Thursday, December 24

Anoche me sentí feliz de ser ayudante del Viejito y de pensar en la carita de felicidad de mi hermana chica cuando viera el árbolito misteriosamente lleno de regalos, igual como yo me quedaba con la boca abierta y el corazón me latía a mil por hora más que por los regalos por la adrenalina de pensar en un ser que me amaba tanto y que no conocía, una especie de admirador secreto a quien nadie ha visto pero que conocen todos. Y no sé, pienso alimentar la ilusión por tanto tiempo como sea posible, si de mi dependiera nunca permitiría que los ojitos dejaran de brillar bajo el arbolito.-

Wednesday, December 23

el mundo se detiene.


-y es tu culpa-
porque ya no estarás para estar ,


STAND BY ME.
(nobody knows the way it's gonna be)


Saturday, December 19

Ya no puedo escribir nada, el tiempo se me va, la vida se me va, y todavía no puedo entender cómo vivirla.

Monday, December 14

Claro, podemos hablar del clima, de la pega, del colegio, de los árboles, de los aritos, de la feria, del pasado, del presente, del futuro, de incertidumbre, de perros, de gatos, de pajaritos, de lagartijas, de guarenes, de los postes de luz, de piñera, de arrate, de frei, de enríquez-ominami, de sadi melo, de maría izquierdo, de la guaguita del persa, de las pestañas, de los pies, de los dientes, de mis zapatos, de tu polera, de mi pelo, de tus pañuelos, de dedos rotos, de alcohol, drogas, xtc, heroína, del hombre araña, de las princesas, de la perfección, de la ceguera, de los mocos, del vómito, de los mitos, de los recuerdos. Pero no puede faltar... mejor,

No hablís weas, ya?

Sunday, December 13

Decidirme a continuar.

Siento que te amo. Siento que te extraño. Siento que quiero correr a tu casa para dormir la siesta juntos (como antes). Siento que necesito verte para sonreír con ganas. Siento que extraño mucho tus cosquillas. Siento que me hacen falta los besitos esquimales, las tardes de películas, los almuerzos improvisados, dormitar frente a la tele, las clases de guitar hero. No me siento feliz porque siento que me haces falta tú. Pero no puedo decidirme a continuar. Sé que estás ahí esperando que te permita volver, pero tengo tanto miedo, soy tan cobarde, soy tan intolerante al dolor. Tengo dos opciones. La primera me lleva de regreso a un mundo aparte, un mundo en el que ya estuve pero que aún así no será un lugar seguro, un mundo que amé, odié, maltraté y olvidé, pero que ahora promete ser mejor. La segunda me lleva a un lugar seguro, sin emociones, un lugar normal. Nada puede ser peor que antes.
Entonces... ¿vamos?

Saturday, December 12

into the wild.



(Así de rápido y así de simple, si vuelve es porque es mio y si no vuelve es porque nunca lo fue. Y al parecer lo fue)
Tengo esa maldita sensación de querer correr a atrapar lo que acabo de dejar ir. Me pasa desde que dejé ir ese globo de helio en la feria, ni me acuerdo cuantos años tenía, probablemente menos de cuatro. Esa impotencia terrible, de querer hacer cualquier cosa por recuperar lo que yo misma quise dejar escapar... yo tampoco me entiendo, pero lo bueno es que no hay nada que entender, sólo hay que dejar de llamar.

Wednesday, December 9



Así me sentí hoy.-

utópico?

"Si un detective encontraba a un delincuente
y le decía 'Ándate al cuartel y espera'
el delincuente iba y esperaba"


- Sí, así era en los 70.

Sunday, December 6

Sería mucho más fácil esconderse,
pero nadie dijo que lo fácil es efectivo.
"La que murió de su vestido azul está cantando. Canta imbuida de muerte al sol de su ebriedad. Adentro de su canción hay un vestido azul, hay un caballo blanco, hay un corazón verde tatuado con los ecos de los latidos de su corazón muerto. Expuesta a todas las perdiciones, ella canta junto a una niña extraviada que es ella: su amuleto de la buena suerte. Y a pesar de la niebla verde en los labios y del frío gris en los ojos, su voz corroe la distancia que se abre entre la sed y la mano que busca el vaso. Ella canta."

Saturday, December 5

digamos que Oníricamente.

Aterricé en el patio de una casa abandonada, un poco desorientada -la casa tenía olor a perro- me dolían los ojos y muchos gatos con colores lisos me miraban y no decían nada. Me sentí perdida y quise correr, pero estaba ella acurrucada en un rincón llorando, se confundía entre los gatos que se amontonaban unos sobre otros mirándome, los gatos no dejaban de mirarme. Quise acercarme y hablarle, consolarla, contenerla. Pero los gatos no me dejaban avanzar y entre la confusión pude ver tres libros en el suelo; uno de Brian Weiss, el Principito y La casa de los espíritus. De pronto ya era de noche y los felinos habían desaparecido mientras yo hojeaba el libro del dr. Weiss, sé que leí "cómo disfrutar una taza de té". Miré hacia el rincón y estaba ella deshecha en el suelo, ya no lloraba, ya no se movía, ya no me miraba. El olor a perro había desaparecido y sentí que flotábamos en color blanco (eso fue porque ayer me quedé dormida pensando en blanco) pero solo lo sentí, porque no pasó, todo estaba igual, pero yo sentía que flotábamos en blanco. Sé que tuve miedo de acercarme, porque sabía que estaba muerta; y yo nunca he visto a alguien muerto. Había tanta sangre. Creo que en ese momento debí despertar, pero no desperté y en el semi-trance supe quién era ella y porqué lloraba, nadie me lo dijo, simplemente lo supe.
Entonces volví a la infancia y recordé todo; la piedra en la cabeza, las barbies en el suelo, la casa con olor a perro, las ventanas abiertas, el Principito, la taza de té, los gatos de colores lisos, la sangre, las miradas, la frustración.
Salí de ese trance extraño y se me durmieron los dedos de los pies, me dolío la cabeza, me dió ataque de estornudos y se me olvidó todo, hasta que ví el gato y olí un perro.-

Tuesday, December 1

skin.


Descubrí que soy esas personas que se dicen "de piel" y que hay gente transparente en el mal sentido, gente que llega a ser gélida de tanta frialdad y que no se puede sentir. Estar con esas personas es sentir que expiras vaho a su lado. Hay personas que tienen los pelos erizados. No es lo mismo que te ericen los pelos, eso ya es otro tipo de gente. La gente de los pelos erizados son como gatos engrifados (tuve que preguntar por esa palabra porque no me acordaba) que están a un pelo de arañarte por cualquier cosa, gente histérica en mala. Descubrí que mi pasatiempo favorito es clasificar a la gente según su piel.

Ciclos terminan, ciclos empiezan.

