Sunday, May 30

La luna entre los labios.

Había algo en sus ojos, y en su manera de hablar... algo se perdió, ya no lo puedo encontrar. Soy feliz de una forma hueona. Pero no importa. Las cosas son así!

Why all this shit hurted so much?

Hurted, in past. Cause in some point we look behind our ways and realize that we really fucked up... but then we look forward and get a smile cause we know that all the shit that we went though make it work the present and now it's so simple to walk barefoot by the broken glass and loose the fear to get hurt. So now I look back and I wonder why all the shit hurted so much... and I finally have the answer. Without pain there aren't rewards. Now... now I can breath quietly across the street, I can watch my phone without hope and obviously without a disappointment. I finally see faces and no hearts, I have confidence to look people in the eyes and fuck off the sickness that was inside, now I can show to the people that I don't give a shit about her thoughts, I'm only one person, only one, and the only one who can make desicions in my life it's me. I really don't care too much about the people around, and it's not neither me against the world or emo stuff like that... But I can live in peace now than everyone else recalled that they have a personal life independent of mine, and they take care of their business and left me alone with my stuffs. Thanks fucked world by your extremly beautiful performance making my life a shit while you're don't even care about me. Now I don't need you or your mad people worry about me anymore. I jump to the heaven, and I'm sure I'm going to hell, but you now what? That's my problem, not yours, so fuck off :)





{There's noone else in my head right now!}

Saturday, May 29

WRONG DAY.


Al principio creí que solo eran nubes perdidas... pero luego me dí cuenta que venían justo al caso.

Que extraño el sol que salió hoy más tarde que nunca.

Que extraño que haya salido cuando pensé que el mundo se habia dejado de mover.

Que extraño sentir que todo esto es tan injusto.

Que bonito se ve el sol cuando está por anochecer.



{...y no puedo dormir, y sé que no bastaba, mi alma para ti. Ahora a quien le importa, que yo me venga a bajo, y todas las razones, se caen a pedazos.}


Poesía barata. No le den a un depresivo un blog y una pregunta existencial. No le den pastillas para dormir y un celular. No le den libertad para elegir y luego castiguen sus desiciones. No le den a un depresivo una noche de lluvia y unas horas de insomnio.

insomnia.

El cielo se caerá.

Friday, May 28

Pelusa ♥

La gente no lo entiende, pero yo no quiero que lo entiendan. No me importa mucho lo que digan esas personas que jamás han amado a un animal... es que en realidad tu eras más que solo un animal. Te agradezco tanto por todos los momentos en que te dabas cuenta que estaba mal y me mirabas con tu carita y regaloneabamos en el suelo, te agradezco por la compañía, por las alegrías, por las risas y los juegos. Es que no importa cuantos años fueron, aunque me parece que fueron siglos, casi 11 años de amor incondicional, todo esto se mide en experiencias, en caricias, en momentos. Siento que se me va un pedacito de la vida, un pedacito de la familia, todos te extrañamos y es tan difícil acostumbrarse a que ya no vas a estar... es toda una vida mi amor. Pero todos los perritos se van al cielo, verdad? Nadie comprende que no eras un animal simplemente, eras más que eso, eras más que solo una mascota, eras parte de mi corazón Pelu, y nunca nunca te olvidaré. Gracias por haber existido, por ser una persona más en mi vida, por darle un nuevo significado a las palabras de siempre. Te amo ♥

Tuesday, May 25

Stgo.

La foto de arriba es de Santiago, un 23 de mayo después de la lluvia. No la tomé yo y no pienso dar derechos de autor porque me la regaló alguien y yo la arreglé asi que técnicamente ESA versión de la foto es mia. Estaba de noche y hacia frío.


He detenido el reloj con la punta de la lengua. No necesito volver atrás, my dear.

Monday, May 24

stop Palingenesia.

No quiero ponerme esa coraza que todos quieren que use, no quiero protegerme de las palabras, ni de los hechos, ni de los sentimientos. Quiero ser libre para sentir, para bailar con los ojos cerrados, para dejarme llevar por el hedonismo, para hablar despacito y casi susurrando sin sentirme ridícula una vez más... Simplemente quiero saber que estoy a salvo, no preocuparme, no llorar, no sufrir, y sólo vivir por la risa y las cosquillas. No se me ocurre que decir ahora, las palabras se me han quedado cortas para contar aquí los sueños que alguna vez soñé, esos sueños que quisieron burlarse de mi y me hicieron pensar que podía cumplirlos pero luego me dí cuenta de que perderían la gracia si dejasen de ser sueños. Ser simplemente ilusiones es lo que los mantiene vivos, para que yo pueda regresar a ellos cada vez que me siento así como hoy: vacía. Es que no importa cuantos caminos recorra, todos me llevan de vuelta a lo mismo. Es hora de seguir (me dicen por ahí).-

Sunday, May 23

I live in a f*cking City.

