtelo. Siempre vuelves sin permiso, siempre te vas sin avisar, siempre llamas cuando te lo pido y siempre cortas cuando menos lo espero. Estoy segura que un día te voy a encontrar dentro de mi corazón de nuevo y ni siquiera me darás tiepo para una previa discución, un par de merecidas lágrimas, unos cuantos gritos o por lo menos una advertencia. No quiero que vuelvas, porfavor no vuelvas.-

They said it changes when the sun goes down

Me acordé de esos días en que caminábamos por nuestros pasajes secretos entremedio de los ciruelos florecidos mojados por la lluvia de agosto, tomados de la manito y hablando incoherencias. Uno de esos días fue la primera vez que me dijiste te amo en persona. No podría olvidarlo, porque fue la primera vez que me sentí así, tan inocente, tan ingenua. Te pregunté que era el amor y me dijiste que era lo que sentías en la guatita cada vez que te hablaba, lo que te daba en el corazón cada vez que te miraba, lo que pasaba por tu mente cada vez que te abrazaba. Entonces dije que yo también te amaba. Recuerdo también nuestro primer beso bajo la lluvia. El primero de tantos. Recuerdo cuando decidimos que ya no habían motivos para seguir con este amor. Nos sentamos en la escalera y hablaste un montón de cosas, las palabras salían y salían de tu boca sin parar. Yo miraba algo en la casa de al lado intentando no ponerte atención. Pero lo que decías atravesó mi imaginación y se dejó caer en mis párpados sin que nisiquiera le diera permiso, atiné a que esto se estaba acabando y que no me importaba mucho. No sé por que lloré, y menos sé por que lloraste tú. Entonces nos quedamos como estúpidos llorando en un abrazo fingido, con lágrimas que no sabríamos explicar ni tu ni yo, con lágrimas que después intentamos borrar pretendiendo que nunca existieron. Recuerdo cuando los dos nos dimos cuenta que esto no había terminado. Porque me miraste diciendo que aún me querías. Hasta ese momento nunca lo había pensado, pero yo tampoco había dejado de quererte. No existían razones para dejar de hacerlo. Y volvimos a lo mismo. Caímos mil veces, y luego mil veces más. Recuerdo cuando prometiste nunca dejarme sola, y también cuando faltaste a tu promesa. Cuando volviste, cuando me pediste perdón, cuando volviste a lo mismo, cuando volvimos a los mismo. Lo que no recuerdo por más que intento es qué ví en ti la primera vez que sentí amor. Lo he buscado por todas partes y no lo encuentro, parece como si nunca hubiera existido. Creo que te encargaste de hacerlo desaparecer para que nunca más me topara con él. Por una parte te lo agradesco, por otra creo que es injusto. Pero así están las cosas; alguna vez dijimos que volveríamos a ser lo de antes, y que si nos cansabamos del pasado nos inventaríamos un presente y un futuro. Pero tienes razón; de eso no queda nada.-

El universo sobre mi

Quiero vivir, quiero gritar, quiero sentir el
universo sobre mí. Quiero correr en
libertad, quiero llorar de felicidad. Una broma
del destino, una melodía acelerada en una
canción que nunca acaba. Ya he tenido
suficiente, necesito alguien que comprenda que
estoy sola en medio de un montón de gente.
¿Qué puedo hacer?

