Tuesday, November 30

ñé.

Para tu hueveo por la chucha.

Falsa altanería que disfraza un corazón parchado.

Hasta cuando voy a seguir doliéndome con todo esto, hasta cuando no te suelto y te dejo ser feliz lejos de mi, que últimamente lo único que puedo hacer bien es matar a las personas de adentro hacia afuera despacito, con sutileza, que nadie me ve y nadie me sospecha. Querer no es suficiente... Por la chucha que nos echo de menos.

¿y ya?

Cuando decía que no te importaba nunca pensé que tuviera tanta razón.


{dime que era una broma}

Monday, November 29

Así me siento.



Hola, la estoy cagando. Soy una maldita cosa, prescindible, querida por escuchar, por hacer reír, por satisfacer. Los "te quiero" implican acción. Te quiero es para algo, para hacer compañía, para realizar una actividad. Ultimamente, por pura entretención, edonismo en su más bajo aspecto. Y me hace querer correr lejos, donde no sea tan fácil llamar la atención, donde no sea para nada necesaria la compañía por placer. Pero en cambio sigo aquí con el teléfono en la mano, la forma más fácil de suicidio, el homicidio más simple a cualquier tipo de relación interpersonal. Nos estoy matando ¿te diste cuenta? Me duele todo de todos pero más de ti. Lo desechable de todo esto. La efímero de hasta los besos. ¿Te das cuenta? Me estoy volviendo loca de palabras. Tirarnos por la borda sería lo más fácil... pero nadie dijo que lo fácil sea efectivo.

Me voy de ti

porque me duele necesitarte tanto.

No buses.

Señorita, ¿dónde se ha ido tu amor?
Lo estaba buscando pero no lo encuentro por ninguna parte
Siempre lo ofrecen cuando hay amor de sobra por ahí
Pero, cuando te falta algo, no se le encuentra por ninguna parte

Bueno, sé a qué juegas, se lo dijiste ayer
Ni de broma, no conseguirás nada de mí
Pero ahora ella está ahí, tu estás ahí, todo el mundo está ahí
El está confuso, tan confuso como se puede estar
Igual que yo

Vamos abajo, abajo, muy abajo
Donde sé que no debería ir
Oh y ella cree que es la única
Pero es una más entre 24
Y sólo porque todo el mundo lo hace
¿Quiere decir que yo también puedo?

Señorita, ¿dónde se ha ido tu amor?
Era el antiséptico para el dolor
Agarrarte la mano
Debe ser lo primero, ser demandado
Como desea él que tu le desees una vez más
Sólo una vez más

Vamos abajo, abajo, muy abajo
Donde sé que no debería ir
Oh y ella cree que es la única
Pero es una más entre 24
Y sólo porque todo el mundo lo hace
¿Quiere decir que yo también puedo?

Sus ojos mirando abajo y te partieron
Y no hay nada como una mirada sucia de
Quien tu quieres, o de quien has perdido

El objetivo de todo el mundo es que te duela el alma
Para conseguir lo que no pueden tener
Por eso estás detrás de ella
Y por eso ella está detrás de él
Pero decirlo no cambiará nada
Oh no
Y se darán cuenta de que no cambiará nada
Date cuenta de que no cambiará nada.







Maldita canción.

Sunday, November 28

Siempre es así

Un loco más. Nothing to worry about. Por la chucha que aprecio a la gente que me queda, porque son poquitos, poquísimos los que valen la pena de verdad, pero puta que lo valen.

domingo con pena.

por la chucha

por la chucha
por la chucha
por la chucha
por la chucha
por la chucha
por la chucha
por la chucha
por la chucha
por la chucha
por la chucha
por la chucha
por la chucha
por la chucha
por la chucha
por la chucha


