Tuesday, August 31

and i wonder.


Mentir es tan cómodo. Tanto para quién miente como para quién cree la mentira. Perdono porque no quiero que nada cambie. Eso también es traición? Hacer creer que estoy tranquila, hacer creer que estoy bien, solo para no perder mi... status quo? Me encanta la forma en que mientes, la forma en que mentimos para estar bien, la forma en que me rio cuando incluso me lastima lo que haces, solo por un par de momentos felices, toda la mierda por un par de momentos felices. No sé de qué me quejo si en el fondo son los mejores momentos. Me pregunto a cada rato si vale la pena. Cuando estoy realmente tranquila, envuelta en los abrazos que me hacen feliz, las preguntas se responden solas y se me quitan las ganas de divagar entre los posibles sentidos de algo que simplemente no tiene ni tendrá un rumbo jamás. Quizás no son mentiras; son simplemente secretos en conjunto. Quizás no son traiciones; son simplemente cosas que se dicen y luego se olvidan (enconjunto) por conveniencia. Y quizás realmente todo está bien y todo esto fue un gran flasheo sobre nada.
Chao.

[pero cuando estoy flotando entre palabras y llamadas y quién sabe qué otras-patrañas, las preguntas amenazan y llueve mucho.]

Sunday, August 29

seisomthing.

Muchas veces perdonas a alguien por el simple hecho de que no lo quieres fuera de tu vida. Esto resume un poco el porqué de todo, y porqué hoy caminé mucho, por primera vez en mucho tiempo, sin esperar encontrarlo en cualquier momento al doblar la esquina. Creo que estoy bien, aunque todo duele un poco todavía, y aunque me amarro a veces las manos y controlo los pies para no salir corriendo hasta chocar con algo que me haga reaccionar de una vez. No escucho más mis canciones y me robo las del resto, más porque es tan lindo cuando nada me recuerda a alguien que me hace daño que por propio querer, en realidad es inconsciente, dejo de cantar un rato y de pronto me puse a llorar y todo vuelve al principio, a la desconfianza de antes, todo me recuerda un poco a que nada es igual y que de todas formas se parece tanto, quiero volver al principio pero al mismo tiempo no quiero perder nada. Son tantos recuerdos, tantos momentos, tantas conversaciones y silencios, tantas llamadas y mensajes pero más que nada son tantos sentimientos que tengo por vos, son tantas las experiencias y las inquietudes y los abrazos que calman todo son tantas risas y muchas lágrimas también, son muchos días, 25 meses, dos años y contando, son esas siestas y esos regaloneos, las confidencias, los secretos, mis ataques de histeria y tus desapariciones misteriosas, de alguna forma quiero tenerte igual aunque a veces me dan ganas de no verte más, que desaparezcas en serio y para siempre, pero no, no quiero perder nada, quiero seguir siempre bien, siempre tranquila, siempre monalisa, siempre ronrroneando y siempre estando así, sin ti pero contigo, sin nada pero teniendo todo, sin desilusiones pero tampoco espectativas, quiero que todo siga así, tan claro y tan calmado; que siga así para siempre, así no duele tanto y mantengo las mejillas secas.

Friday, August 27

neptuniana.

-Bueno... ¿y tú que eres? -preguntó la Paloma-.
Veo que estás tratando de inventar algo.
-Yo... soy una niñita -respondió Alicia,
no muy convencida.


Incluso sin astrología se han difundido los rumores referentes a los encantos de la mujer Piscis. Claro que también tiene sus puntos negativos, pero a la primera mirada es el sueño de todos los varones desde la escuela primaria, con un sabio toque de conejita de Playboy para mejor condimento. Mas vale que admitamos que la mujer moderna y emancipada, con su imagen de hierro forjado, ha hecho subir mas aún las acciones de las muchachas Piscis. Enturbiado el aire en la senda de los enamorados por toda esa libertad que predica la mística femenina, las recatadas, bonitas y desvalidas criaturas de Neptuno tienen que ahuyentar a los hombres a palos.
Una mujer de este signo piensa que su marido, amante, novio, padre, hermano (y en realidad, cualquier hombre) puede darle una paliza al mundo entero con una mano atada detrás de la espalda y -siendo los hombres como son- es muy poca la cantidad de esa fe conmovedora que se necesita para convencerles a ellos de eso mismo. ¿Y te preguntas por qué es tan popular? La muchacha Piscis es una serena y acogedora rada de tranquilidad para su orgulloso macho, lejos del ruido del tráfico y del repiqueteo de las máquinas de la oficina. En su estanque de peces, las luces son suaves, amortiguadas, calmantes para los ojos cansados, agredidos por las luces de neón y por todas esas tontas cifras de la bolsa que ella no podría entender aunque en ello le fuera la vida.