Me levanto todos los días. No sé bien a que hora, me cuesta tanto levantarme pero creo que siempre son pasadas las 7 de la mañana. Me baño, me visto, tomo desayuno a veces, me peino en el auto, llego al colegio y cuento las horas. Camino, un pie delante del otro, hacia mi casa, saco las llaves y abro la puerta, saludo a la Pelu, almuerzo, voy al computador, reviso que pasa con mi vida, voy a mi pieza, abro las cortinas, bajo, hago tareas, estudio, hago nada, escribo, doy vueltas, tomo once, subo, cierro las cortinas, prendo el escaldazono, me saco la ropa, me suelto el pelo, me quito los aros, me meto en la cama. Intento dormir. No me molesta ser tan torpe. Solo me molesta que ya no soy tan inocente como antes. La vida me da golpes bajos, y la gente no se da cuenta, para ellos los golpes bajos no le pasan a personas como yo. Pero no importa. A mi no me importa lo que ellos piensen. Prefiero seguir. Sola. Así como estoy. Porque todas las personas que han prometido que jamás me dejarán sola han fallado y sí, estoy sola. Fuck this city. Fuck the rutine. Fuck my world.

del por qué escribía antes y hoy ya no logro escribir más.

Me cuesta dormir. He tomado esas pastillas que me ayudan a conciliar el sueño pero aún así revolotean en mi mente pensamientos un poco absurdos, otros coherentes y otros abúlicos y excitantes.
No escribo lo que siento hoy, no escribo y ya no me confieso con quien antes era mi mejor amigo y confidente, porque no ha sabido resguardar mis secretos a salvo de los ojos ajenos espectantes y mal acostumbrados a la belleza de los escritos que nacen de la imaginación y de la fantasía. Ya no consigo confiar en el papel. Es por eso que no logro dormir, es que mi consciencia aún me reclama escribir mis prosas añejas mientras doy vueltas en la cama, y me pongo a pensar que debo escribir algún día sobre lo efímero y lo pegajoso, pienso que quizás algún día debo sentarme a conversar con estas hojas que siempre me escuchan y con este lápiz que siempre ha sabido hablar por mi. Pienso que quizás si dejo que la tinta fluya sola por entremedio de las líneas podré ver por fin el color de los sueños otra vez, y dejar de pensar tanto sobre lo que algún día puedo, podría o podré escribir y simplemente anotarlo de una buena vez.
Haz sido mi mejor amigo y el peor traidor.
Mi papel querido que se arrastra en los pies, que despegotea mis pensamientos, que alza los brazos y me invita a volar, que cierra por mi los ojos e inventa el destino, me cuenta el pasado como si fuese testigo, me muerde las ojeras y pregunta por la casa, por los amigos, por el corazón.
Hoy me haz traicionado. No importa cuanto ame yo por dentro, no importan las aventuras que cuentes para llevarme muy lejos del mundo real... siempre que te quedes en la boca de las palabras que saben juzgar quedaré en ridículo con la inspiración cortada y una explicación que dar.
Hoy ya no consigo soñar porque no puedo desprenderme de la consciencia que antes le relevaba al papel, porque él me ha traicionado y se ha dejado leer.-


(03:02 a.m. 22 de mayo del 2010)

Saturday, May 22

¿Qué es lo que pasa contigo?

¿Venganza o simple comodidad?
¿Un juego o una utopía?
¿Fue una sonrisa o fue una burla?
¿Se acabó?
¿Fue mi culpa?
¿Existió?
...¿existe?
¡¿y ahora qué?!