deja de llorar
cabra hueona.
Estamos en las buenas.
(en las malas ni soñarlo)
No conozco a nadie, soy pobre de sentimientos, rica en lágrimas y en palabras impulsivas, soy enferma de amor por la gente que amo y loca de momentos cuando me basta un segundo para comenzar a reír. Soy idiota, tierna, hipersensible, me gusta dormir con las personas, me gusta que la gente piense mal, me gusta que la gente siempre piensa mal de todo lo que digo y siempre se equivocan, me gusta la gente metida porque después se muere en su angustia de saber y se van sin saber nada de ellos mismos, viven sabiendo de los demás. Me gusta el drama, los llantos, y después cuando todo se arregla. Tengo magnetitis hacia el desastre, todo lo que toco se muere, siempre entrego sobredosis de todo entonces la gente se infla y se harta y se va y lloro. Todo lo que construyo lo destruyo yo misma. Después lloro. Después me seco las lágrimas (todas) me levanto de golpe luego de un par de semanas de luto y ordeno la pieza, limpio los cajones, estudio un rato, me peino bonita, y vuelvo a empezar. Construir-destruir. Es un ciclo, ¿te das cuenta? Quiero salir de ti, quiero irme y dejar de necesitarte tanto, no quiero más domingos de pena, son domingos de pena por que no estás. Date cuenta.

Friday, November 26

eme minúscula.

de Amor.


{sin enrrollarse; Amor de amigos, Amor de mamá, Amor de hermana, Amor de pareja, Amor de papá, Amor de abuelos, Amor de mascotas, Amor por las letras, Amor por las fotos, Amor por los colores, Amor por las siestas, Amor por los paseos, Amor por las risas, Amor por el futón, Amor por las canciones, Amor por el tren, Amor por lo distorcionado de algunas amistades, Amor por las nubes, Amor por el cielo}

Oye soñé que esto te lo escribía a ti.

Wednesday, November 24

en realidad

ahora te siento tan parte de mi, más que antes, más que nunca antes, y no es una declaración de amor.
Es simplemente eso, que ahora más que nunca te siento parte de mi
y no me puedo ir de ti
tampoco quiero que te vayas de mi.
No es una declaración de amor.
No es más que alguna otra cosa que haya dicho antes.
No es más importante.
es sólo eso,

que ahora más que nunca te siento parte de mi.

Cariño esas costumbres que tenés--

de cuando en cuando me agarrabas las manos y me contabas historias que eran de mentira, todos sabemos que eran mentira pero yo te escuchaba y me daba risa igual, tú no me soltabas las manos y me reía con la boca cerrada por que no me gustan mis dientes y hablabas como reviviendo todo, y me mirabas a los ojos para que no me diera vergüenza reírme, me susurrabas a veces y te acercabas a mi boca, como examinando, estudiándome, y yo me dejaba no más por que eras como tarzán que jamás había visto a una mujer, aunque sabía que habías visto cientos, yo me dejaba por que me daba tanta risa todo lo que hacías y como te movías para mirar la hora en el celular que tenías en el calcetín, cariño, esas costumbres que vos tenés, de mirarme como si nunca me hubieras visto reír, de abrazarme como si me fuera de tu vida para siempre, aunque las cosas son difíciles vos tomás un tren y volvés a mi, vuelves, con la frente marchita, y adivinas el parpadeo de las luces que a lo lejos van marcando tu retorno.esas costumbres que tenés de hablarme en trasandino y mojar las galletas en el café, aunque sea caro y las galletas se pongan muy blandas, esa mirada que ponés cuando quieres que me quede y cuando no quieres tomar el tren de vuelta, esas lágrimas que nunca voy a comprender y los arrebatos de ira, las llamadas etílicas, tu estado más repugnante impregnado en mi retina, todas esas cosas que no entiendo y que me duelen, todos esos motivos por los cuales temo al verte volver.mi vida, ¿recuerdas esos días en que tendidos sobre el pasto, mirando para arriba, estábamos felices? me acuerdo que un día te vi llorando y no quise preguntar, y me miraste y dijiste "dime po" pero yo no tenía nada que decir y entonces sonreíste y puta que te veías lindo, tan tierno, tan sensible, como nunca fuiste, algo que jamás fuiste mi amor. y vuelve el tren. y vuelves tú. pero yo ya no puedo verte,nopuedoquererte, pero siempre te escribo a vos amor, por que no importa donde estés me lees y me tienes, no importa como llegas acá sin abordar ningún vagón, no importa, aquí estamos, de aquí somos, ningún tren te aleja ni te acerca. comprende que esto es todo.

ya shao

No estoy ni ahí con todo esto, está huea me obsesiona por que es el único lugar donde puedo escribir y no sentir que me escondo tanto, pero ya estoy chata, sirve pa puro tener ataos.