Además, su deliciosa feminidad oculta todos los fallos secundarios, y la mayor parte de las veces la chica típica de Neptuno es dulce, soñadora y femenina. Como el Pez nada al mismo tiempo en ambas direcciones, ella se adapta con toda facilidad a situaciones conflictivas que destrozarían los nervios de otras mujeres. Claro que, de vez en cuando, en la superficie habitualmente placida de su corriente de pensamiento pueden asomar como burbujas algunas palabras ásperas y un parloteo irritable. En ocasiones, una de estas sensibles criaturas que haya sufrido de pequeña un tratamiento severo en exceso, puede, en su amargura, separar los dos peces simbólicos de su signo, y esto quizá resulte muy triste. Se convierte entonces en un Pez solitario y desdichado, que nada siempre furiosamente y que siempre que se hunde en el intento de escapar vuelve a encontrarse consigo misma... sin comprender jamás que lo que la envenena es volver hacia adentro, hacia sí misma, su inagotable reserva de amor y de simpatía. Las drogas, la bebida y las falsas ilusiones ocultan a sus ojos la verdad y le impiden ver las rocas que hay en el río y que pueden destruirla. Pero la mayoría de las muchachas neptunianas conservan ambos peces simbólicos firmemente unidos en una acción fluida, que se desliza suavemente primero hacia atrás y después un poco hacia delante, de manera que nunca estarás del todo seguro del punto exacto hacia el que ella se encamina. De Piscis se dice que es un mar, profundo y misterioso, donde van a desembocar todos los ríos. Si conoces algunos de sus evasivos secretos, tendrás más oportunidades de pescarla. ¿Qué es lo que la hace nadar?

Como los vientos de marzo, tu muchacha Piscis puede pasar por muchos estados de ánimo. Es tremendamente sentimental, y si sus sentimientos están heridos, llorará a torrentes. Te mirará con tal aire de reproche que te sentirás como si acabaras de disparar sobre un conejito. A veces, las mujeres Piscis piensan que están totalmente desprovistas para las difíciles batallas que impone la supervivencia; entonces se deprimen. Hay que decirle entonces que todos los que alguna vez han tenido la suerte de conocerla la admiran por su profunda sabiduría y su comprensión sin límites; normalmente, es la verdad del evangelio. La lección mas difícil que tiene que aprender la mujer Piscis es la superación de su timidez y de sus dudas. Si su miedo es muy profundo, se cerrará ante todo el mundo, y después se preguntará por que está sola. Muchas veces tiene miedo de imponerse, de exigir demasiado, de sacar ventaja, cuando esas cosas no se le pasan por la cabeza a nadie más que a ella.

Alguna que otra vez, la mujer Piscis disimulará su timidez y vulnerabilidad con agudezas, un barniz de complejidad mundana y una personalidad frígidamente independiente, pero todo eso no es mas que una capa protectora que le sirve para ocultar su incertidumbre a los ojos indiscretos de gentes torpes que, si ella no se protegiera, herirían su sensible corazón. Da cauce a su alma auténtica escribiendo deliciosos poemas líricos entretejidos con el hilo de sus sueños más íntimos y secretos. Cuando no escribe, es la imagen del puerco espín encallecido que quiere dar a la gente, como mujer de carrera. Sin embargo, ni siquiera este tipo de Piscis puede escapar a la influencia de su signo solar. Pese a su independencia hábilmente urdida, espera a que sea el hombre que está con ella quien llame el taxi. Hay algunas cosas que uno simplemente no hace, en lo que se refiere a las mujeres de Neptuno, y una de ellas es no actuar como una dama en publico Piscis engaña a muchos hombres que podrían serenar sus íntimos temores y hacerla desdecirse de su frecuente afirmación de que no necesita marido, que no haría mas que complicarle la vida. Imagínate, una declaración semejante en labios de una mujer que necesita pertenecer a alguien mas de lo que necesita dormir, comer o respirar.


