Monday, November 30

es increíble el grado de masoquismo que puede alcanzar una persona en edad adolescente.


INCREÍBLE


.(prefiero cerrar los ojos para no ver que no estás)
Actualizo desde el colegio porque no hay nada mejor que hacer, aquí nos bloquean face y quedamos con depresión.

YAY!EVERYDAY



(no sé que onda las cosmovisiones, yo miro esto y creo que soy tan chiquitita)

Sunday, November 29

fuck it.



me cuesta pronunciar la letra R
pero da lo mismo,

asi que


Rainbowme (:

Saturday, November 28

A veces siento que salí de una película de terror...

Friday, November 27

Mientes.

Llegas cuando estoy a punto de olvidarte
busca tu camino en otra parte
mientras busco el tiempo que perdí,
QUE HOY ESTOY MEJOR SIN TI.



Me hiciste daño y luego te arrepentiste, pero ahora yo te digo que estoy tan, pero tan bien así, que no quiero ni enterarme que aún vives.
(dime TROL MODEL :)

Tuesday, November 24

Amor violento.

Soy débil, llorona, sensible y en proceso de maduración. Ya no me gusta llorar en público, me molesta estar ubicable a través de un aparato endemoniado llamado teléfono móvil, por eso lo apago y por eso lo maltrato y luego se muere. Es raro sentirme tan triste. Mi horóscopo dice que tengo que perdonar y extrañamente perdoné a dos de las personas que más daño me han hecho en toda mi vida, y no me costó nada, no les tengo ni una gotita de rencor. Pero tengo miedo, y me chorrea agua por los ojos. La herida estaba cerrando, el doctor dijo que la dejara reposar y que no la tocara mucho, me puso un parchecurita y me mandó para la casa. Pero él llegó de improviso y sin avisar, arrancó el parche de un solo tirón y comenzó a abrir la herida descaradamente, me rasguñó, me golpeó, y la herida -otra vez abierta- comenzó a sangrar. Y así estoy ahora. Asustada, dolida, dañada y sacando fuerzas del aire para no cambiar el no. Se supone que tengo que sonar decidida. Cuándo será el día de respirar en paz? Cuándo podré por fin secarme las gotitas de emoción de las mejillas no exfoliadas (y que no se vuelvan a mojar)? Me falta tiempo, me falta amor, me faltan ganas, me falta cabeza, me falta razonamiento, me falta sentido común. Me falta corazón.

Escrito hayado en el cuaderno de psu lenguaje.

Anoche no podía dormir. No podría dejar de pensar que no recordaba nuestro último beso. La gente me ha dicho que eso es normal, porque nadie anda pensando cuando será el último beso, a diferencia del primero. Pero es raro en mi no recordar algo de ti. Mentiría si te dijera que recuerdo a la perfección todo, pero también si te dijera que no recuerdo nada. Podría pasarme la vida entera alimentándome de tus recuerdos, de los besitos que dejaste escondidos por los rincones de mi habitación, de las caricias que guardaste en mi cama, de las palabras que el viento se encarga de susurrarme una y mil veces más al oído. Podría, si que podría. Pero dime tu ¿Qué hago cuando no consiga recordar nada? ¿Qué hago cuando haya terminado de mordisquear todos los recuerdos y me quede vacía? ¿Qué hago cuando la luna se valla y me quede el frío gélido en los pies y ninguna caricia infame para congelar la soledad? Es que entonces, quiera o no, te voy a necesitar. Y de nada servirá atarme de manos y pies para querer evitar escribir tu nombre mil veces o correr a tu lado con desesperación. Nada será suficiente, porque el simple hecho de que existas me hace querer ser tu aire, el solo hecho de que vivas me hace querer amarte, el solo hecho me mirarte me derrite, el solo hecho de tocarte me hace ser feliz.-


Tiene fecha en agosto.

Monday, November 16

Tercer bloque del debate.

