Tuesday, June 29

Sabí que má'?


No tengo ni una huea que decir.


Monday, June 28

He escrito un montón de cosas.
Pero no me basta con dar vuelta la página.
Me hace falta escribir


F I N,

cerrar el libro

y empezar uno nuevo.

- No funciona.

Soy de esas personas malcriadas, que le gusta ser única en la vida de otros; cuando mi mente atrofiada se siente traicionada. Yo ya no te hablo más.

Puedo mentirte y mentirme. Pero cada vez es más difícil mentirnos. Me hago chiquitita, como una pepita de ají, y ya no tengo corazón para quererte a ti.

Crisis

"No pretendamos que las cosas cambien si siempre hacemos lo mismo. La crisis es la mejor bendición que puede sucederle a personas y países porque la crisis trae progresos. La creatividad nace de la angustia como el día nace de la noche oscura. Es en la crisis que nace la inventiva, los descubrimientos y las grandes estrategias. Quien supera la crisis se supera a sí mismo sin quedar 'superado'. Quien atribuye a la crisis sus fracasos y penurias violenta su propio talento y respeta más a los problemas que a las soluciones. La verdadera crisis es la crisis de la incompetencia. El inconveniente de las personas y los países es la pereza para encontrar las salidas y soluciones. Sin crisis no hay desafíos, sin desafíos la vida es una rutina, una lenta agonía. Sin crisis no hay méritos. Es en la crisis donde aflora lo mejor de cada uno, porque sin crisis todo viento es caricia. Hablar de crisis es promoverla, y callar en la crisis es exaltar el conformismo. En vez de esto trabajemos duro. Acabemos de una vez con la única crisis amenazadora que es la tragedia de no querer luchar por superarla."

-Albert Einstein.

Saturday, June 26

in the top of my world.

Cerquita del cielo.
Te amo tanto pequeña...

maldita noche.

Esto parece un maldito trabalenguas. Necesito simplemente dormir. Para no pensar, para no enfrentar... simplemente dormir para no estar despierta. Porque todo esto ha perdido completamente el sentido y la dirección, y aún no vuelve. Han pasado horas y no vuelve.

Friday, June 25

esto es una mierda.

Sentí que mi cama estaba fría y me dieron ganas de llorar. Hoy no llueve afuera pero de la piel para dentro está todo trastornado y me duele un poco el pecho, como que tengo esas ganas que me dan de vez en cuando de salir a la calle y correr hacia la derecha, correr y recorrer todo lo que es necesario para llegar a esos brazos, no los de siempre, los nuevos a-brazos y ponerme a llorar con todas las ganas que tengo ahora de llorar. Es temprano aún o eso creo, comparado con el otro día que era realmente-tarde y yo jugaba a la oruguita trabajadora muerta de frío, de sueño y rellena de cafeína. Pero ahora es diferente. Todo es muy diferente. Se siente raro mirar tan de cerca cosas que siempre estuvieron pegadas a la nariz. Mi cama se traga mi cuerpo con celos, con una envidia heredada, me traga y me pide que no me vaya de aquí, que me quede para siempre, que duerma hasta tarde, que no haga el trabajo, que sueñe bonito. Se me congela la espalda y los dedos de los pies. Estas son cosas que yo preferiría no saber, pero al fin y al cabo me entero igual no por decisión propia y me arrepiento de haber escuchado, y preferiría seguir viviendo tranquila, sin pensar en quizás que cosas que están pasando o se están diciendo... todo esto es tan mierda. Las mentiras, los sentimientos, las promesas. Todas esas cosas son mierda. De alguna manera todo esto me sigue recordando esa película francesa... y en parte a The virgins suicides, en la parte de los vinilos y el teléfono. Pero esto no es una película. Es la vida real. Al final todos nos vamos a morir pero mientras eso pasa mejor sonreír, o no? Y para que me voy a quejar por la plata, por el colegio, por lo que duele o no duele. Insustancias... ya no me da miedo el futuro, no tanto como antes, no me da miedo la incertidumbre, no siento miedo. No más. Simplemente quiero que la gente deje de mentir. No es necesario. Puedo lidiar con la verdad, no importa si sufro, por lo menos no hay tantas desepciones, ni tantos engaños. Todo el mundo prefiere una verdad que duela mucho a una mentira que duela para siempre. Es tan difícil de entender?