P.

- Oye
- ¿hm?
- ¿Qué haces mañana?
- Voy al médico creo, y en la tarde intentaré estudiar. Nada mucho en realidad, ¿por?
- Mañana voy a Santiasco.
- ¿Vienes a ver a la gente?
- No realmente...
- ...
- Quería verte a ti.


Santiago es una mierda. Quiero puro arrancarme de aquí, y no vale la pena que nadie me venga a ver pa acá. Cada uno en su sopa.


Tuesday, November 23

soy un pez pequeñito.

[Soy un pez pequeñito que nada en un mar de confusiones, no me apuro, no me quedo, avanzo al ritmo correcto y aún así no aprendo, me equivoco, me supero, me emociono y a veces lloro, pero también me río mucho, hasta que me da hipo incluso. A veces me siento importante, y nado sin mirar a nadie, pero he dejado gente esperando, he dejado gente de lado, he decepcionado a cuanto pez se me ha cruzado, y me pongo humilde también de vez en cuando... pero solo hasta que los peces me recuerdan que no debo andar confiando.]

Me mató confiar tanto. 

crapp-

Ya no doy más. Necesito escaparme de esta mierda. Así como vamos... no creo que dure un mes.

Lo que más me duele es que antes una sonrisa por la tarde lograba hacerme sentir que todo a mi alrededor desaparecía... y hoy simplemente no funcionó: todos los problemas se quedaron ahí. Y ya no sé hacia dónde escapar.

Monday, November 22

Suéltame, quiero aprender sola.

Algunas personas tienen un extraño concepto de amor. Lo único que espero es jamás convertirme en una de ellas, personas que maltratadas por la vida y -niégalo- también por los sentimientos han llegado a concluir que el amor es lo mismo que el querer, que enamorarse es lo mismo que amar, que entregar va por obligación de la mano con lo físico y que la confianza no es tan necesaria en una relación. Por eso quiero que me dejen tranquila, por que como estoy viviendo estoy bien, como estoy sintiendo aprendo a mi ritmo y quiero seguir así. Quiero que me suelten y me dejen aprender sola, por que de tanto asesorarme en los sentimientos hubo un momento en que también deseé dejar de sentir, pero no, simplemente me confunden con sus visiones de la vida que no tienen nada que ver con la mía. Gracias, vaya usted por su camino donde las cosas pueden ser interpretadas a su manera pero no se meta en el mio, yo estoy bastante bien caminando a este ritmo.

Arrepiéntase aquí.

No sé por qué siempre que digo o hago cosas lindas termino por arrepentirme. A lo mejor por que al entregar tanto espero algo similar de vuelta, y en el fondo sé -y luego compruebo- que esperar algo similar de vuelta puede resultar bastante utópico y a la vez molesto. No sé por qué pensé que esta vez sería diferente. Cuando las desilusiones revientan mi frágil burbuja de colores y lloro de emociones (por que no se puede decir que lloro solo de pena) pienso que no puede ser que esto merezca mis lágrimas, e intento auto convencerme de que pasará luego, que quizás es solo un mal día, que he pasado por esto antes y siempre todo vuelve a ser normal. Pero quizás ya me cansé de la normalidad de antes. Voy a desaparecer de aquí, y ojalá que nadie me encuentre nunca, por que ya no tengo fuerzas, no tengo ganas, y mi corazón -tan iluso como siempre- sigue esperando que  él llegue desde plutón a resucitar lo que un día mató. Y todos sabemos que ya nos morimos hace rato y que aunque lloremos todos juntos no vamos a resucitar. Los lindos momentos fueron eso; momentos.

Sunday, November 21

Directamente proporcional.

Mientras más te quiero más te necesito
Mientras más te necesito más me faltas
Mientras más me faltas más te busco
Mientras más te busco más te escondes
Mientras más te escondes más te echo de menos
Mientras más te echo de menos más quiero verte
Mientras más quiero verte más me encanta cuando estoy contigo
Mientras más estoy contigo más te quiero...

y así hasta que algo se quiebra,
o se perfecciona.

