Wednesday, November 16

eras.

Hoy, al verte, me agradó tanto no tener que ver nada contigo. Pensé de nuevo que sientes amor de mentira y sigues siendo un pendejo boludo, te encontré huevón y me dije cien veces "este sigue siendo un pelotudo" y entonces fue rico sentir que soy libre de tí y de tu mugre.

Tuesday, November 15

NO ENTIENDO POR QUÉ CHUCHA TODO SIEMPRE TIENEN QUE SER MENTIRAS Y EGOÍSMO, NO ENTIENDO, NO ENTIENDO POR QUÉ LA GENTE SIEMPRE TIENE QUE ESTAR BIEN EN SINGULAR PRIMERO Y JAMÁS PREOCUPARSE POR EL RESTO, JAMÁS DEMOSTRAR UN POCO DE EMPATÍA, NUNCA TOMAR EN CUENTA SENTIMIENTOS AJENOS. ¿¿¿QUÉ MIERDA PASA CON EL MUNDO??? ¿¿¿POR QUÉ CHUCHA TIENEN QUE MENTIR TANTO??? ¡NADIE SE BENEFICIA CON TODO ESTO! ¿TAN CAGADO ESTÁS MENTALMENTE QUE TIENES QUE IR POR LA VIDA DESTROZANDO SENTIMIENTOS, MINTIENDO Y ENGAÑANDO SÓLO PARA SENTIRTE BIEN DE VEZ EN CUANDO? NO SÉ POR QUÉ ME ASOMBRA, PERO DE VERDAD CUANDO YA CREES QUE HAZ TERMINADO DE CONOCER LA PEOR PARTE DE LA PEOR PERSONA TODAVÍA PUEDEN SALIR CON ALGO MÁS ASQUEROSO, TODAVÍA PUEDEN HACER MÁS DAÑO, AÚN PUEDEN NO TENER SUFICIENTE CON ESO Y SEGUIR HIRIENDO POR HERIR. DECEPCIÓN POR SOBRE TODO, PERO ADEMÁS SIENTO ASCO Y PENA, ESTA VEZ NO SÓLO POR TI SINO POR EL RESTO DE LA GENTE QUE AÚN TE RODEA, QUE EN ALGÚN MOMENTO TENDRÁ QUE SACARSE LA VENDA DE LOS OJOS Y ASUMIR QUE SIEMPRE FUISTE UNA MUGRE MENTIROSA Y LLENA DE MIERDA. DEJA DE ENGAÑAR HUEÓN!!! PONTE LAS BOLAS Y DE UNA VEZ POR TODAS DÍ LA VERDAD!!!


De verdad esto de la gente culiá egoísta y fea me colapsa, y me colapsa la gente culiá ingenua y estúpida que les defiende y más encima les cree. Que pena la vida de algunos, de vivir una mentira con pasión. Pero por una vez en la vida seré bastante egoísta y me alegraré por haberme alejado de ciertas mugres a tiempo, y me cagaré de la risa cuando las cosas caigan por su propio peso. Ya me desahogué : )



Monday, November 14

Paranoia.

Fase I: "Todo lo que haces es por/para mi."
Fase II: "El parche antes de la herida."
Fase III: "Descalificaciones indirectas."
Fase IV: "Explosión en breve."
Fase V: "Amenazas directas."
Fase VI: "Destrucción sistemática de todas las fantasías intercraneales."
Fase VII: "Shame on you."

Thursday, November 10

ali-e-nados

no sé por qué dejamos de vernos y de ser amiguis, no sé por qué dejamos de sacar fotos juntos y nunca más tomamos cerveza en el pasto mirando las nubes. me caías tan bien y te quería harto. parece que el factor tres hizo interferencia brígida, y fue como un planeta que se alineó con ambos y ahora tenemos cero comunicación. cero compatibilidad. cero empatía. igual echo de menos nuestros rollos amiguis y las cámaras gemelas... igual te echo de menos y me da pena que no me hables más. primero porque no entiendo las razones. segundo porque cuando me hace click el motivo me da pena. no puedo quererlos a ambos. y obviamente no puedo perderme. a ti te quiero y te extraño pero lo otro es irrenunciable. y eso po. ojalá siempre queden muchos diesisietes de septiembre para tomar terremotos y andar en micro enojados.

Monday, November 7

volátil

así con que las ganas de escribir sean succionadas por un cerebro mecánico.
pero ya no más


feliz libro de corazones viejo. hoy nuevo. no sé que más escribir chao

Sunday, October 30

Bolero

Qué vanidad imaginar
que puedo darte todo, el amor y la dicha,
itinerarios, música, juguetes.
Es cierto que es así:
todo lo mío te lo doy, es cierto,
pero todo lo mío no te basta
como a mí no me basta que me des
todo lo tuyo.


Por eso no seremos nunca
la pareja perfecta, la tarjeta postal,
si no somos capaces de aceptar
que sólo en la aritmética
el dos nace del uno más el uno.


Por ahí un papelito
que solamente dice:


Siempre fuiste mi espejo,
quiero decir que para verme tenía que mirarte.


Y este fragmento:


La lenta máquina del desamor
los engranajes del reflujo
los cuerpos que abandonan las almohadas
las sábanas los besos


y de pie ante el espejo interrogándose
cada uno a sí mismo
ya no mirándose entre ellos
ya no desnudos para el otro
ya no te amo,
mi amor.




- J. C

Friday, October 28

los cuerpos.

Mi cuerpo suave rodeando tu cuerpo indigno, rodeándonos como gusanos, como anfibios que se superponen, rotando sobre las espaldas y alcanzando niveles inimaginables, doblando nuestros cuerpos en secciones; descubriendo, sollozando, sofocando. Las extremidades vuelan, de pronto ya no tenemos ojos y todo pasa muy rápido y tan lento a la vez, las sábanas rojas se tragan los cuerpos blandos, no importan los rostros ni los corazones, somos invencibles, inmortales, inmunes a los dolores terrenales. Nos estamos equivocando y es hermoso mirar los destellos de sol sobre los cabellos húmedos, los dedos que se deslizan sobre los hombros, recorriendo los brazos, volviendo al origen. No estamos en el cielo, tiernamente ardemos en las entrañas del infierno, maldiciendo las oportunidades y los hechos que han desencadenado en este terrible malentendido; yo no venía a esto, pero mi cuerpo se enredó en el tuyo y entonces me he alejado de los propios sentimientos volviéndome completamente vulnerable a los sentidos desnudos (...)

Wednesday, October 26

lo que queda.

me quedan tres cigarros en la cajetilla de veinte. hay cinco libros leídos y dos por leer en mi velador. cuatro cápsulas de melisa en la cajita de bob marley, dos paracetamol en mi bolso, seis tapitas de corona en el bolsillo de afuera. un canasto de ropa para doblar, la loza sucia es incontable, cuarenta minutos antes de salir, un plato y quizás medio de comida en la olla. ocho dígitos marcados en el celular. doce correos nuevos, siete en borrador. una carta por enviar, una encomienda por recibir y una postal en espera. alergia. un café aún caliente sobre el escritorio hecho un desastre. y ni ganas de contestar el teléfono. explosiones -pueden ser petardos- a unas dos cuadras de distancia, cada un minuto y en serie. corre viento afuera, hay sol; veinticinco grados según un termómetro en pudahuel. trece huevos en la bandeja, cuatro panes en la bolsa, cinco horas de insomnio, un sueño que podría calificar como pesadilla. no queda azúcar ni salsa de tomate. a la sofi le queda corto el jumper. tengo seis planas de apuntes para la prueba de historia, apuntados una vez y nunca releídos. tampoco me quedan hojas en la impresora. jalea real en un pote de tabaco. otra caída entre tantas muchas.

Tuesday, October 25

4 years behind.

Quisiera decir que te quiero, pero yo no soy de esas personas que mienten para que las cosas duelan menos, para que el pasado duela menos, para que las todo sea menos diferente a como era antes. Me dan ganas de querer quedarme contigo, de abrazarte y besarte con amor de verdad, de añorar como cabra chica las noches eternas que era imposible conseguir cuando realmente las quería. Me doy cuenta de lo difícil que es querer querer, y que ya no resulte más. Creo que todos los tropiezos ayer valieron la pena pera decir que hoy volver al inicio no es retroceder, sino avanzar.