Thursday, June 24

Soy egoísta, y qué?

El otro día alguien me dijo que soy muy egoísta con lo que escribo porque escribo bonito y lo tengo escondido. Pero adivina qué. Todos leen lo que escribo y se quedan callados, no dicen nada, no apretan ni un solo botón de apreciaciones a primera vista, ni aportan nada. Así que para mi todo lo que escribo es feo. Y si no le parece feo, dígalo. Y si le parece feo, dígalo. Y si le da lo mismo, tome la 504. Y si se identifica, le presto mis zapatos. Bienvenido al blog de los lectores fantasmas.~

Too early to know.

Como que hasta me agrada la presión. Prefiero acostumbrarme ahora. Y bueno, quizás vale la pena todo esto. Quizás no. Ahora a ponerle bueno no más... para que sirvan de algo los dolores de cuello.

Wednesday, June 23

23 de junio.

Me pregunto a cada rato si todo esto vale la pena. El dolor de huesos por el frío, mojarse las patitas por que justo se puso a llover cuando salí del metro, que se me duermen los dedos de tanto escribir y que mi espalda me pida a gritos irme a la camita... me pregunto si vale la pena saber tanto de Roma y de los barbitúricos y saber las respuestas de la prueba para que en ese libro figuren notas suficientes. Destapo el conducto de las divagaciones varias que siempre van a dar directo al botón de 'crear entrada' sólo 5 minutos entremedio de toda una noche. Me duele tanto el cuello... pienso en mis aros, y de alguna forma me siento ofendida, nadie sabe lo de mis aros, creo que a nadie le importa mucho. Pienso en mis dedos y en mi pelo, que no tengo tiempo para cuidarlo, que no tengo ganas de hacerlo, que no tengo plata ni mucho ánimo... y puedo ver en cada hebra de ácido desoxirribonucleico un pedacito de todas las preocupaciones, las escapadas, las rabias, los llantos y muchas risas que le quitan o le dan vida a las mechitas chasconas. Siento un poco de miedo por todo lo que viene y por todo lo que se va, por las cosas que aprendí a no necesitar, por las personas que llegan caídas del cielo a mi vida y aquellas que he decidido alejar para siempre. También pienso en las coincidencias y en el auto azul, en las miradas sospechosas y en esa película cursi que vi una vez, esa que estaba en francés y le faltaban la mitad de los subtítulos pero creo que al final igual la entendí. Se pueden comparar. La forma tétrica en que todo en mi se paralizó cuando la mirada recorrió mi paraguas blanco y me ofreció ayuda para cruzar. Ese auto tan azul y yo tan pasmada, parada ahí bajo la lluvia, mirando como la boca contorneaba unas palabras que no escuché bien por que casi se ahogaban entremedio de todos los pensamientos... y empezar a correr, y estar tan loca como para correr de esa manera, como para mojarme los pies de esa forma y cerrar el paraguas para mojarme un poco y despertar de ese trance extraño que logré sacar de mis pensamientos hasta ahora, pasada la medianoche por un minuto, recuento del día, recuento de sensaciones, de pensamientos, de personas, de coincidencias. Quizás lo sabía, quizás en serio fue una coincidencia, quizás lo soñé. Pero yo me acuerdo de estar parada con mi paraguas blanco y alguna canción random en los oídos. Y después estaba ella parada adelante de mi diciendo algo y luego estaba corriendo, lejos, no necesito este tipo de emociones en mi vida. Entonces ahora, cumplidos mis 5 minutos de recreo vuelvo a Roma, para comprender por qué Aníbal a sus nueve años jura que odiará durante toda la eternidad. Me hundo en el mar egeo y mis pensamientos se alejan, de a poquito, hasta encontrar una nueva oportunidad para nadar por encima del alcohol y el café y sentarse en mi cerebro. Por ahora quedan en el pasillo. Esta oruga va a trabajar.