Wednesday, May 19

until it sleeps

Sé que me he comportado como una mierda de persona. Sé que cometí errores hueones, que me equivoqué en tonteras, sé que me caí y que quebré espejitos de confianza que ya no se pueden recomponer. Lo sé, sé todo eso sobre mi y sé muchas cosas más. Es solo que hoy me di cuenta que no soy una buena persona, que todos aquellos que están orgullosos de mi es por que usan de esos lentes bien oscuros que solo te dejan ver las cosas más brillantes y todo lo oscuro lo difuminan con el paisaje. Y siempre me ha importado el qué dirán. Así que ahora realmente me voy, me retiro, desaparezco, me hago humo, me suprimo. Voy a quedarme dormida en mi cama todos los días por las noches y me levantaré a las 6:45 a.m o quizás después. Los fines de semana trataré de no dormir nada en absoluto, olvidaré que existe la gente, olvidaré a toda la gente y me encerraré en mi solipsismo. Pero nada es definitivo, verdad? Quizás, algún día, en alguna remota oportunidad me levante y me limpie la tierra de las rodillas, me seque las lágrimas y me lave la cara, quizás en ese utópico momento me decida a seguir adelante sin importar lo mal que lo he hecho en el pasado. Puede ser que todo lo que ha pasado sólo haya pasado para darle sentido a algunas palabras vacías que salieron de mi boca sin pasar por mi gulivera pero no es lo que importa ahora. Es tan irrelevante como los nombres, los pronombres y tantos adjetivos, artículos indefinidos, adverbios, sustantivos comunes... lo que importa en realidad son los verbos, en gerundio, en infinitivo, en imperativo pero todos en pretérito, pretérito imperfecto (si, todo es imperfecto pero nada como el pasado) Caminando con la mirada perdida como hueona por una calle sin salida como siempre me di cuenta que esta vez la culpa es mia y que todo muere gracias a mi. Hoy me di cuenta que soy una mierda.

Tuesday, May 18

Y quien dice que no me puedo equivocar.-

Si cuando haces algo no haces más que hacerme mal, asi que ahora voy a dejarte... y aunque me mires con calor y me dejes ruborizada. Y cuando sientas que ya no estoy, y me quieras apoyada contra la pared... cuando yo reconozca que fuiste un error que estoy dispuesta a nuevamente cometer. Volveré. Si todos hacen lo que les hace sentir bien...

[ Y cuando sientas que siempre estoy, y me tienes apoyada contra la pared. Cuando yo reconozca que fuiste el más grave error a cometer. Me iré]


Monday, May 17

jau culd gui du dis agen?

No comprendo nada de esto, se ha salido de mis parámetros, ha revalsado los límites y ya no genero ninguna conexión, ni de aquí para allá ni de allá para acá. Cada minuto se hace interminable y pegajoso, yo solo necesito una siesta para sentir que ya no tengo que abrir más los ojos, no es necesaria la luz que me molesta, quiero dormir y olvidarme de todo. No es necesaria la consciencia, puedo vivir y soportar el inconsciente, aunque guarde los recuerdos reprimidos y las faltas de ortografía o cuando llamo por otro nombre a las personas, no me importa la confusión del inconsciente pero hoy no necesito estar despierta. El día es mejor si lo pasamos durmiendo. Hoy no es un buen día, hoy es un día en el que es justo llorar.

Sunday, May 16

each trust, a disappointment.

Es tan fácil pintar el cielo de colores para conseguir lo que quieres, ponerle máscaras amigables a los fantasmas y jugar a que todo es mi culpa o que todo es culpa compartida para que funcione tan solo unos instantes... todo es tan fugaz. Siempre es una mentira, todo es una mentira. La amistad, el amor, las miradas, las risas, los llantos. Todas son mentiras, nada más que mentiras, farsas, malditas actuaciones. No haces daño cuando quieres de verdad.

Saturday, May 15

Soy solo un actor que perdió su guión.

"The friend who can be silent with us in a moment of despair or confusion, who can stay with us in an hour of grief and bereavement, who can tolerate not knowing, not curing, not healing and face with us the reality of our powerlessness, that is a friend who cares."

Yo realmente no sé que hacer. Si he cometido errores me siento arrepentida y lo sabes. Es injusto, no es necesario que hagas esto. No le hace bien a nadie. Siempre he sabido que eres lo único seguro que tengo en el mundo entero, y ahora que no lo siento así todo se ve vacío. Sé que no soy tan imprescindible para ti como tu lo eres para mi, pero por favor, todos cometemos errores. Quiero que sepas que pase lo que pase, aunque me odies ahora y no quieras hablarme más por cosas que dudo que comprendas algún día, aunque me des la espalda cuando más te necesito, aunque a veces no entiendas mis razones; yo siempre, siempre estaré aquí cuando quieras volver. Estaré esperando con la misma sonrisa tonta de siempre, las mismas lágrimas y sobretodo el mismo amor. El mismo amor de hermanas.

