Wednesday, December 29

fly away

A veces nos dejamos llevar por la experiencia, cuando lo que necesitamos son resultados distintos. Entonces debemos forzar un cambio para crecer. Y eso hago. Estoy creciendo. Estoy volando lejos... estoy bien.

Friday, December 24

ya no sé qué significado darle a lo que estoy sintiendo

lo que sé es que amo demasiado a quienes están aquí
afuera, respirando aire, con los ojos abiertos,
como para desprenderme de los que no,
para darles en el gusto
Olvido que siento también
que me da hambre a veces
que una noche quizás puedo dormir sin pastillas
me olvido de mi misma
de lo que me pertenece,
lo entrego todo
para seguir queriendo
a los que siempre están
a los que siempre están aquí afuera
sufriendo conmigo.

íbamos a ser famosos.

Me acuerdo que en el suelo había una botella de vino, de esas caras, estaba abierta y se notaba porque el corcho estaba suelto pero de todas formas estaba casi llena. yo estaba un poco nerviosa pero me hacía la lesa mientras él andaba por ahí revolviendo cajones y buscando algo que ya no me acuerdo pero no lo encontraba y mientras más buscaba me ponía más nerviosa porque cerraba los cajones y las puertas con más fuerza hasta que en un momento pegó un grito y un portazo y yo no sabía si alegrarme o salir corriendo pero llegó con una cajita en la mano y cuando la abrió dijo algo lindo, palabras superficiales porque ya no me acuerdo pero me acuerdo que habían hartos bombones ricos, chocolates de todos los colores y había como una fila entera de puros bombones de licor de menta y uuuy me puse super contenta y entonces fue a buscar las copas y nos sentamos en el suelo, escuchábamos explosions in the sky abrazados en el suelo, tomando vino en copa y comiendo chocolates fue tan bonito, y cuando ya nos quedamos dormidos desperté con medio bombón derretido en la mano y la copa que se había dado vuelta en la alfombra, yo pensé que se enojaría pero cuando nos dimos cuenta nos cagamos de la risa, y estábamos tirados en el suelo cagados de la risa con olor a vino y chocolate, y sonaba first breath after coma en la radio, yo pensaba en como le iba a contar esto a las otras personas pero después pensé que sería lindo guardar un par de secretos en la vida, porque no es fácil decir algunas cosas, y si no duelen, si no hacen daño que importa, además a quién le importaba en ese momento, quién quería saber que había pasado la tarde sentada con otro en la alfombra tomando vino de botella y comiendo chocolates de licor de menta, era mi secreto, éste iba a ser mi único secreto. Nos íbamos a hacer famosos, dormitando en la alfombra blanca, perdiéndonos entre la música y los sonidos tan delirantes como siempre, los ojos verdes y los labios rojos, grotesco, fantástico, excitante. Nos íbamos a hacer famosos, contando las estrellas que fluorescían en el techo, inventando nuestros propios idiomas, tomando vino en copa y comiendo chocolates derretidos. No nos importaba ni siquiera estar vivos.
Estoy intentando ser fuerte, "tener la cabeza fría", pero mi amor, te juro que me muero de la pena.

Thursday, December 23

mi amor siempre estará, cuidándote.

pero los pájaros no pueden ser enjaulados
porque ellos son del cielo
ellos son del aire
y su amor es demasiado grande
para guardarlo
y lo dejaste volar
y tus ojos lloraron hasta doler
pero solo tu sabías que así tenía que ser
así tenía que ser...


Ningún regalo, por caro que sea, va a compensar el dolor.

se murió mi corazoncito.

mis pies son como de cartón,
que voy arrastrando por rincón.
mi cama se vuelve fría y gigante
y en ella me pierdo yo.
mi casa se vuelve a caer
mis flores se mueren de pena
mis lágrimas son charquitos
que caen a mis pies...

Wednesday, December 22

las palabras

Quiero tener cigarros y morirme fumando. Dejar de pensar que los ojos son algo que siempre tiene que estar mojado, ya no quiero pelear. Las palabras son monstruos que salen de mi (puta que es mía esa canción). Todo se va cayendo de a pedazos grandes y estamos cansados de rearmar el mismo rompecabezas siempre. Estoy cansada de pelearle a todo. Quiero un día sentarme y que no me duela nada, que no me duela ver nada. Ser inmune. Quisiera ser indiferente ante todo el caos y la mierda. Algún día quisiera poder dormir de noche y por la mañana salir a correr. Pero siempre estoy demasiado cansada como para salir a correr. Y si salgo a correr sólo voy a ver cosas tristes, casas tristes, gente triste. Me da miedo porque algunos lloran porque no tienen pa comer y a mi ya no me da hambre nunca.

Tuesday, December 21

Un paso para adelante y veinticinco para atrás; 
a este ritmo no vamos a llegar nunca.

Monday, December 20

"Esa puta sensación de velocidad cada vez que nos encontramos."

Cuando tengo miedo se me duermen las manos. Pero miedo de verdad, de ese miedo que a algunos paraliza o toca despacito la espalda que causa nervios. A mi se me duermen las manos. Y es como si no tuviera cuerpo. Me pasaba cuando chica cuando temblaba. Era como no existir en el espacio, mis manos no existían, era como estar flotando mal, demasiado vulnerable. Me acuerdo que siempre me pasaba pero el día del terremoto era todo tan irreal que no recuerdo haber extrañado mis manos hasta que ya todo se calmó y la Sofi se despertó por completo y bajamos y salimos a la calle a ver que pasaba. De repente me pasa antes de las pruebas, y cuando estudio es más brígido que cuando no. El otro día cuando iba en la micro me puse a pensar qué pasaría si me moría y entonces no tenía nada para que me reconocieran y me imagine en esos pasillos blancos blancos del servicio médico legal con un N.N colgando del dedo gordo metida en esos refrigeradores de muertos y me dió pánico, no tenía manos y tuve que respirar hondo para apretar el botón y bajarme. Cuando la micro no para en el paradero y tengo que pedirle en voz alta al chofer que abra la puerta también me pasa. Bueno pero el punto es que el otro día cuando llamaron por teléfono sentí eso pero en las piernas también y no se me quitó más, por eso estuve como zombie un par de días y no quería ni comer porque tenía pánico de todo. Ahora ya se me quitó el miedo y estoy tranquila porque sé que la gente está loca, más loca que yo, y eso no me tiene que dar miedo me tiene que dar risa no más y después me tengo que olvidar. Por eso ahora sigo caminando, literalmente. No miro mucho pa'atrás y me desprendo. Aunque no me dé mucha hambre todavía y saco la vuelta para no estudiar... da lo mismo, que sea lo que tenga que ser. Maktub :)

Sunday, December 19

Bueno si estoy feliz ahora.

No sé que pasa pero estoy sonriente, no sé si será la adrenalina, el rock, el viento, las luces, las drogas o que onda pero estoy más feliz que la chucha, y no quiero que se me vaya la felicidad nunca. Me duele el corazón un poquito pero las penas las paso en conjunto cantando, o en mi pieza durmiendo, o donde sea estudiando. Estoy feliz... estoy tan feliz :D

DESAPAREZCO!

Ñaaa, ahora si tengo fuerza, porque el universo conspira a mi favor.

Saturday, December 18

all over again.

Mi mundo ahora está demasiado torcido como para confiar en alguna persona. Mi mundo ahora se reduce a los antialergénicos que matan mi insomnio, los cigarros que matan la ansiedad, y las personas de verdad que matan mi necesidad de amor. Aunque el corazón grite y patalee, he encontrado la forma de no hacerle caso, he perfeccionado la técnica de los oídos sordos y la mente firme, ya no me voy a quebrar, tengo prohibido llorar. Falta poquito para empezar de nuevo... poquito para olvidarme al fin de todo lo que pasó; yo también tengo derecho a ser feliz.

Friday, December 17

Demasiada información.

Sé que vas a leer esto.
Me pregunto como puede existir alguien tan malo en el mundo, alguien con tanto tiempo libre, con tantos problemas mentales, con tantas carencias que suplir. Me pregunto como esa persona pudo llegar a tener mi confianza y ser parte de mi reducido círculo de amistades. Me pregunto también como es posible que después de tanto amor, confianza, cariño, entrega, después de todas las cosas lindas que se vivieron en conjunto, esa persona sea capaz de hacer tanto daño a quienes tanto le quisieron. A veces intento pensar que esas personas están enfermas, pero no me alcanza para dimensionar la magnitud de su deficiencia, llegar a tal punto de hacer pedazos los sentimientos de alguien que nunca hizo daño, de llegar a romper la seguridad y la privacidad del otro, cómo es posible que exista gente tan mala. Me pregunto cómo llegaste a esto... cómo puedes estar tan enfermo. En estos momentos me dan ganas de encontrarte donde sea y sacarte los ojos... pero si lo hiciera; ¿Cómo podrías mirarte al espejo cada mañana? No tengo ningún deseo para ti, ni que te mueras, ni que vivas para siempre, ni que sufras, ni que pagues. El karma es grande y magnífico. Yo simplemente me sentaré en la puerta y veré pasar tu cadáver, cuando sea el momento, tú lo vas a saber.

Wednesday, December 15

it's all over now.