We're not lovers, we're not friends.-

Pucha, no sé que onda. Me dio rabia no más. No sé porqué se me ocurrió, no sé porqué pensé... no sé que onda. Todavía no cacho que onda conmigo. Es que cómo tan tonta de volver a confiar! Que asco tu vida, que asco tu palabra, que asco tus promesas, que asco tus sentimientos, que asco, que asco, que asco TU. Sale a la calle para que te atropelle un camión, o mejor quédate en tu casa y muere de hambre porque no te voy a regalar el conejito de azúcar que guardé para ti. Muere de coma etílico, asshole. Estoy TAN enojada que ni tengo ganas de ponerle color a la cosa. Pero mejor así, ahora entiendo todo; no somos amantes, no somos amigos. No somos NADA, sweetheart.-

Little by little ♪

We the people fight for our existence
We don't claim to be perfect

But we're free
We dream our dreams alone
With no resistance
Fading like the stars we wish to be

You know I didn't mean
What I just said
But my God woke up
On the wrong side of his bed
And it just don't matter now

Cos little by little
We gave you everything
You ever dreamed of
Little by little
The wheels of your life
Have slowly fallen off
Little by little
You have to give it all in all your life
And all the time I just ask myself why
You're really here

True perfection has to be imperfect
I know that that sounds foolish but it's true
The day has come
And now you'll have to accept
The life inside your head we give to you

You know I didn't mean
What I just said
But my God woke up
On the wrong side of his bed
And it just don't matter now

Cos little by little
We gave you everything
You ever dreamed of
Little by little
The wheels of your life
Have slowly fallen off
Little by little
You have to give it all in all your life
And all the time I just ask myself why
You're really here
Hey

Little by little
We gave you everything
You ever dreamed of
Little by little
The wheels of your life
Have slowly fallen off
Little by little
You had to give it all in all your life
And all the time I just ask myself why
You're really here
Why am I really here?
Why am I really here?

(Tengo miedo de lo que esto puede hacer conmigo, yo no me siento capaz de enfrentar lo que pasa. Yo quiero ser fuerte, yo quiero enfrentar, yo me la quiero poder. Pero no sé, trato de vivir acorde a mi edad pero la vida se encarga de decirme otras cosas, la gente me trata diferente, el ambiente no es perfecto. Tengo tanto miedo de lo que esto puede hacer conmigo. Veo como la gente cambia, como la gente se va, como la gente te da la espalda, y aquellos que se quedan conmigo no hacen más que decir en palabras todo lo que ya sé. Quiero arreglarle la vida al resto y no quiero mirar la mia, porque está todo up side down, todos los pedacitos de cordura esparcidos por el suelo, la vida se está escapando junto con el silvido de la tetera y nadie se da cuenta. Nadie quiere hacer nada al respecto y no se puede nadar contra la corriente. Yo siento que maduré, pero ahora me falta crecer. Porque madurar no tiene nada que ver con crecer y siempre que pasa uno primero que el otro se tiende a sufrir. Yo no quise madurar antes de crecer porque la gente está acostumbrada a valorar por fuera y una cabra chica de quince años no es nada, un cero a la izquierda al que nadie le presta una coma para hacer la diferencia. Yo quiero llorar y ver si algo se soluciona, yo quiero que cuando el viento me enfríe las mejillas piense "que rico" y no "que frío". Yo quiero poder cambiar al resto, cambiar para que todos sean felices, yo quiero cambiar yo misma y cambiar el mundo, yo quiero ser chica e inmadura o grande y madura. No quiero tener un poco de esto y un poco de lo otro, porque ninguno de los dos sirve si no tienes el resto. Yo quiero saber que me pasa ahora y porque quiero llorar. Quiero arrancarme de mi vida, quiero correr en el sentido contrario, arrancarme de la gente, alejarme de las multitudes; pero a la vez quiero reventarme, vivir al límite, mezclarme con los mios. Quiero ser y no ser. Quiero ver y no ver. Quiero vivir y no vivir. Quiero llorar y no llorar. Poco a poco me dieron todo lo que yo soñaba. Poco a poco los deseos de mi vida disminuyeron lentamente. Poco a poco tuve que darlo todo toda mi vida. Y siempre me pregunté, ¿porqué estoy realmente aquí?)



Sabes que no quise decir lo que acabo de decir.