Runaway.

Y aquella forma de respirar. Podría llenar mis pulmones y echar a volar, mirar desde arriba, otra perspectiva. Sentir las manos frías, congeladas, el pelo se cristaliza a estas temperaturas pero yo no siento frío ni miedo, sólo aguanto el aire en mis pulmones para seguir flotando. Desde acá todo se ve tan distinto. Me pongo a pensar que nunca fui feliz. Me pongo a pensar que el aire a mi alrededor hace que todo se vea más suave y esponjoso, me dan ganas de ponerme a saltar y otra vez me rio mucho pensando que la felicidad es un mito que no quiero creer, porque yo creo en la risa y en las lágrimas y el dolor y la pasión y esos abrazos que cambian los días enteros ¿qué es felicidad? yo no la conozco, la he visto pasar por aquí, he reconocido sus rasgos en tristezas y euforias, la he confundido con el amor y con las cosquillas, he jugado a describirla cuando apenas he aceptado que existe. Pero no, yo no he tenido el gusto de conocerla. Flotando despacito sobre esta ciudad inmunda se me enredan los bichos en el pelo. Quisiera conocer el mar en su totalidad, viajar lejos corriendo y no cansarme nunca de correr, luego dormir debajo de un árbol encima del pasto y despertar en alguna cama de sábanas azules, con tulipanes amarillos a mi lado, un cafecito con crema si no es mucho pedir y muchos abrazos de desayuno. Mi felicidad está en imaginar, en sentir, en saber que en alguna parte del mundo puedo volar y que las personas se hacen chiquititas cada vez que llego a la esquina y tengo la esperanza de encontrar un gatito que me diga miau. Me duele el útero y me lloran los ojos. Hoy no ha sido un buen día pero esta vez no voy a decirlo.-

Thursday, May 13

old Yellow bricks.

Oye que tal si me alejo de aquí y me voy caminando mientras canto despacito "She said I want to sleep in the city that never wakes up" con un pie delante del otro me desplazo, avanzo, me muevo un poquito para adelante y no me detengo a mirar atrás y entonces llego a donde nunca quise estar pero donde sé que podré ser un poco más feliz. Ya no me acuerdo del camino de vuelta y las risas se me metieron hasta en los bolsillos. Juguemos a estar japi otra vez.

Wednesday, May 12

Hola, hoy tuve un día de mierda.

No quiero estar así. Prefiero dormir.

Tuesday, May 11

No somos irrompibles.

Con el sol entre los ojos.

La única que se dio cuenta soy yo: Gustavo tiene un sol entre los ojos. Un pequeño sol colorado, de rayos desparejos, como despeinado en los bordes... Cuando Gustavo mira, enciende cada cosa que mira.

La primera vez que lo advertí fue cuando puso antorchas a lo largo de la escalera de la escuela, una sobre cada peldaño, a medida que bajábamos. Me asombré tanto, que no pude decir nada. Otra vez, prendió las cortinas del salón de música. Yo estaba ubicada en la grada junto al ventanal y sentí que las espaldas me ardían de repente. Inquieta, busqué a Gustavo entre el grupo de chicos que cantaban al lado del piano. Lo sorprendía mirando fijamente en dirección a mí.

Más tarde, cuando le pregunté cómo era posible que nadie más se diera cuenta, me contestó con una larga sonrisa. ¡Pero una tercera vez encendió un mediodía a las once de la noche! Fue en el mismo momento en que finalizaba la fiesta de mi cumpleaños y nos despedíamos con un beso ligerito en la puerta de mi casa. Entonces ya no pude soportar su silencio ni un minuto más.
-¿Cómo explicártelo? –me dijo, medio avergonzado, cuando le exigí que respondiera a mi por qué. -Ni yo entiendo bien qué es lo que me está pasando... Parece que solamente nosotros dos lo notamos... ¿Vas a ser capaz de guardar el secreto, no? Le aseguré que sí sin pensarlo, porque lo cierto era que ya no podía desoír las ganas que tenía de confiarles a todos mi maravilloso descubrimiento.