No quiero caerme más, no quiero dar otro paso en falso, no quiero mirar a la gente que hace daño. Quiero caminar libre, sentir el viento, nadar despacio, flotar de espaldas y que el sol me tueste los dedos de los pies; prometo que esta vez no me enojaré. Necesito empezar de nuevo, autodestruirme y volverme a crear desde cero, ser yo otra vez pero hacerlo bien. No quiero tres deseos, ni uno solo para pedir tres más, quiero simplemente gritar, correr, bailar, sentir. Que termine luego todo para poder vivir tranquila. Deshacerme de lo que sobra y -porque no- desnudar las razones y liberarme de prejuicios. Respirar en seis tiempos y no llorar más. No tengo que llorar más.-

Monday, November 30

es increíble el grado de masoquismo que puede alcanzar una persona en edad adolescente.


INCREÍBLE


.(prefiero cerrar los ojos para no ver que no estás)
Actualizo desde el colegio porque no hay nada mejor que hacer, aquí nos bloquean face y quedamos con depresión.

YAY!EVERYDAY



(no sé que onda las cosmovisiones, yo miro esto y creo que soy tan chiquitita)

Sunday, November 29

fuck it.



me cuesta pronunciar la letra R
pero da lo mismo,

asi que


Rainbowme (:

Saturday, November 28

A veces siento que salí de una película de terror...

Friday, November 27

Mientes.

Llegas cuando estoy a punto de olvidarte
busca tu camino en otra parte
mientras busco el tiempo que perdí,
QUE HOY ESTOY MEJOR SIN TI.



Me hiciste daño y luego te arrepentiste, pero ahora yo te digo que estoy tan, pero tan bien así, que no quiero ni enterarme que aún vives.
(dime TROL MODEL :)

Tuesday, November 24

Amor violento.

Soy débil, llorona, sensible y en proceso de maduración. Ya no me gusta llorar en público, me molesta estar ubicable a través de un aparato endemoniado llamado teléfono móvil, por eso lo apago y por eso lo maltrato y luego se muere. Es raro sentirme tan triste. Mi horóscopo dice que tengo que perdonar y extrañamente perdoné a dos de las personas que más daño me han hecho en toda mi vida, y no me costó nada, no les tengo ni una gotita de rencor. Pero tengo miedo, y me chorrea agua por los ojos. La herida estaba cerrando, el doctor dijo que la dejara reposar y que no la tocara mucho, me puso un parchecurita y me mandó para la casa. Pero él llegó de improviso y sin avisar, arrancó el parche de un solo tirón y comenzó a abrir la herida descaradamente, me rasguñó, me golpeó, y la herida -otra vez abierta- comenzó a sangrar. Y así estoy ahora. Asustada, dolida, dañada y sacando fuerzas del aire para no cambiar el no. Se supone que tengo que sonar decidida. Cuándo será el día de respirar en paz? Cuándo podré por fin secarme las gotitas de emoción de las mejillas no exfoliadas (y que no se vuelvan a mojar)? Me falta tiempo, me falta amor, me faltan ganas, me falta cabeza, me falta razonamiento, me falta sentido común. Me falta corazón.

Escrito hayado en el cuaderno de psu lenguaje.

Anoche no podía dormir. No podría dejar de pensar que no recordaba nuestro último beso. La gente me ha dicho que eso es normal, porque nadie anda pensando cuando será el último beso, a diferencia del primero. Pero es raro en mi no recordar algo de ti. Mentiría si te dijera que recuerdo a la perfección todo, pero también si te dijera que no recuerdo nada. Podría pasarme la vida entera alimentándome de tus recuerdos, de los besitos que dejaste escondidos por los rincones de mi habitación, de las caricias que guardaste en mi cama, de las palabras que el viento se encarga de susurrarme una y mil veces más al oído. Podría, si que podría. Pero dime tu ¿Qué hago cuando no consiga recordar nada? ¿Qué hago cuando haya terminado de mordisquear todos los recuerdos y me quede vacía? ¿Qué hago cuando la luna se valla y me quede el frío gélido en los pies y ninguna caricia infame para congelar la soledad? Es que entonces, quiera o no, te voy a necesitar. Y de nada servirá atarme de manos y pies para querer evitar escribir tu nombre mil veces o correr a tu lado con desesperación. Nada será suficiente, porque el simple hecho de que existas me hace querer ser tu aire, el solo hecho de que vivas me hace querer amarte, el solo hecho me mirarte me derrite, el solo hecho de tocarte me hace ser feliz.-


Tiene fecha en agosto.

Monday, November 16

Tercer bloque del debate.

Me da risa esa gente que cree que nunca en la vida necesitará de los demás porque yo creo que si estamos en este mundo es para algo, y es practicamente imposible hacer algo sin interactuar con los demás. En uno u otro sentido tu vida siempre estará ligada a la vida de otro; desde nacer hasta lo que comes día a día. Nada de lo que haces puede NO interferir con algo o alguien en el mundo, y por eso es tonto creer que no necesitas de nadie para sobrevivir. Creo que llendo al grano necesitamos más comunicación, más interacción, más comensalismo mutuo (sí, como los animalitos) ayudarnos más y pelear menos. Es inútil negar ayuda si de eso vive y se sostiene la especie -y todas las especies-. Es egoísta. Yo creo que hay que compartir. Creo que hay que respetar lo que piensa el de al lado y enfrentarse en mala no es bueno para nadie. El mundo va girando de a poquito y se va acomodando de una forma que es fácil verlo, fácil entenderlo y adquiere un ritmo más relajado y fácil de seguir. Mejor así. El mundo necesita gente con mentalidad diferente y quiero ayudar. Menos peleas, más amor.
LAS NOTAS NO SUBEN POR OSMOSIS*!

*Osmosis: Dícece -en la distorción de mi diccionario- de algo que pasa por sí solo, sin estímulo, por casualidad.

Sunday, November 15

Si quieres puedes quedarte un rato más.