Monday, June 21



Originally uploaded by I live in the fucking city.
Nadie más va a perturbar mi deliciosa ingenuidad :)

Saturday, June 19

Importa.

No entiendo porque todo puede irse a la mierda en cosa de segundos. No entiendo porque es tan fácil sentir que todo se muere si en realidad estamos vivos, estamos todos juntos y todos vivos. Tampoco entiendo porque además de triste me siento traicionada y culpable. Traicionada por las mentiras y culpable por no haber abierto los ojos antes, o haberlos abierto y despues vuelto a cerrar. No entiendo porque para algunas personas es tan difícil enamorarse y para otras es tan simple, tan fácil y sencillo, no hay nada complejo en ello, simplemente pasa. No comprendo para qué mezclar sentimientos y razonamiento si no junta ni pega lo uno con lo otro, y cada vez que razonas lo que sientes te pierdes, y no es fácil volver. No sé que siento ahora, siento pena e impotencia porque por mucho que quiera esto ya no es mi problema y lo único que me queda por hacer es dar un paso al lado, distanciarme de los asuntos que no me corresponden y en lo posible correr lo más lejos que me permitan las piernas, esconderme detrás de un cerro o enterrarme en un montón de excremento a esperar que todo esto pase y cuando se termine seguir caminando en dirección contraria. Para mi es un poco más simple, por primera vez, la solución es tan simple, y aunque como siempre me da terror dar el primer paso si algo he aprendido de las películas y de las vacunas es que solo dolerá por un minuto y finalmente será para mejor; ya no me enfermaré más. Es cierto, importa. Importa demaciado. Y sí, estaba llorando. Pero siempre se echa a perder... el dolor es lo que ha perdido importancia. Me da pena que hayas mentido y que yo me haya forzado a creerte. De todas formas saber la verdad ahora no cambia en nada ninguna cosa asi que estoy -otra vez- perdiendo mi tiempo y creo que realmente necesito un par de horas para dormir de verdad.

Trainspotting.


Elige la vida, un empleo. Elige una carrera, una familia, una TV inmensa. Elige lavarropas, autos, CD y abrelatas eléctricos. Elige la buena salud y el colesterol bajo. Elige las hipotecas a largo plazo. Elige una primera casa. Elige a tus amigos. Elige la ropa informal. Elige un traje de 3 piezas comprado en cuotas y preguntale quién mierda eres un domingo temprano. Elige sentarte en el sofá o mirar programas estupidizantes mientras comes comida chatarra. Elige pudrirte en un hogar miserable, siendo una vergüenza para los malcriados que has creado para remplazarte. Elige tu futuro. Elige tu vida.

¿Por qué querría eso?...

Elijo no elegir la vida. Elijo otra cosa. ¿Las razones? No hay razones...

¿Quién las necesita si hay heroína?
Estoy aburrida de todo.
de la rutina, del frío, del silencio, de los autos, de los llantos, del colegio, de química, de estudiar en general, de los trabajos malditos, de mis dedos congelados, de no sentir nada, de echar de menos, de no echar de menos, de ser insensible, de ser tan sensible, de la monotonía, de mi celular, de las personas de siempre, de las palabras de siempre, de los gestos de siempre, de las peleas de siempre, de los celos, de las perras, de los imbéciles, de los ratones, de los hombres, de las pendejas, de los insensibles, de las supersensibles, de las infidelidades, de la pseuda fidelidad, de las relaciones, de las formalizaciones, de las cosas inconclusas, de aquello que es y no puede no-ser, de parménides, de los filósofos, de historia, de roma, de grecia, del mar, de las micros, del metro, de mi pase, de la plata, de las alzas, de los ministros, del gobierno, de los discursos de siempre, del presidente, de "un día a la vez" (dos o tres son una opción?!), de mi color de uñas, de los días de la semana, de las fechas comerciales, de la distancia entre uno y otro, de las raíces cuadradas, cúbicas, cuartas, quintas y enésimas, de las potencias, de las impotencias, de los números imaginarios, de mi pelo, de la cursilería innecesaria, de no tener lo que necesito, de ver en otro lo que no veo en él, de mirar para el lado y sentirme feliz, de mirar para adelante y sentir miedo, de mirar para atrás y sentirme confundida, de mirar para arriba y ponerme a llorar, de sentir, de bailar, de beber, de fumar, de mentir, de cahuinear, de preguntar, de responder, de llamar, de marcar, de escuchar.
Estoy aburrida hasta de escribir... y eso no es bueno para nada.

