Friday, July 30

Aprender.
(de ti, para ti, contigo, de los demás, de los errores, para los demás, para mi, conmigo, con ellos, en el mundo, en el colegio, en la calle, de los autos, del cuerpo, de experiencias -mías, tuyas, de él, nuestras, vuestras, de ellos-, de los ancianos, de las historias, de los cuentos -de hadas, de zombies, de duendes, de verdad-, de ayer, de mañana, de los libros, de las personas, de los animales, de los árboles, de las flores, de los besos, de tus besos, de aquellos besos, de las lágrimas, de las risas, de la distancia, del tiempo, de la vida en general.)

every smile.

No quiero contar cuantos, pero sé que ya son muchos días.

Wednesday, July 28

Es que no puedo hablar de nada más.
por eso escribo solo para mi.
Para no aburrir con la voz
y descansar en palabras que se vician,
pero que en fondo,
siempre tienen la razón.

Los colchones siempre se guardan tantos secretos.
(señora lectora, malinterprete eso como mejor le sugiera su sucia mente)

Monday, July 26

Ningún hombre de verdad
se enamora de una mujer
solo por sus pestañas.

Friday, July 23

.

Pienso que si nunca será como yo quiero entonces prefiero que no sea. Pienso, planeo, ideo, imagino, critico, porque no sé si alguna vez en mi vida podré mantener esta decisión, pero intento, juro que intento. Pienso todas estas cosas que tan lento como llegaron se van desvaneciendo, y se desvanecen de a poco, dejan ilusiones al paso y rompen otras como si algún daño hiciera soñar, estas cosas son las cosas que piensas cuando tienes algo demasiado bueno y luego te das cuenta que no es tuyo, y que todo lo que ocurre con ello son simples casualidades. Por una casualidad me estoy enamorando de nuevo y no puedo volver a esto... no puedo volver a esto ahora y no puedo volver sola.

Thursday, July 22

mio

Mi persona favorita no sabe que es mi persona favorita pero lo intuye, y lee esto pensando "esto puede ser para mi" y se ríe quizás o se rasca la cabeza, probablemente nunca pregunte y si pregunta es porque tiene completa seguridad de ser mi persona favorita. Yo jamás le he dicho a mi persona favorita que es mi persona favorita pero me agrada pasar algunas mañanas con su compañía, conjugar verbos y beber jugo de piña después. Creo que no es justo tener solo una persona favorita en el mundo pero hay muchas cosas que no son justas, como por ejemplo que vienen mis primos a la casa y desordenan todo y luego se van y tenemos que ordenar solas con mi mamá y obviamente a nadie le importa, entonces vuelven y desordenan y nadie les dice nada y yo peleo con mi mamá y me pongo idiota porque eso es injusto. Entonces tener una persona favorita es injusto pero nunca tanto, o sea, injusto pero permisible. Tengo una persona (ente, a veces ser humano, a veces pensante, a veces muy iracional) y es mi favorita. Estar con esta persona hace que sienta cosas bien parecidas a la felicidad.

Wednesday, July 21

La noche a veces se vuelve eterna, y no quiere recoger sus malditos brazos de mi mundo, quiere abrazarlo todo y comerse el sol para siempre, no me deja respirar... a veces la noche me quiere matar y el maldito gato que maulla en mi ventana es simplemente un sueño, una pesadilla, un elemento más dentro de algo que baila para desconcentrarme y yo me desvelo pensando en cuantos días han pasado, cuantos años, cuantas sonrisas, desilusiones y vueltas a ilusionar. Hoy el insomnio me gana porque he decidido sin darme cuenta ponerme a pensar cuantas veces he dicho que nunca voy a amar y cuantas veces me he sorprendido amando, sin permiso y sin voluntad. Mi corazón bombea la misma sangre cientos de veces y es por eso que jamás me podré sacar del pecho las palpitaciones amoratadas de algo que, algún día, se pareció muchísimo al amor.

Monday, July 19

.