Me duelen las mentiras. Es lo único que critico, porque nadie puede criticar el sentir, nadie te puede criticar el corazón porque es inhumano hacerlo, está en nosotros sentir sin razón alguna y a nadie hay que explicarle nada. Pero por lo mismo, me duelen las mentiras, porque yo siempre fui sincera. Ya no me queda otra que despedirme para siempre y dejar de lado los miedos, de estar sola, de sentirme triste, de perderlo. Son cosas que se me olvidaron cuando todo hizo click. ¿Pena? ¿Decepción? Sí, claro, eso y mil cosas más. Pero ¿qué más voy a pedir? No puedo querer que todos actúen como yo lo haría. Me despido, ojalá para siempre, de este blog, de este amor, de estos sentimientos, de este hombre. Me despido ojalá para siempre de la ingenuidad. Y aprender... aprender es lo único que me queda.

Tuesday, December 14

Ya entendí

Aprendí la lección, de verdad que si. Ya no quiero llorar más solo quiero arreglar todo esto y si no se arregla pues bueno, lo intenté. Si no se arregla todo esto no era para mi. Si sigue doliendo es porque no vale la pena arreglarlo. Pero ya entendí. Comprendo que sentarme entre el pasado y el futuro no me hace vivir mi presente y es casi literal cuando lo pienso así. Lo que haya pasado no puedo cambiarlo. Lo que vaya a pasar sí, pero tampoco puedo preocuparme demasiado. Lo entendí, ¿te das cuenta? Perdóname por todos los malos ratos, las mañas gratis, los llantos histéricos y las llamadas desesperadas. Fue un mal día... y aunque no justifique nada creo que entenderás. Hemos pasado por esto antes y no quiero seguir discutiendo más, me canso también. Hoy te entiendo, te entiendo cariño, te entiendo mucho. Esta no es forma de cortar las cosas. Por eso vuelvo con la cabecita agachá a pedirte disculpas. Espero que hoy tu también entiendas.-

Monday, December 13

No creo que pases por aquí, no creo que si pasas por aquí me eches de menos... no creo que pienses en mi.
Pero si llegas a pasar por aquí, y si justo cuando pasas por aquí me echas de menos... y justo se te ocurre pensar en mi...
me gustaría saber.

mi corazón no es el mismo

yo no soy la misma, me volví loca, no me gusta estar loca me gustaba más cuando me daba lo mismo enrollarme en mi cama con la gata y sentirme bien la tarde entera, o cuando en vez de gata estaba el pelao y entonces nos acurrucábamos y nos reíamos de cosas tontas eso era bien bonito. ahora me puse hueona egoísta peleadora idiota agresiva insanamente psicópata y quiero dejar de estar aquí, quiero irme bien lejos a mil ochocientos kilómetros pa allá y dejar de una vez por todas esta actitud que me propuse para dejar de llorar y me ha hecho llorar harto más. no sé que pensar en realidad por eso prefiero no pensar y esperar a que pase todo... confiar en que las personas que deje ahora estarán cuando decida volver tal como yo siempre he estado cuando ellas se van y luego vuelven. son personas, entre personas se entiende. me voy lejos un tiempo para arreglarme porque estoy rota, y si me arreglo aquí frente a toda la gente corro el riesgo de ponerme más idiota y no sanarme nunca. terapia de mareo intensivo mode on.

Sunday, December 12

¿por qué tan tonta mijita?

...Vicky saltaba y entonces le dolían las rodillas. Resumía su vida en tres líneas y se lanzaba a creer, a dejarse llevar, soñaba con peces, con el mar, con las luces en la retina y olvidaba lo esencial. Se recostaba en la cama y siempre olvidaba estudiar. Le pesaba el cuerpo. Le gustaba fotografiar. Era crédula, estúpida, enferma de idiota, bipolar, pero tierna y amorosa, a veces un poco sorda y estaba gorda, pechugona, a pesar de que el poto no le creció nunca. Confiaba en extraños, en extraños que no tienen porque saber de su vida pero ella les contaba y entonces sabían. Confiaba también en los conocidos que la traicionaban, le rompían el corazón en pedacitos, se lo comían y luego lo vomitaban para seguir alimentándose del amor, pero en el fondo dolía y a ella se le olvidaba, se hacía la tonta hasta que terminó por convertirse en su papel. Vivía con "esa espinita atravesada", pensando en la noche si la gente era sincera, si estaban jugando, si le convenía o no creer, si eran suficientes los abrazos. Concluía que su mejor opción era callarse, hasta que llegaba un extraño a romper la burbuja y plaf! Siempre caía. Tan tonta que era... Vicky escuchaba las voces y se quedaba en silencio, rompía recuerdos en soledad, disfrutaba tardes frías en compañía, los cafés con chocolate, las siestas sin remordimiento, los días jueves y de vez en cuando uno que otro sábado. Vicky se tendía en el pasto a mirar las luces que transforman Santiago en una ciudad, a aspirar la locura que la marihuana provoca en sus conocidos, a hacer ramitos de flores para casarse con sus amigos nuevos aunque solo los haya visto una vez. Se transforma, se deja estar, no estudia para la prueba de física, falta al colegio, se pone a llorar, se come las uñas, no existe, desaparece, se la tragan las mentiras de los demás, la traición que la consume, el llanto incontrolable, la risa fingida, los temblores que le provocan las pastillas, se extingue de a poco. Vicky los mata a todos y después se muere, porque vivir en soledad es lo más terrible que le puede pasar, porque ni de matar una mosca es capaz, porque la culpa sino la terminaría por exterminar. Pasa todo eso en su mente y se queda dormida por fin, sin pensar que le hace mal, sin darse cuenta que escribir tanta mierda le hace muy mal.

Saturday, December 11

untitled

- Sé que me quieres, me lo haz repetido tantas veces que no cabe duda alguna en tus palabras, pero nunca he sabido ¿para qué me quieres?
- Buena pregunta cariño, buena pregunta...

Prefiero quebrarme de pena, morirme despacito y deshojar suavemente las esquinas de los recuerdos. Acurrucarme a tu lado, aunque sea para ver tele, pero acurrucarme y sentir que el mundo es pequeñito como antes y que es posible seguir siendo feliz contigo. Pensar que la vida siempre ha sido tan monótona y que los días duran 24 horas no más y el tiempo nunca se detiene y técnicamente siempre vamos avanzando (aunque hace años estamos aquí pegados). Comentarte así como por casualidad que me duele el corazón cada vez que recuerdo tiempos pretéritos en los que la vida fue tan dura conmigo y con los sentimientos, recordarte que mi corazón te quiere para siempre pero nunca va a olvidarse de los errores, y que los errores me amarran al pasado, y el pasado está podrido y me impide sentir que esto es incondicional, me impide creer que no me vas a dejar sola, que no quieres equivocarte otra vez. Las heridas que dejaron cicatrices en mi me obligan a recordar que si ya mentiste una vez nada te cuesta hacerlo de nuevo. Pensar que puedo ser feliz lejos de ti, que puedo acurrucarme con otra persona, que con cualquier otro empezaría desde cero y no tendría que quebrar recuerdos para confiar otra vez. Pensar, fantasear con ese tipo de ideas, dormir en la tarde y soñar que nada ha pasado, que estoy llorando sola en mi casa y nunca sonó la campana, que nunca llegaste a consolarme y nunca nos besamos la primera vez, que nunca fuiste a buscar la frazada, que nunca prometiste quedarte para siempre, que nunca dije que te amaba con locura, que nunca me entregué tanto un domingo cualquiera. Despertar, tomarme la pastilla, sonarme los mocos, esperar que llames, saber que no vas a llamar, querer que sea mañana, creer que puedo dejarte, seguir igual que siempre. Ir a tu casa mañana y darte un beso, darme cuenta que mientras lloraba la noche anterior no recordaba que tus besos me llevan tan alto ni que una tarde contigo soluciona todo. Recordar, de pronto, que nunca me siento tan feliz como cuando estoy contigo.

Friday, December 10

Hija... ¿por qué tienes los ojitos tristes?

No confío en nadie mamá, ni en ti ahora que todo está tan a punto de explotar siempre. Tengo los ojitos tristes porque hace días que despierto así: sola, vacía, con pena. No creo que se me pase luego pero nadie se había dado cuenta. Me dio lata decirte, pero me mataste. Te diste vuelta para salir y estoy llorando. Es que sé que quieres ayudar pero hay cosas que necesito aprender a hacer sola.

Broken

estoy demasiado decepcionada como para seguir confiando. me haz roto el corazón en pedacitos tantas veces y no quiero darte esa facilidad esta vez. así que me voy yo primero. para no andar llorando después.

Wednesday, December 8

definitivamente es el día.

estoy sentada en mi cama a medio vestir, con una botella de jugo en el velador y un vaso que ya me aburrí de ocupar (así que tomo jugo de la botella). me acabo de levantar y no me dio el ánimo para algo más que bañarme y semivestirme por ende tengo el medio rostro. odiosa y mañosa. la cama está deshecha y me da lo mismo, igual encuentro un rinconcito para mi y la notbuc y me conecto a hablar con la gente y ver si salimos en la tarde porque tengo más encima unas ganas incontrolables de comer una hamburguesa groseramente chancha de esas que te da un infarto de puro mirarlas. y la gente no tiene plata así que bajamos las expectativas a un heladito no más, ya filo. este hombre me dice que mejor nos juntamos por la tarde y así aprovechamos de ver películas en su casa echados en el sillón, sin vino y sin chocolates de licor de menta. mi ropa que en realidad es su ropa está tirada en el suelo, mis calzones, mi sostén, la toalla, el secador de pelo, todo en un bultito al medio de la pieza para bajarlo después. ¿me aliso el pelo? oh, vicky, tan superflua cariño. intolerante. no me hables así, nunca más me hables así, porque me da pena, porque me siento hueona, nunca más me hables así. maldito enfermo sociópata cabrón, creo que ya no me interesa todo esto, que siga por inercia, yo no me voy a preocupar más. cambiante. juntémonos! o mejor no. ya bueno ahora si, déjame cancelar mi otro compromiso. ah si, se me olvida como cancelar compromisos, es que nadie nunca lo hace por mi. en realidad sí ah, pero él nunca lo hace por mi. todo es más importante que yo. bueno y ya qué me importa este culiao en verdad, si nunca hace ni una cosa buena por mi ya está bueno ya de andarse preocupando por tonteras. y no lloré. llorona. já. uno menos.

