fly away

A veces nos dejamos llevar por la experiencia, cuando lo que necesitamos son resultados distintos. Entonces debemos forzar un cambio para crecer. Y eso hago. Estoy creciendo. Estoy volando lejos... estoy bien.

ya no sé qué significado darle a lo que estoy sintiendo

lo que sé es que amo demasiado a quienes están aquí

afuera, respirando aire, con los ojos abiertos,

como para desprenderme de los que no,

para darles en el gusto

Olvido que siento también

que me da hambre a veces

que una noche quizás puedo dormir sin pastillas

me olvido de mi misma

de lo que me pertenece,

lo entrego todo

para seguir queriendo

a los que siempre están

a los que siempre están aquí afuera

sufriendo conmigo.

íbamos a ser famosos.

Me acuerdo que en el suelo había una botella de vino, de esas caras, estaba abierta y se notaba porque el corcho estaba suelto pero de todas formas estaba casi llena. yo estaba un poco nerviosa pero me hacía la lesa mientras él andaba por ahí revolviendo cajones y buscando algo que ya no me acuerdo pero no lo encontraba y mientras más buscaba me ponía más nerviosa porque cerraba los cajones y las puertas con más fuerza hasta que en un momento pegó un grito y un portazo y yo no sabía si alegrarme o salir corriendo pero llegó con una cajita en la mano y cuando la abrió dijo algo lindo, palabras superficiales porque ya no me acuerdo pero me acuerdo que habían hartos bombones ricos, chocolates de todos los colores y había como una fila entera de puros bombones de licor de menta y uuuy me puse super contenta y entonces fue a buscar las copas y nos sentamos en el suelo, escuchábamos explosions in the sky abrazados en el suelo, tomando vino en copa y comiendo chocolates fue tan bonito, y cuando ya nos quedamos dormidos desperté con medio bombón derretido en la mano y la copa que se había dado vuelta en la alfombra, yo pensé que se enojaría pero cuando nos dimos cuenta nos cagamos de la risa, y estábamos tirados en el suelo cagados de la risa con olor a vino y chocolate, y sonaba first breath after coma en la radio, yo pensaba en como le iba a contar esto a las otras personas pero después pensé que sería lindo guardar un par de secretos en la vida, porque no es fácil decir algunas cosas, y si no duelen, si no hacen daño que importa, además a quién le importaba en ese momento, quién quería saber que había pasado la tarde sentada con otro en la alfombra tomando vino de botella y comiendo chocolates de licor de menta, era mi secreto, éste iba a ser mi único secreto. Nos íbamos a hacer famosos, dormitando en la alfombra blanca, perdiéndonos entre la música y los sonidos tan delirantes como siempre, los ojos verdes y los labios rojos, grotesco, fantástico, excitante. Nos íbamos a hacer famosos, contando las estrellas que fluorescían en el techo, inventando nuestros propios idiomas, tomando vino en copa y comiendo chocolates derretidos. No nos importaba ni siquiera estar vivos.

Estoy intentando ser fuerte, "tener la cabeza fría", pero mi amor, te juro que me muero de la pena.

mi amor siempre estará, cuidándote.

pero los pájaros no pueden ser enjaulados

porque ellos son del cielo

ellos son del aire

y su amor es demasiado grande

para guardarlo
y lo dejaste volar
y tus ojos lloraron hasta doler
pero solo tu sabías que así tenía que ser
así tenía que ser...


Ningún regalo, por caro que sea, va a compensar el dolor.

se murió mi corazoncito.

mis pies son como de cartón,

que voy arrastrando por rincón.

mi cama se vuelve fría y gigante

y en ella me pierdo yo.

mi casa se vuelve a caer

mis flores se mueren de pena

mis lágrimas son charquitos

que caen a mis pies...

las palabras

Quiero tener cigarros y morirme fumando. Dejar de pensar que los ojos son algo que siempre tiene que estar mojado, ya no quiero pelear. Las palabras son monstruos que salen de mi (puta que es mía esa canción). Todo se va cayendo de a pedazos grandes y estamos cansados de rearmar el mismo rompecabezas siempre. Estoy cansada de pelearle a todo. Quiero un día sentarme y que no me duela nada, que no me duela ver nada. Ser inmune. Quisiera ser indiferente ante todo el caos y la mierda. Algún día quisiera poder dormir de noche y por la mañana salir a correr. Pero siempre estoy demasiado cansada como para salir a correr. Y si salgo a correr sólo voy a ver cosas tristes, casas tristes, gente triste. Me da miedo porque algunos lloran porque no tienen pa comer y a mi ya no me da hambre nunca.