Me da risa esa gente que cree que nunca en la vida necesitará de los demás porque yo creo que si estamos en este mundo es para algo, y es practicamente imposible hacer algo sin interactuar con los demás. En uno u otro sentido tu vida siempre estará ligada a la vida de otro; desde nacer hasta lo que comes día a día. Nada de lo que haces puede NO interferir con algo o alguien en el mundo, y por eso es tonto creer que no necesitas de nadie para sobrevivir. Creo que llendo al grano necesitamos más comunicación, más interacción, más comensalismo mutuo (sí, como los animalitos) ayudarnos más y pelear menos. Es inútil negar ayuda si de eso vive y se sostiene la especie -y todas las especies-. Es egoísta. Yo creo que hay que compartir. Creo que hay que respetar lo que piensa el de al lado y enfrentarse en mala no es bueno para nadie. El mundo va girando de a poquito y se va acomodando de una forma que es fácil verlo, fácil entenderlo y adquiere un ritmo más relajado y fácil de seguir. Mejor así. El mundo necesita gente con mentalidad diferente y quiero ayudar. Menos peleas, más amor.
LAS NOTAS NO SUBEN POR OSMOSIS*!

*Osmosis: Dícece -en la distorción de mi diccionario- de algo que pasa por sí solo, sin estímulo, por casualidad.

Sunday, November 15

Si quieres puedes quedarte un rato más.

Me encanta poder decir lo que pienso.
Me encanta dormir hasta tarde.
Me encanta tener un secreto.
Me encanta ser feliz día por medio.
Me encanta el color verde.
Me encanta el olor a frutillas.
Me encanta recordar mi infancia.
Me encanta dar abrazos.
Me encanta que me abracen.
Me encanta poder decir 'te amo'
Me encanta mi pieza.
Me encanta lo fluorescente.
Me encanta el café.
Me encanta comprar.
Me encanta estar con mis amigs.
Me encanta ayudar a la gente.
Me encantan las burbujas.
Me encanta cantar en la ducha.
Me encanta bailar en mi pieza.
Me encanta bailar con la gente.
Me encanta regalar flores.
Me encantan las flores.
Me encanta reír.
Me encanta llorar de risa.
Me encantan las conversaciones largas.
Me encantan las visitas inesperadas.
Me encantan las sorpresas.
Me encanta hacer reír a la gente.
Me encanta mirar el cielo.
Me encantan las caminatas largas.
Me encanta el soundtrack de mi vida.
Me encanta mi cambio de vida.
Me encanta haber terminado el trabajo de química.
Me encanta mi 7 en física.
Me encanta saber que mi mami está orgullosa de mi.
Me encanta ver que todo valió la pena.
Me encanta que puedo comunicarme con mi gente aunque estén lejos.
Me encanta la lluvia.
Me encantan los exfoliantes.
Me encantan los caramelos de naranja.
Me encanta Juno.
Me encanta Mike Bailey.
Me encanta mi familia.
Me encanta mi computador.
Me encantan los monstruitos.
Me encanta Quentin Tarantino.
Me encanta la música electrónica.
Me encanta escribir.
Me encanta gritar.
Me encanta vivir.
Me encanta soñar.
Me encanta volver a lo esencial.
Me encanta Jarabe de palo.
Me encanta deletrear.
Me encanta hablar en inglés.
Me encanta entender matemáticas.
Me encanta haber encontrado el mejor método de estudio del mundo.
Me encanta mi profesor cubano sabroso.
Me encantan los gatitos.
Me encanta regalonear.
Me encanta sentir.
Me encanta mirar.
Me encanta oler.
Me encanta escuchar.
Me encanta saborear.
Me encanta vivir !

Saturday, November 14

Me llamo Victoria.