Tuesday, December 7

Carentes de algo...

...y no precisamente de amor, ah.

Monday, December 6

dando vueltas;

en tu cuarto sin sentido, en tus brazos, en mi cama, entre los árboles, en la ventana, a través del tiempo, por los recuerdos, en los labios, tu en mis pensamientos, el viento en la tierra, las fotos, el perro que persigue su cola, la decisión que no me atrevo a tomar, el beso que me da miedo pedir, la despedida que jamás aceptaré, aquella loca en el piso, la botella en el centro, la cabeza en el alcohol, el café en mi estómago, los cigarrillos que fumaste, el abrazo al final, las palabras, las pabralas, las labrapas, las las brapalas, las palabras. Yo misma doy vueltas y el teléfono da vueltas, los números dan vueltas, los sonidos dan vueltas.
Me retuerzo en el piso, sabes que estoy esperando. Y sé perfectamente que nada va a pasar, que esta vez las cosas si cambiaron y que con el llanto de siempre no me vas a volver a querer, no me vas a volver a abrazar con las mismas ganas ni me vas a llamar para decirme las buenas noches. Y sigo dando vueltas en mi cama, como esperando encontrarte (me descubriste una vez) pero no apareces, no vas a aparecer tampoco, todo se termina, pero nada también se termina? Curiosamente me hice la idea de que todo terminaba y que los nada no pueden terminar, y si terminan eran algo, oh Dios mio, que confusión me has causado. Lo siento por todo, por los escándalos, por las llamadas fuera de mi misma, por los malos ratos, los llantos, los insultos. Sabes que lo siento de verdad.
Aunque quisiera respirar a tu lado esta vez y que mis lágrimas mojen tus hombros y no mi almohada, aunque quisiera no haber caído otra vez en lo único que me ayuda a olvidar, aunque quisiera dejar de huir lejos de la cordura para comprender tus razones, tus miedos, aunque tenga que viajar al otro lado del universo para que toda esta mierda tenga sentido, oh, creo que está vez no hay vuelta atrás.

estoy triste.

Sería tanto menos dramático y un poco más efectivo que me fuera luego, que dejara de huear con excusas y con sentimientos si en realidad todos sabemos bien la mejor solución, estamos carentes de algo que no podemos satisfacer entre nosotros, y me da pena un poco (mucho) porque creo, siempre he creído que puedo solucionar algo pero cada pequeño pasito que me atrevo a dar resultan ser veinte grandes pasos hacia atrás y a este ritmo no vamos a ninguna parte, uh, me suena tan conocida esa frase. Por la chucha, si no es tan difícil ser felices en conjunto pero puta que lo complicamos todo. A ti tampoco te cuesta nada llamar de vez en cuando para saber que estas vivo que te acuerdas que existo y que quizás también me quieres un poco, que tu no lloras pero que también sientes y que no me sienta tan mal por sentirme mierda si en el fondo, eso es lo que más somos juntos; mierda.
ESTOY CHATA

Sunday, December 5

me gusta

enrollarme a ti para dormir en la tarde, encontrarte al lado mio cuando despierto.sentir palpitaciones y no saber si son tuyas o mías. que seamos inválidos de manos.

no me gusta

amanecer sola. que lloro porque peleamos. cuando te echo de menos. que te duela la mano por tonteras. que mis dedos sean feos.
Las luces y los tragos, el olor a humo, la gente, las cabras que gritan y los hueones que les miran el poto, y nosotras cagadas de la risa, porque el Matías se come los torpedos y el Luis me regala las pruebas adelantadas, cagadas de la risa, porque los celulares no suenan y puta que estamos felices sin los que faltan, la vieja del colegio puta que chistoso, y el caballero paranoico la gente loca jajaja estamos locas riéndonos así sabían? Y pidiéndole papitas al hueón de los tragos que nos mira harto del cuello pa abajo pero no, no nos regala papitas porque es un pobre mesero que no puede regalar papitas, asi que ya chao nos vamos y agarramos las hueas y partimos pa' donde el turco y nos compramos un helado, carepalta, un helao como a las 4 de la mañana en pleno barrio de carretes y nosotras tomando helao porque esta rico po, y todos los hueones nos encuentran bacanes y shuer locas ashi pero yiaaaa si es un helao no más. Después con toda la gente en la micro pa' la casa y Pixa: "pa' donde va la gente?" ñé, filosofamos en el camino pero nos aburrimos también, y el hueón duro se mete a hablarnos del clima "oigan chiquillas cómo se llaman?" idiota mira "yo soy Ándate ella es Ala y ella es Mierda :)" Tan lindo, pobrecito, que se fue pa atrás y no lo vimos más. Dormir en el piso veinticinco mirando pa abajo es hermoso, mirar santiasco respirar el smog, que rico sentir el viento en la carita es como volar, y de aquí pa abajo qué más da toda la gente se hace chiquitita es hora de moverse hacia adelante y no llorar, sin llorar, si lloras mucho molesta la luz en la carita así que sin llorar, las luces nos aman el cielo es nuestro me voy de ti para siempre, lo intento aunque no puedo me voy me quedo y aquí estoy. ñañaña

Friday, December 3

Te quiero mucho, pero muérete

Aprendí a guardarme en el bosillo de la camisa las ganas de correr hasta tu casa para enrollarme a ti en el futón y dormir un ratito, hasta las ganas de hablarte a veces o la preocupación cuando se te ocurre desaparecer. Me acostumbré a dejar pasar las horas como si no existieran, a despertarme sola y no ilusionarme con llamadas de madrugada: esas cosas ya no van. Decidí cambiar por un "no, nada" todas las trizaduras del corazón y por un "bien, piola aquí" todas las respuestas que conllevaban llanto. Intento no volverme loca aquí, trato de mantenerme despierta con un par de tazas de café y algo que hacer, algo que leer, un lugar para visitar, amigos para conversar. Me hacen falta un par de tardes de esas de antaño, cuando estar tirada en el pasto con cualquier persona que en este momento dejó de importar me hacía feliz, mirar el cielo y las nubes y sentirme bien de nuevo, después bailar o vomitar o reír o morder a alguien pero ahora me alejé de todos porque me hacían daño y terminé matándome a mi misma y pensando que la solución a todo es ir a acurrucarme en un banquito y que un loco me haga cariño en el pelo y me mire con cara de mirar el vestido. Eeeh... si sé que no es la solución ah. Pero de todas formas, prefiero el banquito y el loco con cara de vestido antes que volver a llamar y ponerme a llorar porque siempre hay algo más importante (oye ¿te haz dado cuenta?) Siempre hay algo más importante, soy una de tantas entretenciones, la que escucha, la que entiende y hace cariño, ñé, en fin, la que está. Estoy tan chata de las mismas declaraciones, los te quiero no valen nada sin algo más de por medio. Parece que de verdad me rindo esta vez. Los límites excedidos corresponden a una versión acertada de la realidad y no han sido alterados por hormonas o sustancias ilícitas, así que... parece que that's it.

400 golpes contra la pared.

Digamos que no estoy precisamente feliz.
Ni muy triste tampoco,
como que estoy bastante
furiosa
enojada
rabiosa
como quieras decirlo
Digamos que ya no estoy muy sonriente como me gustaría...
podríamos decir también que estoy a tres segundos de mandar todo a la chucha.
3.
2.
1.
ya chao forevah

ES UNA FAVELA MI MENTE

ñañaña me quedo despierta y me como las uñas como cada vez que pasa lo que pasa porque no me gusta quedarme dormida pensando mierda para no soñar mierda, y ordeno la pieza porque dicen que con la pieza ordenada entonces no piensas huevadas MENTIRA! Es una favela mi mente, tengo la cabeza hecha un desastre de tanto pensar, de tanto mirar este mural del orto que me tiene enfeeeerma voy a agarrar todos los papelitos de mierda y tirarlos por la ventana del piso 24, de la punta del cerro los voy a tirar para abajo, tan aburrida estoy de todo esto que podría llorar, pero para qué más voy a llorar por la chucha. Despego, derrito, chao, me voy.

Thursday, December 2

first breath after coma.

Final perfecto. Las palabras finales después de una despedida como la gente. Cariño, nosotros fuimos hechos para separarnos. Mi primer respiro luego del coma... fui feliz mientras estuvimos vivos.

Wednesday, December 1

de porque escribía antes y hoy ya no escribo más.