Saturday, November 20

Thursday, November 18

I just... hm ♥

Bueno no sé, si digo algo todo se cae, entonces: hm.


Está bien así.

Wednesday, November 17

i was just so happy in your boxers and your t-shir.


Ah, que no se acabe esta sensación, porfa.
(ya no importa que te vayas, la sonrisa queda)

Mi hermana me lava el pelo

Ya no me siento a esperar.
(y las cosas, cuando se les ocurre llegar, son más lindas que la chucha)

Tuesday, November 16

Cada día sabemos más pero entendemos menos.

Hay que distinguir la diferencia entre querer y amar.
El concepto querer lleva implícita la idea de posesión. Te quiero para algo, para que estés conmigo, para que me acompañes, para que compartas alguna actividad, etc.
A fin de cuentas, los seres queridos son seres de los que se espera algunos comportamientos que nos causen satisfacción.
Querer es, generalmente, causa de sufrimiento. Si quiero a alguien, tengo expectativas, espero algo. Si la otra persona no me da lo que espero, sufro. El problema es que hay una mayor probabilidad que la otra persona tenga otras motivaciones, pues todos somos muy diferentes entre sí.
Cada ser humano es un universo.
Amar es desear lo mejor para el otro, aún cuando éste tenga otras motivaciones muy distintas. Amar es permitir que seas feliz, aún cuando tu camino sea diferente al mío. Es un sentimiento altruista y desinteresado. Por esto, el amor nunca será causa de sufrimiento.
Cuando una persona dice que ha sufrido por amor, en realidad ha sufrido por querer, no por amar. Se sufre por apegos. Si realmente se ama, no puede sufrir, pues nada ha esperado del otro. Cuando amamos nos entregamos sin pedir nada a cambio, se da por el simple y puro placer de dar.
Amar produce un gozo profundo. Es la alegría de dar. La única manera de darse cuenta de esto es empezar a aprender a amar. Se puede comenzar por actos pequeños, con las personas a quienes más queremos. Luego, debe extenderse a todas las personas, en todo momento.
“Es difícil encontrar que alguien me ame. Es más fácil encontrar que alguien me quiera para algo, mientras sea necesario y útil para alguien. Pero son pocas las personas que dan amor altruista y desinteresado.”
Pero si bien es difícil encontrar a alguien que me ame, tenemos más de seis mil millones de personas, en todo el mundo, que necesitan amor. Y la mayor felicidad no está en ser amado, sino en la acción de amar al otro.
De modo que nuestra felicidad y gozo está asegurado si dejamos nuestro egoísmo. Seguro que a nuestro alrededor hay cientos de personas que serán felices cuando compartamos con ella nuestro amor. Y no hay problema al darlo: dar amor no agota el amor, por el contrario, lo aumenta.




Lo entendí así. Por eso ahora me voy y me desprendo. Además, por ahora, estaré un buen rato en este mismo lugar.
Quizá en algún momento comprenda los motivos que me han traído hasta acá, el por qué quise y amé tanto y por qué ahora solo quiero alejarme un rato. Quizá llegue el día en que llegue a amar tanto como para mantenerme alerta, pero hoy se me han acabado todas las fuerzas. Ahora lo que me queda de amor lo voy a concentrar en mi, en mantener el celular apagado y el carelibro cerrado, porque esas cosas ya no sirven más. Quienes quieran estar, siempre me van a encontrar.

Saturday, November 13

For you i was a flame.

No, en realidad no vale la pena decir nada más.
Desconecto el teléfono y la mente,

esta tarde sobrevivo a base de café.

Thursday, November 11

rewind, stop, forward... START.

Ah, podría escribir tantas cosas ahora, pero no quiero escribir nada; ni como volvemos a caer, ni como nos cagamos de la risa mirando el techo, ni como creo que esta ha sido una de nuestras mejores tardes. Tampoco quiero escribir que hoy me di cuenta que he cambiado tanto y que mi corazón ahora siente poquito, late casi moribundo, pero los sentidos (los que de verdad importan) están más vivos que nunca y eso es bueno; eso es realmente lo que se siente bien, lo que importa, lo que hace feliz.Y está perfecto po, así como mirando el techo y tomando agua mineral y pensando que en verdad no me importa mucho llegar luego a mi casa y que no me importa salir del futón y que tampoco me importaría no hacer esto nunca más, y me doy cuenta que cuando las cosas pierden importancia son cuando más se disfrutan. Como cuando no te estresas armando un rompecabezas y entonces vas encontrando las piezas por casualidad y al final está completo y ni te diste cuenta. Y bueno si, escribí todo esto igual.