Tuesday, June 15

Aquella ventana.

Las pocas veces que me quedo mirando por la ventana veo cosas increíbles. Es por eso que no lo hago siempre. Si lo hiciera siempre dejaría de ser tan maravilloso. A veces, veo a la señora de la plaza riendo, se rie de cualquier cosa, como el otro día que por casualidad vi que reía de un gato arriba de un árbol, por que por más que intentaba tomarlo el gato no se dejaba bajar. También veo a los perros jugando, la Luna, el Chasco y el Chico que se persiguen la cola y saltan harto. Veo a los niñitos que salen del colegio y cambian tazos, increíble que los tazos aún existan! El otro día, eso si, vi a una pareja peleando. Iba pasando por al lado de la ventana y justo los ví. Ella tenía un suéter calipso y el llevaba una chaqueta de cuero. Me llamaron la atención y me acomodé cual vieja copuchenta a mirarlos desde la ventana mientras me tomaba el cafe. Y se abrazarón. Y lloraron. Y creo que nunca me había pasado algo tan místico pero ella me miró. No sé si me vió, obvio, pero miró en esa dirección. De pronto me veo a mi chiquitita, husmeando en un mundo extraño, lleno de complicaciones que no son mías. Y me termino el café mirando como se alejan caminando cada uno por un camino diferente, sintiendo un poco de vergüenza y un poco de incertidumbre, pero por dentro sintiendo que ya es tiempo de dejar de mirar al resto como si realmente me importara y ahora tengo que mirar a mi lado con carita de gato a aquel globito que da saltitos... a pesar de todo hoy a sido un buen día.

Thursday, June 10

Estoy como agua para chocolate.

{sentir algo, aunque no sea del todo real, solo para que entre todo esto valga un poco la pena seguir}

it got to stop..

Estoy esperando como esperé durante años. Sentada con las manos ocupadas en mi pelo o en mi ropa, tranquila pero ansiosa, con los ojos cristalizados por las lágrimas que no deben salirse. Estoy esperando aquí sentada y miro para cualquier parte a pesar de que quisiera no mirar el camino por el cuál se supone que llegará algo o alguien, por que así será una sorpresa -aunque más que esperada- pero sorpresa al fin y al cabo. Espero por ese gran gesto, el único gran gesto, por que me lo debes, me debes algo y no he querido cobrarlo pero en silencio espero. Tranquila aunque ansiosa, temblando de nervios o de frío o de celos quizás, temblando de miedo a que nunca te des cuenta lo que espero que me devuelvas por que hace falta por estos lados. La incoherencia ha llegado a su punto máximo y justo cuando creo que la espera ha terminado me doy cuenta que en realidad solo está empezando un camino de malditas vicisitudes, algo más que predecible pero no aceptable para mi. Me muevo de un lado a otro y ya no pienso en todo el tiempo que ha pasado sino en todo el tiempo que me queda aquí esperando, sentada, con las manos siempre ocupadas, pensando y preocupandome de cuánto tardarás en notar todas estas cosas que siempre te he dejado un poco escondidas esperando que quieras encontrarlas, mientras trato de averiguar si algún día acabarás de atar cabos sueltos y me preguntarás de una vez por todas qué es lo que espero de ti.

Wednesday, June 9

Mi juego favorito!