Me cuesta dormir. He tomado esas pastillas que me ayudan a conciliar el sueño pero aún así revolotean en mi mente pensamientos un poco absurdos, otros coherentes y otros abúlicos y excitantes.
No escribo lo que siento hoy, no escribo y ya no me confieso con quien antes era mi mejor amigo y confidente, porque no ha sabido resguardar mis secretos a salvo de los ojos ajenos espectantes y mal acostumbrados a la belleza de los escritos que nacen de la imaginación y de la fantasía. Ya no consigo confiar en el papel. Es por eso que no logro dormir, es que mi consciencia aún me reclama escribir mis prosas añejas mientras doy vueltas en la cama, y me pongo a pensar que debo escribir algún día sobre lo efímero y lo pegajoso, pienso que quizás algún día debo sentarme a conversar con estas hojas que siempre me escuchan y con este lápiz que siempre ha sabido hablar por mi. Pienso que quizás si dejo que la tinta fluya sola por entremedio de las líneas podré ver por fin el color de los sueños otra vez, y dejar de pensar tanto sobre lo que algún día puedo, podría o podré escribir y simplemente anotarlo de una buena vez.
Haz sido mi mejor amigo y el peor traidor.
Mi papel querido que se arrastra en los pies, que despegotea mis pensamientos, que alza los brazos y me invita a volar, que cierra por mi los ojos e inventa el destino, me cuenta el pasado como si fuese testigo, me muerde las ojeras y pregunta por la casa, por los amigos, por el corazón.
Hoy me haz traicionado. No importa cuanto ame yo por dentro, no importan las aventuras que cuentes para llevarme muy lejos del mundo real... siempre que te quedes en la boca de las palabras que saben juzgar quedaré en ridículo con la inspiración cortada y una explicación que dar.
Hoy ya no consigo soñar porque no puedo desprenderme de la consciencia que antes le relevaba al papel, porque él me ha traicionado y se ha dejado leer.-


(03:02 a.m. 22 de mayo del 2010)

Soñar con arañas.

Era grande (gigantesca-mente enorme) peluda, roja y de patas larguísimas. Estaba encima de la Sofía y yo me iba corriendo y mi mamá la mataba (creo). Me desperté cagá de miedo y encontré esto:

"Soñarse huyendo de una araña grande insinúa que habrá pérdidas y malestar como consecuencia de falta de energía y carácter para enfrentar sus problemas."

eeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeh... parece que mejor voy a estudiar.

Tuesday, November 30

ñé.

Para tu hueveo por la chucha.

Falsa altanería que disfraza un corazón parchado.

Hasta cuando voy a seguir doliéndome con todo esto, hasta cuando no te suelto y te dejo ser feliz lejos de mi, que últimamente lo único que puedo hacer bien es matar a las personas de adentro hacia afuera despacito, con sutileza, que nadie me ve y nadie me sospecha. Querer no es suficiente... Por la chucha que nos echo de menos.

¿y ya?

Cuando decía que no te importaba nunca pensé que tuviera tanta razón.


{dime que era una broma}

Monday, November 29

Así me siento.



Hola, la estoy cagando. Soy una maldita cosa, prescindible, querida por escuchar, por hacer reír, por satisfacer. Los "te quiero" implican acción. Te quiero es para algo, para hacer compañía, para realizar una actividad. Ultimamente, por pura entretención, edonismo en su más bajo aspecto. Y me hace querer correr lejos, donde no sea tan fácil llamar la atención, donde no sea para nada necesaria la compañía por placer. Pero en cambio sigo aquí con el teléfono en la mano, la forma más fácil de suicidio, el homicidio más simple a cualquier tipo de relación interpersonal. Nos estoy matando ¿te diste cuenta? Me duele todo de todos pero más de ti. Lo desechable de todo esto. La efímero de hasta los besos. ¿Te das cuenta? Me estoy volviendo loca de palabras. Tirarnos por la borda sería lo más fácil... pero nadie dijo que lo fácil sea efectivo.

Me voy de ti

porque me duele necesitarte tanto.

No buses.

Señorita, ¿dónde se ha ido tu amor?
Lo estaba buscando pero no lo encuentro por ninguna parte
Siempre lo ofrecen cuando hay amor de sobra por ahí
Pero, cuando te falta algo, no se le encuentra por ninguna parte

Bueno, sé a qué juegas, se lo dijiste ayer
Ni de broma, no conseguirás nada de mí
Pero ahora ella está ahí, tu estás ahí, todo el mundo está ahí
El está confuso, tan confuso como se puede estar
Igual que yo

Vamos abajo, abajo, muy abajo
Donde sé que no debería ir
Oh y ella cree que es la única
Pero es una más entre 24
Y sólo porque todo el mundo lo hace
¿Quiere decir que yo también puedo?

Señorita, ¿dónde se ha ido tu amor?
Era el antiséptico para el dolor
Agarrarte la mano
Debe ser lo primero, ser demandado
Como desea él que tu le desees una vez más
Sólo una vez más

Vamos abajo, abajo, muy abajo
Donde sé que no debería ir
Oh y ella cree que es la única
Pero es una más entre 24
Y sólo porque todo el mundo lo hace
¿Quiere decir que yo también puedo?

Sus ojos mirando abajo y te partieron
Y no hay nada como una mirada sucia de
Quien tu quieres, o de quien has perdido

El objetivo de todo el mundo es que te duela el alma
Para conseguir lo que no pueden tener
Por eso estás detrás de ella
Y por eso ella está detrás de él
Pero decirlo no cambiará nada
Oh no
Y se darán cuenta de que no cambiará nada
Date cuenta de que no cambiará nada.







Maldita canción.

Sunday, November 28

Siempre es así

Un loco más. Nothing to worry about. Por la chucha que aprecio a la gente que me queda, porque son poquitos, poquísimos los que valen la pena de verdad, pero puta que lo valen.

domingo con pena.

por la chucha

por la chucha
por la chucha
por la chucha
por la chucha
por la chucha
por la chucha
por la chucha
por la chucha
por la chucha
por la chucha
por la chucha
por la chucha
por la chucha
por la chucha
por la chucha


deja de llorar
cabra hueona.
Estamos en las buenas.
(en las malas ni soñarlo)
No conozco a nadie, soy pobre de sentimientos, rica en lágrimas y en palabras impulsivas, soy enferma de amor por la gente que amo y loca de momentos cuando me basta un segundo para comenzar a reír. Soy idiota, tierna, hipersensible, me gusta dormir con las personas, me gusta que la gente piense mal, me gusta que la gente siempre piensa mal de todo lo que digo y siempre se equivocan, me gusta la gente metida porque después se muere en su angustia de saber y se van sin saber nada de ellos mismos, viven sabiendo de los demás. Me gusta el drama, los llantos, y después cuando todo se arregla. Tengo magnetitis hacia el desastre, todo lo que toco se muere, siempre entrego sobredosis de todo entonces la gente se infla y se harta y se va y lloro. Todo lo que construyo lo destruyo yo misma. Después lloro. Después me seco las lágrimas (todas) me levanto de golpe luego de un par de semanas de luto y ordeno la pieza, limpio los cajones, estudio un rato, me peino bonita, y vuelvo a empezar. Construir-destruir. Es un ciclo, ¿te das cuenta? Quiero salir de ti, quiero irme y dejar de necesitarte tanto, no quiero más domingos de pena, son domingos de pena por que no estás. Date cuenta.

Friday, November 26

eme minúscula.

de Amor.


{sin enrrollarse; Amor de amigos, Amor de mamá, Amor de hermana, Amor de pareja, Amor de papá, Amor de abuelos, Amor de mascotas, Amor por las letras, Amor por las fotos, Amor por los colores, Amor por las siestas, Amor por los paseos, Amor por las risas, Amor por el futón, Amor por las canciones, Amor por el tren, Amor por lo distorcionado de algunas amistades, Amor por las nubes, Amor por el cielo}

Oye soñé que esto te lo escribía a ti.

Wednesday, November 24

en realidad

ahora te siento tan parte de mi, más que antes, más que nunca antes, y no es una declaración de amor.
Es simplemente eso, que ahora más que nunca te siento parte de mi
y no me puedo ir de ti
tampoco quiero que te vayas de mi.
No es una declaración de amor.
No es más que alguna otra cosa que haya dicho antes.
No es más importante.
es sólo eso,

que ahora más que nunca te siento parte de mi.