Ríete po.

Wednesday, November 10

I

Desenrolla tu lengua al rededor de mi cuerpo
y vas a ver como vamos creciendo,
y nos estiramos y nos miramos de cerca,
hasta que no haya más cuerpo
y se nos quede la sola mirada extendida sobre los ojos.

wonderful

Parece que lo que en serio me hacía falta era un destino, una meta, tener algo claro en la vida. Y ahora que lo tengo parece que nada puede impedirlo, y a pesar de ver tantos números, tantas cifras, tantas comas y los días a veces pasan leeeeento, me mueve saber que voy a cruzar el océano en un avión, y algún día llegaré donde me llaman hace rato y sé que puedo hacer más, donde sé que será mi lugar. De pronto algo tan ajeno se vuelve tan propio y llego a sentirlo parte de mi otra vez, es que ahora mis metas son parte de mi, y para qué lo voy a negar, tengo opciones porque podría no resultar, pero estoy tan segura de que llegaré a ese lugar tan chiquitito en el mapa que me ha hecho soñar tres noches seguidas con el futuro, y esta gente tan bonita que me apoya en todo, y mi vestido tan maravilloso, y mis tacos y mi pelo que es perfecto, todo es perfecto ahora, lejos de la caca lejos de la mierda lejos de los problemas y las inseguridades todo es precioso, hasta el nombre en el sobre y las mesas de a diez. Es tan lindo acostarme en la noche y no escuchar nada más que mi cerebro apagándose para descansar, oh cielos santo, es tan maravilloso dormir y descansar.

Tuesday, November 9

Ooooh después de un día extremo me voy a la camita, no podría ser más feliz justo hoy ♥

Monday, November 8

Juntas donde haya que ir-

Me acuerdo cuando nos sentábamos en la plaza y entonces no había ni una cuestión más entretenida que mirar pa'l frente y decirnos tonteras como que nos ibamos a querer pa' siempre o que nos llenaba por completo la presencia de la otra, y cuando nos parabamos teníamos el poto lleno de pasto y nos pegábamos palmadas y la gente nos miraba con cara de huevo frito y a nosotras nos daba más risa y nos tirábamos al pasto de nuevo y puta que nos reíamos con ganas. Y entonces un día llegaste y tenías los ojitos llenos de lágrimas, y me dijiste que te ibas pa' toda la vida, que tu mamá ya no te quería na' de na' y que tenias el corazón lleno de penita, que te iban a llevar lejos y que tu no querías porque tu eras buena y te querías quedar conmigo, entonces te tomé la manito y te llevé corriendo a la esquina y te compré un helado y nos abrazamos mucho rato y lloramos como tontas porque ya nos echábamos de menos de estar lejos como nunca, y sabíamos que jamás en la vida una amiga nos iba a hacer tanto bien como nos hacíamos bien nosotras, y aunque fuéramos diferentes eso no importaba porque somos almas gemelas, las únicas almas gemelas que nos vamos a encontrar en la vida, y entonces más llorábamos y teníamos nos hombros llenos de mocos y de lágrimas y subimos a mi pieza y nos tiramos en la cama y puta que estábamos tristes de saber que nos quedaba poquito tiempo y nos abrazábamos y nos contábamos secretos y nos reíamos del mundo porque sólo nosotras lo veíamos así de esta manera, y tú tan pequeñita que nunca me entendías mis reflexiones filosóficas pero te cagabas de la risa igual y el teléfono era nuestro porque necesitábamos estar juntas y te extrañaba, y cuando me hacías mucha falta me iba corriendo pa' tu casa amiga si total qué son tres paraderos todos cagones por estar contigo y cocinar fideos y almorzar juntas y después ver caso cerrado o escuchar Arjona o pegarnos en la ventana a hablar con el cabrito marihuanero de abajo y colgábamos la ropa en los cordeles, cómo no me voy a acordar de cuando soñábamos con vivir juntas y que iba a ser todo perfecto, y ahora tan lejos, tan distantes, más de un año desde la última vez que te abracé y te extraño cariño, amiga te extraño tanto que me pongo a llorar, porque parece como si te hubieras desvanecido, te tragó la pena y la distancia, y a tanta altura se te frieron los sesos como te dije que pasaría ahora no te tengo y yo me pierdo, amiga, me pierdo, sin ti me desvanezco también. Siempre vas a ser mi soulmate no importa dónde estés, siempre te voy a encontrar cada vez que te pierdas, siempre te recibiré en mi casa cuando no tengas dónde ir, siempre te voy a secar las lágrimas cuando te coman los cocodrilos, siempre, siempre, siempre estaré aquí si vuelves, y nos vamos a reír de este mal sueño con una taza de café.

