Fuck you, very very much

La gente me mira con esa cara de entre lástima y aburrimiento, y me preguntan con gestos idiotas y ademanes innecesarios porqué quiero verte. Yo no sé que responderles. No hay una razón para todo, por la mierda. No tengo que dar explicaciones por cada una de las cosas que mi mente me manda a hacer. Me da lo mismo seguir los impulsos si esta vez estoy demaciado segura que no perjudican a nadie, y si lo hacen me perjudican a mi o a ti y eso no le tiene que importar a nadie más que a mi o a ti. No estoy dando la cara por nadie más que por mi, y no quiero que nadie ponga cara de weón/a por mi. Entonces que quieres que te diga. No soy un ángel que estaba con las alas rotas tirada en la calle esperando tu salvación. No soy una maldita princesa que esperaba tus caricias para despertar. Soy yo, por la cresta, soy yo weón. Soy la mina que grita, que llora por todo, que le gusta hablar weás sin sentido y que los demás le respondan. La de los silencios cómodos. La de los paseos de la mano. La de risa fácil. Soy esa mina que cuando conociste la viste como una hermana chica, y que diecisiete semanas más tarde convertiste en la próxima relación más larga de tu vida. Soy esa weona tonta, hueca, rubia y cursi. Esa mina de la que te enamoraste. Esa mina que dejaste de amar. Esa cabra chica que hiciste sufrir. La que te pateó por 'intermediarios'. Y ahora tengo tanta mierda para vomitarte. Tengo tantas weas que decirte. No quiero mirar para atrás mañana y preguntarme porqué no te dije tal y cuál cosa, no quiero arrepentirme porque el arrepentimiento duele más que la chucha. Me da lo mismo sufrir un poquito. Entiende, yo te odio. No es rencor. No es venganza. Es que en serio te odio. Porque nunca te pudiste dar cuenta de lo que tenias justo frente a tus ojos, y me heriste, me mataste weón. A veces me hace falta la cursilería. A veces no tengo otra forma de decirte que te amo. ¡Porque mierda es tan fácil amarte y odiarte a la vez! Es tan fácil hacerlo, tan mierda sentirlo y tan confuso decirlo. Pero quiero que sepas todo. Quiero que sepas todo lo que pasa ahora. No me caben más weas dentro cachai? Por eso lo tengo que botar todo. Lo tengo que decir de una u otra forma porque si no se queda adentro y las weas se pudren adentro. He estado un año aguantandome los gritos, el llanto, la pena, la rabia. No entiendo pa' qué. Quiero matarte. Quiero asfixiarte con la almohada mientras duermes tranquilo (si pareces un angelito) That's so sick. Me aguanté de dedicarte las canciones, de hablarte con miradas, de tomarte la mano, de cantarte al oído, de dormir junto a ti. Me aguanté para tenerte. Y ahora qué? Ya no nos queda nada poh weón, entonces ahora es cuando me dan ganas de hacer todas las cosas que no hice cuando quería que te quedaras, porque ya no quiero que estés aquí. Bailarte. Tenía ganas de bailarte. Tenía ganas de pegarte. Quiero, quiero con todo mi corazón arrepentirme pero no puedo. Porqué mierda no puedo ser como tú! "Puta, si sé que me mandaste a patear con tu hermana, si sé que terminaste esta relación de un año por intermediarios pero no importa, no estoy enojado, no importa, puedo esperar dos semanas para hablarte por casualidad por messenger porque en realidad no importa, si tu me pides que hablemos, hablamos. Pero no te voy a buscar, porque obvio que tu me vas a buscar a mi, igual que siempre ¿verdad?" Claro weón. Y yo esperando que cambiaras. Eso no va a pasar nunca. LAS PERSONAS NO CAMBIAN. Y esperé todo este tiempo para aprenderlo. Por la cresta, quiero caerme. Estuvimos un año entero parados al borde del precipicio. Sometimes, pensamos que nos habíamos caído, pero era solo una ilusión. Ahora estamos en el fondo. Ya no podemos bajar más. Y ahora estamos parados en medio del vacío mirándonos las caras esperando que uno diga algo que el otro no quiere escuchar. Me gustaría verte enojado. Enojado, furioso, rabioso, envenado, gritando. Me gustaría que esto te importara tanto como para desesperarte. Pero sé que mantienes la compostura. Ninguna palabra fuera de lugar, todo a su tiempo, despacio, te hablo despacio, evito el contacto visual. Me toca a mi. Escupirte, vomitarte, salpicárte la sangre que corre por mis brazos y por mis sienes. Kill me again. Cruza la puerta, fuck. No mires para atrás y porfavor no hagas esto más dramático. Rematemoslo aquí. Escúpeme un beso y no vuelvas a recordar que existo. Yo me voy a olvidar por completo que tu diafragma sube y baja a tres cuadras de mi casa, a la misma altura de mi habitación, con nuestras ventanas apuntando al norte. Lo voy a olvidar y voy a erradicar la pena. Se acabó hoy. Se acabó para siempre. Así que cuidate, no te mueras. Yo me porto bien cuando no estás cerca. Chau.-


[esta wea la borro mañana]