En una montaña perdida en el cielo, se encuentra una laguna azul... ♪

Yo no sé porqué esta canción me da tanta pena, si me hace recordar los momentos más lindos de mi vida. Yo tampoco sé porqué echo de menos a una persona que no debería echar de menos ni porqué a me pasan cosas tan pencas. Tampoco sé adonde se ubica Timbugtú, ni si existe o es un invento, tampoco sé quién inventó blogger ni wikipedia para darle las gracias, y no sé porqué a veces tengo picazón y no sé dónde. No sé porque la gente discrimina a los negros ni porque casi todos los negros cantan bien, no sé por donde empezar a decir lo que tengo que decir y no sé hablar pero si escribir. No sé porque no me quiero conectar en msn y no tengo idea porque hay tantas cosas que no sé.-

...que solo conocen aquellos que tienen, la dicha de estar en mi clan ♪

shut up stupid JERK!

Si me pidieras que te dijera algo sincero, probablemente me quedaría callada antes de confesar que te odio. Fucking lovely freaking jerk.-


(Quiero una cibershot para poder tener un flickr con fotos indie)

En la pecera había un solo pez.

Creo que me estoy enamorando de tu improvisación impulsiva, de que cuando me apoyo en tu pecho siento tu corazón latiendo rápidito, de que cuando me abraces no exista nadie más. Me estoy enamorando de la adrenalina y de las cosquillas en la orejita cuando me hablas suavecito, de cuando me tomas la mano, de cuando me afirmas de la cintura para que no me escape mientras me estás queriendo, de la forma en que me miras y la forma en que me hablas. Me estoy enamorando de los besos que me das, de lo mucho que me quieres, de la manera en que te encanta provocarme celos absurdos. Me estoy enamorando de todo eso... menos de ti.-

Me carga semana santa

La gente es tan tonta. No se puede decir que no saben lo que supuestamente conmemoran esta semana porque eso es más que sabido, pero la gente es tonta porque no sabe conmemorar acontecimientos como este. Mira, si yo creyera que todo lo que se supone que pasó es verdad (que Jesús fue recibido en jerusalén con los famosos ramitos, que le lavó los pies a los discípulos, que les dio pan y vino, que murió en la cruz y que resucitó al tercer día) entonces esta semana sería de reflexión, de no salir a carretear, de ser más conciente con el resto, con el planeta, con la vida, en fin. Pero ¿de qué se preocupa la gente en semana santa? De comer pescado y comprar huevitos de chocolate. Es cierto, a mi tampoco me gustan los almuerzos sin carne y si por respeto no comiera carnes rojas en viernes santo, me gustaría comer pescado por último. Pero en realidad, viendolo así, por una cuestión de respeto y sacrificio sería más lógico dejar de comer carne por una vez en la vida en vez de pasar toda esta semana "reflexiva" en el mercado central comprando pescado. Me carga semana santa, y me carga la gente.

(Yo no quepo en la palabra gente, hay muchas personas ahí adentro y además no cumplo con los requisitos. No me considero parte de la palabra gente)

They don't come free

"If there's just one piece of advice i can give you, it's this - when there's something you really want, fight for it, don't give up no matter how hopeless it seems. And when you've lost hope, ask yourself if 10 years from now, you're gonna wish you gave it just one more shot. Because the best things in life, they don't come free."

The friends who cares

“The friend who can be silent with us in a moment of despair or confusion, who can stay with us in an hour of grief and bereavement, who can tolerate not knowing, not curing, not healing and face with us the reality of our powerlessness, that is a friend who cares.”