Aunque la mejor forma de pasar el día sea no hacer nada y sacar fotos con poca luz creo que me agrada esto... creo que podría seguir así por un tiempo y creo que incluso me parecería divertido pretender que puedo llamarlo felicidad y no-pensar también. Me agrada que me de risa cuando me besas el cuello o que me encanta morderte las orejas y me da risa que tu prima no se coma toda la comida y que me carga el jugo de piña, qué se yo, me gusta estar contigo en la tarde, asi como hoy y no importa que pienses qué pienso, yo estoy bastante bien cuando puedo estirar la mano y tomarte el brazo. Gracias por estar :)

ok.

Está bien, hoy... simplemente,
está bien.

Friday, July 16

go on and fuck your life.

Toma las fotografías que quieras,
podemos reírnos toda la tarde a carcajadas
y grabarnos en cada momento para después mirarnos y recordar...
(no puedo creer que vayas a renunciar a la mejor cosa que te ha pasado en la vida)

Recordamos que cuando eramos chiquititos haciamos tantas cosas que hoy me siento vieja. Me da tanto miedo todo esto tan nuevo, y la incertidumbre del futuro, y que sé que no estaremos juntos para siempre. Pero no me importa mucho... yo dejé de soñar con las cosas que sucederán mañana y simplemente me alimento de los momentos lindos del pasado, porque se me perdieron todas las ilusiones (contigo, con ellos, conmigo) da lo mismo lo que pase, dejé de tener influencia en el destino. En estos días podría dormir 36 horas seguidas, o llorar 36 horas seguidas o reír 36 horas seguidas. No es lindo. No es tierno. No es necesario. Simplemente es. Ya no quiero analizar mucho-más.
Probablemente llamará
(después de las 2 de la mañana, alcoholizado o solo a punto de dormir)
Quizás esta vez si va a venir
(después de las 10 de la noche, o si no llamará para contarme su importantísimo plan de última hora)
Espera... yo no me llamo así
(es solo la costumbre de pensar en otra)


Tuesday, July 13

(Mem. Nunca pensarse importante)

Monday, July 12

I'm selfish, impatient and a little
insecure. I make mistakes, I
am out of control and at times
hard to handle. But if you can't
handle me at my worst, then
you sure as hell don't deserve

me at my best.

Sunday, July 11

Satisfaction.

"Vive rápido, muere joven y tendrás un bonito cadáver."
-The Rolling Stones.

Thursday, July 8

robotizadoderobot

- Quiero ir a Valdivia en tren.
- ¿Por qué?
- Por que quiero irme lejos, y quiero irme en tren.