Me encanta poder decir lo que pienso.
Me encanta dormir hasta tarde.
Me encanta tener un secreto.
Me encanta ser feliz día por medio.
Me encanta el color verde.
Me encanta el olor a frutillas.
Me encanta recordar mi infancia.
Me encanta dar abrazos.
Me encanta que me abracen.
Me encanta poder decir 'te amo'
Me encanta mi pieza.
Me encanta lo fluorescente.
Me encanta el café.
Me encanta comprar.
Me encanta estar con mis amigs.
Me encanta ayudar a la gente.
Me encantan las burbujas.
Me encanta cantar en la ducha.
Me encanta bailar en mi pieza.
Me encanta bailar con la gente.
Me encanta regalar flores.
Me encantan las flores.
Me encanta reír.
Me encanta llorar de risa.
Me encantan las conversaciones largas.
Me encantan las visitas inesperadas.
Me encantan las sorpresas.
Me encanta hacer reír a la gente.
Me encanta mirar el cielo.
Me encantan las caminatas largas.
Me encanta el soundtrack de mi vida.
Me encanta mi cambio de vida.
Me encanta haber terminado el trabajo de química.
Me encanta mi 7 en física.
Me encanta saber que mi mami está orgullosa de mi.
Me encanta ver que todo valió la pena.
Me encanta que puedo comunicarme con mi gente aunque estén lejos.
Me encanta la lluvia.
Me encantan los exfoliantes.
Me encantan los caramelos de naranja.
Me encanta Juno.
Me encanta Mike Bailey.
Me encanta mi familia.
Me encanta mi computador.
Me encantan los monstruitos.
Me encanta Quentin Tarantino.
Me encanta la música electrónica.
Me encanta escribir.
Me encanta gritar.
Me encanta vivir.
Me encanta soñar.
Me encanta volver a lo esencial.
Me encanta Jarabe de palo.
Me encanta deletrear.
Me encanta hablar en inglés.
Me encanta entender matemáticas.
Me encanta haber encontrado el mejor método de estudio del mundo.
Me encanta mi profesor cubano sabroso.
Me encantan los gatitos.
Me encanta regalonear.
Me encanta sentir.
Me encanta mirar.
Me encanta oler.
Me encanta escuchar.
Me encanta saborear.
Me encanta vivir !

Saturday, November 14

Me llamo Victoria.

Soy simplemente incoherente, no me pidas que lo que digo tenga sentido. Soy estúpidamente inconsecuente, no esperes que cumpla lo que te digo. Soy casualmente sicópata, no me digas tu dirección. Soy sumamente olvidadiza, tienes que repetir que me quieres. Soy obsesivamente pesimista, nada me gusta, todo está mal. Soy sutilmente reflexiva, pero nadie lo sabe. Soy particularmente encantadora, no sé porqué pero me lo han dicho. Soy compulsivamente consumista, me gasto lo que no tengo. Me gusta hablar, contestar, debatir, contradecir, rebatir, discutir, conversar, gritar, decir trabalenguas y bañarme con agua helada en verano. Si tuviera un superpoder sería no enfermarme cuando no me seco el pelo y poder despertar sin hacer show. Si tuviera un deseo pediría tener más de un deseo. Si tuviera plata me la gastaría en regalos. Si fuera hombre desearía ser mujer y si me doliera la cabeza me acostaría a dormir.-
Tengo que dejar de soñar BOLUDECES.

Wednesday, November 11

Mañana todo me encanta.


Hoy no me encanto mucho, mañana duermo y estaré de buen humor.
Mañana el sol brillará y todo volverá a ser como antes.-

dont lie to yourself

Prefiero que la gente me odie por decir la verdad antes que quedarme callada y ver una injusticia ante mis ojos. Prefiero quedar mal yo antes que alguien se de cuenta que me quedé callada solo por quedar bien, no le debo cuentas a nadie más que a mi misma y si yo estoy tranquila todo está bien. No tengo tiempo para cubrir las mentiras de una persona que no vale la pena y menos fuerzas para sostener una palabra en falso, me da lo mismo quedar bien o mal, yo dije la verdad y no me importa. Los hombres así no merecen mujeres de ningún tipo. Lo único que deberían hacer es amarrarse un jellyworm al cuello, atarlo a un árbol y saltar. La sinceridad nunca fue mi fuerte, pero ahora encuentro en ella la fuerza y el orgullo sano, hoy estoy más tranquila porque no hay mentiras de por medio y todo está calmado.

Tuesday, November 10

Le sugiero dar media vuelta y salir.

Me carga el clima del globo calentado.
Me carga el café con migas.
Me carga echar de menos.
Me carga que me despierten temprano.
Me carga despertar dos minutos antes que me despierten.
Me carga que mi mp4 esté malo.
Me carga la alergia.
Me carga ser desordenada.
Me carga no llevar almuerzo.
Me carga mi abulia crónica.
Me carga equivocarme.
Me carga sufrir.
Me carga vomitar.
Me carga que los profes no sean lúdicos.
Me carga que a la cancha le llega todo el sol.
Me carga el taller de gimnasia.
Me carga no terminar la disertación.
Me carga sentir que soy única -y darme cuenta que no lo soy-
Me carga pelear.
Me carga llorar en público.
Me carga salir tan tarde del colegio.
Me carga que mi vida sea tan rutinaria.
Me carga que toda la gente que salía conmigo de un momento a otro ha desaparecido.
Me carga no tener plata para regalarle algo a la Pancha.
Me carga haberme sacado un 2,7 en química.
Me carga sacarme malas notas.
Me carga estudiar.
Me carga tener ganas de estudiar cuando tengo que hacer otra cosa.
Me carga tener ganas de hacer otra cosa cuando tengo que estudiar.
Me carga que la gata de vuelta el florero.
Me carga Piñera.
Me carga que la gente me diga que Piñera es cool.
Me carga que me carguen tantas cosas.
Me carga no dormir.
Me carga no soñar.
Me carga ser miedosa.
Me carga ser llorona.
Me carga ser mamona.
Me carga no pensar antes de actuar.
Me carga arrepentirme de lo que ya hice.
Me carga que saquen mis cosas de donde yo las dejo.
Me carga cuando creo que alguien tomó mis cosas y luego me doy cuenta que fui yo.
Me carga despertar de mal humor.
Me carga ofender a la gente sin querer.
Me carga que se enojen conmigo.
Me carga secar la loza.
Me carga doblar ropa.
Me carga que me de vergüenza llorar con las películas.
Me carga saber que la gente habla mal de mi.
Me carga saber que soy de esas personas que habla mal de la gente.
Me carga callar por comodidad.
Me carga que se me infecten las orejas.
Me carga la infidelidad.
Me carga la deslealtad.
Me carga el cinismo.
Me carga el castellano antiguo del Quijote.
Me carga que los profes no expliquen de nuevo cuando uno lo pide porfavor.
Me carga la prueba de selección universitaria.
Me carga el paro de profes.
Me carga deber plata.
Me carga no saber ahorrar.
Me carga no tener plata.
Me carga el Max del comercial de Marinela.
Me carga que Hugo (mezcla de leche y jugo) sea de The Coca-Cola Company.
Me carga el monopolio comercial.
Me carga haberme enterado que John Lennon no era bueno.
Me carga que la gente cahuinee.
Me carga que se metan en la vida de pareja.
Me carga que las mujeres no se respeten.
Me carga pegarme en el dedito chico del pie.
Me carga que cuando bajo las escaleras en pantuflas siempre casi-me caigo.
Me carga que haya delincuencia.
Me carga que la gente no sepa la diferencia entre "Hay", "Ahí" y "Ay"
Me carga ser tan quejona.