Sunday, October 16

we f.

a veces no me entra el corazón en el pecho y me inflamo como un ruiseñor coqueto. me cuesta respirar y se me ponen los ojos rojos, sin marijuana. se duermen mis manos y entonces caigo sentada hacia atrás, respiro despacio cuidando que la sangre no fluya demasiado hacia mis mejillas y justo en ese momento, justo cuando dejas de mirarme y te volteas para encender un cigarrillo exhalo mi emoción en un tremendo suspiro. y vuelves para mirarme, y me pides fuego -porque el tuyo no funciona-. todo pasa tan rápido y cuando despierto toda la emoción está esparcida en el piso, y lo que fue un corazón tremendo dentro de un pecho inflamado es ahora un suspiro de desaliento antes de decir adiós y salir con los zapatos en la mano; para no hacer ruido. para no despertarte, mi amor.

Wednesday, September 28

el olvido está lleno de memoria.

cómo voy a aprender si pretendo borrar
cómo voy a avanzar queriendo escapar
cómo voy a seguir mirando hacia atrás.

nuestro mundo es el sur, los árboles verdes y los cuerpos tendidos en la tierra húmeda, admirando amanitas, con la nariz roja porque tenemos adedgias en primavera. y las vacas. En talca hay vacas y en santiago hay pacos que le pegan a la gente, me decías. nuestro mundo es el sur... y talca siempre nos va a esperar. dijiste.




Monday, September 26

je ne regrette rien.

tener una lacra pegada en el zapato, una espera innecesaria.
No me arrepiento de nada, todo lo que he sido me ha hecho lo que soy.
merecido tatuaje.

Sunday, September 25

some are born and some are dying.

(unaveznossentamosenelpastoconlasmanostemblando.denervios)

 

nos quebramos en el fondo, en la base.

nos hicimos trizas los ideales.

 

la gente de arriba nos pisotea,

   y nosotros tomando once con tecito reposado y pan con margarina.

 

Somos tan pobres que no nos damos ni cuenta.

Thursday, September 22

la ciudad se derrumba y yo cantando.


Tan francamente inocentes hasta que las bombas y el agua cochina como que nos llamaba a la calle, y salíamos a protestar con la cara toda pintada; los pañuelos con amoniaco y el limón cortadito en bolsitas ziploc. Cuando nos estaban haciendo mierda a lumazos y nos sentíamos como atacados por animales, y gritabas para que no me pegaran y más te pegaban y a mi más me pegaban. Nuestras manos llenas de pintura y los dedos todos quemados, el pelo con olor a humo, a caucho quemado en la ropa, todos los ojos rojos y la garganta que no puede si respirar; pero te tiraba besos... en medio del terror yo le tiraba besos al mundo, a la gente inconsciente, a los pacos culiaos cobardes, le tiraba besos a los políticos corruptos y tu me mirabas y te brillaban los ojitos como cuando hacía burbujas mientras pintábamos los lienzos y ustedes armaban las molotov y las de pintura; tu me mirabas de lejos y yo sabía que pensabas que era una pendeja inocente pero no lo era, estaba enojada, tenía el corazón rabioso y la inocencia quebrada por la injusticia, por la pena, por el llanto que los demás no lloraban.

Tuesday, September 13

An ugly fact of life.

explosiones en el cielo.-


Aceptamos el hecho casi con resignación. De pronto nos vimos envueltos por el humo y el olor a cannabis que emanaba de los inciensos encendidos con un cálculo bastante optimista. Y no nos agradó en absoluto. Entonces estiraste los brazos con un bostezo fingido, y nos tendimos en el piso a mirar las estrellas que un día dibujamos en el techo. Pensábamos ilusamente que podríamos imitar las constelaciones y galaxias, pero todo lo que obtuvimos fue una confusa masa homogénea de colores de esmalte fluorescente para uñas. En un momento creí que eso era todo; que mi vida se iba a resumir a ese instante fugaz en que tu mano se encontraba tibia e indecisa con la mía, y vagamente me mirabas para sonreír... ¿le estabas sonriendo a la desgracia? Lo que sentimos nunca se fue. No estábamos felices, ni mucho menos emocionados. El olor dulce nos revolvía las entrañas, las miradas sucias nos ponían nerviosos; pero no de la manera deliciosa que antes solíamos disfrutar sino que nerviosos por la pena, por las lágrimas que nos llenaban los ojos y nos avergonzábamos de dejar salir. "Todavía nos quedan sorpresas..." dijiste con hilo de voz para ahogar los sollozos. Pero no quedaban ganas y tampoco nos quedaban risas. Es un hecho de la vida feo, doloroso, despreciable; pero parte de la vida al fin y al cabo. Me dí cuenta entonces que no se resumía a tu mano sobre la mía sino al momento en que la soltaste al cruzar el umbral y te pedí que nunca nunca miraras hacia atrás como lo haría yo un millón de veces; que nunca respondieras a los lamentos y que jamás te vencieran los recuerdos. "Sé fuerte tú porque yo no voy a poder". Resignados. Tristes de todo pero conformes. Y el olor dulce en el aire... el olor de los momentos fútiles que ocurrieron mientras pensábamos como mierda haríamos para olvidar.

Saturday, September 10

ahora





no somos más
que un par de extraños
que se conocen muy bien.







Friday, September 2

Era se está muriendo de dolor.

Me duele tener que ser cotidiana y tener que seguir hablando despacito cuando por dentro me están retorciendo el amor. Me duele tener que andar amorosa cuando mi llanto viene de la raíz. El dolor de útero es un dolor al origen. Lloro por los mapuches, lloro por el Manuel, lloro por los niños en huelga de hambre; lloro porque son niños ¡son NIÑOS! Lloro porque los profes tienen miedo de no tener pa comer pero nos miran con cara de asco. Somos ellos, somos todos. Lloro por los huemules y por los pececitos que morirán con isla Riesco. Lloro por la vida, lloro por la pachamama y lloro para ella, con ella. Lloramos juntas. Era está pariendo un corazón, y se está muriendo de dolor. Lloro porque me retuercen la casita donde vivirá mi bebé. Y tengo que ser cotidiana. Pero estoy llorando. Por dentro no dejará de doler jamás.

Thursday, August 25

wicked game.


no soporto más la vida de esta manera.


Tuesday, August 16

Cuando te sueño en mis sueños.

Anoche vi un vientre curvo y tus ojos lánguidos. Tuve un segundo de impavidez y un minuto lúcido atacado de risa. "Me gustaría saber qué piensas", me decías. Yo no podía pensar mucho porque además de la impresión de verte, estaba impresionadísima de no sentir. "Es justo lo que no querías para ti, y justamente lo que nunca quisimos entre nosotros", dije. Y listo. Ya estaba. Es raro lo que recordamos de los sueños. Suelen ser un par de frases, una serie de imágenes entrelazadas, un pequeño vídeo de lo que nuestro inconsciente procesó en el descanso. De anoche recuerdo esto. Tal cual. Y cuando me desperté, rodeada por la incertidumbre del día caótico que se venía encima, mi única reacción fue quedarme pegada al techo, sin pestañear, de puro miedo. Tenía miedo de las cosas que me dije a mi misma, tenía miedo de esos sueños que aparecen desde la nada para dejarte claro que tu inconsciente sabe más de ti misma que ningún otro ente en el planeta; y entonces caí en cuenta de que fue todo muy claro. Es justo lo que no querías para ti, para el tú que yo conocí; y justamente lo que nunca quisimos entre nosotros, nosotros los de antes.

Y así, paso a pasito, descubrí que el mundo nuevo está al alcance de un groupon. (y un cigarro y un café)


(tremenda propaganda, deberían pagarme)

Monday, August 15

"Sólo Dios sabe cuanto te quise."

Me gustaría que siempre tuvieras esa facilidad de risa, ese encanto magnético, esa soltura al hablar, tus dientes imperfectos. Me gustaría que toda la vida camines diez para las dos con tus zapatos grandes y pesados, que apretes mis manitos heladas contra tus mejillas ardientes, que pongas tu chaqueta en mis hombros y que camines conmigo como si supieras dónde vamos. Desde que te conocí he sabido que un día te irás tan rápido como llegaste, por la puerta de atrás, y que no vas a volver ni aunque grite tu nombre las veces que pueda antes de perder la voz. Por eso te he dicho hasta cansarme que quisiera que te quedaras siempre; porque sé que no pasará. Sé que un día tomarás tu chaqueta, tus zapatos pesados, cargarás tu mochila con mis trocitos de corazón y te irás de aquí con ese gesto de satisfacción por haber cumplido con lo que sabíamos que pasaría. Quizás al cabo de unos años nos cruzaremos en alguna parte. Quizás el tener gustos en común juegue en contra en nuestro trato magistral y nos topemos en un concierto donde escucharemos canciones con las que nos marcamos mutuamente; quizás en un acorde de determinada canción que fue escenario para tantas palabras de amor nos encontremos mirando fijamente los recuerdos, quizás yo encienda un cigarro y te mire un rato y quizás deje de mirarte en el preciso instante en que tu te vuelvas a mirarme a mi. Me gustaría poder mirarte siempre. Cómo estás, qué te hace feliz ahora, quién rellena en las mañanas el vacío en tu taza de café. Me gustaría que pudiéramos ser más grandes para todo. Para partir un día a Talca, para escaparnos a tomar fotos arriba del cerro, para comprarnos una vaquita y tomar leche todas las mañanas. Quizás en otros tiempos. Quizás en otra vida. Me gustaría que no tuvieras que irte un día. Pero siempre he sabido que ocurrirá. Tu te vas a ir, yo me voy a quedar aquí. Y de alguna forma, o de otra, vamos a seguir siendo tan felices como cuando estábamos felices juntos. De alguna forma (o de la forma que queramos) vamos a cruzarnos en la calle un día y no tendremos que mirarnos para recordar lo que ya sabemos, que lo vamos a saber hasta la muerte, y que nunca nunca nos olvidaremos de lo que fue.