Un paso para adelante y veinticinco para atrás; 
a este ritmo no vamos a llegar nunca.

"Esa puta sensación de velocidad cada vez que nos encontramos."

Cuando tengo miedo se me duermen las manos. Pero miedo de verdad, de ese miedo que a algunos paraliza o toca despacito la espalda que causa nervios. A mi se me duermen las manos. Y es como si no tuviera cuerpo. Me pasaba cuando chica cuando temblaba. Era como no existir en el espacio, mis manos no existían, era como estar flotando mal, demasiado vulnerable. Me acuerdo que siempre me pasaba pero el día del terremoto era todo tan irreal que no recuerdo haber extrañado mis manos hasta que ya todo se calmó y la Sofi se despertó por completo y bajamos y salimos a la calle a ver que pasaba. De repente me pasa antes de las pruebas, y cuando estudio es más brígido que cuando no. El otro día cuando iba en la micro me puse a pensar qué pasaría si me moría y entonces no tenía nada para que me reconocieran y me imagine en esos pasillos blancos blancos del servicio médico legal con un N.N colgando del dedo gordo metida en esos refrigeradores de muertos y me dió pánico, no tenía manos y tuve que respirar hondo para apretar el botón y bajarme. Cuando la micro no para en el paradero y tengo que pedirle en voz alta al chofer que abra la puerta también me pasa. Bueno pero el punto es que el otro día cuando llamaron por teléfono sentí eso pero en las piernas también y no se me quitó más, por eso estuve como zombie un par de días y no quería ni comer porque tenía pánico de todo. Ahora ya se me quitó el miedo y estoy tranquila porque sé que la gente está loca, más loca que yo, y eso no me tiene que dar miedo me tiene que dar risa no más y después me tengo que olvidar. Por eso ahora sigo caminando, literalmente. No miro mucho pa'atrás y me desprendo. Aunque no me dé mucha hambre todavía y saco la vuelta para no estudiar... da lo mismo, que sea lo que tenga que ser. Maktub :)

Bueno si estoy feliz ahora.

No sé que pasa pero estoy sonriente, no sé si será la adrenalina, el rock, el viento, las luces, las drogas o que onda pero estoy más feliz que la chucha, y no quiero que se me vaya la felicidad nunca. Me duele el corazón un poquito pero las penas las paso en conjunto cantando, o en mi pieza durmiendo, o donde sea estudiando. Estoy feliz... estoy tan feliz :D

DESAPAREZCO!

Ñaaa, ahora si tengo fuerza, porque el universo conspira a mi favor.

all over again.

Mi mundo ahora está demasiado torcido como para confiar en alguna persona. Mi mundo ahora se reduce a los antialergénicos que matan mi insomnio, los cigarros que matan la ansiedad, y las personas de verdad que matan mi necesidad de amor. Aunque el corazón grite y patalee, he encontrado la forma de no hacerle caso, he perfeccionado la técnica de los oídos sordos y la mente firme, ya no me voy a quebrar, tengo prohibido llorar. Falta poquito para empezar de nuevo... poquito para olvidarme al fin de todo lo que pasó; yo también tengo derecho a ser feliz.

Demasiada información.

Sé que vas a leer esto.
Me pregunto como puede existir alguien tan malo en el mundo, alguien con tanto tiempo libre, con tantos problemas mentales, con tantas carencias que suplir. Me pregunto como esa persona pudo llegar a tener mi confianza y ser parte de mi reducido círculo de amistades. Me pregunto también como es posible que después de tanto amor, confianza, cariño, entrega, después de todas las cosas lindas que se vivieron en conjunto, esa persona sea capaz de hacer tanto daño a quienes tanto le quisieron. A veces intento pensar que esas personas están enfermas, pero no me alcanza para dimensionar la magnitud de su deficiencia, llegar a tal punto de hacer pedazos los sentimientos de alguien que nunca hizo daño, de llegar a romper la seguridad y la privacidad del otro, cómo es posible que exista gente tan mala. Me pregunto cómo llegaste a esto... cómo puedes estar tan enfermo. En estos momentos me dan ganas de encontrarte donde sea y sacarte los ojos... pero si lo hiciera; ¿Cómo podrías mirarte al espejo cada mañana? No tengo ningún deseo para ti, ni que te mueras, ni que vivas para siempre, ni que sufras, ni que pagues. El karma es grande y magnífico. Yo simplemente me sentaré en la puerta y veré pasar tu cadáver, cuando sea el momento, tú lo vas a saber.

it's all over now.