¿Qué es la vida, si no un sueño de amor?



link

mis manos van jugando a conocer tu-espalda.

Aunque te conozca completamente,
casi nunca es suficiente;
tus ojos me miran y repiten esas palabras...
esas palabras que nunca quiero escuchar,
y yo quiero más,
no quiero que te vayas todavía.
Pero si es necesario,
me voy yo.

Estoy harta de llorar(te)

Thursday, August 26

suponiedo.

Quiero volar sabiendo que el mundo se borra a mis espaldas.



Irónicamente, cuando yo tengo problemas, la única forma de solucionarlos es estando con mi gente. Así de pronto, todo parece mucho mejor para mi.

Wednesday, August 25

Se pierde... me pierdo... nos perdemos.
Fuck!

Creo que prefiero ya no quererte más.

Hola, esto es para-vos.

La noche anterior, luego de cortar el teléfono, lloró. Se mordió las manos para ahogar los sollozos porque no es agradable que alguien abra la puerta en medio de la noche, espantado por el llanto, y le haga preguntas que no tienen respuestas muy convincentes. Deseó teletransportarse, dormir de una vez durante mucho tiempo, apoyó la cabeza otra vez en la almohada y apretando el monito de peluche contra el pecho pensó en la frase "Si he de comer, no haré nada más que comer, y si he de dormir, no me concentraré en nada más que en conciliar el sueño." Pero los pensamientos siguieron ahí. Quizo espantarlos tranquilizando las lágrimas y regulando los suspiros pero estaban ahí, la mirada de él sobre otra, sus cuerpos sobre el pasto... la mirada. Alguna vez había estado sobre ella, esa mirada.
- Estoy enamorada de este vestido!
- Yo... estoy enamorado de ti.
Y los mismos besos, las mismas caricias, las exactas miradas le pertenecieron durante un tiempo. Pero en ese momento no. Y los recuerdos revoloteaban a su alrededor como burlándose de la sola idea de dormir, burlándose de lo torpe de las palabras, de lo frágil que son las emociones, se burlaban de como un recuerdo maravilloso pudo de pronto convertirse en algo feo. Pero se ensuciaba la boca hablando pavadas. Y aunque nunca lo esperó estaba su olor, ahí, impregnado en el monito de peluche. No se puede pasar una semana sin que se quiebren las sonrisas.

Lloraba en silencio, pensando en sus manos, pensando en la mirada que le recorría el pelo a la otra mujer acostada en el pasto, pensando en la boca que deseó besarle hace tan poco tiempo, a los brazos que quisieron volver corriendo a esos otros brazos, pensaba en todo eso y todo perdía sentido, su tiempo perdía sentido, las palabras, las llamadas, el cariño, la confianza, los besos, las caricias y hasta los abrazos. Todo perdía sentido porque 24 horas sin saber de alguien que realmente importa hacen la diferencia. Se desvanecía todo eso porque se pretende ocultar algo que no es malo, ni feo, ni incorrecto. Se pierde todo, hasta el amor, al darse cuenta que nada es como en realidad quiere que sea, que todo está distorcionado a su manera en su corazón, que las personas que se quieren lo demuestran y no se hieren.

Y se durmió pensando en él. Y él pensando en otra. Y la otra durmiendo con alguien que besa sus pisadas en el suelo. Quizás quien estaba pensando en él... quizás él también estaba pensando en otra.

Saturday, August 21

.morfina;

un rato contigo hace que el resto de la mierda no duela tanto.

Friday, August 20

Learn to fly-

I'm looking for a complication
Looking cause I'm tired of lying
Make my way back home when I learn to fly.

Vengo a pedirte un favor porque estoy buscando algo, un cualquier cosa que me obligue a escabullirme lejos, necesariamente. Desaparece para siempre; no una hora o dos, no una noche entera. Ahórrame todo eso y desaparece de una sola vez y definitivamente. No quiero que dejes de llamar y dejes de visitarme, no, eso no será suficiente. Me refiero a dejar de existir, a desaparecer en el completo sentido de la palabra, des-aparecer y dejar de ser. Que no existas en ninguna parte, en ningún mundo paralelo, en ninguna calle aledaña, en ningún recuerdo simpático, en ninguna conversación de medianoche, en ninguna fotografía (ni en las que gustan).
Voy a cerrar los ojos cuando todo se acabe. Voy a inspirar amarillo por la nariz durante seis segundos y mantendré la respiración durante seis segundos, y mientras bote el aire amarillo de mis pulmones contaré hasta seis y me quedaré sin aliento. No quiero amarrar nada, no quiero amarrar a nadie. Cada uno es libre de caminar en la dirección opuesta, cuando quiera, y de mirar o no hacia atrás de vez en cuando. Y mis canciones se me olvidan hasta nuevo aviso, no quisiera perturbar la tranquilidad de la consciencia con elementos innecesarios. Hoy prefiero reírme mucho y no pescar bastante. No siento, no siento nada más, por vos.