Soy simplemente incoherente, no me pidas que lo que digo tenga sentido. Soy estúpidamente inconsecuente, no esperes que cumpla lo que te digo. Soy casualmente sicópata, no me digas tu dirección. Soy sumamente olvidadiza, tienes que repetir que me quieres. Soy obsesivamente pesimista, nada me gusta, todo está mal. Soy sutilmente reflexiva, pero nadie lo sabe. Soy particularmente encantadora, no sé porqué pero me lo han dicho. Soy compulsivamente consumista, me gasto lo que no tengo. Me gusta hablar, contestar, debatir, contradecir, rebatir, discutir, conversar, gritar, decir trabalenguas y bañarme con agua helada en verano. Si tuviera un superpoder sería no enfermarme cuando no me seco el pelo y poder despertar sin hacer show. Si tuviera un deseo pediría tener más de un deseo. Si tuviera plata me la gastaría en regalos. Si fuera hombre desearía ser mujer y si me doliera la cabeza me acostaría a dormir.-
Tengo que dejar de soñar BOLUDECES.

Wednesday, November 11

Mañana todo me encanta.


Hoy no me encanto mucho, mañana duermo y estaré de buen humor.
Mañana el sol brillará y todo volverá a ser como antes.-

dont lie to yourself

Prefiero que la gente me odie por decir la verdad antes que quedarme callada y ver una injusticia ante mis ojos. Prefiero quedar mal yo antes que alguien se de cuenta que me quedé callada solo por quedar bien, no le debo cuentas a nadie más que a mi misma y si yo estoy tranquila todo está bien. No tengo tiempo para cubrir las mentiras de una persona que no vale la pena y menos fuerzas para sostener una palabra en falso, me da lo mismo quedar bien o mal, yo dije la verdad y no me importa. Los hombres así no merecen mujeres de ningún tipo. Lo único que deberían hacer es amarrarse un jellyworm al cuello, atarlo a un árbol y saltar. La sinceridad nunca fue mi fuerte, pero ahora encuentro en ella la fuerza y el orgullo sano, hoy estoy más tranquila porque no hay mentiras de por medio y todo está calmado.

Tuesday, November 10

Le sugiero dar media vuelta y salir.

Me carga el clima del globo calentado.
Me carga el café con migas.
Me carga echar de menos.
Me carga que me despierten temprano.
Me carga despertar dos minutos antes que me despierten.
Me carga que mi mp4 esté malo.
Me carga la alergia.
Me carga ser desordenada.
Me carga no llevar almuerzo.
Me carga mi abulia crónica.
Me carga equivocarme.
Me carga sufrir.
Me carga vomitar.
Me carga que los profes no sean lúdicos.
Me carga que a la cancha le llega todo el sol.
Me carga el taller de gimnasia.
Me carga no terminar la disertación.
Me carga sentir que soy única -y darme cuenta que no lo soy-
Me carga pelear.
Me carga llorar en público.
Me carga salir tan tarde del colegio.
Me carga que mi vida sea tan rutinaria.
Me carga que toda la gente que salía conmigo de un momento a otro ha desaparecido.
Me carga no tener plata para regalarle algo a la Pancha.
Me carga haberme sacado un 2,7 en química.
Me carga sacarme malas notas.
Me carga estudiar.
Me carga tener ganas de estudiar cuando tengo que hacer otra cosa.
Me carga tener ganas de hacer otra cosa cuando tengo que estudiar.
Me carga que la gata de vuelta el florero.
Me carga Piñera.
Me carga que la gente me diga que Piñera es cool.
Me carga que me carguen tantas cosas.
Me carga no dormir.
Me carga no soñar.
Me carga ser miedosa.
Me carga ser llorona.
Me carga ser mamona.
Me carga no pensar antes de actuar.
Me carga arrepentirme de lo que ya hice.
Me carga que saquen mis cosas de donde yo las dejo.
Me carga cuando creo que alguien tomó mis cosas y luego me doy cuenta que fui yo.
Me carga despertar de mal humor.
Me carga ofender a la gente sin querer.
Me carga que se enojen conmigo.
Me carga secar la loza.
Me carga doblar ropa.
Me carga que me de vergüenza llorar con las películas.
Me carga saber que la gente habla mal de mi.
Me carga saber que soy de esas personas que habla mal de la gente.
Me carga callar por comodidad.
Me carga que se me infecten las orejas.
Me carga la infidelidad.
Me carga la deslealtad.
Me carga el cinismo.
Me carga el castellano antiguo del Quijote.
Me carga que los profes no expliquen de nuevo cuando uno lo pide porfavor.
Me carga la prueba de selección universitaria.
Me carga el paro de profes.
Me carga deber plata.
Me carga no saber ahorrar.
Me carga no tener plata.
Me carga el Max del comercial de Marinela.
Me carga que Hugo (mezcla de leche y jugo) sea de The Coca-Cola Company.
Me carga el monopolio comercial.
Me carga haberme enterado que John Lennon no era bueno.
Me carga que la gente cahuinee.
Me carga que se metan en la vida de pareja.
Me carga que las mujeres no se respeten.
Me carga pegarme en el dedito chico del pie.
Me carga que cuando bajo las escaleras en pantuflas siempre casi-me caigo.
Me carga que haya delincuencia.
Me carga que la gente no sepa la diferencia entre "Hay", "Ahí" y "Ay"
Me carga ser tan quejona.


