Sunday, July 31

Lejos no necesariamene quiere decir lejano.

Aunque estás lejos por alguna razón te siento más cerca que nunca. Y cuando me despierto siento que he dormido contigo toda la noche, siento que te has abrazado a mi y que no te irás cuando me levante, ni cuando haya dejado de soñar. Cuando te pienso en realidad te estoy sintiendo aquí, tan cerca de mi que me asusta, tan cerca que nunca estoy sola, nunca estaré sola otra vez. Siento que después de ti nunca estaré sola otra vez. Aunque quizás te hayas ido para siempre, nunca podré estar sola otra vez.

Friday, July 29

"Hoy hasta las personas más confiables logran encontrar una forma sutil de cagarte en la nariz."

Wednesday, July 27

eras.

Hoy, al verte, me agradó tanto no tener que ver nada contigo. Pensé de nuevo que sientes amor de mentira y sigues siendo un pendejo boludo, te encontré huevón y me dije cien veces "este sigue siendo un pelotudo" y entonces fue rico sentir que soy libre de tí y de tu mugre.

Monday, July 25

Stay.



porfa, porfa, porfa, 
quiero que seas el último que rompa mi corazón.
sé que es tarde
pero cuando vuelvas,
quiero que vuelvas a mi.

cuando te aburras de la distancia
de las frases cortantes
cuando necesites bajarte del mundo un rato
si algún día decides algo diferente
quiero estar
quiero estar
quiero ser yo contigo
porque no quiero que nadie sea tuya como yo fui tuya esta vez.
no quiero sentir con nadie
como sentí contigo
te quiero para mi.
vuelve.

pasa que



al fin y al cabo
no somos más
que un par de extraños





l asdistanci as

Todos están más lejos que la cresta. En momentos como este me tomaría un avión a punta arenas disfrutando el viaje, porque no sé de ningún lugar que me quede más lejos que punta arenas y puta que quiero irme lejos como todos, todos ese privilegio, todos ese don tan grande, de irse y dejar atrás la gente los paisajes los precios los recuerdos. Todos la posibilidad. Todos el tiempo. Todos la plata. Yo no. Yo me quedo aquí acostada escuchando como llueve y sin poder dormir pensando en lo que pasa, en lo que pasará mañana, en lo que podría pasar si no pasara lo que ocurrirá. Entonces me paro en la ventana y escucho, miro como cae la lluvia pero en realidad no veo nada porque yo también estoy lloviendo, y quiero dejar de llover, dejar de pensar, dormir una vez en la noche y que no me duela nada. Que me dejen de doler las distancias y las personas. Que me deje de doler la guata, aunque sea una puta vez en la vida. Se me antoja un mate hoy, pa matar el hambre y engañar las distancias.

Sunday, July 24

-¿Le hablaste con metáforas a Timón?

Un ser humano se tropieza con una piedra del tamaño de un elefante. Se tropieza, le duele, llora, se calma, se resigna, mira la piedra y la odia, mira la piedra y la perdona (iba mirando para otro lado...) sigue caminando y a la vuelta se tropieza de nuevo. ¿Qué pasa con este ser humano? Bueno, empezando por alguna parte, no piensa. Da por sentado que al tener un cerebro este piensa por él, y no. Cree que hay un ser independiente que se dedica a fabricar las respuestas que él mismo no sabe, y no. No se da cuenta, este ser humano, que para no tropezarse con la piedra hay que fijarse en el camino, de ser necesario doblar a la izquierda, a la derecha o saltar, de lo contrario, va a caer de nuevo.

No, no sé que quiero decir con esto. Comparar personas con piedras es, como mínimo, insensible. Yo, ser humano pensante racional con sentimientos y sentidos, no entiendo como esta piedra se asemeja a lo que puede llegar a presentarse como una situación real. Sí, claro, piedras como personas y evitemos las piedras que nos harán... ¿caer enamorados? ¿caer noqueados por un golpe? ¿caer de una zancadilla? Demasiada metáfora. Que los refranes sean historias reales y los cuentos no tengan tantos animales que hablan, para que desde chiquititos comprendamos que el amor no tiene ningún razonamiento y que tropezar con la misma piedra dos veces significa volver nuevamente a la misma persona que nos hizo sufrir; perdonarle todo y volverle a querer, o cerrar los ojos y estar cayendo constantemente en un abismo infinito. Así aprenderemos desde siempre y para siempre que hablar con extraños puede traer problemas y no nos confundiremos pensando que los lobos son malos. Claro está que saber esto desde un principio no nos evitará cometer exactamente los mismos errores que cometeríamos sin saber, pero por lo menos a alguien le entrará...

yellow

Your skin
Oh yeah, your skin and bones,
Turn into something beautiful...