(sé que a esto te referías con pliegos de amor desaforado)

Friday, August 12

Bitácora de vigilancia de puerta frontal.

Hace frío y nos hemos aburrido de fumar. Cada uno se busca un lugar bajo otro brazo, un besito esquimal, un apapacho para arrancar del frío, una frazada compartida, otra ronda de café. Arriba del muro de entrada tenemos una visión perfecta, la calle hacia arriba y hacia abajo, una mirada hacia el norte y otra hacia el sur. Desde arriba del techo vigilamos el movimiento en el paradero y la gente que se mueve para el lado de la plaza. La hora parece que no avanza, porque de ser las doce a ser las seis nada cambia y siempre falta mucho para el cambio de turno. Ya no hablamos de educación, ni de equidad, ni de derechos; ahora hablamos de música, de tele y de comida. Los celulares se están descargando y los carabineros llegan de vez en cuando a preguntarnos como va la cosa. La noche no termina nunca y siempre hace mucho frío para ir a hacer rondas al portón de atrás. El café se prepara en serie, quince vasos de una sola vez, y se termina en cinco minutos para que nos estemos congelando otra vez. No pasa nada, pero podría pasar, entonces no nos podemos bajar del muro pero de todas formas tenemos los dedos demasiado entumidos como para anotar quién cumple el turno y quién duerme mientras tanto. No queremos dormir. Nos obligan a dormir. Todo funciona aquí por consciencia, los que no se levantan son los que van a la reunión en la mañana, y los apapachamos en la noche para que cuando despierten estén felices y logren los cambios que necesitamos; los que no duermen los sacamos de los turnos a la fuerza, porque gente que no duerme no está despierta y anda hueona; los que duermen dos horas y se levantan a trabajar son los ídolos, y los que preparan comida son dioses. Aquí funciona todo así, por lo que queremos y para lo que queremos. Aquí en la toma tenemos hambre, frío y sueño; pero estamos todos terrible contentos porque somos fuertes y sacamos la voz. Estamos todos conscientes y responsables. Estamos grandes. Y ya no tenemos miedo.

Monday, August 8

ya nada.


Hoy no sé. No sé si lloro porque quiero que las cosas cambien o porque no quiero que cambien nunca. No sé si quiero crecer rápido o quedarme así o volver a ser chiquitita para siempre, y cuidar a mi estrella guagüita para siempre al lado mio, y consentirla y darle manzanas cuando está viendo tele, y hacerla bailar arriba de la cama con las plumas verdes, sacarle fotos y decirle que siempre será mi vida entera, que nunca nada hará que deje de ser mi estrella guagüita y que siempre, aunque me gaste las fotos de la Gustava que me salen todas más caras que la chucha, siempre siempre voy a estar al ladito de ella y nunca haré algo que no sea para hacerla feliz. Hoy no sé si tengo miedo del futuro o del presente, no sé, no sé si lloro por la película, por el significado, por los recuerdos o por la película misma, porque Oliver Tate se ve tan triste sumergido en el agua y estando atrapado por tanta presión a su alrededor. Hoy no sé nada. No sé para quién trabajé tanto, no sé para qué sacrifiqué mi tiempo y mi dedicación, no sé para qué dejé todo a medias, no sé para qué me siento de vez en cuando a recordar, no sé por qué la lluvia me recuerda un futón blanco medio torcido y neblinoso dentro de la memoria que ya empieza a difuminar y perder recuerdos inútiles. No sé para qué, ni para quién, ni cuándo, ni porque.

Hoy no sé. no sé nada. nunca sé mucho tampoco.

Submarine



I'll know the way back, if you know the way
But if you are, i'm quite alright, hiding today

Wednesday, August 3

level up

Increíble el estado letárgico en el que se puede estar durante años dependiendo de un ser humano que ni tanto de humano deja apreciar. Increíbles los sentimientos, increíble el vacío del "ahora qué?" una vez que se deja de sentir por completo. No sé si podría haber aguantado más, pero en el caso de que hubiera podido ¿cuánto menos estaría sintiendo hoy?

Tuesday, August 2

ten years gone.

Me gustan las flores anaranjadas.
Los libros de Cortázar.
pero No puedo ser nada en concreto.
nunca voy a ser nada en concreto.
nunca seré más que flores y libros
nunca más que fotos y rollos de 400-

(La memoria de los peces)

"Los peces de colores sólo tienen tres segundos de memoria, ¿lo sabías? Si tardan 3 segundos en rodear la pecera todo es nuevo otra vez, cada vez que dos peces se ven, es como la primera vez. Es como si fueran humanos, como cuando nosotros nos enamoramos, es como si fuera la primera vez. Una reacción química nos hacía olvidar los recuerdos dolorosos de la última ruptura y decimos: ¡vaya!, esto es genial, es nuevo, esto es diferente." 

Vueltas en círculos, en la misma pecera.

Monday, August 1

al mundo muerto por el egoísmo de unos pocos.

No podría imaginar nada más triste,
y sin embargo hoy
soy yo la que da las respuestas largas.

Sunday, July 31

Lejos no necesariamene quiere decir lejano.

Aunque estás lejos por alguna razón te siento más cerca que nunca. Y cuando me despierto siento que he dormido contigo toda la noche, siento que te has abrazado a mi y que no te irás cuando me levante, ni cuando haya dejado de soñar. Cuando te pienso en realidad te estoy sintiendo aquí, tan cerca de mi que me asusta, tan cerca que nunca estoy sola, nunca estaré sola otra vez. Siento que después de ti nunca estaré sola otra vez. Aunque quizás te hayas ido para siempre, nunca podré estar sola otra vez.

Friday, July 29

"Hoy hasta las personas más confiables logran encontrar una forma sutil de cagarte en la nariz."

Wednesday, July 27

eras.

Hoy, al verte, me agradó tanto no tener que ver nada contigo. Pensé de nuevo que sientes amor de mentira y sigues siendo un pendejo boludo, te encontré huevón y me dije cien veces "este sigue siendo un pelotudo" y entonces fue rico sentir que soy libre de tí y de tu mugre.

Monday, July 25

Stay.



porfa, porfa, porfa, 
quiero que seas el último que rompa mi corazón.
sé que es tarde
pero cuando vuelvas,
quiero que vuelvas a mi.

cuando te aburras de la distancia
de las frases cortantes
cuando necesites bajarte del mundo un rato
si algún día decides algo diferente
quiero estar
quiero estar
quiero ser yo contigo
porque no quiero que nadie sea tuya como yo fui tuya esta vez.
no quiero sentir con nadie
como sentí contigo
te quiero para mi.
vuelve.

pasa que



al fin y al cabo
no somos más
que un par de extraños





l asdistanci as

Todos están más lejos que la cresta. En momentos como este me tomaría un avión a punta arenas disfrutando el viaje, porque no sé de ningún lugar que me quede más lejos que punta arenas y puta que quiero irme lejos como todos, todos ese privilegio, todos ese don tan grande, de irse y dejar atrás la gente los paisajes los precios los recuerdos. Todos la posibilidad. Todos el tiempo. Todos la plata. Yo no. Yo me quedo aquí acostada escuchando como llueve y sin poder dormir pensando en lo que pasa, en lo que pasará mañana, en lo que podría pasar si no pasara lo que ocurrirá. Entonces me paro en la ventana y escucho, miro como cae la lluvia pero en realidad no veo nada porque yo también estoy lloviendo, y quiero dejar de llover, dejar de pensar, dormir una vez en la noche y que no me duela nada. Que me dejen de doler las distancias y las personas. Que me deje de doler la guata, aunque sea una puta vez en la vida. Se me antoja un mate hoy, pa matar el hambre y engañar las distancias.

Sunday, July 24

-¿Le hablaste con metáforas a Timón?