Mis ganas son de correr hasta Estación Central y comprar un boleto sin importar adonde me lleve, simplemente subirme a uno de esos carros con asientos y viajar lejos un rato, no importa si hay que volver, eso no importa, pero sentarme en ese vagón al lado de la ventana y mirar como algunas cosas pueden quedarse atrás aunque sea por un rato, un par de horas, qué se yo, irme lejos sola y después volver y que todos se pregunten si me sentí bien, y decirles "Sí, me sentí bien de estar lejos y estar sola" y luego reírme en sus caras patéticas llenas de coherencia y cohesión, reírme porque yo leo tantas veces las cosas y repito tantas veces las promesas y los llantos que pierden setido para mi hasta que me acostumbro a lo mecánico y cubro con risas cada palabra-robotizada-en-mi-cerebro. Como el yo también o el te extraño, o los muchos para siempre y nunca más, o cuando me enojo y me pongo la parka y me quiero ir y después no me voy y todas esas cosas que a-quien-no-le-han-pasado po, me muevo a contratiempo y estalló en lágrimas por lloraR, generalmente porque quiero hacer un preuniversitario este año porque el próximo no resultará, pero mi amor, no-hay-plata, no-hay-tiempo, no-lo-necesitas, no-ahora. Generalmente estallo en lágrimas porque alguna talporcual es mi amiga y la tarporcual se empieza a poner tan perra que rompe la regla-numero-uno-dos-y-tres de la amistad y entonces comienza su re-puta-ción en mi mente, me rompe los nervios y me enajena su estupidez, su bonita ingenuidad tan minuciosamente calculada, y después en una plaza llena de gente y de embarazos y con dos guarenes estalla un poco y hace click ese pequeño triángulito escondido detrás de la inocencia...
-Oye hueona, por algo te conte la cuestión o no? Por qué tenis que ser tan chata?
Y una llamada y todo se va a la mierDa, o se viene a la mieRda, o quizás todo junto qué-se-yo algunas cosas no resultan y en el fondo es mi culpa que ellos no sepan jugar con sombras y que sus ojos sobresalgan de los ollitos, yo solo escribo lo que pienso e hiperbolizo mis sensaciones, ayer fue un día tragicómico y me metí de barsa en un café de vainilla que no tenía ganas de beber, simplemente lo hice por hacer, tu sabes, se me confunden un poco las cosas que pasan, pero en el fondo siempre fui a hacer pipí a la casa de la Vico y siempre vi a la Cata y siempre cuando volví la Leslie no estaba y el Nico se fue, y siempre llegó la Cony y estaba la Jesu y el Ware también se fue. Y siempre me comi un alfajor porque tenía hambre, y siempre corrí porque me había demorado mucho, y siempre avanzabamos por ese pasaje y luego compramos en la esquina y de ahí el Vamos y doblamos pa'l otro la'o. Y todas esas cosas pasan y se confunden porque había mucha luz o quizás el pasto que estaba tan verde me hizo sentir nauseas de tanto color y la pelota amarilla como ella sola que se tambaleaba y la pateábamos con fuerza, con rabia, como si eso mejorara las cosas. Una chaqueta tan verde igual que el pasto y de ahi caminemos-pa-tu-casa y el Nico cruza la calle y se pone a hablar de bicicletas. Me confundo un poco, no entiendo bien porque, pero me da risa imaginar que todo eso siempre pasó y que además no volverá a pasar. Me da risa sentirme tan diferente hoy a como me sentía ayer y que cuando miré el teclado dije no tengo ganas de escribir y de ahí me puse muy contenta porque escribí toda esta cuestión y ahora tu-sabis-lo-que-pasa en mi vida y todo se-junta-con-guiones pa' que ute' lea asi todo de corrío' y piense que todas esas cosas son mecánicas de robot, como ahora que me duele la guata porque he estado apoyada aquí como media hora sin despegarme y voy a tomar agüita de la cuestión pa que se me pase esta otra huea.
Me gusta ser un poco como soy
y un poco que no es
Para sentirme diferente de vez en vez.

El "no sé"
se cuela en mi vocabulario,
El "yo también"
desaparece por un rato;
cuando Lo mejor para ambos
se convierte en un mito.


Estas tambiÉn son
vAcaciOnes
meNtalEs.

(y me da lo mismo teñirme el pelo de cien colores si después puedo arrepentirme)

Monday, July 5

uy!

Se me perdió algo importante.
No hueí?! Mentira que ya es lunes!
Otra vez malgastando los fines de semana, ah?

Maldita
SEA
la distracción.

Sunday, July 4

The time of your life.

Otro punto decisivo,
Una bifurcación en el camino.
El tiempo te toma de la muñeca,
Y te indica adonde ir.
Por lo tanto haz lo mejor en esta prueba
Y no preguntes por qué.
No es una pregunta
Sino una lección aprendida con el tiempo.

Es algo impredecible
Pero al final está bien.
Espero que hayas tenido el tiempo de tu vida.

Así que toma las fotografías
Y cuadros en tu mente.
Cuélgalos en un estante
De buena salud y buenos tiempos.
Tatuajes de recuerdos
Y piel muerta a prueba.
Por lo que vale
Valió la pena todo el tiempo.

Es algo impredecible
Pero al final está bien.
Espero que hayas tenido el tiempo de tu vida.


No soy fan de Green Day, pero esta canción...

Saturday, July 3

today

Sé que tomé las decisiones correctas y no me arrepiento de nada. Me siento bien. Por fin, después de dos años, me siento completamente bien.

It happens.