Thursday, August 19

una carta para vos.

Me carga extrañarte a veces, no me sirven los consejos de ellos ni las palabras trilladas que me sé de memoria, de vez en cuando me hacen falta TUS consejos, tus cartas y tus dedicatorias y todas las fotos, todas las cosas que nunca me decías y que igual supe y todas las cosas que yo no te contaba ya me dan lo mismo en realidad, sabes que te quiero, sabes que te amo mucho, porque me quieres de igual forma y eso es lo único que importa a veces, que esto sea mutuo y no sean mentiras, que yo no doy más que tu ni tu más que yo, que somos amigos, porque uno puede hacer amigos nuevos pero no se puede borrar el recuerdo de los viejos, tu eres una de esas personas que no se me pueden olvidar. Odio que estés tan lejos, me dan ganas de ir a verte en tren, de ir a verte y encontrarte en el terminal y abrazarte y decirte que todas las cosas que han pasado se nos pueden olvidar y podemos volver a reír por las tardes y a beber café con mermelada sin querer o mentirnos y apretarnos la nariz con los dedos cruzados y entonces tenemos dos narices, somos cuatro narices en realidad, y en dos personas cuatro narices es mucho orificio, ocho agujeritos pequeños por los cuales respiramos recuerdos, aromas, respiramos las risas y los suspiros, respiramos y vivimos, en Valparaíso, en Talca, en Valdivia, respiramos y viajamos en tren sacando fotos, ojo de pez, gran angular, black and white, somos muchas personas que viven en pequeños lentes de cristal, aguantamos la respiración y morimos por un mes, nos dormimos, borremos este tiempo entre los dos. No me aguanto las lágrimas, tu sabes que nunca puedo aguantarme las lágrimas... no puedo aguantarme las traiciones ni los celos, ni tampoco puedo insensibilizarme para no querer morir por la distancia, pero creo que siempre vamos a ser amigos, sabes? Como el día en que nos conocimos y que nada podía ser más perfecto, desde ese día piense que puedes ser la mejor persona que conozco o conocemos y somos tranquilamente felices, andando en tren, muriendo un rato, reviviendo en fotos, aumentando los dientes con cada carcajada. Y tragamos saliva, y cruzamos los dedos, y aguantamos la respiración, y no pestañeamos, click, foto, apretamos el botón y nos bajamos del tren; cariño, ha sido un viaje corto pero muy movido, mejor quedémonos en casa y disfrutemos una taza de té, luego dormimos la siesta y podremos hablar otra vez.


P.D.: El correo tarda años, me gustaría que supieras cuánto te quiero, que estoy bien y de vez en cuando el té de canela me recuerda un poco tu reflex, que no quisiera decirte muchas cosas directamente pero sé que cuando te enteres será el tiempo justo y perfecto para que corras a la capital y nos abracemos un rato... antes de nuestra palabra.

Sunday, August 15

ni caritas tristes ni lágrimas innecesarias.

Mejor me voy.
bien lejos
donde nadie me encuentre,
donde no hay teléfonos
ni internet
ni redes sociales
ni palomitas mensajeras
ni señales de humo.
Me voy lejos,
donde puedo dejar de existir a mi gusto.



Me voy lejos, donde puedo respirar sin ayuda, donde los discos de Elvis suenan todo el día, donde mi cámara se dispara ruidosamente, donde el monito se come mi música y mi gata ronronea sobre la cama. Me voy lejos, con una taza de té, con un libro que me hace llorar, con tareas pendientes y materia que estudiar, con pena en los ojos, con sueño en el pelo, con miedo, con frío, con una frazada y con un poco de inmadurez para no sentirme culpable cuando me ponga a llorar.

forgive-forget.