Me duelen las mentiras. Es lo único que critico, porque nadie puede criticar el sentir, nadie te puede criticar el corazón porque es inhumano hacerlo, está en nosotros sentir sin razón alguna y a nadie hay que explicarle nada. Pero por lo mismo, me duelen las mentiras, porque yo siempre fui sincera. Ya no me queda otra que despedirme para siempre y dejar de lado los miedos, de estar sola, de sentirme triste, de perderlo. Son cosas que se me olvidaron cuando todo hizo click. ¿Pena? ¿Decepción? Sí, claro, eso y mil cosas más. Pero ¿qué más voy a pedir? No puedo querer que todos actúen como yo lo haría. Me despido, ojalá para siempre, de este blog, de este amor, de estos sentimientos, de este hombre. Me despido ojalá para siempre de la ingenuidad. Y aprender... aprender es lo único que me queda.

Ya entendí

Aprendí la lección, de verdad que si. Ya no quiero llorar más solo quiero arreglar todo esto y si no se arregla pues bueno, lo intenté. Si no se arregla todo esto no era para mi. Si sigue doliendo es porque no vale la pena arreglarlo. Pero ya entendí. Comprendo que sentarme entre el pasado y el futuro no me hace vivir mi presente y es casi literal cuando lo pienso así. Lo que haya pasado no puedo cambiarlo. Lo que vaya a pasar sí, pero tampoco puedo preocuparme demasiado. Lo entendí, ¿te das cuenta? Perdóname por todos los malos ratos, las mañas gratis, los llantos histéricos y las llamadas desesperadas. Fue un mal día... y aunque no justifique nada creo que entenderás. Hemos pasado por esto antes y no quiero seguir discutiendo más, me canso también. Hoy te entiendo, te entiendo cariño, te entiendo mucho. Esta no es forma de cortar las cosas. Por eso vuelvo con la cabecita agachá a pedirte disculpas. Espero que hoy tu también entiendas.-

No creo que pases por aquí, no creo que si pasas por aquí me eches de menos... no creo que pienses en mi.
Pero si llegas a pasar por aquí, y si justo cuando pasas por aquí me echas de menos... y justo se te ocurre pensar en mi...
me gustaría saber.

mi corazón no es el mismo

yo no soy la misma, me volví loca, no me gusta estar loca me gustaba más cuando me daba lo mismo enrollarme en mi cama con la gata y sentirme bien la tarde entera, o cuando en vez de gata estaba el pelao y entonces nos acurrucábamos y nos reíamos de cosas tontas eso era bien bonito. ahora me puse hueona egoísta peleadora idiota agresiva insanamente psicópata y quiero dejar de estar aquí, quiero irme bien lejos a mil ochocientos kilómetros pa allá y dejar de una vez por todas esta actitud que me propuse para dejar de llorar y me ha hecho llorar harto más. no sé que pensar en realidad por eso prefiero no pensar y esperar a que pase todo... confiar en que las personas que deje ahora estarán cuando decida volver tal como yo siempre he estado cuando ellas se van y luego vuelven. son personas, entre personas se entiende. me voy lejos un tiempo para arreglarme porque estoy rota, y si me arreglo aquí frente a toda la gente corro el riesgo de ponerme más idiota y no sanarme nunca. terapia de mareo intensivo mode on.

¿por qué tan tonta mijita?