El mendigo estaba encorvado sobre sí mismo y parecía dormitar, su barba larga estaba mojada y sus harapos olían a humedad. Prendo el primer cigarro. Miro la calle y nada. Decido sentarme a un costado de él, mientras observo impaciente el reloj y aspiro temblando el tabaco encendido. A esta hora el paradero está literalmente congelado. 30 minutos y ni rastros de locomoción. Antes de decidirme a caminar miro al hombre que se encuentra a mi lado. No se ha movido ni un milimetro. Por unos segundos titubeo ante la idea de despertarlo; hace frío y estoy atrasada.
- Disculpe, señor ¿se encuentra bien?
No obtengo respuesta y me desespero. Toco su hombro y está gélido.
- ¿Señor?
He terminado mi tercer cigarrillo. Me inclino levemente para observar su rostro y veo que sus ojos están cerrados. Alcanzo su mejilla con el dorso de mi mano y otra vez tiemblo al comprobar que mis manos se encuentran sobre este hombre que ha muerto congelado. Se ha congelado igual que los fierros del paradero y las ventanas de la micro. Este hombre ha muerto mientras yo dormía en mi cama, o me duchaba con agua tibia, o encendía la cafetera. Se ha muerto y yo lo he encontrado esperando micro una mañana cualquiera a las 6:37 de la mañana.

Decidí caminar a mi destino, irónicamente, para entrar en calor.

Friday, July 2

Poder decir adiós es crecer.

Aplicable a los tres casos actuales.

Thursday, July 1

Bienvenido Julio.


"Mientras más fuerte eres, más tierna te vuelves."

(por personas como estas vale la pena ser feliz)

Estoy aquí para cumplir con las expectativas que los demás tienen hacia mi. Yo perdí las mías. Subiré mi promedio en matemáticas, bueno, pero no lo haré por mi sino por toda esa gente que dice que en realidad si me la puedo, por toda esa gente que no tiene idea lo que es estar aquí parada en medio del mundo sin saber para donde cresta correr o caminar o sentir o hablar. Estoy parada en medio del mundo queriendo moverme para alguna parte pero para donde sea que me mueva estaré de todas formas en medio del mundo y eso es lo más difícil de estar aquí; que no puedo escaparme sin importar cuánto me mueva. Me da pena que la gente me mire feo y diga "Oh, ella si puede, solo que le da lata ponerse las pilas", me da mucha pena porque yo no me pararé frente a ellos a explicarles que en realidad tengo mucho miedo de la vida, que en realidad no pensé que esto me costara tanto, que por primera vez estoy muy preocupada por mis notas y estoy salvando un ramo hasta con notas de folklor... y no es que no ponga atención en clases, recuerden que soy la misma persona de siempre, es simplemente que este año se ha puesto más difícil y tengo miedo de que no me la pueda. Por eso me da pena que la gente se apresure en decir cosas como "Bueno, pero quizás no estás dando todo de ti" porque ellos no saben, no tienen idea, no están en mi lugar. Ahora viene Julio y más frío que antes y más ganas de abrazar a las personas y de regalonear mucho con mis amigs, más relajo de vacaciones, más vivir y no llorar, más renovar mi vida y mis sonrisas... ahora viene Julio con todas las frazadas, las películas independientes y los chalechos de lana, el café calentito y algo nuevo que recién está empezando.

{No sé si lo escribí bien}

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Ahora voy a jugar a esconderme de todas las cosas, llorar en silencio, morderme bien fuerte la lengua por todas las veces que te defendí. Gracias por los momentos lindos y por enseñarme tantas cosas... Ni siquiera me quedaré con lo bueno para evitar seguir queriéndote. Tampoco sé si quiero esforzarme en olvidar. En fin, han pasado muchas cosas estos días, he conocido personas bacanes y he recuperado gente que se me había perdido entremedio del ajetreo de media mañana. Gracias a esas personas por todos los abrazos y los consejos y las relajaciones a oscuras en la pieza con la música muy fuerte y tantas risas para que me distraiga. Esto es importante, sí. Pero whatever. Sobreviviré (supongo).

In my imagination you´re waiting lying on your side,
With your hands between your thighs and a smile!

-

Darme cuenta que todas fueron mentiras... eso es lo que realmente duele.