Inexplicable ¿sabes? Me habría gustado ser más fuerte, menos llorona, tener de esa inteligencia que sirve para entender y manejar emociones. Pero soy como soy: débil, emocional, impulsiva. Hoy el mundo se acurruca un poco, se pone un chaleco de lana y se larga a llorar. Un cafecito pa' la pena, un guaterito pa'l frío, una siesta pa' que se olvide.

Saturday, July 23

don't go away

Ódiame un poco más por arruinarlo todo. Ódiame por quererte y pedirte que no te vayas. Ódiame y toma luego ese avión que te aleja de todo, te aleja como se han alejado tantas personas antes, pero ningún alejamiento tan sufrido por no atinar antes. ¿Qué voy a hacer con todo el amor que tengo para entregarte? ¿Dónde guardo las ganas de abrazarte en la noche? ¿Y las conversaciones que quería tener contigo? Quiero que seas quién me guarde de caer más bajo que antes, quiero que seas tú, de todas las personas en el mundo, quiero que seas tú... ¿por qué no te conocí antes? ¿por qué el destino se empeña en jugarme chueco? Mañana te subes a un avión y te alejas del mundo. Mañana será el día más triste.

Friday, July 22

miserablemente triste.

Es inevitable que algunas cosas dejen de recordarme a él. Aunque ni siquiera lo sepa, o si lo sepa y se haga el hueón. Mientras todos creen que estaba enamorada de un Cristóbal, yo creo que me enamoré de ese tipo que no puedo decir su nombre, que no se si la boca se me pone chueca cada vez que lo pronuncio o los dedos se niegan a tipearlo. Pueden ser las dos opciones. Puede ser que quiera escapar de lo que es sentir cuestiones grandes por alguien, por alguien que no te pesca, para ser más específica. Igual puedo sobrevivir, no tengo ganas de morir todavía ni de escribirle una carta de amor, porque se cagaría de la risa, porque al rato me sentiría demasiado vacía y demente.
Me enamoré de un tipo más triste que yo, lo que sería fijarse en una misma pero en una versión amplificada de tristeza y en versión msculina. Debería cortarme el pelo, debería volver a pintarme las uñas, a escuchar las canciones de antes, a sentir la misma rabia de cuando tenía 15, a volverme de cemento otra vez y cantar fuerte en la micro, a escribir sin corregir nada, a mirar menos tele, a escuchar más música de esa con la que te dan ganas de patear cajas. Ese tiempo cuando no me daban pena muchas cosas, cuando tenía que hacerme cargo de nada y comer baton a la salida del colegio, cuando tenía amigas de cartón y copuchar era fabuloso, cuando no sabía qué quería ser, ni tenía idea que el mundo era tan maricón, ni que andar en micro era tan caro.

Thursday, July 21

/sentir.

no se trata entonces de estar desnudos
sino de ser transparentes
de abrazar sin espacios intermedios
de gritarse tan, tan cerca del tímpano
sin espacio a las dudas
sin dudas de espacio
sin el estorbo físico que genera el ser v/s el estar
sin la cabeza llena de razones
pero vacía de razonamientos




Show me your fears...








And I'll show you mine.

Wednesday, July 20

Las palabras lindas que te hacen sonreír, cuando los mismos hechos te han roto el corazón.


 No puedo, no doy más.

me quiero ir

http://www.flickr.com/photos/brightcolors/5489946213/in/photostream/


Agarrar un pasaje y escaparme a cualquier parte.

señorita ironía

Cuando era bien chiquitita creía que nadie podía ser feliz haciéndole daño a otras personas. Con el tiempo, la gente y los sucesos, me dí cuenta que cuando las personas están tan desesperadas por mantener su status quo son capaces de hacer cosas horribles. Cosas tan horribles como maltratar sentimientos y menospreciar experiencias. Entonces hoy, para el registro, soy una obsesiva distorsionada mitómana y la mitad de los sucesos que me hicieron lo que hoy soy fueron mentiras que se crearon a nivel intracraneal una noche en que repasaba una y otra vez hechos que nunca ocurrieron. Además, amo a quien odio y soy rara, melancólica e infeliz.