Teamohermana♥

Mi profesor de lenguaje

Es mayor -quise decir muuuy viejo- y estoy segura que podría hacer dormir al planeta entero con un megáfono. Su voz es lineal, ni grave ni aguda, ni agradable ni desagradable, pero si muy aburrida. Tiene el pelo castaño y las raíces canas -motivo de burla-. Usa lentes grandes de "poto de botella", tiene los huesos de la cara incrustados en la piel, barba incipiente, ojos dormidos, y siempre lleva un libro en la mano. Cuando abre la boca para hablar es como si lanzara una onda expansiva de un bostezo pegajoso haciendo que instintivamente acomodes tu mochila en forma de almohada. Es ese tipo de personas que dice "Ercilla" pronunciando la ll como una y, que no perdona una falta de ortografía, que tiene su clóset lleno de ropa igual, que lleva siempre un lápiz en el bolsillo para tildar los carteles que faltan al diccionario. Mi profesor de lenguaje se resume en: viejo, aburrido, criticón y lineal.-




Pagué el rescate de los colores con el poquito de imaginación que me ahorré del sueño de hoy en la tarde. Pero no me arrepiento, porque hoy soñaré en colores!

But deep inside are bleeding...

Todo es exactamente como creí que sería; todo es exactamente como no quise que fuera. De ahora en adelante todo es diferente, nada es como antes, de nuevo nos desfasamos con las edades, las épocas, las etapas y ya no somos las mismas. Al mal tiempo buena cara, y tiempo al tiempo. Un par de años mínimo.-



Los colores no quieren volver, piden rescate y gasté mi último poquito de imaginación en el sueño de anoche.-

bla-ble-bli-blo-blu

Tengo 954098753587436584309 cosas que hacer y no tengo idea por donde empezar, por eso pierdo el tiempo haciendo lo único que no tengo que hacer.

Café de sábado por la noche

Me carga perder los días haciendo tareas. Asi que como buen día sábado sin panorama nocturno me preparé un cafecito bien cargado y me dispongo a atacar la historia de los mayas a través de wikipedia. Claro que antes debo cumplir con la rutina nocturna; lavarme la cara con jabón exfoliante suave, echarme crema humectante de rosa mosqueta en la cara y emulsionado neutro en el cuerpo, cepillarme el pelo para evitar luchas de peineta v/s melena en la mañana, liberarme de aros, anillos, collares, sostén y todas esas cosas que te hacen ver linda pero que a esta hora ya no aguantas más. Y ahora, con todos los puntos anteriores cumplidos, solo falta sacar el cuaderno y enchufar la lamparita de ahorro de energía que me proporcionará la luz necesaria para aclarar las ideas. Pero acaba de volar una mosca a mi lado y me dijeron que me fui volando con ella, asi que parece que me puse a bajar música y a leer sobre los osos polares antes de acordarme de hacer la tarea.-



Hoy los colores se escaparon por la ventana.

The scientist - Coldplay ♪

Nobody said it was easy
Oh it's such a shame for us to part
Nobody said it was easy
No one ever said it would be so hard
I'm going back to the start.*

(Todo está tan perfecto para los demás que siento imposible que todo esté perfecto para mi. Seguir así es tan difícil, pero nadie dijo que era fácil.)

Welcome April ♥

Si se caen las hojas, oscurece temprano, te hablan de literatura, te pones chalecos en la tarde y escribes unidad número dos en tu cuaderno; llegó Abril :)


(20 puntos Rojita, 20 puntitos!)

Adictiva adicción.-

Me duelen los dedos de las manos. De tanto porfiar y hacermelos sonar a cada rato. Creo que soy adicta a muchas cosas, lo estuve pensando mientras caminaba de vuelta para la casa. Soy adicta a hacerme sonar los dedos, a tomar leche descremada como si fuera agua, a la cafeína (en cualquiera de sus formas), a los abrazos, a dormir, a mi música, al incienso de cannabis, a espiar a la gente por mi ventana, a comprarme maquillaje, a mi blog ♥, a los monos articos, a leer por que sí y a llevarle la contra al mundo. Y soy ultra adicta a creer en las causas perdidas; por ejemplo, yo creo que Chile va a ganar el mundial y punto. Nadie me saca de ahí hasta que pierdan en la cancha.-


(lo mejor de todo es que fue real)