Contárselo a la maestra frente al grado, eso es lo que hice.
De puro tonta nomás, una mañana quebré lo prometido y me decidí. –Señorita... –le dije- ¡Gustavo lleva un sol entre las cejas! ¿Usted no lo ve? La maestra se balanceó en su silla, divertida. Las risas de mis compañeros sacudieron el aula. Gustavo me miró asombrado y la sala pareció quemarse. Allí estaba su sol, más brillante que otras veces, abriendo un caminito rojo con sus rayos. Un caminito que empezaba en su cara y terminaba en la mía. Un caminito vacío, completamente en llamas. Fulminante. -¿Qué fantasía es esa? –exclamó la maestra-. ¡El único sol que existe es aquél! – y la señorita señaló el disco de oro colgado de una esquina del cielo, justo de esa esquina que se dobla sobre el patio de la escuela. -Se burlaron, ¿viste? –me susurró Gustavo no bien salimos al patio. -¿Qué necesidad tenías de divulgar el secreto? ¿Acaso no te basta con saber que es nuestro?

Sí. Ahora me basta. Aprendí que es inútil pretender que todos sientan del mismo modo. Aunque sean cosas muy hermosas las que uno quisiera compartir... Desde entonces, no he vuelto a contárselo a nadie. Pero esta maravilla continúa desbordándome y necesito volcarla, al menos, en mi cuaderno borrador. Por eso, escribo. En los recreos, casi siempre sigo siendo sólo yo la que juega con Gustavo. –Es un pibe raro... –murmuran los demás chicos. Y tienen razón. Sí. Gustavo es un muchacho diferente, pero por su sol, que únicamente yo tengo el privilegio de ver. ¡Y es hermoso ser distinto por llevar un sol entre los ojos! Gustavo. Mi más querido amigo.

Pasamos las tardes de los domingos correteando por la plaza y él sigue encendiendo cada cosa que mira, una por una: El agua de la fuente se llena de fogatas. La arena bajo el tobogán es una playita incendiada. Los árboles lanzan llamas a su paso y hasta las mariposas, si las toca su mirada, son fósforos voladores...

Ahora que lo escribí, el secreto ya no me pesa tanto... Estoy contenta y, sin embargo, tengo una duda: ¿seré yo su amiga más querida? Me parece que sí, porque aunque no se lo pida, Gustavo viene a buscarme a través de su caminito en llamas... Cuando llueve, él se apura a regalarme sus tibios rayitos... Cuando estoy triste, ilumina mi vereda hasta hacerme sonreír... Por eso, aunque nadie lo vea, aunque me hayan dicho que es un disparate, aunque me vuelven a repetir cien veces que es imposible, yo estoy segura, yo lo creo: Gustavo tiene un sol entre los ojos.

-Elsa Bornemann



VAYANSE A LA MIERDA!

Y sé que lo que quería decir cuando necesitaba decir tantas cosas en realidad no lo dije, porque necesito un serio autoanálisis para descubrir qué mierda es lo que anda paseando por el trasfondo de mi mente y que me duele y me molesta pero que aún después de todos los gritos, y el llanto y la pseuda catarsis no he logrado descifrar. Me quemo la lengua por matar, y ya no necesito pelear más con nadie, me quiero quedar sola para entender qué es lo que está pasando. Todos hablan y cacarean con respecto al futuro, al presente, al pasado, y a la vez convierten las fantasías en ogros espantosos y se jactan de ello ¿Qué es la confianza de la que están hablando? No puedo publicar la vida entera aquí por que hay personas hueonas que jamás entenderán que todo esto es mentira, una broma, un juego, por eso existe también la privacidad. Y mi privacidad es mi vida, un mundo aparte que es privado por que no lo quiero compartir con nadie. ¿De qué confianza estamos hablando? Yo confiaba y a mi me desepcionaron. Luego se preguntan qué es lo que ha pasado, que han hecho para justificar mi reacción. Shit! Esta gente no se merece nada!
Me veo obligado a decir "váyanse a la mierda". Váyanse a la mierda todos los que no tienen ni un ápice de consideración por mí como persona. Me han violado mucho más de lo que pueden llegar a imaginar, así que una vez más les digo váyanse a la mierda, aunque esta expresión ha perdido totalmente su significado.
¡VAYANSE A LA MIERDA!
¡VAYANSE A LA MIERDA!
Kurt Cobain.