Que se olviden de mi
porque yo también olvidaré.

Saturday, August 14

---como si no supiera.

Tarareo canciones y misteriosamente todas ellas tienen algo de ti, o contigo, o para nosotros, o para mi, directamente hacia mi. Las canciones me miran y dan vueltas a mi alrededor, a veces se burlan de mi estupidez, y murmuran las melodías indecentes que sonaron durante algún atardecer, mientras dormitaba a tu lado, o me moría un poco sentada allá lejos, o quizás estaba riéndo y el mundo se reía solo para mi y para nosotros todo estaba igual pero de todas formas para mi era tan diferente. Y deben haber pasado años, miles de años (o fueron solo dos años) pero pasan tan rápido o tan lento que pienso que son millones, y estoy aquí acostada mirando el techo que parece estar sembrado de estrellas que arden y fluorescen y contrastan con el blanco tan blanco de los ojos que me miran mientras muero con las cosquillas, me muero me matas pero en el fondo aún tengo pena, porque cada vez que te veo recuerdo algo pequeño, minúsculo, ni sé cómo lo vi pero ahí estaba, y tu voz, tus ojos, tu pelo todo me recuerda a ello, y espero que sea bien de noche y lloro porque estuvo aquí en mis manos y aparece en todos mis sueños. Todos los sueños en los que antes aparecías vos. No quiero dormir sola esta noche quiero abrazarte hasta mañana y que me abraces y que no me dé frío y sentirte respirando en mi oreja y sentirme tan cerca tuyo y que jamás me sueltes porque afuera está oscuro y afuera quizás llueve o me congelo, quiero tus abrazos y tus respiros y tus palpitaciones no quiero dormir sola esta noche quiero dormir contigo y ser feliz solo ocho horas, con los ojos cerrados pero contigo. Entonces mejor para no llorar mucho tomo mi libro y una taza de té, tomo mi cámara y mi insomnio y me dirigo a la cama en actitud ceremoniosa, como si no supiera que esta noche tampoco dormiré, como si no supiera que mañana me van a doler los ovarios o como si no supiera que esta noche voy a dormir sola y tu vas a respirar lejos de mi boca.

&yo.

Primer amor
no dejes que me vaya más
voy a dormir contigo
hasta el amanecer
(despiértame antes que salga el sol)
Tu sabes que no hay nadie
que te quiera como yo lo hago.

Amame más, no dejes de respirar.
Amame así, con tu locura y calor
Tu sabes que eres el primero en mi.
(Tu sabes cuanto me cuesta marcharme amor de tu lado)
Ámame más.

Amanecer,
tapada en mi cama sin ti,
(sin tu boca, sin tus ojos, sin tu risa, sin tus besos, sin tus locas ganas de quererme a mi)
A mi no me preocupa que tal vez
un día pase y no te vea,
estoy tranquila,
estoy tranquila,
estoy pensando en ti.

Cuando era chica idealizaba muchísimo estas canciones. Pensaba que sería todo perfecto, y me equivoqué. No es todo perfecto. Simplemente se siente perfecto.

Friday, August 13

Empiezo a ejercer sonidos sobre mi boca, o sobre tu boca, o quizás el sonido ocurre justo cuando nuestras bocas están juntas y son una sola, lo que sé es que jamás me han gustado las despedidas. El resto del tiempo me cuesta articular palabras que se crean en mi mente de forma prematura, cuando salen sin filtro es cuando me llaman y estoy durmiendo, ahí pregúntame lo que quieras, te responderé toda la verdad y aunque jure que lo recordaré, creéme, no lo haré. Sé muchas cosas que no quiero decir porque sufro yo no más, mejor me quedo callada y me hago la hueona porque hay gente que realmente cree que lo soy, es más fácil que crean que están bien y yo sigo feliz alejada de sus mentiras o quizás viviendo en ellas. Quien sabe/A quien le importa. Mejor me quedo callada, espero tranquila a que se aleje de nuevo, como siempre, y volvemos al ciclo sin fin que me encanta.-