Un ser humano se tropieza con una piedra del tamaño de un elefante. Se tropieza, le duele, llora, se calma, se resigna, mira la piedra y la odia, mira la piedra y la perdona (iba mirando para otro lado...) sigue caminando y a la vuelta se tropieza de nuevo. ¿Qué pasa con este ser humano? Bueno, empezando por alguna parte, no piensa. Da por sentado que al tener un cerebro este piensa por él, y no. Cree que hay un ser independiente que se dedica a fabricar las respuestas que él mismo no sabe, y no. No se da cuenta, este ser humano, que para no tropezarse con la piedra hay que fijarse en el camino, de ser necesario doblar a la izquierda, a la derecha o saltar, de lo contrario, va a caer de nuevo.

No, no sé que quiero decir con esto. Comparar personas con piedras es, como mínimo, insensible. Yo, ser humano pensante racional con sentimientos y sentidos, no entiendo como esta piedra se asemeja a lo que puede llegar a presentarse como una situación real. Sí, claro, piedras como personas y evitemos las piedras que nos harán... ¿caer enamorados? ¿caer noqueados por un golpe? ¿caer de una zancadilla? Demasiada metáfora. Que los refranes sean historias reales y los cuentos no tengan tantos animales que hablan, para que desde chiquititos comprendamos que el amor no tiene ningún razonamiento y que tropezar con la misma piedra dos veces significa volver nuevamente a la misma persona que nos hizo sufrir; perdonarle todo y volverle a querer, o cerrar los ojos y estar cayendo constantemente en un abismo infinito. Así aprenderemos desde siempre y para siempre que hablar con extraños puede traer problemas y no nos confundiremos pensando que los lobos son malos. Claro está que saber esto desde un principio no nos evitará cometer exactamente los mismos errores que cometeríamos sin saber, pero por lo menos a alguien le entrará...

yellow

Your skin
Oh yeah, your skin and bones,
Turn into something beautiful...


Inexplicable ¿sabes? Me habría gustado ser más fuerte, menos llorona, tener de esa inteligencia que sirve para entender y manejar emociones. Pero soy como soy: débil, emocional, impulsiva. Hoy el mundo se acurruca un poco, se pone un chaleco de lana y se larga a llorar. Un cafecito pa' la pena, un guaterito pa'l frío, una siesta pa' que se olvide.

Saturday, July 23

don't go away

Ódiame un poco más por arruinarlo todo. Ódiame por quererte y pedirte que no te vayas. Ódiame y toma luego ese avión que te aleja de todo, te aleja como se han alejado tantas personas antes, pero ningún alejamiento tan sufrido por no atinar antes. ¿Qué voy a hacer con todo el amor que tengo para entregarte? ¿Dónde guardo las ganas de abrazarte en la noche? ¿Y las conversaciones que quería tener contigo? Quiero que seas quién me guarde de caer más bajo que antes, quiero que seas tú, de todas las personas en el mundo, quiero que seas tú... ¿por qué no te conocí antes? ¿por qué el destino se empeña en jugarme chueco? Mañana te subes a un avión y te alejas del mundo. Mañana será el día más triste.

Friday, July 22

miserablemente triste.

Es inevitable que algunas cosas dejen de recordarme a él. Aunque ni siquiera lo sepa, o si lo sepa y se haga el hueón. Mientras todos creen que estaba enamorada de un Cristóbal, yo creo que me enamoré de ese tipo que no puedo decir su nombre, que no se si la boca se me pone chueca cada vez que lo pronuncio o los dedos se niegan a tipearlo. Pueden ser las dos opciones. Puede ser que quiera escapar de lo que es sentir cuestiones grandes por alguien, por alguien que no te pesca, para ser más específica. Igual puedo sobrevivir, no tengo ganas de morir todavía ni de escribirle una carta de amor, porque se cagaría de la risa, porque al rato me sentiría demasiado vacía y demente.
Me enamoré de un tipo más triste que yo, lo que sería fijarse en una misma pero en una versión amplificada de tristeza y en versión msculina. Debería cortarme el pelo, debería volver a pintarme las uñas, a escuchar las canciones de antes, a sentir la misma rabia de cuando tenía 15, a volverme de cemento otra vez y cantar fuerte en la micro, a escribir sin corregir nada, a mirar menos tele, a escuchar más música de esa con la que te dan ganas de patear cajas. Ese tiempo cuando no me daban pena muchas cosas, cuando tenía que hacerme cargo de nada y comer baton a la salida del colegio, cuando tenía amigas de cartón y copuchar era fabuloso, cuando no sabía qué quería ser, ni tenía idea que el mundo era tan maricón, ni que andar en micro era tan caro.

Thursday, July 21

/sentir.

no se trata entonces de estar desnudos
sino de ser transparentes
de abrazar sin espacios intermedios
de gritarse tan, tan cerca del tímpano
sin espacio a las dudas
sin dudas de espacio
sin el estorbo físico que genera el ser v/s el estar
sin la cabeza llena de razones
pero vacía de razonamientos




Show me your fears...








And I'll show you mine.

Wednesday, July 20

Las palabras lindas que te hacen sonreír, cuando los mismos hechos te han roto el corazón.


 No puedo, no doy más.

me quiero ir

http://www.flickr.com/photos/brightcolors/5489946213/in/photostream/


Agarrar un pasaje y escaparme a cualquier parte.

señorita ironía

Cuando era bien chiquitita creía que nadie podía ser feliz haciéndole daño a otras personas. Con el tiempo, la gente y los sucesos, me dí cuenta que cuando las personas están tan desesperadas por mantener su status quo son capaces de hacer cosas horribles. Cosas tan horribles como maltratar sentimientos y menospreciar experiencias. Entonces hoy, para el registro, soy una obsesiva distorsionada mitómana y la mitad de los sucesos que me hicieron lo que hoy soy fueron mentiras que se crearon a nivel intracraneal una noche en que repasaba una y otra vez hechos que nunca ocurrieron. Además, amo a quien odio y soy rara, melancólica e infeliz.





La vida a veces huele a sueños sin realizar

A veces a trazos incompletos, a esperas inconclusas. No necesitamos escaparnos cada vez que todo anda mal pero cada vez que todo anda mal necesitamos escapar. Un playlist medio tristón, un cigarro en medio de la lluvia para poder caminar, para caminar erguida, para no llorar. Un cigarro para poder respirar profundo, y no llorar. Es gracioso, porque cada vez que hay tanta pena en el corazón lo único que quiero es correr, pero corriendo no puedo fumar, y fumando no puedo llorar. Cuando hace tanto frío me acuerdo de ese invierno postrada en unos brazos que ahora parecen invisibles, creo que esos a-brazos nunca existieron. Pero existieron, así dice la historia. Así lo cuentan las heridas. Sólo duele cuando hace frío y se acercan los días, es como melancólico y surrealista recordar en estos días... cuando la cama se hace gigante y se retuerce algo adentro de la guatita. Surrealista. Cuando leí me dí cuenta que nunca podré probarle esta historia a nadie y la primera vez que me di cuenta lloré mucho. Pero hoy ya no importa. Mi historia es más linda guardada en cajitas de regalo miniatura, escondida alta en un cerro, debajo de una roca con forma de libro. Los cuernos que giran al rededor no me importan. Esta noche quiero beber cuerpos y aspirar risas. Porque sí, la vida huele a sueños sin realizar, pero nadie dice que el olor debe apestar.
Pasa como que reciclamos
reducimos
reinventamos
retornamos todos a la sanidad mental

y ya no necesitamos
ningún psicólogo loco
no necesitamos marihuana
(quizás solo un poquito)
se nos acaba el tequila barato,
hace frío y las frazadas no alcanzan
Acurruquemonos al lado de la estufa
- oye, deja de sufrir po.
y riamos del mundo porque hoy está todo diferente

Estamos diferentes
escribimos diferentes
las fotos
son 
diferentes.


Quizás diferente no es tan malo
y ahora es más necesario
deshacerse de lo que no necesitamos.

esa puta sensación de velocidad...

...cuando estás al otro lado del teléfono,
cuando te encuentro en la calle,
cuando me miras desde el otro lado de la habitación,
y me dices que contigo estoy bien
entonces me acerco y tropiezo
otra vez
dos veces más,
cien veces más.
Y no es necesario, sabes?
No es necesario que te diga esto...
pero por el cielo
puedo decir
que adoro esa puta sensación de velocidad cuando tomas mi mano.

Let it road..