Odio el maldito cinismo.

Monday, May 10

Catarsis.

  1. Técnica terapéutica que libera, a través de la palabra, las ideas o emociones relegadas al inconsciente como un mecanismo de defensa.
    No quiero pensar en eso, pero ahora que lo pienso, lloro.

  2. Eliminación figurativa de emociones especialmente pena y miedo.
    (a través del llanto)

  3. En Biología Expulsión de sustancias tóxicas para el organismo.
    Lágrimas.

Generar catarsis como método terapéutico puede traer graves consecuencias en la vida social del individuo en estado catártico. No se recomienda utilizar este mecanismo con personas con altos niveles depresivos o escandalosos, personas con acceso a teléfonos (celulares) y/o internet, personas alcohólicas, personas inestables emocionalmente, personas influenciables o personas que se les hinchen los ojos con facilidad. Si luego del tratamiento no puede dormir, tome diasepan o péguese un palo. Importante: No tome decisiones, haga promesas o emita juicios durante la catarsis.

Fuck TV!

Me acaban de hacer una super entrevista para salir en canal 13, sobre las redes sociales y harto blablá. Igual me hicieron preguntas medias freaks y me contradije caleta, filmaron mi blog porque son super copuchentos y ahora voy a salir en la tele aunque no quiero. Creo que la cuestión es súper subjetiva porque en realidad me pusieron nerviosa con sus preguntas de caca y ahora saldré en la tele ultra tupida y hablando hueás. Y ahora el Jano habla de que en su perfil pone fotos, y pensamientos y canciones y a mi que me importa ponte tú, y que no pone su fecha de nacimiento porque quizás es un GRAN PARANÓICO y todos los abuelitos estarán de acuerdo con él, y dirán: "Qué bonito el niñito" y de mi dirán "Uy la cabra hueona", ahora el Jano está hablando puras tonteras de que la gente en facebook suplanta identidades y que él discrimina sus solicitudes de amistad. Muérete Jano :) Fuck canal 13 porque ahora mi blog privado va a salir en la tele. Que lata la gente que intenta sacar conclusiones entrevistando a un niño nerd y a la niña nerviosa que publica hasta cuando quiere hacer pipí en facebook (Hola, soy Vicky). ¿Riesgos de suplantación? ¿Hackers? Pucha, para la gente importante te creo pero, what? Tengo 16 años! No me creo importante y no creo que a alguien le interese saber de mi vida tan intensamente. De hecho creo que nadie leerá esto y en verdad no estoy ni ahí, la cuestión no la hago para la gente la hago por que soy una egocéntrica y me encanta leerme. Prefiero no pensar en la gente, vivo sola en mi blogósfera y no me importa nada. Qué lata la mina que pregunta sobre los riesgos de facebook, es que yo no me tomo en serio facebook! Para mi es un juego, ocio, nada más que ocio (no me acuerdo si dije eso en la entrevista) pero en fin, eso opino.

Saturday, May 8

Easy to come.

Busqué entre la sangre un lugar para quedarme, busqué un silencio para aferrarme, pero los gritos me espantaron y busqué en otra parte un poco de calor para quedarme a dormir. El zumbido de un corazón medio apretado por los años y las malas experiencias retumbaba en mis oídos mientras sentía algo así como mil pequeñas agujitas clavando mis ojos y mis manos. Siempre quiero llorar. Sentía un placer culpable por encontrar en otro cuerpo lo que mi corazón no alcanzaba a retener cada vez que me encontraba junto al ente que se alejaba caminando entre la lluvia cualquier dieciocho de agosto, sentía culpa pero lo que importaba no era eso sino olvidar, y estaba olvidando, ya no podía pensar en la lluvia, ni en agosto, ni en el sujeto, y la acción estaba en mi. Así que me aferré cuanto pude a aquél cuerpo, no quise enfrentar la realidad. Era demasiado obvio ¿no? De pronto el cuerpo está gélido, y el corazón ya no palpita, oh, las pupilas han dejado de brillar ¿qué es todo esto? Entonces se desvanecen las débiles paredes que me aislaron por unos momentos de los recuerdos y te veo parado allí, y esas no son precisamente flores, pero sí son tus labios y es tu olor. Así que levanto los pies y vuelo un rato por entremedio de tu cuello, de tus brazos, de tu pelo negrito como el cielo de hoy, como la nube de ayer, me hundo despacito en tus ojos que no les hace falta limón por que están perfectos así, y sigo volando tranquila por entremedio de ti y de tu piel, recordándote, conociéndote y reconociéndote. No existe la perfección, entiendo, ya entendí. Pero hay un nosotros, lejos, o muy cerca, pero lo hay, y flota de aquí para allá cada vez que te miro y nos miramos y reímos o nos enojamos. Nos reímos de que salimos de esto fácil, pero pudo no ser así. ¿Para qué pensarlo, verdad? Estamos bien, we're ok, nous sommes bons, siamo buoni, uns sind gut, bem nós.-