Wednesday, August 11

crappy-

Me morí un buen rato en ese momento, sin saber que hacer, si correr o gritar o quizás simplemente largarme a llorar. Ahogué una considerable cantidad de lágrimas y durante un tiempo desconecté mi sistema, hice a un lado el cerebro y los sentimientos, separé las palabras de mi cuerpo, no estuve consciente y no sé cómo de un minuto a otro tenía su voz en el oído contestando el teléfono, y no sé cómo de todo eso pasé a estar en la puerta llorando colgada de su cuello. No sé cómo no morí en el proceso ni cómo puedo estar aquí todavía, no sé cómo puedo caminar por la calle o cómo puedo reírme a veces, o como puedo sentarme una tarde entera a beber té de canela en el sillón abrazada al mismo cuello que me sostiene llorando porque no quiero sentir mucho más, ni quiero pensar, ya no quiero dormir porque no quiero soñar. Se siente como mierda putrefacta. Se siente como mil docientos cincuenta millones de lactobasilos podridos ingresando a la fuerza a través de agujas en tu pupila húmeda, o como morirse y despertar y tener que seguir viviendo sabiendo que ya te moriste y que nada tendrá mucho sentido ahora. Pero even if it feels crappy, it feels really less crappy if you have someone to share your crappiness.-
(y no sé si entiendes, pero eso quiero decir.)

Monday, August 9

she thinks she's the one, but she's just one un twenty-four.

La verdad no espero comprender nada. Si me duele todo y a ratos quiero bajarme del mundo porque no doy más con tantas cosas es sólo cosa mia, no tengo que pedirle a los demás que me den palmaditas en la espalda o que me escuchen un par de minutos por teléfono. Para qué les voy a pedir que me den consejos o que entiendan mi inquietud si realmente no quiero escucharlos. No me importa pasearme frente a él y sus mujeres sin mirar y sin chistar. Ya no me importa, ya no me duele. Creo que desde hoy tengo demaciado claro que el tiempo que importa es cuando yo importo. Y no quiero llorar... porque yo también puedo sentir.

{sólo porque todos lo hacen... significa que yo también puedo?}

Sunday, August 8

foccus.

Las personas que exigen Amor se olvidan de valorar el cariño. El cariño también es importante, así como todos esos detalles que siempre hacen la diferencia. Agosto siempre es una mierda pero creo que ahora en serio lo estoy disfrutando. Sobretodo porque ya no tengo nada más que decir :)

(hola, sí, usé un emoticón. Es que estoy japi)

Friday, August 6

y todas esas cosasque se pierden por estar muy cerca.
y todas esas cosas que olvidopor estar muy lej os.
y todas las mentiras que inventaste,paranohacermesufrir.
y todas las verdades queme gustaria haber sabido desde-el-principio.
y todas las penas
y todas las risas
y todas las palabrotas
y todas las burlas

y todo eso que falsamente quiero llamar amor.

6VIII

No suelo escribir los hechos concretos que suceden en mi vida porque generalmente mi tierna cabeza tiende a tergiversar cada movimiento y termino mezclando lo que me pasó ayer con lo que me pasó el año pasado. Por lo mismo puedo decir que hoy sentí que todo el mundo y toda la gente se acumulaba afuera de mi casa, que todos los recuerdos tocaban la campana, que toda la rabia salía por la puerta y que todo el rencor, el miedo y el dolor salió por mi boca en forma de patada voladora. Vomité mierda y lágrimas, encima de toda la caca podrida que estaba parada aquí afuera, y yo lloraba, de pena, de rabia, de impotencia. Muchas veces exagero todas las cosas y mis recuerdos exageran también, se mezclan o se superponen y todo es una gran confusión, no espero que comprendan, no espero comprender. Siento el olor a cerveza all over your body baby, all over your hair and your lips tastes like heaven, i feel like i'm spinning around you even if you're far away, 'cause wind bring me your sweet mint flavor, your bloom, i feel you near me when i'm scared and when i have no fear. Cuando inhalas el humo tus ojos se humedecen, sé que no puedes notarlo pero estoy ahí y te miro con cuidado, no quiero perderme tus detalles, para después poder recordarlos cuando intente dormir, recordar tus detalles como sintiendo tus brazos a mi alrededor, breath out so i can breath you in, hold you in. Y ese pequeño frasquito que sabe a gloria, a sudor, a suspiros, ese frasquito que sin ser más que un simple recipiente de lo prohibido nos entrega algo que nos une, que no nos puede separar, y es prácticamente aquello que nos mantiene juntos. Prácticamente. Aunque lloro a veces, aunque generalemente no entiendo la finalidad, no le veo lo útil ni lo bonito, la mayoría de las veces me hace reír con dolor y burlarme de mi misma, rebajarme hasta lo que no quiero ser, pero me hace vivir, sentir, sufrir y respirar. Tengo pesadillas, las escribo y les cambio el final, sueño mil veces los mismos sueños y tres veces por semana deseo morirme en silencio, calladita, sin mucho escándalo, esperando que nadie se entere que quiero dormir para siempre un buen tiempo y despertar con el pelo largo y las uñas crespas. Quién dice que me vas a proteger de la adversidad? Quién me asegurará que no eres una palabra que vuela con el viento? Exiges atención implícitamente y yo me callo porque es más cómodo engañarse. Es que con vos jamás podré quedarme callada un buen rato y sonreír. Estoy enamorada de todas tus palabras, de todas tus mentiras, de toda la mierda que adornas para hacerme feliz.