(mañana todo me encanta)



10 XI

Me olvidé de sonreír tres veces por día y dar las gracias por estar viva. El vacío es inmenso y las palabras son huecas, no me quedan neuronas, no me hace efecto la droga, puede ser que los dedos de mis pies se queden pegados al piso mientras camino y no me voy a dar cuenta hasta que me ponga los calcetines a la mañana siguiente. Es que el aire me sofoca y el sol que me está quemando, el ruido de la ciudad que me pone tensa y todas las emociones que ya no sé canalizar me ciegan los caminos blancos y me queda el verde escaso cuando miro por la ventana. Quiero quedarme en silencio un rato y sacarme las lágrimas que se me atoraron en los ojos y que me están pudriendo el cerebro. Ya no me duele tanto la guata pero el dolor todavía es insoportable y me estoy dando cuenta que el desgaste físico no me pesa tanto como el deterioro mental, y ni hablemos de lo que me pasa en el corazón porque eso ya da para cien textos más. No sé de dónde sacar la fuerza, ni las ganas, ni la energía. Cada pequeño pasito hacia adelante son 5 grandes pasos hacia atrás y no doy más a este ritmo. Las palabras me enchuecan los labios y los pensamientos se convierten en pucheros, estoy harta de mendigar hombros para llorar por cada pequeña canción que hace clic tres veces en mi cabeza y se desata el torrente de lágrimas incontrolables y patéticas. Ha pasado tanto tiempo, la gente que se deja atrás cambia tanto y si hoy retomara lo que dejé en el camino hace tres meses sería todo tan distinto. No le tengo tanto miedo a los cambios como al futuro y a la incertidumbre, no lloro tanto por la pena si no por la insensibilidad con la que actúe en algunos momentos de la vida, no es la soledad lo que me pone triste, es darme cuenta que estoy sola por decición propia y que he cambiado tanto. Se me fueron las ganas de reír porque sí y de condimentar el mundo con la palabrería incoherente que le sacaba sonrisas a las personas que no saben reír por sí solas, y ahora me convertí en una de ellas. Estoy volando, no sé dónde estoy, la vida se pasa rápido mientras escribo y todos los planes que tenía para vivirla hoy se me quedan en la punta de los dedos y se caen por las mañanas, al prender el incienso de cannabis el mundo se achica y cabe en mi habitación sin que tenga que abrir la ventana y ya me estoy ahogando otra vez. La gata dio vuelta el florero. Tiene sed. Se moja el piso y Piñera lo seca como el papel más absorvente del planeta. Dijo no sé qué cosas en el debate de anoche, pero me da igual. Se seca el piso. Ahora mi mamá se quiere sentar al lado mio en el sillón y yo no quiero que vea mientras escribo esto, pero qué más da. Que más puedo hacer que darle las gracias por no matarme por que me saqué un 2,7 en la prueba de química -para la que más encima estudié-. Creo que voy a comer pan de pascua. Y voy a recoger a Piñera del suelo, aunque lo odio. Voy a abrir la puerta para que entre la puesta de sol, es lindo que en mi casa se pueda hacer eso. Quiero reírme, pero mi mamá se para y se va donde la Memé, a no sé qué. Me tinca que se quiera escapar de aquí igual que yo, pero como ella tiene llaves de la casa, un auto, y libertad; puede. No como yo. Yo me tengo que quedar aquí mientras ella aprovecha cada oportunidad para escabullirse entre la muchedumbre de esta cuadra y me deja mirando a la Sofi, que se porta horrible ultimamente y es súper manipuladora. Se quedó pegada en la crisis de los dos años, donde se ponen insoportables, y lo peor es que por mucho que me paresca la cabra chica más pesá del mundo obvio que no puedo dejar de amarla. Soy una noche sin compromiso haciendo cochinadas con la luna, soy una ilusión. Me convierto en polvo y viajo con los ojos cerrados a la estratósfera mientras el relój da las 19:20 minutos y pienso en dónde está mi papá. Porque mi mamá se fue donde la Memé. Y el pan de pascua? Llevo más de una hora escribiendo aquí y llorando calladita. Me quiero volar como las semillas de pasto que plantamos en el antejardín. Y volar un rato hasta caer en algún lugar que me haga crecer, un suelo fértil, no una noche ajena. Volar. Siempre quise volar. Se me acabaron las palabras. Hoy de nuevo sentiré miedo al dormirme porque no quiero despertar pensando que es sábado, no quiero soñar con el fin del mundo y no quiero apagar mi escaldazono para no contaminar tanto. Es injusto el mundo. Los planetas son muy grandes, y el cielo es azul.-