Esa mañana no me dieron ganas de acercarme a tu cuerpo. No me dieron ganas de romper esa quietud maravillosa de tu pecho que subía y bajaba complaciente, no sentí la necesidad de acercarme a tu cuerpo, cuando no me mirabas y estabas dormido. No sentí la necesidad de despertarte antes de irme, antes de dejarte, no me dieron ganas de interrumpir tus sueños hermosos, tu cansada soledad, tu hermosa libertad. Entonces pensé que "Cuando realmente se ama, se deja ir" y fue un poco más fácil cerrar la puerta, y olvidarme que estabas del otro lado, aunque tuve que correr bajo la lluvia, como en esos cuentos que no nos gustaban. Tuve que alejarme lo más rápido, porque a cada paso crecía la incertidumbre, de lo que había en tus sueños, de si debí despertarte ese día y besarte antes de desaparecer. Tiempo después surgen las dudas, de si desaparecí yo o desapareciste tu, de si valió la pena correr y llegar empapada de lágrimas de cielo y lágrimas de pena, y después sentarme en una plaza random a divagar sobre decisiones difíciles y decisiones correctas. Cuánto miedo sentí al dejarte, cuánto miedo sentí al reencontrarte, y ahora que no me queda absolutamente nada, siento miedo de volver a sentirme de esta manera tan extraña, esta necesidad de ti, esta vuelta a empezar, pero ahora tan sola. Tan putamente sola.



Tuesday, June 7

the reason?

Siempre escribo puras hueás porque cuando mi mente no está llena de mierda no me dan ganas de desahogarme escribiendo po, sacoehuea.

Friday, June 3

te resumo

en tres palabras te puedo resumir. en muchas frases de tres palabras

un bonito pasado
mi primer hombre
los mejores besos
la confianza quebrada
la confianza restituida
la confianza quebrada
el amor marchito
los recuerdos olvidados
mentiras que dijiste
mentiras que creí
mentiras que descubrí
erróneos reencuentros fugaces
malditas decisiones inmaduras
mi corazón roto
tu corazón lleno
la cama deshecha
lágrimas-de-dolor
risas-de-amor
eres tres palabras
tres palabras simplemente
ahora eres nada
llamadas de madrugada
la amistad rota
el tiempo perdido
el dolor causado

no-llames-más.-

Monday, May 30

mate lavado.

A lo mejor si puedo dejar de depender emocionalmente de otras personas. Entes humanos superpuestos entre ellos, tan maléficos, magníficos, manipuladores, maquiavélicos, malgastando mi paciencia y mis ganas. Tantos esfuerzos convergen en catarsis. Obedeciendo preceptos infundados, acatando reglas hueonas, el único camino para no ahogarse es explotar, silenciosamente, una noche de mayo. Sentarse en la ventana con el corazón bombeando adrenalina (y qué se yo de otros procesos biológicos) prender un cigarro y llorarlas todas, soltarse una vez en mil quinientas, tomar mate y fumar en la ventana en la intimidad de la noche, algo para mí sola. Soltarse una vez en mil quinientas. Prender otro cigarro. Inspirar las penas y volver a poner los pensamientos en orden. Poner bajo la sonrisa cada pequeña incomodidad. Bajarse de la ventana y volver a la cama. A lo mejor si puede dejar de depender emocionalmente de otras personas; o a lo mejor no.

Sunday, May 29

silvernight

nuestro delicioso existencialismo mezclado con la nula proyección al futuro cercano. las papilas gustativas excitadas con el vino. acostarnos con sabor a bombón de menta. revocarnos como si no tuviéramos que despertar temprano, como si a las ocho de la mañana con lluvia y todo yo no tuviera que correr de vuelta a acostarme en mi cama y pretender que nunca hubo existencialismo, vino o bombones de menta. entonces nos abrazábamos la noche entera y soñábamos los mismos sueños, yo lloraba porque ya te echaba de menos antes de irme y tu te reías y me ignorabas después me mirabas y era todo tan rojo azul y morado al mismo tiempo la noche no era negra era azul y tu cuerpo era plateado yo me acuerdo y te dije y te reías, nuestros cuerpos son plateados, y nos reímos. después me desperté con la lluvia, y nos habíamos quedado dormidos. ¿cuánto soñamos, cuánto vivimos, cuánto reímos? me miraste para que no me fuera pero desaparecí por la puerta así tal cuál, y me fui corriendo y tomé un taxi y me bajé en el lugar correcto y caminé hasta mi casa sin paraguas. y entré por la puerta y habían calcetines rosados de regalo y un shampoo rico que hasta ahora me recuerda las risas de los cuerpos plateados y los bombones. y el vino. y el existencialismo.

Someone like you.

Deja que me libere de todas las trabas, déjame dejar atrás el pasado, permite que te deje ir, déjame llorar, déjame odiarte, deja que me sienta sola. Deja que cante en el día y que llore en las noches, deja los mensajes en tu celular, déjame bloquearte en todas las redes sociales y que paseé de vez en cuando esperando encontrarte. Déjame quererte y que te hable esperando que vuelvas. Déjame hacer todo lo que hace un corazón roto e ignorame. He escuchado que te haz calmado, que encontraste una chica y eres feliz ahora. He escuchado que tus sueños se han hecho realidad, supongo que ella te ha dado cosas que yo no te dí.
He escuchado tanto... y estoy tan cansada de escuchar. Ahora es cuando quiero gritar y escaparme, cuando quiero hablar y que nadie me detenga. Ahora es cuando toca que te calles y escuches, escuches todo lo que tengo que decir, mundo, ya no eres lo de antes, gente, yo no soy la de antes, basta de prudencia, basta de mesura, basta, basta, no quiero ser más nada, quiero irme de aquí de todos ustedes de la pena del amor de los amigos quiero irme, no aguanto más.

Sunday, May 22

irónica-mente.

me despierto en la mañana un cuerpo otro cuerpo muchos cuerpos repartidos por mi cuerpo, me levanto en la mañana todos los cuerpos inertes a mi alrededor, me desprendo me estremezco salgo a la calle y tomo otra mano una mano cualquiera una mano que conlleva un cuerpo y entonces camino hablo canto río y la mano se va y me siento sola, busco cuerpos no quiero caminar miro alrededor y sólo veo inseguridad no quiero dar un paso me puedo matar necesito un cuerpo una mano que ayude a caminar no quiero avanzar no puedo avanzar necesito cuerpos vuelvo a mi casa vuelvo a mi cama y no puedo dormir otra vez las pesadillas necesito esas palabras necesito saber que estás en alguna parte y busco el teléfono marco los números que me dejan hablando sola, vuelvo a lo mismos de siempre entonces un cuerpo más en mi cama y por la mañana otra mano en la calle, irónicamente, irónica-mente, mente-irónica tú hombrecillo de cartón, tú, que vas de cama en cama y vuelves a mi por la mañana, irónico, irónico que juguemos el mismo juego y nos encontremos siempre el lunes por la mañana en la esquina antes de que amanezca y caminamos un camino tan recorrido por todos caminamos un camino conocido y se hace corto cuando quiero que termine antes se hace largo y me traiciona, maldito camino, lo odio, lo odio cuando camino contigo, me gusta caminar sola, no necesito más manos no necesito más cuerpos no necesito más juegos, te odio, porque es irónico lo que hacemos lo que hablamos las camas en las que danzamos, los caminos que caminamos, es irónico somos irónicos unos malditos hipócritas, pero qué importa ¿verdad? qué importa si ella nunca lo sabrá él nunca lo sabrá jugamos a escondidas malabares con los sentimientos y los secretos las mentiras los mensajitos escondiditos que nadie nos pille uy mi teléfono se murió no me llames más, uy revivió pero no te voy a contar, uy no me llames no voy a estar, uy que pena llegué y no te voy a avisar. Me aburrí de los juegos de las danzas de las llamadas, de los caminos, de las manos, de los cuerpos, de la inseguridad, de las pesadillas, del cartón, de los teléfonos, de los mensajitos, de ella de él de éste del otro de las demás qué chucha me importa toda esa gente que no conozco que no tiene ojos que tiene LOS TREMENDOS CUERNOS que chucha me importa el culiao más maricón del planeta que chucha me importa la gente chata los traidores los irónicos los hipócritas, no me importa más. NO ME IMPORTAS NUNCA MÁS.