Wednesday, August 4

Endorfinas

A veces (somtaims) siento que yo debo adaptarme porque soy yo la única que cree en esto. Yo amo sin importar condiciones ni malos humores, amo de día de noche y cuando se apagan las luces y cuando se malinterpretan ciertas decisiones. A veces me canso de ser como soy pero me nace ser así, me nace enojarme un poco a veces y mirar feo y hacer mañas. Pero también me nace querer a pesar de todo, de las burlas y de los malos ratos y que aún no confío mucho. A veces me canso de ser la única persona que cree que esto funciona(ría), de quedarme despierta aún cuando muero de sueño, de escuchar esa canción mil veces al día y acordarme las mil veces al día de todo lo que conlleva esa canción. Quisiera a veces correr muy lejos y perderme donde no me encuentre nunca más pero entonces debería evitar también que yo le encuentre a él y todo sería muy confuso; yo perdida de él y él perdido de mi y entonces quizás perhaps en ese momento todo se acabaría de verdad y no cruzaría los dedos para encontrarlo cuando cruce la calle o de vuelta en esa esquina. Pero probablemente eso no funcionaría porque otra vez algo; una coincidencia muy forzada, una llamada innecesaria, un guiño fuera de lugar y vuelta a empezar. Pero de aquí en adelante se repiten todas las fechas y solo cambia un poco el clima, todo es lo mismo, todos corren hacia donde mismo, a veces pienso que somos casi normales, per no, me equivoco. No somos normales, y no importa. Creo que eso es tan normal como serlo.

Monday, August 2

Mi nombre es Victoria

Soy simplemente incoherente, no me pidas que lo que digo tenga sentido. Soy estúpidamente inconsecuente, no esperes que cumpla lo que te digo. Soy casualmente sicópata, no me digas tu dirección. Soy sumamente olvidadiza, tienes que repetir que me quieres. Soy obsesivamente pesimista, nada me gusta, todo está mal. Soy sutilmente reflexiva, pero nadie lo sabe. Soy particularmente encantadora, no sé porqué pero me lo han dicho. Soy compulsivamente consumista, me gasto lo que no tengo. Me gusta hablar, contestar, debatir, contradecir, rebatir, discutir, conversar, gritar, decir trabalenguas y bañarme con agua helada en verano. Si tuviera un superpoder sería no enfermarme cuando no me seco el pelo y poder despertar sin hacer show. Si tuviera un deseo pediría tener más de un deseo. Si tuviera plata me la gastaría en regalos. Si fuera hombre desearía ser mujer y si me doliera la cabeza me acostaría a dormir.-

if you hold me while I sleep

Hace tiempo que no escribo algo en serio y ando reciclando pedacitos de muchas cosas que se me ocurrieron hace tiempo... es que hoy no necesito fantasear con las letras porque siento que no me falta nada, absolutamente nada. Todas las personas que me importan de verdad están al lado mio y están cuidandome como siempre, y esa era la imagen perfecta del momento en que podría reirme sin mirar el reloj. Mientras tenga momentos para sentarme a leer Cortázar al lado de la estufa, envueta en el chal de mi abueli y mirando como el atardecer forma miniarcoiris a través de las gotitas de la ventana, mientras pueda respirar aire de lluvia abrazando, y confesarles a los indispensables que realmente no puedo vivir sin ellos... mientras tenga todo eso y tenga esos brazos a mi alrededor... estoy bien, estoy super bien.