Wednesday, May 5

The rainy sky.

Al final son los mismos miedos de siempre lo que me llevan de vuelta a ti cien veces más. Siempre es lo mismo, una casualidad manipulada por el más cruel de los destinos, una fuerza invisible que me atrae hacia lo más alto de aquél vértigo irracional que invade de a poco la guata y la llena de gusanos reptantes, o de flores, o de peces, y al final no sé que son pero lo que no queda de cordura me atrae a la adrenalina de pararme arriba del baño y quebrar espejitos para distraerme de la suciedad del suelo, o dormir en una camilla fría contar de no estar con el profesor hipnótico. Y llorar a veces, pero reír demasiado, más de la cuenta. Después dormir la tarde entera para evadir las matemáticas, por que a quién le importa si diez elevado al infinito es igual a la enésima raíz de cuatro por doce, yo me río no más por que a eso vinimos ¿verdad? Y aunque me duelan las piernas y pierda la razón cada vez que me hablas de cerca o me besas la espalda yo sigo esperando que el cigarro no haga el efecto inverso y nunca me haga aterrizar, que me ayude a quedarme en este mundo tan fantástico que creé para arrancarme de la realidad que me quiebra el corazón en trozitos. Prefiero mil veces reír hasta que me duelan los músculos, que me quede tiesa la boca, que me den convulsiones de risa y no sentirme tan sola como hoy por la mañana, prefiero no enfrentar nunca que a mi alrededor las cosas mueren y yo tengo que seguir solita pa'delante, mientras nacen nuevos corazones y otros dejan de sonreír. Derechito por aquí se llega a donde siempre quisiste estar, no dobles a la izquierda tres cuadras más arriba porque siempre te vas a equivocar.-

Saturday, May 1

Do you have to let it linger?




Prefiero dormir y dormir, después tomar café para despertar y luego dormir, dormir y dormir. No quiero pensar más, no quiero enfrentar nada. Yo sé que estás mintiendo. Ya no puedo confiar.

My favourite worst nightmare.

Yo entraba y avanzaba por el pasillo largo, que casi se caía a pedazos y todo era como en aquellas fotografías. Me asomaba por una puerta cualquiera, entre toda la gente tu mirada se encontraba con mis ojos y como sabía que me habías visto no intentaba nada, yo daba media vuelta deshaciendo el camino. Tu caminabas atrás mío y no era ya en la calle cuando me pedías perdón, yo no sé como ya sabía lo que iba a pasar, pero llegaba ella con la boca deforme y los ojos truchos a tomarte la mano y besarte la boca, te decía esas palabras que yo ya me sabía y tu le contestabas con esas palabras que usabas para que yo me quedara dormida en tu cama. Me mirabas y te reías, me mirabas a los ojos pero le estabas hablando a ella, le estabas hablando de amor y de promesas y de aquellos viajes que fueron nuestros, o de ella, o tuyos nada más, quién sabe si los compartías en secreto con cuántas más. El corazón no me latía, lo sé porque intentaba encontrarlo y no podía, me quedaba quieta mirando, sintiendo, pensando y no había nada dentro, no quedaba nada en el pecho, yo lo sabía. Sin embargo quería llorar, escapar, y no quería sacarle los ojos desorbitados a la mujer de la boca deforme. Sentí pena por ella y porque esas cosas que vivimos las repetirías en su vida, en uno de esos actos tragicómicos que te encanta dirigir. Le dirías con las mismas palabras tiernas que la querías, usarías la misma mirada para convencerla de que pasara un rato, te molestarías por las mismas cosas y la harías enojar de igual manera. Sentí ganas de despertar de ese sueño maldito y lo hice. Abrí los ojos, lloré un rato y ya no puede volver a dormir.-