...Vicky saltaba y entonces le dolían las rodillas. Resumía su vida en tres líneas y se lanzaba a creer, a dejarse llevar, soñaba con peces, con el mar, con las luces en la retina y olvidaba lo esencial. Se recostaba en la cama y siempre olvidaba estudiar. Le pesaba el cuerpo. Le gustaba fotografiar. Era crédula, estúpida, enferma de idiota, bipolar, pero tierna y amorosa, a veces un poco sorda y estaba gorda, pechugona, a pesar de que el poto no le creció nunca. Confiaba en extraños, en extraños que no tienen porque saber de su vida pero ella les contaba y entonces sabían. Confiaba también en los conocidos que la traicionaban, le rompían el corazón en pedacitos, se lo comían y luego lo vomitaban para seguir alimentándose del amor, pero en el fondo dolía y a ella se le olvidaba, se hacía la tonta hasta que terminó por convertirse en su papel. Vivía con "esa espinita atravesada", pensando en la noche si la gente era sincera, si estaban jugando, si le convenía o no creer, si eran suficientes los abrazos. Concluía que su mejor opción era callarse, hasta que llegaba un extraño a romper la burbuja y plaf! Siempre caía. Tan tonta que era... Vicky escuchaba las voces y se quedaba en silencio, rompía recuerdos en soledad, disfrutaba tardes frías en compañía, los cafés con chocolate, las siestas sin remordimiento, los días jueves y de vez en cuando uno que otro sábado. Vicky se tendía en el pasto a mirar las luces que transforman Santiago en una ciudad, a aspirar la locura que la marihuana provoca en sus conocidos, a hacer ramitos de flores para casarse con sus amigos nuevos aunque solo los haya visto una vez. Se transforma, se deja estar, no estudia para la prueba de física, falta al colegio, se pone a llorar, se come las uñas, no existe, desaparece, se la tragan las mentiras de los demás, la traición que la consume, el llanto incontrolable, la risa fingida, los temblores que le provocan las pastillas, se extingue de a poco. Vicky los mata a todos y después se muere, porque vivir en soledad es lo más terrible que le puede pasar, porque ni de matar una mosca es capaz, porque la culpa sino la terminaría por exterminar. Pasa todo eso en su mente y se queda dormida por fin, sin pensar que le hace mal, sin darse cuenta que escribir tanta mierda le hace muy mal.

untitled

- Sé que me quieres, me lo haz repetido tantas veces que no cabe duda alguna en tus palabras, pero nunca he sabido ¿para qué me quieres?
- Buena pregunta cariño, buena pregunta...

Prefiero quebrarme de pena, morirme despacito y deshojar suavemente las esquinas de los recuerdos. Acurrucarme a tu lado, aunque sea para ver tele, pero acurrucarme y sentir que el mundo es pequeñito como antes y que es posible seguir siendo feliz contigo. Pensar que la vida siempre ha sido tan monótona y que los días duran 24 horas no más y el tiempo nunca se detiene y técnicamente siempre vamos avanzando (aunque hace años estamos aquí pegados). Comentarte así como por casualidad que me duele el corazón cada vez que recuerdo tiempos pretéritos en los que la vida fue tan dura conmigo y con los sentimientos, recordarte que mi corazón te quiere para siempre pero nunca va a olvidarse de los errores, y que los errores me amarran al pasado, y el pasado está podrido y me impide sentir que esto es incondicional, me impide creer que no me vas a dejar sola, que no quieres equivocarte otra vez. Las heridas que dejaron cicatrices en mi me obligan a recordar que si ya mentiste una vez nada te cuesta hacerlo de nuevo. Pensar que puedo ser feliz lejos de ti, que puedo acurrucarme con otra persona, que con cualquier otro empezaría desde cero y no tendría que quebrar recuerdos para confiar otra vez. Pensar, fantasear con ese tipo de ideas, dormir en la tarde y soñar que nada ha pasado, que estoy llorando sola en mi casa y nunca sonó la campana, que nunca llegaste a consolarme y nunca nos besamos la primera vez, que nunca fuiste a buscar la frazada, que nunca prometiste quedarte para siempre, que nunca dije que te amaba con locura, que nunca me entregué tanto un domingo cualquiera. Despertar, tomarme la pastilla, sonarme los mocos, esperar que llames, saber que no vas a llamar, querer que sea mañana, creer que puedo dejarte, seguir igual que siempre. Ir a tu casa mañana y darte un beso, darme cuenta que mientras lloraba la noche anterior no recordaba que tus besos me llevan tan alto ni que una tarde contigo soluciona todo. Recordar, de pronto, que nunca me siento tan feliz como cuando estoy contigo.

Hija... ¿por qué tienes los ojitos tristes?

No confío en nadie mamá, ni en ti ahora que todo está tan a punto de explotar siempre. Tengo los ojitos tristes porque hace días que despierto así: sola, vacía, con pena. No creo que se me pase luego pero nadie se había dado cuenta. Me dio lata decirte, pero me mataste. Te diste vuelta para salir y estoy llorando. Es que sé que quieres ayudar pero hay cosas que necesito aprender a hacer sola.