¿Juguemos a quien le hace más daño al otro en menos tiempo? Vas ganando!

{Nunca he sido muy buena en esto de las venganzas...}
Ya no pienso, ni siento, ni escribo.

Me aburrí de sentir tanto y de que toda la gente sea tan tonta.

Asi que chao mundo, chao gente.

Ya no soy más la cabra chica tonta tierna y buena onda.

Ahora soy caca, igual que todos ustedes.

Tuesday, June 8

Sms.

11:21 Volar y perderse, en el cielo, en el mar, a quién le importa. Perderse. Volar.

11:23 No siempre es tan simple...

11:27 Es difícil esto del amor, yo no lo entiendo a veces y no espero que tu lo hagas. Solo que me perdones, y que nunca olvides que te quiero. Siempre habrá tiempo.

11:28 No sé u.u el tiempo es como el viento u.u

11:30 Y el amor?

11:35 El amor se siente y se intenta mantener vivo. El viento es solo viento.

11:39 Intento mantenernos vivos. No quiero que te apagues. Quiero sentirte libre y feliz. Quiero sentirte a mi lado y amarte y amarnos.

11:50 Me duele. Para mi no es tan fácil. Yo te puedo perdonar pero hay cosas que no se olvidan... es la despedida sabes? De aqui para adelante no hay nada más.

11:53 Te quiero mucho. Que no se te olvide.


Son cosas que pasan. No tengo rencor ni arrepentimiento.

Monday, June 7

entiendo, comprendo.

Las palabras lindas hacen mucho ruido. Un tiempo fuera, lejos, total está gente no me necesita. Necesito acciones que vuelvan empíricos los sentimientos. Pero ok, ya entendí, eso no es lo nuestro. No pido nada por que sé que nada es lo que recibiré. Hoy he dejado de tener esperanzas y se me apagaron todas las ilusiones. No espero mucho, en verdad no espero nada, así que ahora me voy de brazos cruzados a la cama aunque no quisiera llorar mucho esta vez. Sufro, por que quiero, dirán, pero sufro. Y me da lo mismo lo que diga él o aquél para que yo crea que importo. En el fondo son los hechos, las miradas, las risas, los llantos. Eso importa. No las palabras, sucias artimañas de manipulación nocturna. Ya no creo. No confío. Ver para creer. O sentir para creer. Mis oídos son inmunes... en cambio hay olores que hacen perdurar mejor los recuerdos.-

Thursday, June 3

Muleta.



Ningún significado. I like the colors.

Wednesday, June 2

everything's scary... but in a good way.

Quisiera moverme para alguna parte pero en cambio estoy parada aquí arriba y miro como todas las hormigas se abultan a mi alrededor, buscan algo gracioso, buscan algo dulce, pero fracasan y se comen entre ellas, se comen al hamster, a un pato, se comen las migas del pan, pero no encuentran gracia, no encuentran dulzura. Me levanto, me sacudo mientras ellas me miran con hambre. No tengo mucho que ofrecer asi que me encojo de hombros y sigo caminando. Entonces el pato hace cua-cua y yo río mucho, es tan gracioso verlo así, miro hacia atrás y me doy cuenta de que las hormigas trepan por mis piernas, me muerden amenazadoras y no me agradan esos mordiscos. Me tiro al suelo y les pido que me dejen, pero no paro de reír aunque tengo mucho miedo, y ellas se van, despacio, dan la vuelta y caminan en filita hacia no se donde, no muy lejos, pero al fin y al cabo ya no están cerca de mi. Hoy todo está difuso pero está mejor. El corazón ya no late, solo se mueve un poco, lo suficiente para mantenerme viva y yo puedo respirar humo y aire contaminado de sol y las luces de colores si que me hacen palpitar la cabeza. Estoy bien, gracias. Todos tenemos miedo en realidad, i think that's normal. Vivo en la maldita ciudad. Llueve a veces, y sí, hace frío. Pero desde ayer todo es diferente. Hoy vuelves para estar Stand by me. Todo mejora ahora que estás cerca. Gracias por existir!