(mañana todo me encanta)



10 XI

Me olvidé de sonreír tres veces por día y dar las gracias por estar viva. El vacío es inmenso y las palabras son huecas, no me quedan neuronas, no me hace efecto la droga, puede ser que los dedos de mis pies se queden pegados al piso mientras camino y no me voy a dar cuenta hasta que me ponga los calcetines a la mañana siguiente. Es que el aire me sofoca y el sol que me está quemando, el ruido de la ciudad que me pone tensa y todas las emociones que ya no sé canalizar me ciegan los caminos blancos y me queda el verde escaso cuando miro por la ventana. Quiero quedarme en silencio un rato y sacarme las lágrimas que se me atoraron en los ojos y que me están pudriendo el cerebro. Ya no me duele tanto la guata pero el dolor todavía es insoportable y me estoy dando cuenta que el desgaste físico no me pesa tanto como el deterioro mental, y ni hablemos de lo que me pasa en el corazón porque eso ya da para cien textos más. No sé de dónde sacar la fuerza, ni las ganas, ni la energía. Cada pequeño pasito hacia adelante son 5 grandes pasos hacia atrás y no doy más a este ritmo. Las palabras me enchuecan los labios y los pensamientos se convierten en pucheros, estoy harta de mendigar hombros para llorar por cada pequeña canción que hace clic tres veces en mi cabeza y se desata el torrente de lágrimas incontrolables y patéticas. Ha pasado tanto tiempo, la gente que se deja atrás cambia tanto y si hoy retomara lo que dejé en el camino hace tres meses sería todo tan distinto. No le tengo tanto miedo a los cambios como al futuro y a la incertidumbre, no lloro tanto por la pena si no por la insensibilidad con la que actúe en algunos momentos de la vida, no es la soledad lo que me pone triste, es darme cuenta que estoy sola por decición propia y que he cambiado tanto. Se me fueron las ganas de reír porque sí y de condimentar el mundo con la palabrería incoherente que le sacaba sonrisas a las personas que no saben reír por sí solas, y ahora me convertí en una de ellas. Estoy volando, no sé dónde estoy, la vida se pasa rápido mientras escribo y todos los planes que tenía para vivirla hoy se me quedan en la punta de los dedos y se caen por las mañanas, al prender el incienso de cannabis el mundo se achica y cabe en mi habitación sin que tenga que abrir la ventana y ya me estoy ahogando otra vez. La gata dio vuelta el florero. Tiene sed. Se moja el piso y Piñera lo seca como el papel más absorvente del planeta. Dijo no sé qué cosas en el debate de anoche, pero me da igual. Se seca el piso. Ahora mi mamá se quiere sentar al lado mio en el sillón y yo no quiero que vea mientras escribo esto, pero qué más da. Que más puedo hacer que darle las gracias por no matarme por que me saqué un 2,7 en la prueba de química -para la que más encima estudié-. Creo que voy a comer pan de pascua. Y voy a recoger a Piñera del suelo, aunque lo odio. Voy a abrir la puerta para que entre la puesta de sol, es lindo que en mi casa se pueda hacer eso. Quiero reírme, pero mi mamá se para y se va donde la Memé, a no sé qué. Me tinca que se quiera escapar de aquí igual que yo, pero como ella tiene llaves de la casa, un auto, y libertad; puede. No como yo. Yo me tengo que quedar aquí mientras ella aprovecha cada oportunidad para escabullirse entre la muchedumbre de esta cuadra y me deja mirando a la Sofi, que se porta horrible ultimamente y es súper manipuladora. Se quedó pegada en la crisis de los dos años, donde se ponen insoportables, y lo peor es que por mucho que me paresca la cabra chica más pesá del mundo obvio que no puedo dejar de amarla. Soy una noche sin compromiso haciendo cochinadas con la luna, soy una ilusión. Me convierto en polvo y viajo con los ojos cerrados a la estratósfera mientras el relój da las 19:20 minutos y pienso en dónde está mi papá. Porque mi mamá se fue donde la Memé. Y el pan de pascua? Llevo más de una hora escribiendo aquí y llorando calladita. Me quiero volar como las semillas de pasto que plantamos en el antejardín. Y volar un rato hasta caer en algún lugar que me haga crecer, un suelo fértil, no una noche ajena. Volar. Siempre quise volar. Se me acabaron las palabras. Hoy de nuevo sentiré miedo al dormirme porque no quiero despertar pensando que es sábado, no quiero soñar con el fin del mundo y no quiero apagar mi escaldazono para no contaminar tanto. Es injusto el mundo. Los planetas son muy grandes, y el cielo es azul.-

Monday, November 9

Q

Siento la tonta necesidad de transmitir. Gritar, correr, saltar. Y que después no hayan más engaños ni más mentiras. Suena tonto; no me debería importar, no es mi culpa, no me influye, es su responsabilidad. Pero las cosas así, aunque indirectamente, me afectan tanto... porque duele el alma de ser parte de una mentira, más aún sin quererlo y sin conocimiento de causa. Entonces es cuando me baja el amor por la sinceridad y me dan ganas de salvar el mundo de las personas así, me dan ganas de que aunque cause más dolor la verdad que el engaño contarle todo a quienes viven con una venda no autorizada en los ojos. No es culpa. Yo no sabía. Pero es impotencia de saber que este mundo -somtaims- es una mierda por culpa de gente así. Y que por culpa del noventa y nueve por ciento de los hombres que son una caca con extremidades se va difuminando el uno por ciento hasta que casi es un mito. Gracias a personas como esas la sociedad se mira de reojo y comenta para callado. Y yo estoy mudita, casi fingiendo que no me importa.-

Monday, November 2

Manitos de algarrobo.

El otro día fui a ver a mis abuelitos como lo hago cada fin de semana por medio desde hace más de 10 años. A pesar de todo, para mi estos años han sido como agua, a ellos no se les nota en nada -según yo- el paso del tiempo, y lo único que cambia es que cada vez los miro desde un poco más arriba. Pero cuando entré a la habitación sentí un olor cargado de recuerdos. Todavía me cabeceo pensando qué es lo que me recuerda ese olor exactamente, pero lo que sé es que me dio la impresión de que envejecieron. Es raro, porque nunca me había pasado algo igual, pero el sentimiento era nítido, no así los recuerdos. Me di cuenta que quiero devolver el tiempo y cambiar mi vida junto a ellos, dejar el maldito régimen de un fin de semana por medio y escaparme a verlos a cada rato, cosa que podría haber hecho antes pero no ahora que me falta tiempo para todo. Siento que no he aprovechado a mis viejitos como se lo merecen. Ahora les voy a sacar el jugo, aunque no tengo tiempo, ni plata, ni neuronas.-


Thursday, October 29

El tiempo se me hace eterno, lo único que quiero es terminar con la espera, desaparecer la insertidumbre, extinguir los miedos, matar las dudas. Y él, sentado con la pierna arriba -maldita costumbre en común- sonidos guturales que escapan de entre los dientes, las sábanas están manchadas. Probablemente quiere decir algo. Mientras yo estoy desplomada en el suelo, y estoy llorando no sé porqué -como siempre- pero tengo las pestañas moradas y tu estás riendo. Girando, caminando por entre la vergüenza, la humillación y la ridiculez que no entiendo en ti. El despecho es más fuerte que cualquier promesa, asi que hoy vuelves con la cara redonda de siempre, y el mismo perfume me quiere emborrachar otra vez. No sabes como muero por aceptar. Pero no. El mundo se me fue a negro cuando intenté quererte más, los ojos lloran hasta doler y duele el corazón, así como me duele la guata cuando estoy nerviosa. Asi que no más. Verbalizando se concreta. Estoy verbalizando; no-más.