Monday, November 9

Q

Siento la tonta necesidad de transmitir. Gritar, correr, saltar. Y que después no hayan más engaños ni más mentiras. Suena tonto; no me debería importar, no es mi culpa, no me influye, es su responsabilidad. Pero las cosas así, aunque indirectamente, me afectan tanto... porque duele el alma de ser parte de una mentira, más aún sin quererlo y sin conocimiento de causa. Entonces es cuando me baja el amor por la sinceridad y me dan ganas de salvar el mundo de las personas así, me dan ganas de que aunque cause más dolor la verdad que el engaño contarle todo a quienes viven con una venda no autorizada en los ojos. No es culpa. Yo no sabía. Pero es impotencia de saber que este mundo -somtaims- es una mierda por culpa de gente así. Y que por culpa del noventa y nueve por ciento de los hombres que son una caca con extremidades se va difuminando el uno por ciento hasta que casi es un mito. Gracias a personas como esas la sociedad se mira de reojo y comenta para callado. Y yo estoy mudita, casi fingiendo que no me importa.-

Monday, November 2

Manitos de algarrobo.

El otro día fui a ver a mis abuelitos como lo hago cada fin de semana por medio desde hace más de 10 años. A pesar de todo, para mi estos años han sido como agua, a ellos no se les nota en nada -según yo- el paso del tiempo, y lo único que cambia es que cada vez los miro desde un poco más arriba. Pero cuando entré a la habitación sentí un olor cargado de recuerdos. Todavía me cabeceo pensando qué es lo que me recuerda ese olor exactamente, pero lo que sé es que me dio la impresión de que envejecieron. Es raro, porque nunca me había pasado algo igual, pero el sentimiento era nítido, no así los recuerdos. Me di cuenta que quiero devolver el tiempo y cambiar mi vida junto a ellos, dejar el maldito régimen de un fin de semana por medio y escaparme a verlos a cada rato, cosa que podría haber hecho antes pero no ahora que me falta tiempo para todo. Siento que no he aprovechado a mis viejitos como se lo merecen. Ahora les voy a sacar el jugo, aunque no tengo tiempo, ni plata, ni neuronas.-