Cariño esas costumbres que tenés--

de cuando en cuando me agarrabas las manos y me contabas historias que eran de mentira, todos sabemos que eran mentira pero yo te escuchaba y me daba risa igual, tú no me soltabas las manos y me reía con la boca cerrada por que no me gustan mis dientes y hablabas como reviviendo todo, y me mirabas a los ojos para que no me diera vergüenza reírme, me susurrabas a veces y te acercabas a mi boca, como examinando, estudiándome, y yo me dejaba no más por que eras como tarzán que jamás había visto a una mujer, aunque sabía que habías visto cientos, yo me dejaba por que me daba tanta risa todo lo que hacías y como te movías para mirar la hora en el celular que tenías en el calcetín, cariño, esas costumbres que vos tenés, de mirarme como si nunca me hubieras visto reír, de abrazarme como si me fuera de tu vida para siempre, aunque las cosas son difíciles vos tomás un tren y volvés a mi, vuelves, con la frente marchita, y adivinas el parpadeo de las luces que a lo lejos van marcando tu retorno.esas costumbres que tenés de hablarme en trasandino y mojar las galletas en el café, aunque sea caro y las galletas se pongan muy blandas, esa mirada que ponés cuando quieres que me quede y cuando no quieres tomar el tren de vuelta, esas lágrimas que nunca voy a comprender y los arrebatos de ira, las llamadas etílicas, tu estado más repugnante impregnado en mi retina, todas esas cosas que no entiendo y que me duelen, todos esos motivos por los cuales temo al verte volver.mi vida, ¿recuerdas esos días en que tendidos sobre el pasto, mirando para arriba, estábamos felices? me acuerdo que un día te vi llorando y no quise preguntar, y me miraste y dijiste "dime po" pero yo no tenía nada que decir y entonces sonreíste y puta que te veías lindo, tan tierno, tan sensible, como nunca fuiste, algo que jamás fuiste mi amor. y vuelve el tren. y vuelves tú. pero yo ya no puedo verte,nopuedoquererte, pero siempre te escribo a vos amor, por que no importa donde estés me lees y me tienes, no importa como llegas acá sin abordar ningún vagón, no importa, aquí estamos, de aquí somos, ningún tren te aleja ni te acerca. comprende que esto es todo.

ya shao

No estoy ni ahí con todo esto, está huea me obsesiona por que es el único lugar donde puedo escribir y no sentir que me escondo tanto, pero ya estoy chata, sirve pa puro tener ataos.

P.

- Oye
- ¿hm?
- ¿Qué haces mañana?
- Voy al médico creo, y en la tarde intentaré estudiar. Nada mucho en realidad, ¿por?
- Mañana voy a Santiasco.
- ¿Vienes a ver a la gente?
- No realmente...
- ...
- Quería verte a ti.


Santiago es una mierda. Quiero puro arrancarme de aquí, y no vale la pena que nadie me venga a ver pa acá. Cada uno en su sopa.


Tuesday, November 23

soy un pez pequeñito.

[Soy un pez pequeñito que nada en un mar de confusiones, no me apuro, no me quedo, avanzo al ritmo correcto y aún así no aprendo, me equivoco, me supero, me emociono y a veces lloro, pero también me río mucho, hasta que me da hipo incluso. A veces me siento importante, y nado sin mirar a nadie, pero he dejado gente esperando, he dejado gente de lado, he decepcionado a cuanto pez se me ha cruzado, y me pongo humilde también de vez en cuando... pero solo hasta que los peces me recuerdan que no debo andar confiando.]

Me mató confiar tanto. 

crapp-

Ya no doy más. Necesito escaparme de esta mierda. Así como vamos... no creo que dure un mes.

Lo que más me duele es que antes una sonrisa por la tarde lograba hacerme sentir que todo a mi alrededor desaparecía... y hoy simplemente no funcionó: todos los problemas se quedaron ahí. Y ya no sé hacia dónde escapar.

Monday, November 22

Suéltame, quiero aprender sola.

Algunas personas tienen un extraño concepto de amor. Lo único que espero es jamás convertirme en una de ellas, personas que maltratadas por la vida y -niégalo- también por los sentimientos han llegado a concluir que el amor es lo mismo que el querer, que enamorarse es lo mismo que amar, que entregar va por obligación de la mano con lo físico y que la confianza no es tan necesaria en una relación. Por eso quiero que me dejen tranquila, por que como estoy viviendo estoy bien, como estoy sintiendo aprendo a mi ritmo y quiero seguir así. Quiero que me suelten y me dejen aprender sola, por que de tanto asesorarme en los sentimientos hubo un momento en que también deseé dejar de sentir, pero no, simplemente me confunden con sus visiones de la vida que no tienen nada que ver con la mía. Gracias, vaya usted por su camino donde las cosas pueden ser interpretadas a su manera pero no se meta en el mio, yo estoy bastante bien caminando a este ritmo.

Arrepiéntase aquí.

No sé por qué siempre que digo o hago cosas lindas termino por arrepentirme. A lo mejor por que al entregar tanto espero algo similar de vuelta, y en el fondo sé -y luego compruebo- que esperar algo similar de vuelta puede resultar bastante utópico y a la vez molesto. No sé por qué pensé que esta vez sería diferente. Cuando las desilusiones revientan mi frágil burbuja de colores y lloro de emociones (por que no se puede decir que lloro solo de pena) pienso que no puede ser que esto merezca mis lágrimas, e intento auto convencerme de que pasará luego, que quizás es solo un mal día, que he pasado por esto antes y siempre todo vuelve a ser normal. Pero quizás ya me cansé de la normalidad de antes. Voy a desaparecer de aquí, y ojalá que nadie me encuentre nunca, por que ya no tengo fuerzas, no tengo ganas, y mi corazón -tan iluso como siempre- sigue esperando que  él llegue desde plutón a resucitar lo que un día mató. Y todos sabemos que ya nos morimos hace rato y que aunque lloremos todos juntos no vamos a resucitar. Los lindos momentos fueron eso; momentos.

Sunday, November 21

Directamente proporcional.

Mientras más te quiero más te necesito
Mientras más te necesito más me faltas
Mientras más me faltas más te busco
Mientras más te busco más te escondes
Mientras más te escondes más te echo de menos
Mientras más te echo de menos más quiero verte
Mientras más quiero verte más me encanta cuando estoy contigo
Mientras más estoy contigo más te quiero...

y así hasta que algo se quiebra,
o se perfecciona.

Saturday, November 20

Thursday, November 18

I just... hm ♥

Bueno no sé, si digo algo todo se cae, entonces: hm.


Está bien así.

Wednesday, November 17

i was just so happy in your boxers and your t-shir.


Ah, que no se acabe esta sensación, porfa.
(ya no importa que te vayas, la sonrisa queda)

Mi hermana me lava el pelo

Ya no me siento a esperar.
(y las cosas, cuando se les ocurre llegar, son más lindas que la chucha)

Tuesday, November 16

Cada día sabemos más pero entendemos menos.

Hay que distinguir la diferencia entre querer y amar.
El concepto querer lleva implícita la idea de posesión. Te quiero para algo, para que estés conmigo, para que me acompañes, para que compartas alguna actividad, etc.
A fin de cuentas, los seres queridos son seres de los que se espera algunos comportamientos que nos causen satisfacción.
Querer es, generalmente, causa de sufrimiento. Si quiero a alguien, tengo expectativas, espero algo. Si la otra persona no me da lo que espero, sufro. El problema es que hay una mayor probabilidad que la otra persona tenga otras motivaciones, pues todos somos muy diferentes entre sí.
Cada ser humano es un universo.
Amar es desear lo mejor para el otro, aún cuando éste tenga otras motivaciones muy distintas. Amar es permitir que seas feliz, aún cuando tu camino sea diferente al mío. Es un sentimiento altruista y desinteresado. Por esto, el amor nunca será causa de sufrimiento.
Cuando una persona dice que ha sufrido por amor, en realidad ha sufrido por querer, no por amar. Se sufre por apegos. Si realmente se ama, no puede sufrir, pues nada ha esperado del otro. Cuando amamos nos entregamos sin pedir nada a cambio, se da por el simple y puro placer de dar.
Amar produce un gozo profundo. Es la alegría de dar. La única manera de darse cuenta de esto es empezar a aprender a amar. Se puede comenzar por actos pequeños, con las personas a quienes más queremos. Luego, debe extenderse a todas las personas, en todo momento.
“Es difícil encontrar que alguien me ame. Es más fácil encontrar que alguien me quiera para algo, mientras sea necesario y útil para alguien. Pero son pocas las personas que dan amor altruista y desinteresado.”
Pero si bien es difícil encontrar a alguien que me ame, tenemos más de seis mil millones de personas, en todo el mundo, que necesitan amor. Y la mayor felicidad no está en ser amado, sino en la acción de amar al otro.
De modo que nuestra felicidad y gozo está asegurado si dejamos nuestro egoísmo. Seguro que a nuestro alrededor hay cientos de personas que serán felices cuando compartamos con ella nuestro amor. Y no hay problema al darlo: dar amor no agota el amor, por el contrario, lo aumenta.




Lo entendí así. Por eso ahora me voy y me desprendo. Además, por ahora, estaré un buen rato en este mismo lugar.
Quizá en algún momento comprenda los motivos que me han traído hasta acá, el por qué quise y amé tanto y por qué ahora solo quiero alejarme un rato. Quizá llegue el día en que llegue a amar tanto como para mantenerme alerta, pero hoy se me han acabado todas las fuerzas. Ahora lo que me queda de amor lo voy a concentrar en mi, en mantener el celular apagado y el carelibro cerrado, porque esas cosas ya no sirven más. Quienes quieran estar, siempre me van a encontrar.

Saturday, November 13

For you i was a flame.

No, en realidad no vale la pena decir nada más.
Desconecto el teléfono y la mente,

esta tarde sobrevivo a base de café.

Thursday, November 11

rewind, stop, forward... START.

Ah, podría escribir tantas cosas ahora, pero no quiero escribir nada; ni como volvemos a caer, ni como nos cagamos de la risa mirando el techo, ni como creo que esta ha sido una de nuestras mejores tardes. Tampoco quiero escribir que hoy me di cuenta que he cambiado tanto y que mi corazón ahora siente poquito, late casi moribundo, pero los sentidos (los que de verdad importan) están más vivos que nunca y eso es bueno; eso es realmente lo que se siente bien, lo que importa, lo que hace feliz.Y está perfecto po, así como mirando el techo y tomando agua mineral y pensando que en verdad no me importa mucho llegar luego a mi casa y que no me importa salir del futón y que tampoco me importaría no hacer esto nunca más, y me doy cuenta que cuando las cosas pierden importancia son cuando más se disfrutan. Como cuando no te estresas armando un rompecabezas y entonces vas encontrando las piezas por casualidad y al final está completo y ni te diste cuenta. Y bueno si, escribí todo esto igual.