La vida a veces huele a sueños sin realizar

A veces a trazos incompletos, a esperas inconclusas. No necesitamos escaparnos cada vez que todo anda mal pero cada vez que todo anda mal necesitamos escapar. Un playlist medio tristón, un cigarro en medio de la lluvia para poder caminar, para caminar erguida, para no llorar. Un cigarro para poder respirar profundo, y no llorar. Es gracioso, porque cada vez que hay tanta pena en el corazón lo único que quiero es correr, pero corriendo no puedo fumar, y fumando no puedo llorar. Cuando hace tanto frío me acuerdo de ese invierno postrada en unos brazos que ahora parecen invisibles, creo que esos a-brazos nunca existieron. Pero existieron, así dice la historia. Así lo cuentan las heridas. Sólo duele cuando hace frío y se acercan los días, es como melancólico y surrealista recordar en estos días... cuando la cama se hace gigante y se retuerce algo adentro de la guatita. Surrealista. Cuando leí me dí cuenta que nunca podré probarle esta historia a nadie y la primera vez que me di cuenta lloré mucho. Pero hoy ya no importa. Mi historia es más linda guardada en cajitas de regalo miniatura, escondida alta en un cerro, debajo de una roca con forma de libro. Los cuernos que giran al rededor no me importan. Esta noche quiero beber cuerpos y aspirar risas. Porque sí, la vida huele a sueños sin realizar, pero nadie dice que el olor debe apestar.
Pasa como que reciclamos
reducimos
reinventamos
retornamos todos a la sanidad mental

y ya no necesitamos
ningún psicólogo loco
no necesitamos marihuana
(quizás solo un poquito)
se nos acaba el tequila barato,
hace frío y las frazadas no alcanzan
Acurruquemonos al lado de la estufa
- oye, deja de sufrir po.
y riamos del mundo porque hoy está todo diferente

Estamos diferentes
escribimos diferentes
las fotos
son 
diferentes.


Quizás diferente no es tan malo
y ahora es más necesario
deshacerse de lo que no necesitamos.

esa puta sensación de velocidad...

...cuando estás al otro lado del teléfono,
cuando te encuentro en la calle,
cuando me miras desde el otro lado de la habitación,
y me dices que contigo estoy bien
entonces me acerco y tropiezo
otra vez
dos veces más,
cien veces más.
Y no es necesario, sabes?
No es necesario que te diga esto...
pero por el cielo
puedo decir
que adoro esa puta sensación de velocidad cuando tomas mi mano.

Let it road..

Esa mañana no me dieron ganas de acercarme a tu cuerpo. No me dieron ganas de romper esa quietud maravillosa de tu pecho que subía y bajaba complaciente, no sentí la necesidad de acercarme a tu cuerpo, cuando no me mirabas y estabas dormido. No sentí la necesidad de despertarte antes de irme, antes de dejarte, no me dieron ganas de interrumpir tus sueños hermosos, tu cansada soledad, tu hermosa libertad. Entonces pensé que "Cuando realmente se ama, se deja ir" y fue un poco más fácil cerrar la puerta, y olvidarme que estabas del otro lado, aunque tuve que correr bajo la lluvia, como en esos cuentos que no nos gustaban. Tuve que alejarme lo más rápido, porque a cada paso crecía la incertidumbre, de lo que había en tus sueños, de si debí despertarte ese día y besarte antes de desaparecer. Tiempo después surgen las dudas, de si desaparecí yo o desapareciste tu, de si valió la pena correr y llegar empapada de lágrimas de cielo y lágrimas de pena, y después sentarme en una plaza random a divagar sobre decisiones difíciles y decisiones correctas. Cuánto miedo sentí al dejarte, cuánto miedo sentí al reencontrarte, y ahora que no me queda absolutamente nada, siento miedo de volver a sentirme de esta manera tan extraña, esta necesidad de ti, esta vuelta a empezar, pero ahora tan sola. Tan putamente sola.