Tuesday, October 27

Sand art.

Realmente impresionante.


LCD. (s.s)


Hoy en la mañana apreté los ojos para no despertar y quedarme en mi cama eternamente. Pero me levanté igual, y después de ducharme todavía tenía ganas de sacar la cabeza por la ventana y llorar. Me pasa seguido que extraño a alguien y no sé a quien. Me pasa seguido -y me pasa la cuenta- no poder dormir en la noche, prender la luz ultravioleta para sentirme feliz y sentir el mismo vacío de siempre. Porque siento que no tengo nada, lo he perdido todo. Siento que las esquinitas de mis deseos se quebraron y se perdieron en medio de la neblina que se tragó también mis lágrimas. Los ojos se me cristalizan con facilidad pero no baja ni una sola gotita de emoción por las mejillas sonrojadas, mis pestañas moradas se cierran y se caen, un poco por la pena y otro poco por la decepción. La música proyecta cambios de humor en mi y no puedo evitar teclear las letras al ritmo de daft punk is playing at my house y de repente reírme porque si, o gritar porque si, o llorar porque si. No tengo nada. Nada más que lo material. Me robé un notebook. Soy una lacra social (y el notebook es de mi abuela). Soy una estúpida. Mis dedos son transparentes, me los muerdo y después lloro. Luego me como los girasoles. Y ahora me desmayo. Tengo que ordenar la mente antes que mi habitación, y no sé cuál de los dos está peor.

Sunday, October 25

fluorescente
vive en colores
(y pase lo que pase)
no dejes de sonreír.

Monday, October 19

TENGO LA CAGADA EN LA CABEZA, EN LOS DIENTES, EN EL CORAZÓN Y EL LOS OJOS.
Y SABÍ QUÉ?
ME DA LO MISMO.

Saturday, October 17

strawberry fields forever.


NOTHING IS REAL.
(Living is easy with eyes closed)

Wednesday, October 14

FENILALANINA

Estoy necesitando un poquito más de llanto, un poquito más de abrazos, un poquito más de amor y menos excusas, menos explicaciones weonas que me sé de memoria, menos intentos de consuelo con frasecitas clichés. No quiero que la gente me pida que no llore, ni que me diga que el mundo no se acaba, o que no hay nada más que hacer (eso está más que claro). Quiero que cuando tenga las pupilas nubladas por las lágrimas se me acerque un ente humano pensador y se quede callado, sin hacer preguntas, sin decir webadas, sin ponerse nervioso; y me abrace y me quiera, y me haga cariño hasta que se me sequen los ojitos. Y que cuando esté yo, fenilcetonúrica adicta a los abrazos, respirando más calmada pero aún llena de mocos y con la carita empapada de gotitas de emoción, con la cabezota apoyada en el pecho de aquél ente humano pensador; haya una risa. De esas risas tontas, de esas de vergüenza, de nervios. Que me diga algo divertido, como que me veo ridícula con los ojos hinchados, o que manché de mocos su polera favorita. Quiero que alguien en este mundo tan grande me sepa consolar, y que no tenga que pedirle que no pregunte nada cuando me vea con pena. Quiero un fenilcetonúrico dispuesto a abrazar quinientas veces al día y que no se canse de recordarme que me quiere.
Porque todos los que me conocen saben que se me pasan olvidando esas cosas.-

Monday, October 12

¿Por qué?
¿Por qué?
¿Por qué?
¿Por qué?
¿Por qué?


(Parece que mientras más busco menos encuentro y mientras menos pregunto más me responden. Y no quiero escucharlos. Quiero llorar)

Saturday, October 10


¡CHILE VA AL MUNDIAL POR LA CRESTA!
¡¡¡VAMOS A SUDÁFRICA!!!

suck your blood, drink your wine.

Como que ya no escribo, como que ya no pienso. El tubo que vaciaba mi cabeza directo al botón que creaba las entradas de este blog se tapó y ahora va a dar de mi boca a la taza del baño, pasa por las cañerías, se va al mar y en el verano quizá me tope con el pedacito de carne que me comí ayer. Ya no hay historias que contar, y las que quiero contar se me olvidan. Ya no duermo y desde que conocí las drogas naturales (no me refiero a la mary jane, mal pensador) lo poco y nada que paso con los ojos cerrados me basta para subsistir la semana con los ojos abiertos pensando en lo que se me pierde cada vez que abro los brazos, lo que extraño cuando se me aclara la mente y lo que olvido cuando respiro aire santiaguino. Hoy hay lágrimas y hay distancia, me tiritan las manos y calmo todos los malestares con un seis gotitas de yerbitas mágicas remojadas en alcohol (95% de pureza). Descubrí, en estos días, que me gusta entrecerrar los ojos cuando están húmedos y ver bichitos imaginarios subiendo por las paredes. Descubrí que no hay nada más horrible en todo el mundo que los hombres-poco-hombres y las mujeres tontas. Descubrí que amigas de verdad se encuentran poquísimas en la vida y que yo tengo la suerte de tener varias. Hoy lo que más me gusta es mi cama que es como un nidito delicioso, mi perra que se da cuenta cuando tengo penita y me hace cariño y mis seis gotitas diarias de drogatranquilidad. Pero quiero fluorescencia, tu esencia, mi consuelo, el suelo, mis rodillas, el vómito, los pajaritos y las flores de ciruelo ya se pudrieron. Fluorescencia. Ultra violeta. Fosforece la conciencia. Rima la aspirina. No entiendo nada, y ya me derretí.-

Tu por mi, yo por ti.


No sé cómo voy a vivir sin ti este tiempo, pero voy a hacer un esfuerzo sólo porque sé que después de la tormenta sale el sol, nos volveremos a encontrar más temprano que tarde y volveremos a ser las mejores. Te amo

Sunday, September 27

time to pretend.

Me encantaría poder odiarte. Y cuando te odie me encantaría decírtelo. Cuando te odie me encantaría gritarte. Cuando te odie me encantaría poder decirte todas las cosas que hasta hoy no puedo decirte porque me da miedo que me odies antes de que yo te odie a ti. Lo mejor que me podría pasar ahora sería odiarte, pero en cambio, i cant stop loving you.