Ríete po.

Wednesday, November 10

I

Desenrolla tu lengua al rededor de mi cuerpo
y vas a ver como vamos creciendo,
y nos estiramos y nos miramos de cerca,
hasta que no haya más cuerpo
y se nos quede la sola mirada extendida sobre los ojos.

wonderful

Parece que lo que en serio me hacía falta era un destino, una meta, tener algo claro en la vida. Y ahora que lo tengo parece que nada puede impedirlo, y a pesar de ver tantos números, tantas cifras, tantas comas y los días a veces pasan leeeeento, me mueve saber que voy a cruzar el océano en un avión, y algún día llegaré donde me llaman hace rato y sé que puedo hacer más, donde sé que será mi lugar. De pronto algo tan ajeno se vuelve tan propio y llego a sentirlo parte de mi otra vez, es que ahora mis metas son parte de mi, y para qué lo voy a negar, tengo opciones porque podría no resultar, pero estoy tan segura de que llegaré a ese lugar tan chiquitito en el mapa que me ha hecho soñar tres noches seguidas con el futuro, y esta gente tan bonita que me apoya en todo, y mi vestido tan maravilloso, y mis tacos y mi pelo que es perfecto, todo es perfecto ahora, lejos de la caca lejos de la mierda lejos de los problemas y las inseguridades todo es precioso, hasta el nombre en el sobre y las mesas de a diez. Es tan lindo acostarme en la noche y no escuchar nada más que mi cerebro apagándose para descansar, oh cielos santo, es tan maravilloso dormir y descansar.

Tuesday, November 9

Ooooh después de un día extremo me voy a la camita, no podría ser más feliz justo hoy ♥

Monday, November 8

Juntas donde haya que ir-

Me acuerdo cuando nos sentábamos en la plaza y entonces no había ni una cuestión más entretenida que mirar pa'l frente y decirnos tonteras como que nos ibamos a querer pa' siempre o que nos llenaba por completo la presencia de la otra, y cuando nos parabamos teníamos el poto lleno de pasto y nos pegábamos palmadas y la gente nos miraba con cara de huevo frito y a nosotras nos daba más risa y nos tirábamos al pasto de nuevo y puta que nos reíamos con ganas. Y entonces un día llegaste y tenías los ojitos llenos de lágrimas, y me dijiste que te ibas pa' toda la vida, que tu mamá ya no te quería na' de na' y que tenias el corazón lleno de penita, que te iban a llevar lejos y que tu no querías porque tu eras buena y te querías quedar conmigo, entonces te tomé la manito y te llevé corriendo a la esquina y te compré un helado y nos abrazamos mucho rato y lloramos como tontas porque ya nos echábamos de menos de estar lejos como nunca, y sabíamos que jamás en la vida una amiga nos iba a hacer tanto bien como nos hacíamos bien nosotras, y aunque fuéramos diferentes eso no importaba porque somos almas gemelas, las únicas almas gemelas que nos vamos a encontrar en la vida, y entonces más llorábamos y teníamos nos hombros llenos de mocos y de lágrimas y subimos a mi pieza y nos tiramos en la cama y puta que estábamos tristes de saber que nos quedaba poquito tiempo y nos abrazábamos y nos contábamos secretos y nos reíamos del mundo porque sólo nosotras lo veíamos así de esta manera, y tú tan pequeñita que nunca me entendías mis reflexiones filosóficas pero te cagabas de la risa igual y el teléfono era nuestro porque necesitábamos estar juntas y te extrañaba, y cuando me hacías mucha falta me iba corriendo pa' tu casa amiga si total qué son tres paraderos todos cagones por estar contigo y cocinar fideos y almorzar juntas y después ver caso cerrado o escuchar Arjona o pegarnos en la ventana a hablar con el cabrito marihuanero de abajo y colgábamos la ropa en los cordeles, cómo no me voy a acordar de cuando soñábamos con vivir juntas y que iba a ser todo perfecto, y ahora tan lejos, tan distantes, más de un año desde la última vez que te abracé y te extraño cariño, amiga te extraño tanto que me pongo a llorar, porque parece como si te hubieras desvanecido, te tragó la pena y la distancia, y a tanta altura se te frieron los sesos como te dije que pasaría ahora no te tengo y yo me pierdo, amiga, me pierdo, sin ti me desvanezco también. Siempre vas a ser mi soulmate no importa dónde estés, siempre te voy a encontrar cada vez que te pierdas, siempre te recibiré en mi casa cuando no tengas dónde ir, siempre te voy a secar las lágrimas cuando te coman los cocodrilos, siempre, siempre, siempre estaré aquí si vuelves, y nos vamos a reír de este mal sueño con una taza de café.

no sé por qué lloro.

Y tampoco sé por qué me siento rota en este momento, y tampoco sé por qué intento arreglarme físicamente si estoy rota a nivel emocional, a nivel invisible, estoy rota y no me comprendo ni yo ni nadie, no sé por qué ya no me importa en lo absoluto si tengo o no tengo un hombro/e para llorar, y no sé por qué me basta con quedarme en la pieza mirando por la ventana y escuchando música en el celular cuando se corta la luz, y el olor aún no se ha ido y estoy un poco triste porque he dejado de sentir y no recuerdo lo pulento que se sentía estar enamoradísima de alguien, no recuerdo cómo me bajaba de la felicidad inmensa para descubrir el mundo a mis pies y aún así lo hacía, hoy estoy tan aliviada, tan tranquila y me da pena, no sé que me da pena, tampoco sé como es posible terminar enamorada de ciertas sensaciones que te entrega una persona y al mismo tiempo detestar a la persona, tampoco sé en que momento la venganza y el rencor pasaron a ser parte de la vida y dejé de ser buena, no sé en que momento ocurrió, no sé porque pasa todo esto, no sé por qué el niñito me lleva a la graduación si no nos caemos bien, no sé por qué chucha la gente inventa tradiciones sociales tan extremadamente idiotas, no sé por qué creo que jamás tendré un hijo pero estoy tan segura que me iré a viajar por el mundo, porque quedarme aquí no es lo mio, aquí no es mi lugar.

Sunday, November 7

doing it.

Ordenar la pieza y tomar helado.
Revelar las fotos y comprar cargas para la Polaroid.
Pasear por el forestal con una mano en mi mano.
Cambiar las paltas por naranjas.
Dejar de ser princesa, no soy Julieta.
Elegir un vestido.
Subir a mis zapatos.
Reír hasta que duele la guata.
Dormir profundo y despertar feliz.
Soñar algo que me hace sentir perfecta.
Ahuyentar a las locas que hacen daño.
Abrazar a las brujas que son perfectas.
Ir de a dos al baño y arreglar el mundo con pocas palabras.
Arreglar el mundo.
Mi mundo.
Para que quede perfecto.
Como ayer.

Saturday, November 6

Que lindo día para olvidar.



:)

Love is a losing game.




Why do I wish I never played
porque desearía nunca haber jugado
Oh what a mess we made
oh, qué desastre hemos hecho
And now the final frame
y ahora el último set
Love is a losing game.
el amor es un juego perdido.

Thursday, November 4

y sólo por si te interesa saber...

PIENSO QUE ERI ENFERMO E' HUEÓN

heart mode off.

el mejor día o noche de mi vida
fue cuando la música se presentaba en el mismo envoltorio de siempre pero no se masticaba igual 
fue cuando carecí de sensibilidad alguna
fue cuando me di cuenta que la historia que no se escribió nunca no la pensaba siempre
fue cuando supe que mis labios callaron lo que la mente gritaba porque el corazón se apagaba de a poco
fue cuando con sol o lluvia o nubes todo marchaba mejor 
fue cuando deje tranquilas mis expectativas y asumí que el gato siempre ha tenido cuatro patas
el mejor día o noche de mi vida puede ser cualquiera de hoy día en adelante 
porque el mejor día o noche de mi vida fue cuando me di cuenta que ya no te quería.




No soy Julieta
Me hiciste llorar
me hiciste llorar en la calle
nadie me había hecho llorar así.
La gente que hace llorar no se quiere.
Las personas que se preocupan entre ellas no se hacen daño.
Los amigos no son como nosotros.
La calle estaba mojada.
La flor se me quedó en tu casa.
Tenía pena y me puse a llorar en la calle y un caballero en bicicleta me quedó mirando hasta que me puse roja.
Te dejé de querer tan fácil cuando me di cuenta que realmente no importo, 
te dejé de querer porque me di cuenta que no vale la pena llorar
no vale la pena ponerme roja porque los caballeros en bicicleta me vean llorar
no vale la pena postergar mi aquelarre porque tengo ganas de llorar
no vale la pena hacer un playlist de de saloon
no vale la pena encerrarme en la pieza
no vale la pena no cortar flores
no vale la pena matar los mosquitos
no vale la pena dejar de hablarte
no vale la pena decirte que me duele
no vale la pena decirte que no te quiero
no vale la pena pensar que puedes volver
no vale la pena creer que te importa
no vale la pena que mis escritos sean para ti
no vale la pena que me duela la guata por tu culpa
no vale la pena desperdiciar las tardes creyendo que gastarás las tardes en mi
no vale la pena recordar cuando nos amábamos
no vale la pena que el vestido sea especial
no vale la pena contarle a las personas que tengo el corazón rompido
no vale la pena dejar de hacer burbujas
no vale la pena borrarte de feisbuk
no vale la pena psicopatearte
no vale la pena darte tu regalo de cumpleaños
no vale la pena creer que puedes leer esto porque me da miedo decirte
no vale la pena que sepas todo esto
no vale la pena esperarte
no vale la pena quererte
no vale la pena preocuparse
no vale la pena sentir






porque nada nunca va a cambiar. 
(aquí afuera)

entonces este era el límite...