no sé por qué lloro.

Y tampoco sé por qué me siento rota en este momento, y tampoco sé por qué intento arreglarme físicamente si estoy rota a nivel emocional, a nivel invisible, estoy rota y no me comprendo ni yo ni nadie, no sé por qué ya no me importa en lo absoluto si tengo o no tengo un hombro/e para llorar, y no sé por qué me basta con quedarme en la pieza mirando por la ventana y escuchando música en el celular cuando se corta la luz, y el olor aún no se ha ido y estoy un poco triste porque he dejado de sentir y no recuerdo lo pulento que se sentía estar enamoradísima de alguien, no recuerdo cómo me bajaba de la felicidad inmensa para descubrir el mundo a mis pies y aún así lo hacía, hoy estoy tan aliviada, tan tranquila y me da pena, no sé que me da pena, tampoco sé como es posible terminar enamorada de ciertas sensaciones que te entrega una persona y al mismo tiempo detestar a la persona, tampoco sé en que momento la venganza y el rencor pasaron a ser parte de la vida y dejé de ser buena, no sé en que momento ocurrió, no sé porque pasa todo esto, no sé por qué el niñito me lleva a la graduación si no nos caemos bien, no sé por qué chucha la gente inventa tradiciones sociales tan extremadamente idiotas, no sé por qué creo que jamás tendré un hijo pero estoy tan segura que me iré a viajar por el mundo, porque quedarme aquí no es lo mio, aquí no es mi lugar.

Sunday, November 7

doing it.

Ordenar la pieza y tomar helado.
Revelar las fotos y comprar cargas para la Polaroid.
Pasear por el forestal con una mano en mi mano.
Cambiar las paltas por naranjas.
Dejar de ser princesa, no soy Julieta.
Elegir un vestido.
Subir a mis zapatos.
Reír hasta que duele la guata.
Dormir profundo y despertar feliz.
Soñar algo que me hace sentir perfecta.
Ahuyentar a las locas que hacen daño.
Abrazar a las brujas que son perfectas.
Ir de a dos al baño y arreglar el mundo con pocas palabras.
Arreglar el mundo.
Mi mundo.
Para que quede perfecto.
Como ayer.

Saturday, November 6

Que lindo día para olvidar.



:)

Love is a losing game.




Why do I wish I never played
porque desearía nunca haber jugado
Oh what a mess we made
oh, qué desastre hemos hecho
And now the final frame
y ahora el último set
Love is a losing game.
el amor es un juego perdido.

Thursday, November 4

y sólo por si te interesa saber...

PIENSO QUE ERI ENFERMO E' HUEÓN

heart mode off.

el mejor día o noche de mi vida
fue cuando la música se presentaba en el mismo envoltorio de siempre pero no se masticaba igual 
fue cuando carecí de sensibilidad alguna
fue cuando me di cuenta que la historia que no se escribió nunca no la pensaba siempre
fue cuando supe que mis labios callaron lo que la mente gritaba porque el corazón se apagaba de a poco
fue cuando con sol o lluvia o nubes todo marchaba mejor 
fue cuando deje tranquilas mis expectativas y asumí que el gato siempre ha tenido cuatro patas
el mejor día o noche de mi vida puede ser cualquiera de hoy día en adelante 
porque el mejor día o noche de mi vida fue cuando me di cuenta que ya no te quería.