Podría caer en lo patético y correr hasta tu casa solo para decirte que no puedo vivir así. Para ver la realidad con mis ojos y ver si así tengo fuerza suficiente para alejarme de toda la mierda que irradias en mi vida, que no me deja ni vivir ni respirar. No puedo parar de girar, girando no me dan tantas ganas de vomitar. Pero vuelvo con las rodillas al suelo, y me golpeo tan fuerte que ya no sirve de nada querer abrir los ojos, no queda nada alrededor, ni las luces fluorescentes que marcaron el camino de vuelta a tu cama. Ni las sábanas que se tragaron nuestros cuerpos. Ni los celulares. Ni las escaleras. Ni los árboles. Ni las palabras. Ni septiembre. Ni las casi tres semanas. Ni lo ridículo. No sirvió de nada el trocito de corazón que dejé dentro de su bota, para que le doliera si se iba con otra. Todo desapareció. Se acabó para siempre. (Mem. dejar de decir "para siempre")

Friday, September 18

18 de agosto, 2009

Me miraste, acariciaste mi pelo y yo lloraba.
-¿Me amas?- dije al fin.
-No sé... yo... no... no creo- fuiste tan poco convincente, inseguro.
Tragué aire, apreté los ojos y detuve las lágrimas. Me levanté furiosa y apreté mi mejilla húmeda contra el cristal frío de la ventana empañada. El dolor era más que lágrimas, y por eso no podía llorar.
-Andate, no te necesito más- murmuré.
Miraste el suelo y sé que tenías lágrimas en los ojos. Abriste la boca para decir algo, pero luego la cerraste lanzando un suspiro. Quería que lo retiraras, quería que lo desmintieras y corrieras a abrazarme al otro lado de la habitación, que me susurraras cosas lindas al oído como cuando dijiste que estabas enamorado de mi. Pero no hiciste nada. Te quedaste sentado en el borde de la cama con la vista fija en tus zapatos, las manos sobre mi almohada y cada respiro más corto que el anterior. Quería deslizarme a tu lado y llenarte la cara de besos. Decirte que sin importar lo que pase nunca dejaré de quererte y que te vallas tranquilo porque yo no pienso olvidarte jamás. Pero me quedé ahí, viendo la lluvia por la ventana, reteniendo las lágrimas en los ojos, tratando de no hacer ruido, con la respiración agitada y el corazón roto. Y así me quedé durante horas, o al menos eso creo. Cuando por fin salí de entremedio de las cortinas ya no estabas ahí. Lo supe antes de voltear y por eso lo hice, ya no quería verte. El lugar donde estabas sentado estaba frío, lo noté en un impulso por saber hace cuánto tiempo te habías ido. Y me dí cuenta que en realidad nunca estuviste aquí.-


Fue tan fácil dejarte ir, tan fácil que cuando leo esto no puedo creer que me doliera tanto.

Thursday, September 17

Entonces yo estoy sentada aquí, escuchando las mentiras que salen como si en eso se les fuera la vida, escuchando mientras ella hace alarde de su vida tan penosa, tan indigna, tan dramática y tan solitaria... pobrecita. Y la veo llorar, con unas lágrimas que no puedo entender, reclamándome un montón de cosas injustas, absolutamente injustas! Veo que no hay peor ciego que el que no quiere ver. Veo mentiras y una mente que distorciona su entorno para ser la víctima de la situación, y todos nosotros verdugos suuuuuuper malos que queremos acabar con su vida, convertirla en nuestra esclava, reírnos de su "desgracia". ¿Qué pasa por la cresta? Adonde está mi abuelita Opalina, esa que era perfecta y que me amaba y me regaloneaba. Me duele tanto verte así, victimizándote, convirtiéndonos a todos en las peores pesadillas que hacen de tu vida un infierno. Veo que amenazas con destruir todo, con destruir esta familia, este amor, esta casa. ¿Qué pasa? Reclamas que no te damos ni un gesto de amor, y yo siento que no valoraste para nada cada uno de los momentos en que te abracé y te besé, que te dije que sin ti yo me muero y que te quiero hasta el infinito y más allá, de nada me sirvió hacer cosas para que te sintieras mejor...porque tú no quieres ver. Trato de pensar como tu, de sentir como tú para que puedas ver cuánto te queremos, te valoramos y te necesitamos. Pero estás fría, con la mirada perdida sentada en un rincón, atrapada en tu mentira. Te juro que no me importa que todas las personas con las que hablas se lleven una imagen horrible de todos nosotros, yo sé que nada de lo que dices es cierto, a mi me da lo mismo lo que los demás crean sin conocer la realidad. Pero de verdad que estoy dispuesta a cualquier cosa por verte sonreír otra vez, por que desaparezcan tus suspiros a lo largo del día, por remediar un poquitito del dolor que has causado con tus palabras cortopunzantes, por eliminar la desesperación. ¿Fueron tus traumas, tus propias inseguridades, tus desepciones, quienes te hicieron así? ¿Fue la traición, la venganza, el dolor, lo que te hizo incapaz de tener confianza? Quiero abrazarte, decirte que te amo, pero de nada serviría, porque mañana de nuevo estarías hablando pestes sobre mi, y ninguno de mis gestos será suficiente para detener las calumnias que emanan de tu boca como mierda olorosa, esa que destruye familias y corroe el amor, y nos deja a todos con la sensación de que lo único que te podría hacer feliz ahora es mandar todo a la cresta y quedarte sola.-

Wednesday, September 16

cambiar.

cambiardeambiente
cambiar de aire
cambiar de apariencia
y de esencia
de ubicación y de
pensamiento.

(hubo un momento feliz, una lágrima intrusa y un suspiro de seis tiempos, pero hoy está todo igual)

Thursday, September 10

Lo que pasa cuando sonrío.

Nuestros ojos se cruzaron en el último vagón cuando ibamos llegando a Escuela Militar. Yo le sonreí y él se bajó medio ofendido y mirándome raro.-

Bueno, así de chanta lo que se me ocurrió para mandar a Santiago en 100 palabras... por suerte me metí a la página y me dí cuenta que venció el plazo la semana pasada así que me evito la plancha. No tengo cabeza para pensar, solo tengo boca para comer Manjarate y lágrimas para llorar por mi alisadora, cuek.