Friday, May 6

25 F

{No sé si algún día leerás esto, la verdad dudo que lo hagas pronto pero con que lo sepas somdei estaré... conforme.}


 Te he escrito tantas cosas a lo largo de tooodo este tiempo, que es un poquito difícil escribirte cuando sé, y estoy segura, que será la última vez. Pero no sé, necesito hacerlo. Me quedan cosas pendientes, no contigo realmente, pero me falta entender muchas cosas. Podría (como siempre) decirlo indirectamente y ver si cachai a lo que me refiero, pero pa qué, si es la última vez, el puntito que falta, en fin, pa que andar con hueás. No entiendo por qué, después de todo lo que pasamos, aunque me costó logré no pescar las hueás malas que fueron hartas, todas tus mentiras y todo lo malo, por que además de quererte entiendo que eres una persona que siente tanto como yo aunque sea pa otro lado, pero siempre te quise conmigo, de la forma que fuera, y por eso en el fondo siempre me alegraba cuando llamabas después de tanto tiempo, y me decías que me extrañabas y que me querías cerca, a pesar de que sabía que habías soltado otra mano hacía nada de tiempo, que te acordabas de mi cuando no estabas ocupado, o que en realidad más nos estresabamos juntos en vez de pasarlo bien, te quería cerca, no importaba los problemas que trajera, y pensaba que querías estar cerca aunque nadie más quisiera, por que fueron tus palabras. Entonces hice algo estúpido (si sé que fue estúpido) y no pensé ninguna otra cosa más que en hacerte enojar un poco, de pesada no más, por costumbre de molestarnos mutuamente y picarnos y después seguir igual. Pero no me di cuenta que las cosas eran diferentes ahora, que ya no era yo la especial, que probablemente ya no van a ser mis regalos los que te van a durar en la cajita negra porque sé que me odias bastante, no entiendo bien por qué pero lo siento así. Ahora no soy yo la que duerme contigo o te abraza cuando te da pena o que habla horas contigo por teléfono porque es obvio, algún día hay que avanzar verdad? Tenemos que movernos hacia adelante y generalmente eso implica deshacernos de lo de atrás. Ahora somos lo de atrás. Me da pena que haya pasado así como fue, que de un momento a otro haya dejado de importarte, que te echo de menos y no importa, no importa cuánto te eche de menos no puedo hacer nada, y me da miedo llamarte porque sé que estás "molesto" y me acuerdo cuando estuvimos como mil años dando vueltas por estación central y estabas enojado y te dije que me daba miedo cuando estabas enojado. Me pasa lo mismo ahora, pero sé que ahora no te vas a reír de mi y no me vas a abrazar para que no sea tan tontita y después no nos vamos a devolver veinte cuadras y darnos cuenta que dimos vueltas para nada. Me gustaba salir contigo y me da risa cuando me acuerdo. La verdad no escucho pink floyd, aunque lo pienso hartas veces en el día, no lo escucho porque me dan ganas de llorar y no tengo que llorar, no he llorado y no lo haré, si sé que tengo que crecer, si sé que tengo que madurar y dejar de ser hipersensible y que me duela que tengas a otra y que me quede tan claro que estás con ella que no me quede otra opción que borrarte, que olvidarme que everlong es la canción que más me gusta, que tus palpitaciones eran las más lindas del mundo, que ahora nunca le robo el celular a mi mamá para saber cómo estás o pensar de repente que Tom Barker Stiglitz cumplirá un año cuando yo cumpla 17... oye, si sé que soy pendeja y que te carga que haga esto, pero tu tb sabes que son hueás que necesito hacer, porque me carga guardarme las cosas. Una vez, hace poquito, me dijiste que nunca me dejarías sola. Ahora que te necesito, porque todo está hecho mierda aquí, quiero pensar que no estoy sola, aunque no estás, pero no era cierto, me dejaste sola, por una tontera, por una hueá tonta, por algo que podría multiplicarse por mil quinientos y aún así ni se acercaría al daño que me hiciste con todo lo que me ocultaste siempre. Me gustaría pensar que las cosas están bien, pero sé que si algún día te veo por ahí vamos a ser dos extraños otra vez, y todo lo que pasó nunca pasó, porque fué super fácil para ti olvidarte de que existo, y dejar que las promesas se sequen al sol. Te quiero, ni siquiera sé por qué. Quizás es por que sé que jamás podré ser como tu, y nunca se me va a olvidar todo lo que siento, no importa qué hagas, ni cuanto tiempo pase.-

Ha pasado tanto tiempo...

Monday, May 2

parece que vivir besando a otros solo deja el corazón más vacío que antes.

y dan más ganas de llorar y más ganas de mandar mensajes hueones.

Sunday, May 1

dormir en la noch e

A veces pienso que si pensara un poco más estaría realmente jodida. Creo que si dejara de andar en metro sola y nunca caminara con los audífonos de aislante podría llegar a pisar lo que la gente llama mundo real y me dejaría  hacer añicos el corazón. Pienso que si permitiera que las fiestas me agotaran, si permitiera que las peleas, los llantos me agotaran, me desgastaría tanto más rápido, tanto tanto que prefiero no pescar, prefiero no rebatir lo que dicen, quedarme callada ahora, llorar un poco, si me desespero; respirar. Acostarme temprano aunque lo haga con la cara empapada con la almohada empapada y se me rompan todos los sueños. Aunque sus palabras hieran cada pequeña fibra sensible en mi cuerpo. No rebatir. Esperar que el tiempo pase y caminar pausado, una pastilla, dos pastillas, dormir. Esperar que las semanas se consuman y reír en la mesa, contar un chiste, dejarlo pasar. Hacer unos ensayos y escribir en la libreta, nada malo, seguir no más. A veces estar sola un rato y tratar de no pensar. Estar ahí y en realidad no-estar-nunca. Se nos mueren los genios y en la noche lloro por las estrellas que se apagan. Por las noches recuerdo a los que nos están a los que se fueron a los que están escondidos y a los que les gusta aparecer cuando conviene. Por las noches siento más que de día. Es por eso que prefiero venirme caminando, salir a carretear y venirme caminando, tambaleándome de ebriedad, sola, con miedo. Me gusta sentir todo eso. Y llegar a la casa tranquila aunque sea sucia y drogada. Llegar calmada y poder dormir de vez en cuando. Dormir-de-vez-en-cuando. quisierapoderdormirdevezencuandoenlanoche.

Sunday, April 24

imagínate un arco iris doliendo.

Así.

Forrest Gump despertando en la mañana y descubriendo que Jenny lo ha abandonado.
Chris Gardner durmiendo en el baño del metro con su hijo.
Henry Roth descubriendo que Lucy no lo recuerda.
Cecilia suicidándose en su fiesta para subirle al ánimo por su intento de suicidio.
Joel Barish escondiendo a Clementine en sus recuerdos vergonzosos.
Matilda enterrando la planta de Leon en el patio del colegio.
Juno entregando a su bebé.

Así.

como un arco iris doliendo.

Friday, April 22

(tren al sur)

parece que todos mis malditos amores están empeñados en dejarme para partir lejos al sur, más doloroso si se van en tren, pero se van, al fin y al cabo se los tragan los rieles enmohecidos, los árboles verdes, el camino que para mi es cada día más borroso. ¿será que no sirvo para querer querer? y que cada vez que paso lentito la mano por el pelo de mi amor, éste siente la inmediata necesidad de correr en dirección de las vacas, alejándose de los pacos que le pegan a la gente. así. dos y contando. la vuelta a casa, el tren que se mueve con cada soplido del viento y mi reproductor de música que se queda patéticamente mudo porque con el viaje los bolsos y la espera se me olvidó cargarlo. así que voy sentada al lado de la ventana y mirando nada. acordándome de la serie de eventos desafortunados que me llevaron a estar sentada aquí. y lo que había en talca se me olvido, en realidad no quiero tener que dolerme cada vez que recuerde cosas lindas. así que esconderme de vez en cuando en un paraíso cercano no suena tan mal hasta que pasan dos días y sentada en la cama mientras llueve duele el corazón de errores estúpidos. me da esa sensación de bilis en la boca y quiero vomitar toda la mierda, morirme ahogada de la pena, porque pude ser yo misma tiempo atrás, pude ser yo, debí haber sido yo, seguramente yo también lo fui. y quién más que yo misma acostada en senda cama para darme cuenta de lo más esencial de este maldito viaje: ni la primera, ni la última.

la lluvia no lava la pena.



Resulta que no sirvo precisamente para esta situación con este ser humano. Resulta que hoy me puse a llorar porque de vez en cuando uno extraña ciertas cosas que no van a volver nunca y mientras lloraba como hueona (sí, cada uno se salva como puede) pensaba que nunca me había pasado tener miedo de llamar. Porque me pasa esto: echo de menos y tengo terror de llamar. Aunque me hayan dicho que no es mi culpa y que todo va a pasar, lloraba igual y con el mismo miedo. Resulta que hoy los corazones se hacen trizas y lo que le pude decir al Enrique (que a todo esto le decían Mckenzie, coincidencia de esas absurdísimas) se volvió una anécdota que casi me impulsa a escribir un libro, pero llorando y con miedo. Hoy hace frío, tengo los pies congelados y el mismo miedo de hace años, cuando caminaba con el paraguas blanco y la boca roja del auto azul me ofreció ayuda para cruzar. Irónico, me parece que era abril, y llovía también. Irónico lo que pasa hoy a nivel intercraneal. Y a pesar del frío y de las pantuflas de vaca que si se mojan se deshacen, tengo una enorme necesidad de salir a correr a la calle. Escaparme del viento, del extrañamiento y del terror.