 No quise entenderlo. Hoy -yo te permití- que terminaras de matarme. Y ahora me duele tanto, tanto todo esto, me duele tanto la facilidad con la que puedes dejarme ir, que no creo que me interese mucho más todo el cariño. Ahora veo que a pesar de lo bonito que fue, siempre fue tan superficial. Hoy me siento chiquitita, tan chiquitita como antes, me siento vulnerable y perdida, pero por lo menos sé que nunca más volveré a sentirme tan estúpida como cuando corrí para pedirte disculpas, porque no, nada valoras, nada basta, nada te agrada, nada es suficiente. Y yo ya no doy a más porque ya lo dí todo muchas veces. No me aburro nunca, pero se me acaba la fuerza, las ganas y las lágrimas. Había tanta agua a mi alrededor y por primera vez no sabía adonde ir, así que me guarde el llanto en el bolsillo y solo me arrepentí mucho de haber dejado en tu casa esa flor tan bonita que me encontré en el camino. Ya no más, cariño. Puedes estar tranquilo, porque de mí no volverás a saber.

Wednesday, November 3

it doesn't matter.

No me importa caminar cien mil quinientas ochenta y siete veces el mismo camino hasta tu casa y siempre recoger dientes de león en el camino.

Monday, November 1

Me quitaste todo,


hasta las ganas de reír,
y algo que jamás he vuelto a sentir
una cursilería
(como decís vos)
pero lo sentía en la guatita.
Y por mucho que a veces me sintiera una idiota,
todo eso era bonito.

Llévame de vuelta al principio.

Me mataste lentamente, y mis sonrisas ya no sé donde buscarlas, si entre las revistas hay un agujero que guarda mis secretos eso es algo que nunca vas a saber, es algo que ya no te quiero contar, no te quiero contar que esta noche lloraré, no te quiero contar que por ti ya no me quiero levantar, no te quiero contar que me enamoré, que me enamoré de ti y ahora que desapareciste no sé donde buscar, porque la peor sensación del mundo es tenerte justo al lado mio y no dejar de echarte de menos.

"Es lo mejor"

Te digo que es lo mejor?
Antes era mejor.
Odio querer antes.
No quiero quedarme atrás,
pero puta que duele por la chucha,
puta que me duele verte tan cambiado.

Sunday, October 31

broken

No es fácil llegar al principio, sobretodo cuando entremedio hay tantas piedras y malos recuerdos, pero cuando logré entender que sí me arrepiento de un hecho específico me puse a llorar, porque no quiero arrepentirme y no me queda de otra, porque por eso que pasó el 1 de abril, una hueá que ya nadie recuerda muy bien pero que (ahora creo que para mal) dejé escrita en algún papel por ahí, hemos llegado hasta aquí, y me duele todo, y me pesa el cuerpo, me arden los ojos, y creo que no voy a estar tan feliz de nuevo, por lo menos pronto. Me arrepiento. Sí, ya, no importa. Me arrepiento caleta de ser como soy en este momento. Me arrepiento por no haberle dado importancia a las cosas que realmente necesitaban importancia y haber cagado todo esto por no pescar el resto de las cosas, es que sí, es que no, es que igual me dolió, pero en ese momento no importaba, yo lo hice importar, yo lo hice valer, yo hice que eso nos matara como si de verdad importara. Pero no importaba. Hasta que yo lo hice importar. Ahora tengo pena porque yo me maté a mi misma, y ahora tengo ganas de llorar y esa presión en el pecho de no saber que hacer y querer correr. No necesito distraerme más, esta vez necesito arreglarme de verdad. Estoy rota.

Friday, October 29

again.

Me gustaría contarle todos mis secretos, que me agarre las muñecas con fuerza como lo hizo hace tanto tiempo atrás y mirándome a los ojos me diga que por favor nunca me vaya, que después de tantos secretos, que después de tanta confianza nada malo nos va a pasar nunca y sonreírnos de esa forma en que nadie más en el mundo se puede sonreír, mientras lloramos y nos abrazamos, porque sabemos que aunque nos duela mucho en realidad nuestros mejores momentos son cuando no somos diferentes para nada, cuando nos encontramos desnudos frente a frente y no nos podemos esconder, cuando se juntan hasta las ideas y entonces estamos bien, por un rato simplemente estamos bien. Volver a lo natural, a nuestro esencial, y esta vez respiremos en verde, abrázame toda la tarde y aunque no haya nada más que hacer para encontrar la normalidad quedémonos asi, la gente normal es tan aburrida.

Odio a la gente.

Amo a las personas.





Quiero mandar todo a la chucha, y no arrepentirme nunca, quiero específicamente cansarme de ser tan enormemente hueona y dejar de aguantar todo por simple hedonismo. Me encantaría tener la fuerza suficiente para desconectar todos los teléfonos, todos los aparatos que me recuerden a nosotros y entonces desaparecer, ir a vivir leeeeeejos donde no sea tan fácil encontrarme con todos y poner a todo chancho el disco de Camera Obscura y cantar "LET'S GET OUT OF THIS COUNTRY!" y ser feliz feliz lejos de toda la gente de mierda, de todas las personas que dicen "Te quiero" de forma hedonista. No quiero escuchar nada más, creo que todo está tan claro ahora.

Thursday, October 28

"Aquí hay miedo a ponerse de pie"

El olor a canela, las luces ahí no más, no entiendo de dónde salgo o de donde emerge pero aquí estamos y hay cosas alrededor, esto no suele ocurrir, cariño, cuando estaba junto a ti el mundo se desvanecía y conseguía ser feliz. Hoy es todo tan igual pero a la vez tan diferente. Mientras antes lograba encantarme con tu-todo-incompleto hoy no eres más que algo que está, algo que me abraza y me elogia, algo que me toca, me provoca y me destroza, me eleva y me deja caer, eres por fin un algo completo y completamente todo esto me desagrada. Pero todo es igual. Me siento a esperar, a marcar, a llamar, a conversar, a reír y a veces hasta me acuerdo de soñar (aunque eso es solo cuando logro dormir). Yo siempre intento convencerme a mi misma de que no se puede, porque bueno no sé, simplemente me cargan este tipo de cambios, pero parece que ya es demasiada la obviedad de que si se puede así que no queda otra; parece que tendré que conformarme con poder, y entonces voy a escalar tan alto como la otra vez y miraré hacia abajo y me va a dar vértigo pero filo, la gente que no quiero que llegue le teme a las alturas entonces nunca me van a alcanzar. Y escucharé esas canciones que se deben escuchar cuando estás en la cima del mundo, las canciones que HAY que escuchar cuando estás en el aire flotando guatita al sol o al río, como tu quieras, da lo mismo, pero esas canciones hay que escucharlas y además hay que corearlas o silvarlas o cantarlas o tararearlas, y te haces parte de la canción hasta que se acaba y estás en ese estado de nirvana, ese éxtasis existencial (digo yo) y luego flotamos. Luego me bajo de la nube, me limpio bien los zapatos y entro a la casa, las llaves frías en la mano y el pelo un poquito húmedo porque cuando cierro la puerta con fuerza caen las gotitas de la enredadera de la entrada, y me duele la guata de los nervios y me tiro al suelo y lloro de felicidad porque esas tres décimas importan, y son mías porque yo me las gané, son mías mías mías y nadie más en el mundo entero las tiene y las quiere tanto como yo quiero mis tres décimas que son mías, y cuando estoy tirada en el suelo con las patitas en la pared me doy cuenta que esta es mi única forma de sobrevivir, y debería dejar de sobrevivir y empezar a vivir con cuática, cosa de ir a tirarme al pasto con la gente cantando canciones y bailando en la micro, de tocar el djembé y la guitarra y consumir amor por montones, consumir y consumar amor en el futón y también deshacer todo lo dicho, todo lo hecho, todo lo acordado en la entrada, mientras se me moja el pelo porque cuando me enojo cierro la puerta muy fuerte y la enredadera gotea en mi cabeza, debería decirte que ya no me importa, porque no importará, ya no importará. Para qué quieres enamorarte si puedes ser un adolescente, cariño.

Monday, October 25

La minga.

Me cambio porque hablo puras tonteras y quiero que la gente sepa que nada de esto es lo que quiero decir. Si lo quise decir en un momento ya se me olvidó y realmente, realmente, realmente señor lector, no pesque ni una hueá de lo que leyó aquí. 


Por la sanidad mental de todos los presentes.


Amén.

Hay marihuana en las estrellas, por eso estamos tan abajo, digo yo.

¿Sabes lo único que me da más pena en la vida?