(aplausos)

Dime si hay algo más real, más ficticio, más cochino, más puro, algo mejor, algo peor, algo más tierno o algo más frío. Hubo una felicidad tan grande, un placer insuperable, una satisfacción gigante... y también estuvo ese dolor. Porque experimentamos el anonimato precoz, las vueltas que marean, el amor que embriaga y los músculos tensos. Engañamos al público, en esta actuación que los dejó a todos perplejos y casi nos llegamos a creer nosotros mismos. Pero no, no es verdad. No es un error, porque no es verdad. No hay nada más inocente, insolente, indecente, inexplicable, inolvidable. Sí, creo que la cagé. La cagé con llorarte tanto. Somos tan falsos. Ahora ríe, amor, ríe a carcajadas porque la función a terminado. Hace una reverencia tomándome la mano y sonríe, sonríeme. La crítica nos va a amar. Pero, espera. Escucho tu sinceridad ¿estás hablando en serio? Era difícil olvidarme de ti mientras eras un idiota, y ahora que me hablas de amor, de tiempo, de arrepentimiento y de tus errores; ¿que mierda esperas? Yo sabía que no iba a resultar. Ahora aplaude y siéntete orgulloso de participar en esta farsa, porque lo que es yo, no encuentro la hora para salir arrancando de tu reparto espantoso.-

Monday, September 7

NO

QUÉ
ESCRIBIR
AQUÍ

(pero aquí te puedo decir que me siento muerta, hoy estoy muerta.)

Sunday, September 6

LLEVO LA ROJA EN MIS UÑAS Y EN EL CORAZÓN !

A mi nadie me saca de la cabeza que ganamos el mundial. Y ni los arbitros bolivianos me bajan el orgullo chilenísimo, aunque les crezca aún más la ponchera gigante de tantas faltas que se comió, incluyendo los dos penales. Vamos Roja que se puede, juegan tan re lindo por la cresta!

Friday, September 4

Fuck you, very very much

La gente me mira con esa cara de entre lástima y aburrimiento, y me preguntan con gestos idiotas y ademanes innecesarios porqué quiero verte. Yo no sé que responderles. No hay una razón para todo, por la mierda. No tengo que dar explicaciones por cada una de las cosas que mi mente me manda a hacer. Me da lo mismo seguir los impulsos si esta vez estoy demaciado segura que no perjudican a nadie, y si lo hacen me perjudican a mi o a ti y eso no le tiene que importar a nadie más que a mi o a ti. No estoy dando la cara por nadie más que por mi, y no quiero que nadie ponga cara de weón/a por mi. Entonces que quieres que te diga. No soy un ángel que estaba con las alas rotas tirada en la calle esperando tu salvación. No soy una maldita princesa que esperaba tus caricias para despertar. Soy yo, por la cresta, soy yo weón. Soy la mina que grita, que llora por todo, que le gusta hablar weás sin sentido y que los demás le respondan. La de los silencios cómodos. La de los paseos de la mano. La de risa fácil. Soy esa mina que cuando conociste la viste como una hermana chica, y que diecisiete semanas más tarde convertiste en la próxima relación más larga de tu vida. Soy esa weona tonta, hueca, rubia y cursi. Esa mina de la que te enamoraste. Esa mina que dejaste de amar. Esa cabra chica que hiciste sufrir. La que te pateó por 'intermediarios'. Y ahora tengo tanta mierda para vomitarte. Tengo tantas weas que decirte. No quiero mirar para atrás mañana y preguntarme porqué no te dije tal y cuál cosa, no quiero arrepentirme porque el arrepentimiento duele más que la chucha. Me da lo mismo sufrir un poquito. Entiende, yo te odio. No es rencor. No es venganza. Es que en serio te odio. Porque nunca te pudiste dar cuenta de lo que tenias justo frente a tus ojos, y me heriste, me mataste weón. A veces me hace falta la cursilería. A veces no tengo otra forma de decirte que te amo. ¡Porque mierda es tan fácil amarte y odiarte a la vez! Es tan fácil hacerlo, tan mierda sentirlo y tan confuso decirlo. Pero quiero que sepas todo. Quiero que sepas todo lo que pasa ahora. No me caben más weas dentro cachai? Por eso lo tengo que botar todo. Lo tengo que decir de una u otra forma porque si no se queda adentro y las weas se pudren adentro. He estado un año aguantandome los gritos, el llanto, la pena, la rabia. No entiendo pa' qué. Quiero matarte. Quiero asfixiarte con la almohada mientras duermes tranquilo (si pareces un angelito) That's so sick. Me aguanté de dedicarte las canciones, de hablarte con miradas, de tomarte la mano, de cantarte al oído, de dormir junto a ti. Me aguanté para tenerte. Y ahora qué? Ya no nos queda nada poh weón, entonces ahora es cuando me dan ganas de hacer todas las cosas que no hice cuando quería que te quedaras, porque ya no quiero que estés aquí. Bailarte. Tenía ganas de bailarte. Tenía ganas de pegarte. Quiero, quiero con todo mi corazón arrepentirme pero no puedo. Porqué mierda no puedo ser como tú! "Puta, si sé que me mandaste a patear con tu hermana, si sé que terminaste esta relación de un año por intermediarios pero no importa, no estoy enojado, no importa, puedo esperar dos semanas para hablarte por casualidad por messenger porque en realidad no importa, si tu me pides que hablemos, hablamos. Pero no te voy a buscar, porque obvio que tu me vas a buscar a mi, igual que siempre ¿verdad?" Claro weón. Y yo esperando que cambiaras. Eso no va a pasar nunca. LAS PERSONAS NO CAMBIAN. Y esperé todo este tiempo para aprenderlo. Por la cresta, quiero caerme. Estuvimos un año entero parados al borde del precipicio. Sometimes, pensamos que nos habíamos caído, pero era solo una ilusión. Ahora estamos en el fondo. Ya no podemos bajar más. Y ahora estamos parados en medio del vacío mirándonos las caras esperando que uno diga algo que el otro no quiere escuchar. Me gustaría verte enojado. Enojado, furioso, rabioso, envenado, gritando. Me gustaría que esto te importara tanto como para desesperarte. Pero sé que mantienes la compostura. Ninguna palabra fuera de lugar, todo a su tiempo, despacio, te hablo despacio, evito el contacto visual. Me toca a mi. Escupirte, vomitarte, salpicárte la sangre que corre por mis brazos y por mis sienes. Kill me again. Cruza la puerta, fuck. No mires para atrás y porfavor no hagas esto más dramático. Rematemoslo aquí. Escúpeme un beso y no vuelvas a recordar que existo. Yo me voy a olvidar por completo que tu diafragma sube y baja a tres cuadras de mi casa, a la misma altura de mi habitación, con nuestras ventanas apuntando al norte. Lo voy a olvidar y voy a erradicar la pena. Se acabó hoy. Se acabó para siempre. Así que cuidate, no te mueras. Yo me porto bien cuando no estás cerca. Chau.-


[esta wea la borro mañana]

Tuesday, September 1

Vergüenza debería tener para robar.