Broken

estoy demasiado decepcionada como para seguir confiando. me haz roto el corazón en pedacitos tantas veces y no quiero darte esa facilidad esta vez. así que me voy yo primero. para no andar llorando después.

definitivamente es el día.

estoy sentada en mi cama a medio vestir, con una botella de jugo en el velador y un vaso que ya me aburrí de ocupar (así que tomo jugo de la botella). me acabo de levantar y no me dio el ánimo para algo más que bañarme y semivestirme por ende tengo el medio rostro. odiosa y mañosa. la cama está deshecha y me da lo mismo, igual encuentro un rinconcito para mi y la notbuc y me conecto a hablar con la gente y ver si salimos en la tarde porque tengo más encima unas ganas incontrolables de comer una hamburguesa groseramente chancha de esas que te da un infarto de puro mirarlas. y la gente no tiene plata así que bajamos las expectativas a un heladito no más, ya filo. este hombre me dice que mejor nos juntamos por la tarde y así aprovechamos de ver películas en su casa echados en el sillón, sin vino y sin chocolates de licor de menta. mi ropa que en realidad es su ropa está tirada en el suelo, mis calzones, mi sostén, la toalla, el secador de pelo, todo en un bultito al medio de la pieza para bajarlo después. ¿me aliso el pelo? oh, vicky, tan superflua cariño. intolerante. no me hables así, nunca más me hables así, porque me da pena, porque me siento hueona, nunca más me hables así. maldito enfermo sociópata cabrón, creo que ya no me interesa todo esto, que siga por inercia, yo no me voy a preocupar más. cambiante. juntémonos! o mejor no. ya bueno ahora si, déjame cancelar mi otro compromiso. ah si, se me olvida como cancelar compromisos, es que nadie nunca lo hace por mi. en realidad sí ah, pero él nunca lo hace por mi. todo es más importante que yo. bueno y ya qué me importa este culiao en verdad, si nunca hace ni una cosa buena por mi ya está bueno ya de andarse preocupando por tonteras. y no lloré. llorona. já. uno menos.

Carentes de algo...

...y no precisamente de amor, ah.

dando vueltas;

en tu cuarto sin sentido, en tus brazos, en mi cama, entre los árboles, en la ventana, a través del tiempo, por los recuerdos, en los labios, tu en mis pensamientos, el viento en la tierra, las fotos, el perro que persigue su cola, la decisión que no me atrevo a tomar, el beso que me da miedo pedir, la despedida que jamás aceptaré, aquella loca en el piso, la botella en el centro, la cabeza en el alcohol, el café en mi estómago, los cigarrillos que fumaste, el abrazo al final, las palabras, las pabralas, las labrapas, las las brapalas, las palabras. Yo misma doy vueltas y el teléfono da vueltas, los números dan vueltas, los sonidos dan vueltas.

Me retuerzo en el piso, sabes que estoy esperando. Y sé perfectamente que nada va a pasar, que esta vez las cosas si cambiaron y que con el llanto de siempre no me vas a volver a querer, no me vas a volver a abrazar con las mismas ganas ni me vas a llamar para decirme las buenas noches. Y sigo dando vueltas en mi cama, como esperando encontrarte (me descubriste una vez) pero no apareces, no vas a aparecer tampoco, todo se termina, pero nada también se termina? Curiosamente me hice la idea de que todo terminaba y que los nada no pueden terminar, y si terminan eran algo, oh Dios mio, que confusión me has causado. Lo siento por todo, por los escándalos, por las llamadas fuera de mi misma, por los malos ratos, los llantos, los insultos. Sabes que lo siento de verdad.

Aunque quisiera respirar a tu lado esta vez y que mis lágrimas mojen tus hombros y no mi almohada, aunque quisiera no haber caído otra vez en lo único que me ayuda a olvidar, aunque quisiera dejar de huir lejos de la cordura para comprender tus razones, tus miedos, aunque tenga que viajar al otro lado del universo para que toda esta mierda tenga sentido, oh, creo que está vez no hay vuelta atrás.

estoy triste.