No soy Julieta
Me hiciste llorar
me hiciste llorar en la calle
nadie me había hecho llorar así.
La gente que hace llorar no se quiere.
Las personas que se preocupan entre ellas no se hacen daño.
Los amigos no son como nosotros.
La calle estaba mojada.
La flor se me quedó en tu casa.
Tenía pena y me puse a llorar en la calle y un caballero en bicicleta me quedó mirando hasta que me puse roja.
Te dejé de querer tan fácil cuando me di cuenta que realmente no importo, 
te dejé de querer porque me di cuenta que no vale la pena llorar
no vale la pena ponerme roja porque los caballeros en bicicleta me vean llorar
no vale la pena postergar mi aquelarre porque tengo ganas de llorar
no vale la pena hacer un playlist de de saloon
no vale la pena encerrarme en la pieza
no vale la pena no cortar flores
no vale la pena matar los mosquitos
no vale la pena dejar de hablarte
no vale la pena decirte que me duele
no vale la pena decirte que no te quiero
no vale la pena pensar que puedes volver
no vale la pena creer que te importa
no vale la pena que mis escritos sean para ti
no vale la pena que me duela la guata por tu culpa
no vale la pena desperdiciar las tardes creyendo que gastarás las tardes en mi
no vale la pena recordar cuando nos amábamos
no vale la pena que el vestido sea especial
no vale la pena contarle a las personas que tengo el corazón rompido
no vale la pena dejar de hacer burbujas
no vale la pena borrarte de feisbuk
no vale la pena psicopatearte
no vale la pena darte tu regalo de cumpleaños
no vale la pena creer que puedes leer esto porque me da miedo decirte
no vale la pena que sepas todo esto
no vale la pena esperarte
no vale la pena quererte
no vale la pena preocuparse
no vale la pena sentir






porque nada nunca va a cambiar. 
(aquí afuera)

entonces este era el límite...

 No quise entenderlo. Hoy -yo te permití- que terminaras de matarme. Y ahora me duele tanto, tanto todo esto, me duele tanto la facilidad con la que puedes dejarme ir, que no creo que me interese mucho más todo el cariño. Ahora veo que a pesar de lo bonito que fue, siempre fue tan superficial. Hoy me siento chiquitita, tan chiquitita como antes, me siento vulnerable y perdida, pero por lo menos sé que nunca más volveré a sentirme tan estúpida como cuando corrí para pedirte disculpas, porque no, nada valoras, nada basta, nada te agrada, nada es suficiente. Y yo ya no doy a más porque ya lo dí todo muchas veces. No me aburro nunca, pero se me acaba la fuerza, las ganas y las lágrimas. Había tanta agua a mi alrededor y por primera vez no sabía adonde ir, así que me guarde el llanto en el bolsillo y solo me arrepentí mucho de haber dejado en tu casa esa flor tan bonita que me encontré en el camino. Ya no más, cariño. Puedes estar tranquilo, porque de mí no volverás a saber.

Wednesday, November 3

it doesn't matter.

No me importa caminar cien mil quinientas ochenta y siete veces el mismo camino hasta tu casa y siempre recoger dientes de león en el camino.

Monday, November 1

Me quitaste todo,


hasta las ganas de reír,
y algo que jamás he vuelto a sentir
una cursilería
(como decís vos)
pero lo sentía en la guatita.
Y por mucho que a veces me sintiera una idiota,
todo eso era bonito.

Llévame de vuelta al principio.

Me mataste lentamente, y mis sonrisas ya no sé donde buscarlas, si entre las revistas hay un agujero que guarda mis secretos eso es algo que nunca vas a saber, es algo que ya no te quiero contar, no te quiero contar que esta noche lloraré, no te quiero contar que por ti ya no me quiero levantar, no te quiero contar que me enamoré, que me enamoré de ti y ahora que desapareciste no sé donde buscar, porque la peor sensación del mundo es tenerte justo al lado mio y no dejar de echarte de menos.

"Es lo mejor"

Te digo que es lo mejor?
Antes era mejor.
Odio querer antes.
No quiero quedarme atrás,
pero puta que duele por la chucha,
puta que me duele verte tan cambiado.