Saturday, April 16

M♥

Me gustaba verte las mejillas encendidas mientras caminabas hacia mi cuando por ansiosa yo me adelantaba a la hora acordada y me encantaba la preocupación en tu voz entrecortada preguntando si había esperado mucho rato. Me gustaba poner mis manos frías sobre tus pómulos que cuando arden así te hacen ver más lindo que nunca. Te sacabas la chaqueta y me la pasabas por sobre los hombros (-tan helada que estás, pequeña) y cruzando tu brazo por mi cintura con firmeza, caminábamos una cuadra. Yo pensaba que no quería estar ahí, pensaba que quería estar en otra parte contigo, con tu brazo en mi cintura y tu chaqueta sobre los hombros, pero no ahí, precisamente no ahí. El andén, los boletos, esperar. -No quiero estar aquí, vámonos, porfavor. Entonces tu mano tibia se vino a encontrar con la mía, que estaba fría y entumecida, y me miraste a los ojos mientras prometías que todo iba a estar bien, que nada malo podía pasar, que estábamos juntos y que con eso era suficiente por esta vez. Te creí. Me gustaba sentir que mientras cruzábamos el umbral de aquella maldita puerta no dejabas de apretar mi mano entre la tuya, y mis dedos muertos por el frío de la noche por fin volvieron a la vida. Me gustaba pensar que estabas tan cerca mío como siempre quería que estuvieras, me gustaba acurrucarme en tu cuello, sentir tu olor rico y apretar tu mano, mirarte y de vez en cuando susurrarte las gracias por estar ahí. Mientras, nos sentábamos cerca de la ventana y mi corazón retumbaba por todo el vagón. -No quiero viajar, tan solo quiero llegar pronto, tengo miedo, tengo frío. Pero ya estaba hecho. Un viaje tranquilo y sin sobresaltos, tu mano en la mía el tiempo completo, y no sé donde quedaron los miedos, si se quedaron en Santiago, si se perdieron en el camino. Lo que sé es que al llegar nos esperaba una mañana resplandeciente y charquitos de agua de la noche anterior. -¿Ves? Ya pasó la tormenta... y ahora viene nuestro sol. No creo poder recordar unos días más maravillosos, y sin embargo no podría nombrar un sólo hecho que los convirtiera en eso. Sé que hubo tantas palabras y muchos sentidos, y amor y pasión y llanto y alegrías. Pero lo que ocurrió en esos días es tan solo nuestro. De nadie más. Talca nos esperará.

Thursday, April 14

esta es la publicación número dosmil.
y creo que nunca dejé de hablar de lo que me hizo empezar a escribir el día 1.
y creo que hoy, más que en todos los días y letras que he escrito aquí,
estoy tan arrepentida de haber perdido mi tiempo así.

Tuesday, April 12

hoy parece un día para describir-te

se me detiene la respiración cada vez que voy a las tiendas a ver comedores y veo futones, veo futones, por todos lados me invaden recuerdos canciones palabras poemas formas colores aromas con un sólo nombre marcado por todas partes, hoy precisamente cuando hace este frío terrible y los días están así difuminados entre nubes y árboles y ensayos de psu, mientras mi teléfono tiene toda la plata para llamar pero ya no existe ningún número, no existe ninguna fuerza inexplicable que marque los botones por mí, hoy que estoy más conectada que todas las veces que he estado conectada no logro hacer sinapsis entre mis propias neuronas y me quedo paralizada mirando una foto, mirando un peluche, un futón en la tienda, un chocolate de menta en el supermercado, oliendo el perfume del caballero de la micro. Hoy que hace más frío que aquella vez que me escapé a tu casa corriendo y llovía, hoy que hace más tiempo que levanté el teléfono y eras tú, hoy que han pasado años desde la última vez que te vi... hoy te extraño. tengo frío y te extraño.

Thursday, April 7

El día más triste.

no vale la pena decir por qué.

Tuesday, April 5

a veces me siento como la persona más estúpida del planeta,
a veces...
y hoy.

Friday, April 1

Hay algo más arriba del cielo-

Aparte de lo físico digo yo, ese lugar donde llegamos cada vez que estamos todos juntos con la gente y tan felices por encontrarnos en el metro después de tantos años y nos abrazamos y nos damos besos jugosos en las mejillas y nos dibujamos corazones y sonrisas en la cara, porque nuestro tiempo que pasa no cambia ni una cuestión, porque el amor sigue aquí adentro intacto y bello, hermoso, mi corazón sus corazones todos juntos y babosos el amor rebosante de abrazos y de risas, estamos en ese lugar donde llegamos más arriba del cielo cuando para el feliz casi cumpleaños regalamos girasoles hermosos que al sol brillan y nos hipnotizan, estamos más arriba del cielo cuando estamos con el perro Elvis en la plaza y cantamos canciones, nos abrazamos, gente-perros-niños-títeres, y el perrito me hace cariño para que no me asuste y no queremos pensar en el resto del mundo y somos todos colegas pedagogos y la gente anda abierta de ojos, pensante, hablante, cariñosa, gente bonita, puta que son gente bonita mi gente, y aunque hoy no haya guitarra ni djembé no importa, hay payasos-espejos, hay girasoles, está Elvis el perro, hay luces bonitas y pasto bien verde. Pucha que es linda mi gente, pucha que es lindo el baño a doscientos pesos y mi pase quebrao a la mitad.

Wednesday, March 30

Le' pathetique.

Me marcaron con canciones y me cuesta dormir tranquila, y me regalan de vez en cuando gotitas para el mal de amor.
vino y chocolate.

Tuesday, March 29

Sin hiperventilarse ahora.

Suspiro-Respiro-Suspiro-Respiro-Respiro-Respiro. Suspiro.

Empieza con un reloj que no sabe la hora. Marca con las manecillas dos números al azar y comienza la escena.
La escena transcurre en un cubículo de color turquesa. Las medidas necesarias, no más grande que una habitación promedio. A un costado hay una cama con almohadones y del otro lado un equipo de música y un librero. La ventana da hacia el norte. La puerta hacia el pasillo.

Primero, se caen las cortinas. Luego suena el teléfono. Finalmente quedan dos personajes sobre la cama y fluye una conversación random.

- El otro día vi algo rancio en la micro
- La dura? Yo siempre veo hueás rancias en todas partes. Qué viste?
- Una mina linda fermentando. Pero, puta, es re feo ver minas lindas fermentando en la micro, y tenía pura pinta de haber vomitado recién.
- Penca. A mi también me ha pasado ver cuestiones así.
- Si... cuando me bajé se había quedado dormida.

Terminan Los Simpsons. No pasa nada. Bostezan y se acurrucan. Se duermen y no despiertan.

volver a la vida.

De repente una bocadana de aire fría en la cara y vuelves a la vida. De repente empacharse de caricias, de besos inertes, quedar borracha de tanta piel y tantos suspiros. A veces hace falta un balde de agua helada y nada más, para darse cuenta que nada es lo suficientemente fuerte, nada es lo suficientemente seguro, nada es demasiado tarde ni demasiado a tiempo y generalmente la vida consiste en mirar para el frente, guardar lo que importa, y deshechar lo que no sirve.

¿Por qué aquí me dejan escribir lo que quiera?

¿Por qué cuando escribo en facebook todo el mundo se ve en la obligación de decirme que estoy mal? ¿Por qué cuando alguien hace una pregunta generalizada todos responden por sí mismos y no piensan en los demás? ¿Por qué la gente cree que es más linda una niñita que se queda callada? ¿Por qué me retan cuando quiero gritar? ¿Qué se cree el colegio para poner mi foto en una gigantografía? ¿Y mi derecho a la privacidad? ¿Por qué siempre las personas que espero que me apoyen son las primeras en criticarme e intentar que piense como ellas? ¿Por qué me critica tanto quién no vive una vida feliz? ¿Por qué hoy decidí levantarme e ir al colegio? ¿Por qué quieren imponer estándares? ¿Acaso no puede cada uno inventarse la vida por sí solo? ¿Por qué debo cuidar de que mis palabras no pasen a llevar al resto, si todo el resto me pasa a llevar con sus acciones? ¿Por qué se es legalmente mayor a los 18 y no a los 15? ¿Y por qué no a los 21? ¿Es comparable la madurez emocional con la madurez intelectual? ¿Puede alguien decirme que estoy equivocada? ¿Puede alguien creer que estoy en lo correcto? Pero lo más importante; ¿Para qué mierda voy a contradecir lo que leo que alguien piensa, si cuando yo quiera puedo dejar de leer, si cuando yo quiera puedo pensar por mi misma, y cuando yo quiera, puedo vivir mi propia vida sin mirar para el lado? 