Los números van y vienen y te juro que no tengo idea como quieren que no me sienta estorbo. No quiero ver más caras largas porfa! De verdad que cuando ponen esas caras me dan ganas de esconderme debajo de la cama o detrás de las cortinas. Como que casi me da vergüenza. Ultimamente todo me da vergüenza. Me carga ver al psicópata de la mano con su polola caminando por el pasillo, me da una mezcla de sensaciones asquerosas; náuseas, vergüenza ajena, rabia, impotencia. Me da vergüenza contarle mis weás a mis amigas, no porque ellas no me vallan a entender, sino porque me carga estar pasando por tanta mierda. Yo que era una mina tan feliz :/ Me da vergüenza que el mundo se de cuenta que en realidad estoy muy pa la cagá por dentro, que tengo pena y que quiero llorar por todo. Me da vergüenza andar enojada/triste/amurrada a cada rato. Me da vergüenza no saber bailar cueca, me da más vergüenza no querer aprender. Me da vergüenza tener un blog que nadie lee. Me da vergüenza querer llamar a este weón, me da vergüenza decírselo a mi hermana, me da vergüenza que él se entere que quiero llamarlo. Me da vuergüenza tener abulia crónica no-diagnosticada, tener los dientes horribles, la nariz grande, el paladar deforme, el pelo feo, las piernas gordas, los dedos rotos, los ojos chicos, la vista mala. Me da vergüenza tener vergüenza. Y cuando la palabra vergüenza pierde sentido por decirla tantas veces, todavía me siento avergonzada.-

Sunday, August 30

No me hables de sufrir.

No quiero saber que fui para ti, lo que vale es que lo fui en pasado y hoy no soy nada. Nada para ti, tu eres nada para mi. Quién eres tu, weón maricón, para venir a decirme lo que tengo o no tengo que sentir por tal o cuál persona. Tú, ente ser humano pensante iracional, dime quién mierda eres tú para venir a convencerme de que eres lo mejor para mi, si lo único que has hecho ha sido comerte mi corazón de a pedacitos. Ahora bien, puedes irte y no volver más. Porque entiende, yo estoy terminando contigo porque eres lo peor, y no tú conmigo porque se te terminó el amor.-

Saturday, August 29

Esta es la verdad

Por la mierda, no sé a quien cresta quiero engañar. Si te echo de menos. Si me da rabia haber pedido ayuda para terminar con esto porque no lo podía hacer yo sola y terminar arrepintiéndome de lo que dijeron los demás por querer hablar en mi nombre. Y ahora me quedé terrible sola, ordenando mi pieza con la luz apagada para poder encontrar mi cama sin que me duelan los ojos al prender la luz, y poner la cabeza en la almohada pensando cuantas veces mi almohada sostuvo tu cabeza, y llorar más que cuando me dolía tanto la guata que no me podía ni poner de pie. Entonces miro alrededor y veo que está todo tan diferente, que las palabras se me hacen escasas y que los ojos no me dicen nada. Me doy cuenta que la Maca se fue porque unos weones la querían matar y ella tenía miedo, y se mandó a cambiar de un día para otro sin darle explicaciones a nadie y llorando más que la cresta, porque tuvo que cambiar toda su vida porque unos maricones se pusieron a molestar a su hermana chica. Me doy cuenta que ahora me cuesta hablar con todos, que ya no lloro en frente de nadie, que no le he contado a ningún ser humano lo que me recorre las venas y me está haciendo llorar todas las noches mirando por la ventana. Tengo tan claro que esto me hace bien, pero no sé como. Yo simplemente me acostumbré a escucharlo de parte de los demás, me lo aprendí y además me lo creí; aunque nunca estuve muy de acuerdo.-

Thursday, August 27

AHORA!

Porque ahora, ahora es tiempo de vivir, de soñar, de saltar, de gritar, de llorar, de sentir. Hoy. Mañana puede ser demaciado tarde. Ahora es tiempo. Tiempo de olvidarte y de recordarme. Tiempo de seguir, de avanzar, de progresar, de evolucionar. Hoy es cuando cuenta.-
(Me sentí como en el capítulo de Los Simpson, cuando Lisa se enamora de Nelson. Es toda la historia, un año resumido y con condimento azul.)

Monday, August 24

Faded Lights - Airway ♪

Nowhere I can go
No puedo ir a ningún lugar
Nothing else to do
Nada más que hacer
Time has run away, it's afternoon
El tiempo se ha escapado, en la tarde
I look strange and I see a picture
Me parece extraño y veo una foto
and I see it; I feel it ? lose behind
Y lo veo; lo siento? Perdido detrás.

I look around; everything's strange
Miro alrededor; todo es extraño
I don't know how I am still awake
No sé cómo sigo despierta
I can't believe what's in front of me
No puedo creer lo que está frente a mi
I can't deny this is what I feel
No puedo negar que esto es lo que siento

Faded lights and twisted sounds
Luces desvanecidas y sonidos retorcidos
a thousand leaves will hit the ground
Mil hojas golpearán el suelo
This is the world; I feel so cold
Este es el mundo; me siento tan fría
The answer never came
La respuesta nunca llega
Faded lights and twisted sounds
Luces desvanecidas y sonidos retorcidos
I'm falling down and everything is loud
Estoy callendo y todo es fuerte
I think it's all a foolishness; I think it's all a foolishness
Creo que todo es una locura; creo que todo es una locura.

Walking through this land
Caminando por esta tierra
Searching for a friend
Buscándo un amigo
Looking for someone who takes my hand
Buscándo a alguien que tome mi mano
I feel the same, but around my body everyone is sick
Yo siento lo mismo, pero todo el mundo alrededor de mi cuerpo está enfermo
Desperation reminds me what I need to be.
La desesperación me recuerda lo que necesito ser.

I look around; everything's strange
Miro alrededor; todo es extraño
I don't know how I am still awake
No sé cómo sigo despierta
I can't believe what's in front of me
No puedo creer lo que está frente a mi
I can't deny this is what I feel
No puedo negar que esto es lo que siento

Faded lights and twisted sounds
Luces desvanecidas y sonidos retorcidos
a thousand leaves will hit the ground
Mil hojas golpearán el suelo
This is the world; I feel so cold
Este es el mundo; me siento tan fría
The answer never came
La respuesta nunca llega
Faded lights and twisted sounds
Luces desvanecidas y sonidos retorcidos
I'm falling down and everything is loud
Estoy callendo y todo es fuerte
I think it's all a foolishness; I think it's all a foolishness
Creo que todo es una locura; creo que todo es una locura.

Faded lights and twisted sounds
Luces desvanecidas y sonidos retorcidos
a thousand leaves will hit the ground
Mil hojas golpearán el suelo
This is the world; I feel so cold
Este es el mundo; me siento tan fría
The answer never came
La respuesta nunca llega
Faded lights and twisted sounds
Luces desvanecidas y sonidos retorcidos
I'm falling down and everything is loud
Estoy callendo y todo es fuerte
I think it's all a foolishness; I think it's all a foolishness
Creo que todo es una locura; creo que todo es una locura.


(No me puedo concentrar ni para escribir algo desente, asi que ando a puras canciones tratando de desahogarme. Fue bueno quedarme dormida en la cama de la Pancha, como que me relaje harto riéndonos y después durmiendo a pata suelta como en vacaciones... pero de todas formas no sé; soy un zombie hoy)