Aparte de las hormigas en filita, de los bebés enfermos, de la gente de Haití, de no entender matemáticas, de odiar mi pieza, de odiar mi cama, de estar tan gorda, de mis dientes chuecos, de mi nariz fea, de mis ojos chicos, de mis piernas cortas, de las pastillas para dormir, de los tubos fluorescentes, de las baratas en general, de la poesía de Pizarnik, de el libro de Elsa Bornemann, de la menstruación, de los dolores de útero, de no ver mucho a mi papá, de que murió Don Alberto, de que hay tanta gente muerta, de que yo no me quiero morir, de que la Sofi llora porque la peinan, de tener que comer comida siempre, de odiar siempre tanto la comida, de que mi abu tiene el brazo malo, de que mi mamá está enferma, de que la Pixa estudia mucho, de que todos los programas de la tele me deprimen.

Lo único que me da más pena en la vida es que yo solamente quiero ser buena y todo me sale al revés.
Lo único que me da más pena en la vida es necesitar tanto a algunas personas para poder sonreír.
Lo único que me da más pena en la vida es haberme enamorado casi irremediablemente de una persona,
darme cuenta que estoy enamorada de algo que a veces se asemeja bastante a lo que odio
y seguir estando tan horriblemente enamorada,
que me da risa.

el amor después del amor.

No hablo de amor porque me da miedo, toda la gente me da miedo, y prefiero comer naranjas, envolverme en la camisa, meterme en la cama con un tecito y comer torta, salir a andar en patines, pasar a visitar gente por casualidad, juntarme con la gente y reírme por casualidad, dormir en la clase de química y después conseguirme la materia y decir "Puta, pa que chucha me dormí", y preguntar cosas y arrepentirme de las respuestas, y arrepentirme un poco por quererte y preocuparme, y arrepentirme por haber dejado el amor que se fue a Talca y no va a volver nunca y si vuelve ya no lo quiero, estoy como muerta para siempre, muerta por dentro, por fuera y al medio, estoy muerta y no quiero a mi amor de Talca, ni a mi amor de Santiago, ni a mi amor de la tele, quiero puro dormir y sacarme el útero hueón que no deja de doler, si quiero una guagüita no la quiero ahora y cuando la quiera me adopto un guachito que me necesite y yo lo necesito y nos necesitamos y nos queremos, me carga esa hueá de necesitar gente y ponerme mal genio porque a mi no me necesitan, no soy tan-necesaria. Siento más pena que nunca en mi vida, pero irónicamente anoche lloré porque estaba feliz, porque hablé con mi muñeca y descubrí muchas cosas que no sabía, como eso de ser fuerte que es realmente harto más que puras palabras, que en realidad ser-fuerte es una hueá que no conozco ni por asomo, que nunca he sido fuerte en mi vida y que soy débil, débil, débil y cualquiera que diga lo contrario es un ciego por propio querer, porque estoy aquí frente a ustedes y me doy cuenta, asumo que soy débil. La cuestión es que me sentí harto bien por darme cuenta y por darme cuenta que la única solución que necesito es ser fuerte, también me di cuenta que es algo que no puedo hacer y entonces puedo dejar de sufrir ahora mismo y olvidarme de las todas las cosas, como cuando realmente quieres ir a la luna y sabes que no puedes y entonces puedes llorar mucho pero finalmente te cansas y te das cuenta que NO PUEDES LLEGAR A LA LUNA y fin de tus problemas, ya no te preocupas más por algo que sabes que no puedes hacer. Y eso, no puedo ser fuerte, osea que todos mis problemas quedan hasta aquí y debería olvidarlos. Anoche sonaba muy fácil, conversando con la muñeca a la luz tierna de la linterna y susurrando pa' que no me escuchen. Lloré porque anoche estaba feliz de darme cuenta que la solución a mis problemas no está a mi alcance y entonces desechar los problemas viene siendo la mejor opción. Pero cuando me desperté hoy noté que seguían pesando todos los pensamientos en mi cabeza, y que andando despacio igual estaba pensando y todo me estaba doliendo, y saber que hay personas que mantienen su cabeza fría me causa envidia y celos y miedo y pena y todos esos sentimientos que son malos según yo, todos aquí adentro de mi sobrecalentada cabeza incapaz de hacerle caso a mis ganas de alejar los problemas. Así, entonces, tengo problemas. Porque no quiero ir al colegio, no quiero estudiar, no creo que quiera seguir, creo que quiero rendirme, dejar de hablar, dejar de escribir, dejar de comer y salir a andar en patines o en bicicleta para siempre, sentir en viento en mi cara y sentirme tan feliz como hoy que no recordaba nada y en el suelo todo daba vueltas y era tan divertido, las micros, las luces, las calles, las ruedas, el viento, todo es tan divertido, tan perfecto.


No quiero nada, porque el amor después del amor no existe. Después de nuestro amor no me queda amor por nadie, por nada y hay dolor, me duele todo, sufro por todo, el amor después del amor es odio y duele y marchita y pudre. Me pudres.

weh

Talca tiene vacas, me dijiste. Santiago tiene pacos que le pegan a la gente, te dije. Deberías venirte a Talca ahora, me dijiste. Si tuviera dos años más, me voy corriendo, te dije.


Y LO ÚNICO QUE QUIERO AHORA ES TENER DOS AÑOS MÁS Y ESTAR EN TALCA CONTIGO.

Sunday, October 24

Suele suceder.

Que de vez en cuando me da una pataleta, porque el teléfono es un arma de quíntuple filo, e igualmente lo son mis sábados por la noche cuando no hay nada que hacer. Y entonces pisco sour, y mujeres, y risas y papas fritas, y una almohadilla eléctrica que le da calorcito a mis entrañas para dejar de llorar, y un llanto bien regaloneado, y un día de mierda bien amortiguado, no sé que pasa, sólo sé que no avanzo, estoy aquí esperando que las cosas pasen, y un tecito harto malo para mejorar pronto, para que toda la mierda pase luego y la próxima semana estar contenta 23 días más.

Saturday, October 23

estoy frustrada.

Hola, estoy frustrada porque quiero tener una conversación profunda y no me resulta, porque las hormonas, o la yerba, o los espárragos, o la risa, y todas esas cosas me distraen, o las lágrimas o el pelo y entonces no estamos hablando en serio, no me estás pescando, concéntrate, estoy hablando de verdad, desde el corazón porque me duele que me duelas, me duele que no te siento cerca, creo que estás lejos porque no llamas, porque no hablas porque te alejas porque no somos iguales y quiero que entiendas que dos piezas del puzzle que son completamente iguales no encajan, y bueno, por eso no sé, quería decirte que me gustaría sentirte cerca, que ya no estés tan lejos y me vengas a hacer cariño en la guatita por propio querer o que me llames para saber cómo estoy, o que quizás si te apetece desaparecer durante semanas, meses o años tan sólo me lo digas y yo lloraré mucho, muchito, pero creo que en el fondo te voy a entender y buscaré otra pieza completamente distinta a mi que me pueda acurrucar los viernes por la tarde un rato y que me diga cosas lindas una vez al mes porque tendrá que saber que en estos días me da pena y me dan ganas de regalonear y tengo sueños tontos cada vez que logro quedarme dormida, (pero hierven los espárragos) y entonces no te digo nada, me quedo callada o digo puras cosas tontas que no son en realidad lo que quiero decir y entonces me muero de pena y de frustración, porque cuando te vas te vas pensando que estoy loca y quizás te vas muerto de la risa o te da ternura pero eso me da lo mismo, quiero que sepas que tengo cien cosas que decirte y si te las digo ahora no sé que va a pasar y me da miedo que te vayas, porque lo único que quiero en la vida es que te quedes conmigo y no le des besos a ninguna otra mina fea de boca chueca no importa que ahora no lo pienses que pienses que estoy loca pero cuando te acerques a otra boca piensa que no quiero, no quiero que le des un beso a otra.

corazones se hacen trizas.

Me carga ser mujer y la menstruación, el dolor y tener que ser cotidiana cuando te están estrujando por dentro y una lo único que quiere es acostarse y comer chocolates escuchando el disco de Bebe. Me carga tener ganas de llorar y que me digan sensible. Porque no lloro por pena, porque lloro porque me duele y no quiero ser niñita. No hay otro dolor más significativo que el de ovarios, es como un llanto a la raíz, a la procedencia, AL ORIGEN DEL PRINCIPIO.


Discos para escuchar en esos días:

Natalia Lafourcade y la forquetina - Casa (2005)
Francisca Valenzuela - Muérdete la lengua (2007)
Bebe - Pa' fuera telarañas (2004)
Hello Saferide - Introducing (2005)
Camera Obscura - Let's get out of this country (2006)
La buena vida - Vidania (2006)
Isobel Campbell - Milkwhite Sheets (2006)

No se me ocurren más, si alguien quiere hacer su aporte, bienvenido sea.

sería más fácil escuchar "no eres importante" con todas sus letras y comillas.

Pero en cambio me la paso escuchando los "Yo también" y las palabras de consuelo, mentiras, puras patrañas, cosas que dices pero no sientes, para hacerme sentir bien, para no perder nada. Pues adivina qué. Yo ya perdí tanto que no me importa perder más, y si quiero puedo desaparecer ahora, yo sé que no me vas a buscar. Vete, no te necesito, y aunque el mundo se caiga a pedacitos cada vez que no estás tengo suficiente pegamento y scotch para pegarlo de nuevo, y si me desarmo cien veces más nadie lo va a notar, me haz dejado tan claro que ya he dejado de importar.