No quiero sentir como sienten todos ustedes. No quiero levantarme en la mañana y odiar el despertador, y mover la almohada siempre de la misma forma, y seguir la misma rutina todos los días, y ducharme sin meter ruido, y prepararme un desayuno liviano, irme a un trabajo que detesto pero que paga, para qué voy a quejarme de los impuestos, de las deudas, del tráfico, de las drogas, de la delincuencia, de los políticos, de los deportes, de las alzas, del dólar, para qué voy a vivir en un pedazo de aire fingiendo ser feliz creyendo que hasta aquí llegué, que la vida es esto, para qué voy a ir a imponerle mi forma de vivir al resto de las personas si aún están a tiempo de ser algo diferente, para qué voy a cortarle las alas a quien aún no emprende el vuelo, para qué voy a decirle a quién no sabe nada de la vida que la vida es mi vida y que así son las vidas de la gente, para qué si quieren creer que pueden ser diferentes, para qué si ellos PUEDEN SER DIFERENTES. Por qué ahorrarse la incomodidad de ver que otros piensan diferente. Para qué abrir la mente. ¿Para qué dejar que el resto sea feliz?

Monday, March 28

¿Para qué?

Para qué una estabilidad, para qué una familia, para qué un perro, un jardín, una casa con la ventanita redonda en el tejado, ¿para qué? Para qué dejar de fumar, para qué dejar de salir hasta que salga el sol, para qué perder la chispa, la pasión, el sexo ¿para qué? Para qué una única persona, para que dar todo lo que eres para que después no lo valoren para que llegue alguien que lo haga mejor que tú, para qué dos hijos (la parejita) ¿Para qué? Para qué un novio perfecto, para qué un novio, para qué tener un doble tuyo, para qué perder la originalidad, para qué rímel negro, para qué colorete rosita, uñas rojas y pelo liso ¿Para qué? Para qué una estabilidad emocional, ¿y una sentimental? Menos aún… para qué una chica con cóctel, ¿por qué no una buena cerveza? ¿Para qué mierda quiero yo toda esta mierda? ¿Qué me aporta? NADA.

Sunday, March 27

A mi no me enseñaron nada.

a mi no me enseñaron a ver colores, ni a conocer a la gente. no me enseñaron a gritar ni a esconderme. A mi no me enseñaron a escribir mis sentimientos ni a explicar los olores de las flores ni a describir el encanto de un beso, a mi no me enseñaron a sufrir ni mucho menos a ponerme de pie. de pronto la gente me mira y exclama horrores, reclama ignorancia, reclama inconstancia, pero a mi nunca me enseñaron a vivir feliz, nunca me enseñaron como ser feliz. Yo aprendí a caminar de a poquito, y nadie me dijo como tenía que correr, pero para huir hay que improvisar y un día me vi corriendo alejándome de la gente, un poco más cerca de un sueño, y creo que jamás me sentí tan sola. A mi no me enseñaron a aprender y sin embargo aprendí que las personas son todas reales pero casi ninguna vale la pena, las que más cerca están son las primeras en traicionarte y los que dejas entrar más allá del corazón tienen la capacidad de hacerte añicos los sentimientos. Hay excepciones. Pero hasta ahora, pocas.

Monday, March 21

A veces empequeñezco

cuando misteriosamente paso a formar parte de una lista larga entre muchas otras que piensan lo mismo que yo.


Y se me quitan, irremediablemente, las ganas de escribir.
y de dormir,
y de pensar,
y de sonreír,
y de querer.

Saturday, March 19

Que pena ser tan puta y estar tan sola.

Que pena de repente mirar pa' atrá y darse cuenta de lo mucho que gustaba estar rodeada de almas inertes. Que pena de repente querer más tu pasado que tu presente. Que pena ser tan puta y estar tan putamente sola, que pena comer pa' no darse cuenta de la soledad, que pena saber que comer más hace más grasa y hace más soledad. Que pena mirar la luna grande tan sola y tan triste, que pena echar tanto de menos y que pena escuchar a este ser humano que no sé de donde salió retumbando en mis oídos y quererme morir de la pena, querer que los grillos se introduzcan en mi cabeza y que mi vieja se muera del asco, no sé, que por último no me mire más pero yo poder escabullirme por la ventana una noche como esta noche y morirme fumando y viendo las luces de colores al lado del mapocho, una noche como esta noche y como esa noche, tomando vino y cantando con la guitarra en el pasto y mirando la luna que hoy se supone que nunca más estará tan enorme. De repente mirar pa'l lao y también darme cuenta que las almas viven aún y que no estoy tan sola, que no estoy tan triste, que la pena no se me cae como gotitas por los ojos y de repente miro pa'l lao y por último hay una güacha con un pucho pa fumarnos la cabeza mirando el cielo y volarnos los sesos con un caño bien verde. Por último de repente no sé, poder escribir bonito como antes y no puras mierdas como ahora, por último dejar de escribir porque es bien sabido que sólo puedo escribir cuando me duele el corazón y puta que duele, puta que duele que te rompan el corazón.
pareciera que jamás te aburres de decepcionarme.

Tuesday, March 15

No era él

Me bajé de la micro y miré pal lao, como siempre, y pensé que estaba ahí, pero no era él.
Cuando llegué al colegio le abracé y le busqué el olorcito a shampoo en su cuello, pero no estaba ahí, no era él.
Al salir de clases me estaba esperando frente a la muni y le besé, pero no era él.
Acostados en el pasto el sol nos llegaba el la cara y por un minuto me cegaba y pensaba que por fin le encontré, pero no era él.
Llorando en la ventana la lluvia nos mojaba y entonces sentí que podría fingir que estaba bien... pero no, no era él.

Tengo pena otra vez. Y no se me ocurre ni una huea inteligente pa decir.-

Sunday, March 13

"Pero a ratos se quedaban tristes y comprendían vagamente que una vez más se habían divertido como recurso extremo contra la melancolía..."

Ya te lo dije una vez.
Como recurso extremo contra la melancolía...
eso somos.
recuerdos tristes, risas tristes, palabras tristes
somos recuerdos que no queremos tocar para no llorar
pero están ahí igual, y cuando me miras más allá del pelo rojo y los ojos mal maquillados
ves la pena que me come, veo la rabia que guardas
y ya no somos más lindos
tiernos
ni tirados en el pastito nos vemos igual que antes
que feo crecer
que feo madurar
que feo darse cuenta que querer
no es suficiente para amar.

Tuesday, February 8

i miss u

pero ya no volverá a ser lo de antes
aunque queramos
aunque tu quieras
y yo me quede mirando un rato
aunque llegues a mi puerta y me abraces
y me muerdas
y nos intoxiquemos un rato de nosotros mismos
te extraño
pero no volverá a ser lo de antes,
cariño,
ya no soy la de antes.

(playlist)

Me dan ganas de correr, de correr lejos como cuando corría para tu casa en las tardes, y estaba tan feliz, en el futón, contigo, un cigarrito pa' la ansiedá', un besito pa' la pena, un cariñito mi amor, que te echaba tanto de menos. Un llanto por cada desilusión y nos quedamos sin lágrimas, pero levanto una piedra y ahí estás otra vez, tu mano, tu cuello... "echaba tanto de menos tu olor". No te vayas otra vez, quédate aquí, no importa, quédate, no escuches lo que dicen y abrázame que te extraño, no me dejes sola una vez más. No mientas más que me duele, quédate, sólo quédate y por una vez en tu vida... cuídame.

Saturday, February 5

Todos creen saber pero no saben nada.


No saben ni una cuestión y siguen pensando que me importa su opinión.

Tuesday, February 1

Prefiero quedarme callada,

saltarme el almuerzo,
estar solita en mi pieza,
pintar un mandala,
esperar que vengan los chiquillos,
apagar el celu pa no ver la hora,
sentir odio en el fondo de mi corazón
(y el odio no se va con nada, ni con cloro, ni con vacaciones, ni con un castigo buena onda")
poner el disco de los Guns que me encontré por ahí botado,
llorar un ratito de pena,
después de rabia,
después de impotencia,
luego por el vacío,
y después quedarme sentada sin sentir nada,
sin que se quiera asomar ni una lágrima.
Pensar cómo he perdido todo,
hasta la más nimia sensación de felicidad,
pensar como nada de lo más maravilloso volverá,
pensar que el tiempo se detuvo en mi corazón,
y hasta que salga de esta prisión...
no volveré a sentir amor.

Saturday, January 22

un arcoiris del meñique al pulgar.

No sé sentir, se me olvidó cómo.