Sería tanto menos dramático y un poco más efectivo que me fuera luego, que dejara de huear con excusas y con sentimientos si en realidad todos sabemos bien la mejor solución, estamos carentes de algo que no podemos satisfacer entre nosotros, y me da pena un poco (mucho) porque creo, siempre he creído que puedo solucionar algo pero cada pequeño pasito que me atrevo a dar resultan ser veinte grandes pasos hacia atrás y a este ritmo no vamos a ninguna parte, uh, me suena tan conocida esa frase. Por la chucha, si no es tan difícil ser felices en conjunto pero puta que lo complicamos todo. A ti tampoco te cuesta nada llamar de vez en cuando para saber que estas vivo que te acuerdas que existo y que quizás también me quieres un poco, que tu no lloras pero que también sientes y que no me sienta tan mal por sentirme mierda si en el fondo, eso es lo que más somos juntos; mierda.

ESTOY CHATA

me gusta

enrollarme a ti para dormir en la tarde, encontrarte al lado mio cuando despierto.sentir palpitaciones y no saber si son tuyas o mías. que seamos inválidos de manos.

no me gusta

amanecer sola. que lloro porque peleamos. cuando te echo de menos. que te duela la mano por tonteras. que mis dedos sean feos.

Las luces y los tragos, el olor a humo, la gente, las cabras que gritan y los hueones que les miran el poto, y nosotras cagadas de la risa, porque el Matías se come los torpedos y el Luis me regala las pruebas adelantadas, cagadas de la risa, porque los celulares no suenan y puta que estamos felices sin los que faltan, la vieja del colegio puta que chistoso, y el caballero paranoico la gente loca jajaja estamos locas riéndonos así sabían? Y pidiéndole papitas al hueón de los tragos que nos mira harto del cuello pa abajo pero no, no nos regala papitas porque es un pobre mesero que no puede regalar papitas, asi que ya chao nos vamos y agarramos las hueas y partimos pa' donde el turco y nos compramos un helado, carepalta, un helao como a las 4 de la mañana en pleno barrio de carretes y nosotras tomando helao porque esta rico po, y todos los hueones nos encuentran bacanes y shuer locas ashi pero yiaaaa si es un helao no más. Después con toda la gente en la micro pa' la casa y Pixa: "pa' donde va la gente?" ñé, filosofamos en el camino pero nos aburrimos también, y el hueón duro se mete a hablarnos del clima "oigan chiquillas cómo se llaman?" idiota mira "yo soy Ándate ella es Ala y ella es Mierda :)" Tan lindo, pobrecito, que se fue pa atrás y no lo vimos más. Dormir en el piso veinticinco mirando pa abajo es hermoso, mirar santiasco respirar el smog, que rico sentir el viento en la carita es como volar, y de aquí pa abajo qué más da toda la gente se hace chiquitita es hora de moverse hacia adelante y no llorar, sin llorar, si lloras mucho molesta la luz en la carita así que sin llorar, las luces nos aman el cielo es nuestro me voy de ti para siempre, lo intento aunque no puedo me voy me quedo y aquí estoy. ñañaña

Te quiero mucho, pero muérete

Aprendí a guardarme en el bosillo de la camisa las ganas de correr hasta tu casa para enrollarme a ti en el futón y dormir un ratito, hasta las ganas de hablarte a veces o la preocupación cuando se te ocurre desaparecer. Me acostumbré a dejar pasar las horas como si no existieran, a despertarme sola y no ilusionarme con llamadas de madrugada: esas cosas ya no van. Decidí cambiar por un "no, nada" todas las trizaduras del corazón y por un "bien, piola aquí" todas las respuestas que conllevaban llanto. Intento no volverme loca aquí, trato de mantenerme despierta con un par de tazas de café y algo que hacer, algo que leer, un lugar para visitar, amigos para conversar. Me hacen falta un par de tardes de esas de antaño, cuando estar tirada en el pasto con cualquier persona que en este momento dejó de importar me hacía feliz, mirar el cielo y las nubes y sentirme bien de nuevo, después bailar o vomitar o reír o morder a alguien pero ahora me alejé de todos porque me hacían daño y terminé matándome a mi misma y pensando que la solución a todo es ir a acurrucarme en un banquito y que un loco me haga cariño en el pelo y me mire con cara de mirar el vestido. Eeeh... si sé que no es la solución ah. Pero de todas formas, prefiero el banquito y el loco con cara de vestido antes que volver a llamar y ponerme a llorar porque siempre hay algo más importante (oye ¿te haz dado cuenta?) Siempre hay algo más importante, soy una de tantas entretenciones, la que escucha, la que entiende y hace cariño, ñé, en fin, la que está. Estoy tan chata de las mismas declaraciones, los te quiero no valen nada sin algo más de por medio. Parece que de verdad me rindo esta vez. Los límites excedidos corresponden a una versión acertada de la realidad y no han sido alterados por hormonas o sustancias ilícitas, así que... parece que that's it.

400 golpes contra la pared.

Digamos que no estoy precisamente feliz.
Ni muy triste tampoco,
como que estoy bastante
furiosa
enojada
rabiosa
como quieras decirlo
Digamos que ya no estoy muy sonriente como me gustaría...
podríamos decir también que estoy a tres segundos de mandar todo a la chucha.
3.
2.
1.
ya chao forevah

ES UNA FAVELA MI MENTE

ñañaña me quedo despierta y me como las uñas como cada vez que pasa lo que pasa porque no me gusta quedarme dormida pensando mierda para no soñar mierda, y ordeno la pieza porque dicen que con la pieza ordenada entonces no piensas huevadas MENTIRA! Es una favela mi mente, tengo la cabeza hecha un desastre de tanto pensar, de tanto mirar este mural del orto que me tiene enfeeeerma voy a agarrar todos los papelitos de mierda y tirarlos por la ventana del piso 24, de la punta del cerro los voy a tirar para abajo, tan aburrida estoy de todo esto que podría llorar, pero para qué más voy a llorar por la chucha. Despego, derrito, chao, me voy.

first breath after coma.

Final perfecto. Las palabras finales después de una despedida como la gente. Cariño, nosotros fuimos hechos para separarnos. Mi primer respiro luego del coma... fui feliz mientras estuvimos vivos.

de porque escribía antes y hoy ya no escribo más.

Me cuesta dormir. He tomado esas pastillas que me ayudan a conciliar el sueño pero aún así revolotean en mi mente pensamientos un poco absurdos, otros coherentes y otros abúlicos y excitantes.
No escribo lo que siento hoy, no escribo y ya no me confieso con quien antes era mi mejor amigo y confidente, porque no ha sabido resguardar mis secretos a salvo de los ojos ajenos espectantes y mal acostumbrados a la belleza de los escritos que nacen de la imaginación y de la fantasía. Ya no consigo confiar en el papel. Es por eso que no logro dormir, es que mi consciencia aún me reclama escribir mis prosas añejas mientras doy vueltas en la cama, y me pongo a pensar que debo escribir algún día sobre lo efímero y lo pegajoso, pienso que quizás algún día debo sentarme a conversar con estas hojas que siempre me escuchan y con este lápiz que siempre ha sabido hablar por mi. Pienso que quizás si dejo que la tinta fluya sola por entremedio de las líneas podré ver por fin el color de los sueños otra vez, y dejar de pensar tanto sobre lo que algún día puedo, podría o podré escribir y simplemente anotarlo de una buena vez.
Haz sido mi mejor amigo y el peor traidor.
Mi papel querido que se arrastra en los pies, que despegotea mis pensamientos, que alza los brazos y me invita a volar, que cierra por mi los ojos e inventa el destino, me cuenta el pasado como si fuese testigo, me muerde las ojeras y pregunta por la casa, por los amigos, por el corazón.
Hoy me haz traicionado. No importa cuanto ame yo por dentro, no importan las aventuras que cuentes para llevarme muy lejos del mundo real... siempre que te quedes en la boca de las palabras que saben juzgar quedaré en ridículo con la inspiración cortada y una explicación que dar.
Hoy ya no consigo soñar porque no puedo desprenderme de la consciencia que antes le relevaba al papel, porque él me ha traicionado y se ha dejado leer.-


(03:02 a.m. 22 de mayo del 2010)

Soñar con arañas.

Era grande (gigantesca-mente enorme) peluda, roja y de patas larguísimas. Estaba encima de la Sofía y yo me iba corriendo y mi mamá la mataba (creo). Me desperté cagá de miedo y encontré esto:

"Soñarse huyendo de una araña grande insinúa que habrá pérdidas y malestar como consecuencia de falta de energía y carácter para enfrentar sus problemas."

eeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeh... parece que mejor voy a estudiar.